付き合わないならもう会わないと言ったのは正しかったのでしょうか?

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30代前半 友達以上恋人未満の相談

公開日:2018-01-23 18:53

付き合わないならもう会わないと言ったのは正しかったのでしょうか?

▼ コメントを見る(11)

  • 33歳
  • ぴょんぴょん


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
どうしたら良いか教えてほしい。

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた( 33 )歳 性別( 女 )
相手 ( 38 )歳 性別( 男 )
■あなたの状態と相手の状態
私未婚、彼未婚。彼バツイチ子持ち(親権は前妻)

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
結婚相談所主催の婚活パーティーで2ヶ月前に出会い、これまで6回デートしました。
お互い好意は感じるのに告白してくる様子が全然ないため、6回目のデートで「付き合うつもりが無いならもう会わない方がいいと思う」と私から告げました。

■具体的な相談
婚活パーティーでマッチングしてから毎日のように連絡が来て、彼からのお誘い7割、私からのお誘い3割と言う感じでデートを重ねてきました。
以前にこちらでアドバイスいただいてからは、私からのアクションを抑えたところ、連絡やお誘いが以前より多くなりました。

イブには星付きレストランに連れて行ってくれたり、初詣デートもしました。

5回目のデート前日に病気になったとドタキャンされ、遠回しのお断りかもと思い連絡を控えたところ、その後かなり焦ったようなフォローとお誘いがありました。

改めて5回目のデートで私が「私は良いけど、ドタキャンしてすぐフォローもリスケもないとお断りかなって勘違いされるから、今後の婚活では気をつけた方がいいかも知れないよ」と言ったところ、「もうこれ以上他の人と婚活しません!本当にしんどくてフォローが遅くなってごめん」と診察券や処方薬を見せて平謝りされました。
そしてその2日後の土日にも会えない?と誘われ6回目のデートを先週末してきました。

3回目のデート以降毎回私の最寄駅まで送ってくれお互い好意は充分感じていましたが、6回目のデートでも告白はなかったので、別れ際に私から「私達って結構会ってますが、どうなんでしょうか?ご飯友達なんですか?」と尋ねたら

彼「出会った場所が結婚相談所だから、目的がはっきりしてる。お互い結婚願望が強いのを知ってて、軽い気持ちで付き合って数ヶ月でバイバイしたら時間を無駄にしてしまう。まだ3〜4回、トータル10時間位しか会ってないのに分からなくない?ただ俺は他誰とも連絡すら取ってないし、天秤にかけてるとかではない。そんなに焦らなくても、ご飯デートが嫌ならディズニーとか遠出とかもっと他のデートをしてみるのはどう?俺が慎重すぎるのかも知れないけど。。」

私「付き合わないと分からない事も多いし、付き合う前段階ではお互いの事充分知れたと思う。それでも決め手にかけるなら一旦会うのはストップして、お互い他の方と婚活してみたらどうですか?
私も他の方ときちんと婚活できてなくて、付き合っていない状態が続くならこれ以上会わない方がいいと思う。元カレも付き合う時に他と天秤にかけて優柔不断だったからそのトラウマもあって付き合う時に慎重すぎると人は結婚もなかなか出来ない気がします。」

彼は数日考える時間をくださいと言って別れました。
その際6回目のデートで初詣デートは8時間近く一緒にいたのに、3〜4回とか10時間とか言っていたのも気になりました。
ただしょっちゅう携帯の画面やLINEを目の前で見せてくれたので(会う頻度的にも)、他に連絡を取ってる人がいないのは確かだと思います。

元カレの時のような思いはしたくないと、かなり勇気を出して言いましたが、これで良かったのか不安に駆られる毎日です。
彼は26歳で結婚し、それから10年以上恋愛から遠のいていたこと、お子さんや離婚の事が頭をよぎりかなり慎重になっているのは仕方ない事なのに私がペースを押し付けてしまったのかな、、と後悔したり、いや、でもこれで良かったんだと思ったり。
事実元カレと違い、彼は6回目のデートまでボディタッチなど一切してきていません。

回数は多いとは言え、まだ2ヶ月ですし、彼のペース(3〜4ヶ月もかけるつもりはないとのこと)に合わせて遠出デートに行こうと連絡してみるべきか悩んでいます。
ただもう会えなくなる方のリスクを選んでまで、彼がまだ付き合わない方を選ぶのならその程度の気持ちなのだと思って、彼の事は忘れこれ以上時間を無駄にしないよう婚活を続行させようか悩んでいます。
今の気持ちとしてはやっぱり彼とお付き合いしたくてたまりませんが。

どうかアドバイスお願い致します。
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  • ぴょんぴょんさん、はじめまして。

    (^▽^)『言い方問題』っていうのが恋愛には常に付きまとい、男女の間に横たわるわけですね

    (^▽^)男性というのは「気持ち」っていうのはわかんないしできるだけ曖昧でいたいらしいんですね

    (^▽^)逆に言えば、女性の言い方次第で男性の感情っていうのは「ある」ことにできるらしいんですよ

    (^▽^)女性の言葉を上手に用いれば、その言葉は男性の感情の容れものをつくって、感情を保持しておけるんだ ということらしいんですね

    (^▽^)言葉っていうのは要するに本質がそういうことなんですね

    (^▽^)とっておきたい気持ちや意味を保存しておくための容器として、本質としての言葉は我々の世界に生まれてくれた という事情があるのです

    (^▽^)「心」という言葉があってくれるので、私たちはわずかな時間しか生きていない存在にもかかわらず、私たちに「心」がある と感じながら、短い時間を生きることができるようになるでしょ

    (^▽^)言葉ってとっても大事 言葉っていうのは男女関係の命そのものなのです

    (^▽^)①自分の心の風景をスケッチするように、正確に言葉をつかう ②風通しの良い関係を保持できることを目指して言葉をつかう ③言葉を道具として上手につかい、傷の消毒や手当や包帯の取り換えをする感覚で、治療や看護をする感覚でコミュニケーションをする

    (^▽^)①=素直に話す ②=建設的に話す ③=お互いの心が癒される話し方をする

    (^▽^)好きな人に対してはどれも大変に難しいことですが、人類はみな、そんな感じできたんだな~ と

    (^▽^)←雑な結論

    (^▽^)ではでは まあ素直じゃないけど「好き」はお互いに伝わってると思いますよ

    (^▽^)「ごめりんこ」ってLINEしてみたらいかがかな(余計なことを言う知人)

    (^▽^)LOVE♡


    wonder.2 7位 2018-01-23 20:13
  • ぴょんぴょんさん初めまして。
    気になったのでコメントさせていただきます。
    きっとぴょんぴょんさんが期待するような回答ではありませんが、目を通していただけると幸いです。


    さてご質問である、
    >遠出デートに行こうと連絡してみるべきか悩んでいます。
    >彼の事は忘れこれ以上時間を無駄にしないよう婚活を続行させようか悩んでいます。
    の前に考えていただきたいことがあります。


    >「私は良いけど、ドタキャンしてすぐフォローもリスケもないとお断りかなって勘違いされるから、今後の婚活では気をつけた方がいいかも知れないよ」
    >「私達って結構会ってますが、どうなんでしょうか?ご飯友達なんですか?」
    >「付き合わないと分からない事も多いし、付き合う前段階ではお互いの事充分知れたと思う。それでも決め手にかけるなら一旦会うのはストップして、お互い他の方と婚活してみたらどうですか?私も他の方ときちんと婚活できてなくて、付き合っていない状態が続くならこれ以上会わない方がいいと思う。元カレも付き合う時に他と天秤にかけて優柔不断だったからそのトラウマもあって付き合う時に慎重すぎると人は結婚もなかなか出来ない気がします。」

    いずれもぴょんぴょんさんが彼に伝えたことですね。
    一見、冷静な表現にも思えますが、私には感情むき出しのセリフとしか思えません。
    ぴょんぴょんさんはこちらを伝える際、彼の「そんなことないよ」という答えを期待しながら投げかけていないでしょうか。
    「俺にはぴょんぴょんさんしかいないよ、なんでそんなことを言うの?」
    「俺はこんなにぴょんぴょんさんのことが好きなのに、伝わってないの?」
    と言ったような返事を求めた試し好意に見えます。
    もし、自覚がなく発せられた事だとしても無意識に思っていませんでしょうか。

    ぴょんぴょんさんは彼との関係を悩む前に、心地よい恋愛関係を続けるためのコミュニケーションを今一度お考えいただいた方がよろしい気がします。

    私が彼だったら、この一言。
    「この女めんどくせえ」
    これに尽きます。
    ぴょんぴょんさんが彼に、同じことを言われたらどう思いますか?混乱しませんか?考えるのが面倒くさくなりませんか?

    大変失礼な言い方で申し訳ありません。

    いずれも曖昧な関係に思い悩み、もやもやして、ハッキリさせたくて、伝えたことだと思います。
    もちろん痛いほど気持ちはわかります。
    結婚を考えたら時間的な余裕もないし、せっかく出会えた彼は煮え切らないし、と相当イライラされたでしょう。
    ただ、せっかく素敵な出会いがあったのに自分から台無しにしてしまうのはあまりに勿体無いと思います。

    正直ぴょんぴょんさんは、若くてかわいくてそれだけで魅力のある20代の方と同じ戦い方では負けてしまうと思います。
    では、30代の女性の魅力とはなんでしょうか。
    改めて考えてみてくださいね。


    さて、話を本題に戻します。
    >遠出デートに行こうと連絡してみるべきか悩んでいます。
    >彼の事は忘れこれ以上時間を無駄にしないよう婚活を続行させようか悩んでいます。
    そして最後に
    >今の気持ちとしてはやっぱり彼とお付き合いしたくてたまりませんが。

    ぴょんぴょんさんの本音は言うまでもなく最後の記述でしょう。
    しかし、結婚はしたい、何を選べば自分にとって最善なのかわからない、そんなぴょんぴょんさんの気持ちが見えてきます。

    ここで、
    問題は
    ①ぴょんぴょんさんの力で解決するもの
    ②ぴょんぴょんさんの力ではどうにもならないもの
    に分けられます。
    ・彼に遠出デートに行こうと連絡しようか
    →①行きたければ連絡する、悩むなら連絡しない。
    ・彼に見切りを付けるか
    →①彼のことを諦められるなら、もう連絡せずさっさと次の男性を探しましょう。
    ・彼とお付き合いしたくてたまらない
    →②彼がぴょんぴょんさんと付き合いたいと思わなければ付き合えません。どうしようもない問題です。彼次第です。

    ここまで整理しました。
    あとはご自身でゆっくり考えてみてください。

    最後に蛇足ですが、
    私だったら婚活を続けつつ彼のことは切らずにいるかなーと思います。
    デートには彼から連絡があれば行く、連絡がなければしばらく経ってからこちらから軽いジャブを打つ。
    「先日は楽しかったです!またご飯でもいきませんか?」
    実現すれば、脱面倒くさい女。
    たっぷり楽しい時間を提供します。

    お気に触る表現も多々あったかとおもいます。
    しかしぴょんぴょんさんを心から応援していることが、少しでも伝わっていれば嬉しいです。
    ぴょんぴょんさんにとってより良い道が開かれますようお祈りしています。





  • ぴょんぴょんさんこんにちは♪

    うんうん、それは彼が悪いですよね。
    ハッキリ付き合うという言葉がほしいぴょんぴょんさんの気持ち、すごく分かります。

    …とか言ってほしいのだと思いますがそれは無理です笑
    かなり辛口でいきますね♡

    ぴょんぴょんさんって、彼のことが本当に好きなんですか?
    それとも手っ取り早く結婚できそうだから好きなだけですか?

    私はぴょんぴょんさんのことも彼のことも一切知りませんが、この相談文を見る限りではぴょんぴょんさんは人間的に未熟で、彼は成熟していると感じました。
    ぴょんぴょんさんは「付き合う」という形にこだわってらっしゃいますけど、それになんの意味があるのか私には理解不能です。
    私も結婚相談所に入っていたことがあるのですが、2人きりで2~3回デートしたらもう「交際状態」という認定になりますよね?
    しかも、長くても半年以内には結婚するかしないかを決めるよう言われますよね?
    彼も3~4ヶ月もかけるつもりはないと言っているようですし。
    だとしたら、「付き合う」という確約を取ることになんの意味があるのでしょう?
    別に「付き合っているみたいな状態」で良くないですか?
    これが普通の恋愛で、何年も待たされるリスクがあるなら意味も分かりますけど、今回は数ヶ月で結論が出ることは確実なのに…。

    >付き合わないと分からない事も多いし
    付き合わないと分からないことってなんですか?
    逆に聞きたいです。
    付き合おうが付き合うまいが、相手の価値観や考え方なんてデートしてれば絶対分かりますよね?
    それとも「身体の相性」という話ですか?

    ぴょんぴょんさんからすれば、

    「付き合っているみたいな状態なんだったら付き合うってハッキリ言ってくれればいいじゃない!」

    と思うかもしれませんね。
    でも、それはぴょんぴょんさんの価値観です。
    彼はきっと、結婚相談所での出会い→付き合う、ということはプロポーズに等しいという価値観を持っているのだと思います。
    だから、プロポーズできる覚悟ができてから「付き合う」ことにしたいのだと思いますよ。
    ぴょんぴょんさんって、もし彼が付き合おうと言ってくれても、プロポーズに至らなかったらすごくキレそうですよね!笑
    「結婚相談所で出会って付き合ったんだから、結婚するのが当たり前じゃないの!?結婚する気がないならなんで付き合うとか言うの!?」って。
    だから彼も慎重になってるんじゃないですか~
    違ったらごめんなさい~笑

    >彼は数日考える時間をくださいと言って別れました。
    これは結局どうなったんですか?
    ぴょんぴょんさんは自分に選ぶ権利があるように思われているかもしれませんが、状況は逆だと思いますよ。
    彼にとってぴょんぴょんさんでないといけない理由ってなにかあるのでしょうか?
    ダメ出しはしてくるわ、「付き合う」という形にこだわってガミガミ責めるわ、私からすれば「彼はよく我慢できてるな~」という感じです。
    ぴょんぴょんさんって、そのめんどくささを凌駕するほどの美人なんでしょうか!

    最後に結論を申し上げますが、彼のことはキープしつつ、婚活は続ければいいんじゃないでしょうか?
    別に彼を切る理由もないと思います。
    何度も言いますが、数ヶ月で結論が出るみたいなので。

    キツい表現満載で申し訳ありません。
    不快でしたらスルーで結構ですよ。

    みのり 12位 2018-01-24 11:40
  • > No.70774のコメントへの返信

    wonder.2様

    長文をお読みいただき、コメントありがとうございます。

    「言葉と言うのは男女関係の命」と言うのにハッとさせられました。

    「①=素直に話す ②=建設的に話す ③=お互いの心が癒される話し方をする
    好きな人に対してはどれも大変に難しいことですが、人類はみな、そんな感じできたんだな~」
    こちらでの皆さんのコメントは、彼がどうこうではなく、私の言葉遣いについての指摘でした。
    きっと私は婚活に焦りすぎて、素直さを失っていたんでしょうね。。

    「年齢考えたらグズグズしてる暇ないよ」
    「3回以上デートして結論出さないなら、こっちからはっきりさせた方がいいよ」
    ネットや友人のアドバイスに影響されすぎて、彼を思いやる気持ちに欠けていたのかも知れません。
    でも決めたのは私、言ったのも私なので、これは紛れもなく本心でした。

    どうすれば良かったのか、、、婚活の目的や意味がわからなくてなってくる日々ですが、wonder.2さんのご指摘のようにもっと日々相手を思いやり建設的な話し方ができるよう気をつけたいと思います。

    私ごときにお時間ちょうだいし、本当にありがとうございました。


    ぴょんぴょん(投稿者) 2018-01-24 17:15
  • > No.70779のコメントへの返信

    あかね様

    長文をお読みいただき、また大変ためになるアドバイスをありがとうございました。

    心地よい恋愛をするためのコミュニケーション、、、その通りですね、きっとそう言う部分が自分には足りないんだろうなとは昔から思っていたのですが、ご指摘いただき痛感しました。

    ドタキャンの後の発言に関しては、その通り「今後他の女性と婚活」なんてして欲しくないのに、そんな事を言ったのは試す気持ちがあったんだと思います。
    今後こう言った発言は気をつけようと思います。

    ただ「付き合わないならもう会わない方がいいと思う」の発言に関しては、悩んで悩んで出した私の本心でした。
    もちろん、「私たちってどうなんでしょうか?」の最初の問いで告白を促す意図はありました。
    博士の本をずっと読んでいますが、告白は必ず男性からしてもらうべきとの事でしたので、こちらから告白と言うのは避けました。

    その後の発言に関しては、彼の事も好きだけど結婚できない恋愛をしていてはいけないと、感情を押し殺して言ったつもりです。
    元カレには同じような事を言われても、彼が決心できるまで会いながら待った結果、お付き合いが始まっても追う恋愛になってしまって、結婚にもつながらずとても苦しい思いをしたからです。

    今度の彼は元カレとは違って誠実な人かも知れないから、彼のペースに歩み寄ってあげるべきだったんじゃないかと毎日思っています。
    でもその一方で、私は恋愛が苦手なので、またダメな恋愛に自分からハマろうとしているんじゃないか、ここで決断できない人は早く見切った方がいいとも毎日思っています。


    あかね様のアドバイスの「迷っているなら行動しない」ようにしてみようと思っています。
    きっと今行動すればどちらにしろ後悔してしまいそうなので。

    皆さまに言葉やコミュニケーションについてご指摘いただき、私には恋愛や結婚は向いていないのかなとも思えてきました。

    大好きな人をキープしながら、他とも婚活を進めると言うのが私にはできる気がしませんでした。
    会えば会うほど、好きになって、他の人を見る気が失せてしまう恋愛体質な私はきっと婚活には向いていないんだと思います(◞‸◟)


    本当にありがとうございました。

    ぴょんぴょん(投稿者) 2018-01-24 17:34
  • > No.70794のコメントへの返信

    みのり様

    長文をお読みいただきコメントありがとうございます。

    みのり様のおっしゃる通り、きっと彼にとっての付き合うは=プロポーズに近いんだと思います。
    だからすごく慎重なんでしょうね。

    ただ私たちの入っている結婚相談所は、2〜3回デートして仮交際のようには認定されませんし、半年以内に結婚を促されることもありません。
    そういった結婚相談所であれば、数回デートをしているだけでも心配にはならないかも知れませんね。


    「付き合うことに何の意味があるのでしょうか?」と言うことですが、私は付き合わないと手もつなぎたくないですし、旅行にも相手の家にも行けません。
    短時間のデートと数日間の旅行では相手の違う面が見えてくると思っています。
    また前の彼は、付き合って家に行ったら、アイドルオタクや戦争マニアな事が判明したり、また付き合った途端に彼女をないがしろにする男性もたくさん見てきました。


    まして、結婚を意識しているからこそ、きちんと線引きはしたいと考えています。
    彼はまだ手はつないで来ませんが、やはりお互い好意があるのが伝わるので日に日に距離が近くなってきていて、手を何度も見せてきたり、お腹触ってみてと言われたりします。
    きちんと線引きしないまま、変な関係になりたくないと思っています。


    また結論の「彼をキープしつつ他とも婚活する」も、会えば会うほど彼を好きになり、他の人を見れなくなってきていて私には無理そうだと思ったので、彼に伝えました。
    なかなかそんなに器用に婚活ができない、惚れっぽい自分が嫌ですが、それも自分の一面として受け止めてくれる方と一緒になれたらいいなと思いました。

    ありがとうございました。

    ぴょんぴょん(投稿者) 2018-01-24 17:49
  • > No.70805のコメントへの返信

    >ぴょんぴょん(投稿者)さん

    >私は付き合わないと手もつなぎたくないですし、旅行にも相手の家にも行けません。
    短時間のデートと数日間の旅行では相手の違う面が見えてくると思っています。
    また前の彼は、付き合って家に行ったら、アイドルオタクや戦争マニアな事が判明したり、また付き合った途端に彼女をないがしろにする男性もたくさん見てきました。
    まして、結婚を意識しているからこそ、きちんと線引きはしたいと考えています。
    彼はまだ手はつないで来ませんが、やはりお互い好意があるのが伝わるので日に日に距離が近くなってきていて、手を何度も見せてきたり、お腹触ってみてと言われたりします。
    きちんと線引きしないまま、変な関係になりたくないと思っています。

    ↑これ、全部言いました?笑
    言ったならいいんですけどね、
    大きなお世話かもしれないんですけどね、
    もし彼にちゃんと全部言ってないなら、

    「これ言ってるぴょんぴょんさんってすごくかわいいのにー!言えばいいのに!もったいない!」

    って思いましたよ♪
    「ご飯友達なんですか?」とか「付き合っていない状態が続くならこれ以上会わない方がいいと思う」とかじゃなくて、

    「私は付き合わないと手も繋ぎたくないし旅行にも行きたくないし家にも行きたくない派だから、よろしくね♡」
    「どんどん好きになっちゃいそうで怖いから、付き合えないなら会うのやめるね><♡これが私だから、ごめんね♡」
    「私って器用に婚活できないし、惚れっぽいんだ><♡」

    って言えばとってもかわいいですよ♡
    博士理論とは違いますけどね♪

    ぴょんぴょんさんは本当はとってもかわいい人だと思ったので、前のコメントのいろいろひどい発言は撤回しますね♡

    みのり 12位 2018-01-24 18:03
  • ぴょんぴょんさん、こんばんは。

    (^▽^)私の回答はわかりにくい文章なのですが、丁寧に深く読んでくださり、ありがとうございます。

    (^▽^)大丈夫そうだけどなァ ディズニーデートの提案も出てるし

    (^▽^)バツイチの男性(ディズニーデートと結婚を両方経験済み)がディズニーデートに誘ってきたら、だいぶ好かれてると思いますよ

    (^▽^)大変だもの お金も時間も労力もごっそりもっていかれる(爆笑)

    (^▽^)行動から愛を感じてみてくださいね LOVE♡



    wonder.2 7位 2018-01-24 22:51
  • > No.70809のコメントへの返信

    wonder.2様

    コメントへのお礼が大変遅くなってしまい、申し訳ありません。

    その後ディズニーデートはしたのですが、下記のように写真を断られたことや連絡を控えられた状態で会い続けるのが辛くなってしまい、ディズニーで泣くと言う失態を犯してしまいました。
    https://u-rennai.jp/consult/detail/21620/

    その後10日経ちますが一切連絡はしておりません。かなりの破壊行為をしてしまったと後悔していますが、そうなってしまったのは相性が悪いからかとも思って私からも連絡は控えています。
    この恋はもう諦めるしかないでしょうか?

    ぴょんぴょん(投稿者) 2018-02-20 13:00
  • > No.70807のコメントへの返信

    みのり様

    こちらのコメントへのお礼が遅くなってしまい、大変申し訳ありません。
    インフルエンザにかかって倒れていました。
    本日インナーチャイルドのセラピーに行ってきます。

    ディズニーデートの後彼からも私からも一切連絡はしておりません。
    何度後悔しても反省しても、あの時ディズニーで写真を断られて、平然と笑うことはどう頑張ってもできなかったと思います。
    ただ彼も遊んでやろうなどと言う気がなかったからこその行動だとは思うので、相性の問題かなとも思っています。

    この恋はもう諦めるしかないでしょうか?

    ぴょんぴょん(投稿者) 2018-02-20 13:05
  • ぴょんぴょんさん はじめまして
    突然のコメントで失礼します

    この彼…!
    私の相手と年齢&境遇、慎重さ(?)がめちゃくちゃ似てます…
    まさか同じ人じゃないよね…って
    嫌な予感がしてしまいました…
    失礼ですが、ぴょんぴょんさんは
    北陸地域の方でしょうか…??
    だとしたら…被ってる予感大…(T_T)

    私の場合も、毎日毎日連絡あるし
    遠距離ですが会いにきてくれたり
    はたからみたら付き合ってるよね?って
    感じですが、
    やっぱり、ぴょんぴょんさんが言われたのと
    同じような理由でずっとのらりくらりです。
    かれこれ、出会ってもうじき丸2年たちます

    年が明けてからは
    仕事が大変すぎて体調悪いとか言って
    ここ2週間は音信不通。
    最後のやりとりは私がlineしたけど
    それが「未読無視」で1週間放置されてたので
    もうこれはダメだって思って
    連絡先は全て消してしまいました。
    年末11月も1ヶ月ほど体調不良を理由に
    音信不通になったので…

    でも やっぱり気持ちは少し残ってるので
    こうして彼の何かに近いものを感じると
    関わってしまったりしちゃいます…

    ぴょんぴょんさんが、彼を好きで諦めがなかなかつかないお気持ちも、よくわかります
    (自分がそうだから)

    でも やっぱりのらりくらりな人は
    ずっとのらりくらりです
    優柔不断です

    それを覚悟で気持ちの折り合いをつけていってください

    お別れはいつでもできます
    まだ 気持ちが残ってしまうなら
    それはそれでいいんじゃないですか?
    時が来れば すっぱりさよならできると思います

    他の男性ともデートしながら
    婚活を楽しんでください(^ ^)

    アドバイスになってなかったらすみません

    ご検討お祈りしてます



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