バツイチの彼にお付き合いしてもらえない

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20代後半 友達以上恋人未満の相談

公開日:2017-12-06 00:54

バツイチの彼にお付き合いしてもらえない

▼ コメントを見る(8)

  • 29歳
  • Zipper


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
どうしたら良いか教えて欲しい

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた( 29 )歳 性別( 女 )
相手 ( 39 )歳 性別( 男 )
■あなたの状態と相手の状態
例:私未婚、彼バツイチ子持ち(別居)

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
2年前に仕事の関係で出会い、私の仕事を手伝ってくれるようになり、最初は仕事のみの関係だったが、段々とプライベートな関係に。
体の関係も持ち、仕事に関係のないデートも重ねるようになり、お互いに両想いだと確認したものの付き合うとはならず、私の方から付き合って欲しいと持ちかけるも返事が保留に。

■具体的な相談
彼にお付き合いをして欲しいと伝えたところ、数年はお付き合いOKできないとの返事がありました。

彼はバツイチ子持ち(元奥様と同居)、離婚は元奥様の方から、慰謝料なし、養育費毎月振込み中、ご両親が病気で治療費を捻出中、という状況です。

どうしてそこまで返事を先伸ばしにするのかが解らなかったので問いただすと、自分の子ども(中学生)と親にお金がかかるので金銭的に難しいというお金の問題、子どもや親に付き合っている人が居ることを知られたくない、という気持ちの問題があるようです。

私は誠実で真面目な彼の事が大好きで尊敬しているのですが、自分の年齢を考えると、これから何年も恋人未満の状態で居て良いものかと思っています。

正直、彼とは結婚もしたいし、彼との子どもも欲しいと思っています。
でも、彼としては二度目の結婚も二人目の子どもも望んでいないような気がします。
(それとなく聞いてみたところ、相当悩んでいましたので、、、)

私の仕事は彼のおかげで軌道に乗りはじめているので、彼との関係は続けたいのですが、お互い割りきって(体の関係やデートも止めて)仕事だけの関係に戻るべきか、彼とお付き合いできるまで私がひたすら待つべきか(その頃には子どもは諦めなければならないかもしれない)、今非常に悩んでおります。
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  • Zipperさんこんにちは。
    何でも良いとのことなので私の意見を書きますね。

    私は個人的にはその彼はやめたほうがいいと思います。
    どんなお仕事か分からないのでなんともいえませんが、できるなら仕事の関係も断ち切る方向で動いたほうがいいと思います。
    経済的基盤に男女関係が介入すると、たいてい損をするのは女性のほうだからです。
    デートや肉体関係をやめたところで、心情的にはもうただの仕事仲間には戻れないのではないですか。

    彼は一度結婚に失敗しており、子供もいるので、結婚になんのメリットも感じていないのでしょう。
    むしろ「人生の墓場」と思っている可能性があります。
    ですから、Zipperさんが今後ちゃんと結婚や出産をしたいなら、その彼は全く対象外ということになります。
    他の相手を探すにも、仕事関係でその彼と関わっていては心がぐらついてしまいそうなので、前述の通り関係を断ち切るように努力すべきだと思います。

    ここまで私の意見を書きましたが、どうお感じになりましたか?
    結婚と出産を犠牲にしてでも彼と一緒にいたいなら、そうすべきだと思います。
    「彼と結婚して出産」といういいとこ取りは、現時点では宝くじレベルの無謀さだと私は感じました。

    苦しいとは思いますが、がんばってください。

  • Zipperさん、はじめまして。
    私の意見を述べます。

    まず、彼はZipperさんとお付き合いする気は全く無いと思われます。
    彼の心を代弁すると「仕事を手伝ってやったのだから、見返りとして身体の関係は持ちたい。でも付き合ったり、ましてや結婚するような責任を負うようなことはしたくない」です。

    付き合う前から身体を許してしまっては、男性は女性に付き合うほどの価値を見出しません。
    今のZipperさんのポジションはセフレです。
    もしも彼に子どもさんがいなかったとしても、彼がバツイチではなかったとしても、ご両親の病気が無かったとしても、彼はZipperさんとは付き合いません。
    結婚なんてもってのほかです。
    なぜなら、セフレだからです。

    もしも彼がZipperさんと心から付き合いたい、結婚したいと思っていれば、彼はバツイチであること、子どもや両親にお金が要る事実を隠したがるはずです。
    だって結婚したい女性に対してわざわざ結婚の障害になりそうな事実を伝えたいと思うでしょうか。

    セフレだから「子どもが、家族が」と言い訳してZipperさんと真剣に向き合おうとしないのです。

    今すぐセフレの関係をやめて、彼が「付き合いたい、結婚したい」と思うようにご自分の価値を高めるべきだと思います。
    セフレのように簡単に手に入る相手には「どうにかして手に入れたい」と思うほどの価値を感じません。

    同時に29歳という年齢は婚活市場では「ギリギリ」です。
    Zipperさんが結婚、そして出産を望むのであれば、結婚の線が薄い今の彼に執着していてはいけません。
    今この瞬間からアプリや結婚相談所などに登録し、本格的に婚活するべきだと思います。

    厳しいことを申し上げましたが、交際にさえスムーズたどり着けない関係は万が一結婚したとしても様々な問題が出てくるはずです。

    今の「バツイチ男性のセフレに甘んじている自分」をしっかりと見つめ、未来の「幸せそうにしている自分」になるには、どう行動すべきであるかを、目を閉じ、胸に手を当ててじっくりと考えてみてください。

    どんな男性と結婚をしても、結局は自分を幸せにできるのは自分自身です。

    Zipperさんのこれからを応援いたしております。

  • > No.69934のコメントへの返信

    まなてぃーさん

    この度はコメントいただきありがとうございます。

    まなてぃーさんのご意見を頂戴し、まずは「おっしゃる通りだ」と一番に思いました。

    詳細は避けますが、私と彼の関係はアーティストとマネージャーのような関係と思っていただければ結構です。
    彼が仕事を見つけてきて私に降ったり、営業先に二人で行ったり、打合せも二人で行くことが多くなり、共通の名刺も作っております。
    その為、先方には私たちがカップルだったり夫婦だと思ってる方々もいらっしゃいます。

    そういう事情もあり、すぐに「じゃ、さよなら」とする事は難しいなと思ってしまいます。
    心情的なものが一番大きいのは確かですが、、、

    某芸能人ではないですが、仕事面でもプライベート面でも、彼に頼りすぎていると実感しております。

    私自身は元々さほど結婚願望はなく、仕事の邪魔になるからと彼氏も数年間作らずに来ました。
    しかし、彼のおかげで仕事をある程度軌道にのせる事が出来、彼と一緒なら更に上のステージにも行けると思い始めた頃から、この先もずっとこの人と一緒に生きていきたいと思うようになりました。
    そして、彼にお子さんが居ることを知り、真っ先に「私も彼との子どもが欲しい」と思ってしまい、そうした感情が自分の中に芽生えた事に驚きました。

    正直なところ、年齢的なもので結婚と出産がしたいと思っているのか、彼とだから結婚と出産がしたいと思ったのか、判断しきれない部分もあります。

    私もこんな状況、気持ちになるのは初めてなので、とても悩んでしまっております。
    またご意見やアドバイスがございましたら是非お聞かせください。

    Zipper(投稿者) 2017-12-07 14:45
  • 書きそびれた事があったので追加で、、、

    彼は前の結婚を「自分では上手くいくと思っていたが、上手くいかなかった(できなかった)」と言っており、奥様側から離婚を切り出されたことがショックだったように感じられました。

    また、数年前に目の前でご兄弟を亡くされたりしたこともあり、結婚というより、人生そのものに期待をしていなく、「いつ死んでも良い」ということを良く口にします。

    実際、最初に会った頃は本当にこの世に未練がなく、放って置いたら居なくなりそうな人だなと思いました。

    私の仕事を手伝ってくれるようになってからは「あなたのおかげで毎日が楽しい、ありがとう」と言われ、なんだか安心した気持ちになっております。

    そういう雰囲気もあり、私は彼から離れたくない、連絡を断ちたくない、子どもを作りたい、と思っている部分もあります。

    長々と失礼いたしました。

    Zipper(投稿者) 2017-12-07 15:22
  • Zipperさんのお返事、拝読しました。
    いくつか思ったことを書かせていただきますね。

    >私と彼の関係はアーティストとマネージャーのような関係
    >仕事面でもプライベート面でも、彼に頼りすぎていると実感しております

    そうでしたか。
    ということは、あなたが成功することは彼にもメリット(儲かる・知名度が上がる)が発生すると考えてよろしいですか?
    質問文に「手伝う」とあったので文字通り受け取っていたのですが、あなたの心を繋ぎ止めることで彼にも利益があるのなら、彼の言葉や態度はますます信用できなくなります。
    「商売道具のメンテナンス」感覚であなたに接している可能性も出てくるからです。
    こうなってくると、あなたが関係をやめようとすると焦って口先だけで「付き合おう」と言うかもしれませんね。
    機嫌を損ねられたら仕事に支障が出るからです。

    >また、数年前に目の前でご兄弟を亡くされたりしたこともあり、結婚というより、人生そのものに期待をしていなく、「いつ死んでも良い」ということを良く口にします。
    これを言う39歳男性というのは非常に幼稚な印象を受けました。
    目の前で兄弟を亡くし、その痛みが分かっているはずなのに、あなたに心配させるようなことを言うなんて「かまってちゃん」なのかな?と邪推してしまいます。
    そしてあなたはまんまと

    >放って置いたら居なくなりそうな人だなと思いました
    >「あなたのおかげで毎日が楽しい、ありがとう」と言われ、なんだか安心した気持ちになっております。

    と彼の虜になっていますよね。

    >彼は前の結婚を「自分では上手くいくと思っていたが、上手くいかなかった(できなかった)」と言っており、奥様側から離婚を切り出されたことがショックだったように感じられました。
    これも、「ショックを受けているオレ」を演出しているとしたらどうでしょう?

    意識しているのか無意識かは知りませんが、彼は自分の言葉が悲劇的で、それがあなたの心を動かすと感じているのではないでしょうか?
    これは意地悪な見方ですが、こういう可能性もあるということです。

    別れるにしろ恋人関係を目指すにしろ、一度恋人ごっこは終わりにしてはいかがですか。
    私があなたなら「やっぱりこういう関係はけじめがないと思うから、仕事仲間に戻りましょう」と言いますね。
    このままずるずる肉体関係を続けるよりは、成功率が上がると思います。

  • まなてぃーさん

    早速のお返事ありがとうございます。

    また、私の方からもいくつか回答させていただきます。

    >あなたが成功することは彼にもメリット(儲かる・知名度が上がる)が発生すると考えてよろしいですか?

    質問文に「手伝う」とあったので文字通り受け取っていたのですが、あなたの心を繋ぎ止めることで彼にも利益があるのなら、彼の言葉や態度はますます信用できなくなります。
    「商売道具のメンテナンス」感覚であなたに接している可能性も出てくるからです。

    情けない話ですが、私の力不足で大きな利益は発生しておらず、彼に報酬を渡したことはありません。ほぼ、ボランティア、正に手伝っているだけの状態です。
    私が申し訳ないので今でも報酬を渡そうとするのですが、それを捻出すると私の収入が少なくなるからと、受け取ってもらえないばかりか、食事代宿泊代デート代などもほぼ全額彼の支払いです。(時々無理矢理私が払う事もありますが、、、)

    報酬もないのに何故そこまでしてくれるのかと聞くと「暇だから」と答えます。
    確かに趣味もなく、家に居たくないので休日は無理矢理外出するようなタイプではあります。
    そこは照れ隠しでもあり、本音でもあると思います。


    >これを言う39歳男性というのは非常に幼稚な印象を受けました。

    目の前で兄弟を亡くし、その痛みが分かっているはずなのに、あなたに心配させるようなことを言うなんて「かまってちゃん」なのかな?と邪推してしまいます。

    私もそう思いますし、彼自信も自分の幼さには開き直っております。w
    だから、年齢が10も離れていても話が合うのかなと、、、
    私は心理学については良く分かりませんが、彼の言動からはこれまでの辛い体験を「ネタ」にすることで自分の辛さを紛らわしているのかもしれないと思うこともあります。
    本人曰く、とてもネガティブで嫉妬深く根に持つ性格なので、そのままでいると自分が潰れるのでポジティブを装おうようにしているそうです。



    >彼の虜になっていますよね。

    まさにその通りですね。


    >「ショックを受けているオレ」を演出しているとしたらどうでしょう?

    意識しているのか無意識かは知りませんが、彼は自分の言葉が悲劇的で、それがあなたの心を動かすと感じているのではないでしょうか?

    これも上に述べたように、基本が「かまってちゃん」なのでその通りだと思います。
    小さい頃から両親が仕事で不在がちで、小学生の頃から独り暮らしだったことも関係しているように思えます。


    >別れるにしろ恋人関係を目指すにしろ、一度恋人ごっこは終わりにしてはいかがですか。

    私があなたなら「やっぱりこういう関係はけじめがないと思うから、仕事仲間に戻りましょう」と言いますね。

    明日、彼と会う約束をしているのでそのように伝えてみようと思っていました。
    まなてぃーさんのおっしゃる通り、恋人ごっこはやめにしたいのです。

    実は今までにも何度か正式にお付き合いしませんか、と私から切り出しています。

    最初は「俺の嫉妬深さについてこれない、束縛しちゃうから仕事に支障が出るよ」と言われ付き合わず、次は「2年後に返事する」と言われ付き合わず、何故2年後???と思い執拗に問いただした結果が今回の相談内容(養育費と親の病気)です。

    その度に私も納得し、待とうかなという気持ちになるのですが、しばらくするとこれで良いのか?と自問自答が始まります。

    上記のように実際彼は束縛嫉妬が激しく、私が一人で営業先や打合せ(仕事柄男性が多い)に行くのが嫌なそうです。
    その度に「付き合ってるわけでもないのに、、、」と思ってしまいます。

    今回はもうここが正念場かなという気がしたので、初めてこういう場で相談させていただきました。

    是非またご意見聞かせていただければ嬉しいです。

    Zipper(投稿者) 2017-12-07 17:28
  • すぎこさん

    この度はお返事ありがとうございます。

    すぎこさんのご意見を拝見させていただき、私の思いと補足をさせていただきます。

    >付き合う前から身体を許してしまっては、男性は女性に付き合うほどの価値を見出しません。

    おっしゃる通りです。
    なし崩しだったとはいえ、断り切れなかった私にも責任があります。

    >もしも彼がZipperさんと心から付き合いたい、結婚したいと思っていれば、彼はバツイチであること、子どもや両親にお金が要る事実を隠したがるはずです。
    だって結婚したい女性に対してわざわざ結婚の障害になりそうな事実を伝えたいと思うでしょうか。
    セフレだから「子どもが、家族が」と言い訳してZipperさんと真剣に向き合おうとしないのです。

    こちらの点についてですが、彼はお付き合いしない理由を当初は全く言いませんでした。
    「嬉しいけど、恥ずかしい」などと非常に曖昧に濁したので、少しずつ問い詰めた結果、今回の相談内容となります。
    私としては、付き合わない本当の理由を隠すのは「自分の過去を知られずにしれっと付き合いたいから」というとても不誠実なものか「何も関係ない私に余計な辛い思いをさせたくないから」というとても誠実なもののどちらかかなと思っておりました。

    実は、「お子さんとご両親」というキーワードは私から切り出したもので、彼はそのまま「そうだ」と認めた形になります。
    彼にも色んな思いがあるだろうに、正直に認めてくれたのは誠実だなと感じました。

    >今すぐセフレの関係をやめて、彼が「付き合いたい、結婚したい」と思うようにご自分の価値を高めるべきだと思います。
    セフレのように簡単に手に入る相手には「どうにかして手に入れたい」と思うほどの価値を感じません。

    おっしゃる通りです。
    体の関係については反省しております。


    >今この瞬間からアプリや結婚相談所などに登録し、本格的に婚活するべきだと思います。

    実は、数ヶ月前からマッチングアプリを利用しております。
    しかし、日本語が通じない(言葉のキャッチボールが出来ない、言葉遣いがおかしい、すぐに好きと言う)方が多く、うんざりしてしまいあまり利用しておりません。
    大げさですが、今の仕事に人生を掛けており、無駄な労力や感情は消耗したくないと思っております。
    仕事を成功させるには女の幸せ(結婚、出産)は諦めなければいけないと覚悟し、数年間彼氏も作らずにおりました。
    ところが、彼と出会って本気で好きになってしまい、あれもこれもと欲が出てきている状態です。


    >厳しいことを申し上げましたが、交際にさえスムーズたどり着けない関係は万が一結婚したとしても様々な問題が出てくるはずです。
    今の「バツイチ男性のセフレに甘んじている自分」をしっかりと見つめ、未来の「幸せそうにしている自分」になるには、どう行動すべきであるかを、目を閉じ、胸に手を当ててじっくりと考えてみてください。
    どんな男性と結婚をしても、結局は自分を幸せにできるのは自分自身です。

    本当におっしゃる通りだと思います。
    今一度、私の幸せは何なのかを冷静に考えてみたいと思います。

    Zipper(投稿者) 2017-12-07 23:44
  • > No.69969のコメントへの返信

    >Zipper(投稿者)さん
    返信拝読しました。
    ほぼボランティアなのですね。
    なんだか彼のことを悪い人のように書きすぎたなぁとちょっぴり反省しているのですが…笑
    彼はZipperさんに好意を持っているのだと思いました。
    しかし、その形が中途半端というか、私たち女性が望む形でないということですよね。
    幼稚というのも、かまってちゃんというのも、別に悪いこととは思いません。
    そういうところもひっくるめて好きになってしまうことはありますよね。

    >明日、彼と会う約束をしているのでそのように伝えてみようと思っていました

    引き留められるかもしれませんが、ぜひ毅然とした態度で頑張ってくださいね。
    彼は言葉を操るのが上手な印象なので、言葉に流されないよう注意されたほうがいいと思います。

    それから、

    >上記のように実際彼は束縛嫉妬が激しく、私が一人で営業先や打合せ(仕事柄男性が多い)に行くのが嫌なそうです。
    その度に「付き合ってるわけでもないのに、、、」と思ってしまいます。

    についてですが、サラっと言ってしまってもいいかもしれませんよ。
    私なら「付き合う」などのワードを出さずに、「え?だって私の自由でしょ♪」と天真爛漫な感じで言いますかね。
    Zipperさんのキャラにもよりますが。

    彼に人間的な魅力を感じているのなら、しばらく静観してもいいと私は思います。
    結婚出産のタイムリミットも気になるかもしれませんが、気持ちだけはどうにもならないですからね。
    アプリで婚活もされているようですし、「なるようになるさ(ただし肉体関係は持たない)」という気持ちで半年くらい様子を見られてはいかがでしょう。



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