復縁したいと言われたのに二股疑惑…それでも好きな気持ちをどうしたらいい?

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30代後半 復縁の相談

公開日:2018-01-25 21:13

復縁したいと言われたのに二股疑惑…それでも好きな気持ちをどうしたらいい?

▼ コメントを見る(13)

  • 36歳
  • やよい


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
復縁したいと思っていたが二股をかけられている様子、どうしたら良いか、相手はどう考えているのか知りたい

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた(  36 )歳 性別( 女性  )
相手 (  35 )歳 性別( 男性  )
■あなたの状態と相手の状態
私未婚バツイチ、彼未婚バツイチ。

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
15年前に付き合っていましたが自然消滅しました。その後友人となったものの、私が結婚で遠方に引っ越したため疎遠になりました。2年前SNSを通して彼がコンタクトをとってきて再会し、友人関係が復活。一親しい友人として関係が続いていました。昨年私の離婚が成立し、ひとまず会おうと調整をしていたところ、ある出来事をきっかけに音信不通になり2週間経ちます。

■具体的な相談

SNSでコンタクトをもらった時ちょうど私が彼の住む町に出張中で、すごいタイミングだったので食事に行きました。
その時期私は夫と別居し離婚協議中で、バツイチの彼につい愚痴を言ってしまい、彼が真摯に聞いてアドバイスをしてくれたのですっかり昔のわだかまりが消えました。
「今後も愚痴なら聞くよ」と言われてLINEを交換し、電話やLINEをやりとりするようになりました。

定期的に出張があるため、その都度食事に行っていました。普段は電話かLINEで、ほぼ毎日やりとりしていました。

数回めの食事の後、彼から「つきあって」と告白されましたが、協議中だからと断ると「わかった、待つ。電話やLINEは今まで通りにしてほしい」と言われました。

彼とは会った際に手をつないだりキスをしたりしましたが体の関係はありません。私も彼も離婚が成立するまではしないと決めていましたので。

そんな関係が続いて2年が経とうとしています。最後に会ったのは昨年夏で、それ以降は互いの仕事が忙しくスケジュールが合わず…電話やLINEの頻度は変化がありませんでした。

昨年後半に私の離婚が成立し、心理的にも落ち着いてきたので年始に会おうと話していました。
しかし年が明けてすぐ彼がインフルエンザになってしまい会えませんでした。
その後「心配かけたね、ごめん、もう大丈夫だよ」とLINEがきたので、体調が落ち着いたら連絡してと返しました。

それから2日後、元夫から「差出人不明の手紙がきた」とメールがきたんです。添付の画像を開いたら、私が彼に昨年送った誕生日のカード本体と、LINEのやりとり(「また会いたい」「次も手をつないでデートしよう」といった部分)のスクショのコピーで、あまりのショックに絶句しました。
元夫は「意味が分からないがお前恨まれてるの?」と。

内容から見て彼か彼に近い人が出したとしか考えられず、電話がつながらなかったのでLINEで「こんなのが元ダンナのところに来たみたい、意味が分からない、手が空いたら電話くれないかな」と画像と一緒に送りました。
しかしかかってきませんでした。

その後3回ほど、1日1回電話とLINEをかけましたがスルーです。コールは鳴るし既読もつくので、着信拒否やブロックはされていないようです。
結局そのまま連絡がとれず2週間経ちます。

手紙を出したのは彼か、実はいつからか付き合っていた恋人なのかなと思っています。
けれど手紙を元夫に送った意味が分かりません。彼に恋人がいたのだとしたら私とのラインを見つけてかっとなって…という状況はわからなくはないけれど、彼だとしたらなぜ?と。
恋人ができて私が邪魔になったのだとしてもやりすぎじゃないかとショックが大きく、立ち直れません。

数日前まで普通にやりとりしていたつもりでしたから、まさかこんなことになるとは予想もしていませんでした。
離婚協議中にいろいろ話を聞いてくれたり励ましてくれたりして、さらに告白してもらって、少しずつですが私も彼に好意をもちはじめていました。
昔一度失敗したけれど、年数がたってお互い少しは成長し、落ち着いた慈しみあう雰囲気で過ごせるのがとても心地よく、私の身辺が整理出来たらもう一度やり直したいと思っていたのです。

質問ですが、この状況だと彼に恋人がいる可能性が高いでしょうか。
もう一度LINEか電話をしたいのですが、かえってうっとうしがられるでしょうか。
手紙の件について聞きたいのですが無駄でしょうか。

私は彼とやり直したかったのですが難しいのかもしれません。
今後私はどういう対応をしたらいいのでしょうか。

長文で分かりづらい点も多々あるかと思いますが、アドバイスよろしくお願いいたします。
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  • こんばんは。
    相談内容からすると、彼自身ではなく第三者からのような気がします。
    そんな事をして、彼にはなんのメリットがないからです。
    やはり、考えられるのは、彼には女性がいたのだと思います。
    彼女なのか、元カノなのか、セフレなのかはわかりませんが。
    あなたに自分の存在を知らせたかったのかな。
    ここは、あちらの問題なので関与せず、彼を問いただす事もせず、ただ連絡が来るのを待つしかないと思います。
    彼には、何が何だかわからないけど、とりあえずあなたを信じて待ちます。くらいのラインをして、沈黙していればいいのではないでしょうか。
    彼が本気だったか遊びだったかはわかりませんが、必ず連絡が来ると思います。
    それまでは辛いでしょうけど、彼以外の人にも目を向けて、自分のワクワクする事をしながら待っていたら、きっと上手く行くと思いますよ。
    頑張って下さい。応援してます。

  • やよいさん、こんにちは。
    ちょっと思いついた意見を書いてみますね。

    >そんな関係が続いて2年が経とうとしています。
    >最後に会ったのは昨年夏で、それ以降は互いの仕事が忙しくスケジュールが合わず…電話やLINEの頻度は変化がありませんでした。

    半年以上も「会っていない」わけですね。
    でも、この段階でまだあなたは既婚者ですし、彼とは恋人関係でも無いので、それほど不自然なことでもありませんね。

    >昨年後半に私の離婚が成立し、心理的にも落ち着いてきたので年始に会おうと話していました。
    >しかし年が明けてすぐ彼がインフルエンザになってしまい会えませんでした。
    >その後「心配かけたね、ごめん、もう大丈夫だよ」とLINEがきたので、体調が落ち着いたら連絡してと返しました。

    その後の出来事を合わせて考えると、インフルエンザを口実に「会わなかった」可能性も考えられますね。
    物理的距離が近づくと、心理的距離も近づいてしまいます。
    なんらかの理由で「それを避けたい」という状況だったかもしれません。
    付き合いたいという話は、離婚協議中の頃のことで、それ以降ではないですよね。

    >それから2日後、元夫から「差出人不明の手紙がきた」とメールがきたんです。

    絶妙なタイミングです。
    差出人はなぜ「元夫の住所を知っていたのか?」と感じます。

    >電話がつながらなかったのでLINEで「こんなのが元ダンナのところに来たみたい、意味が分からない、手が空いたら電話くれないかな」と画像と一緒に送りました。
    >しかしかかってきませんでした。

    >その後3回ほど、1日1回電話とLINEをかけましたがスルーです。
    >コールは鳴るし既読もつくので、着信拒否やブロックはされていないようです。
    >結局そのまま連絡がとれず2週間経ちます。

    音信不通が「答え」だと感じます。
    付き合いたいとまで思っていた女性にそのようなことが起きたなら、ふつうは連絡取るものだと思います。
    電話が欲しいと言ってるのに折り返さず、LINEも既読スルー。
    これは実質的には「拒否してる」のと同じだと思います。

    >手紙を出したのは彼か、実はいつからか付き合っていた恋人なのかなと思っています。

    その可能性もありますよね。
    実際「会っていない半年」のあいだに関係が進展していて、既に婚約状態とかも考えられる。
    というか、既婚者の可能性はありませんか?
    というか、ほんとうにバツイチでしょうか。

    >けれど手紙を元夫に送った意味が分かりません。

    もしも彼の本命彼女(いるとして)の仕業ならば、彼とあなたを引き裂きたい強い意志を感じますけど、そもそもお二人は交際していないのに引き裂くも何もありません。
    でも、決定的に「イヤな思い出」として刻印されますから、ダメージを与える効果は大きいかもしれません。

    元夫に送った理由としては「こんなことしてますよ!」の暴露で、人間関係を不穏なものにしたい、とか。
    でも離婚しているんですけどね。

    ・元夫の住所を知っている
    ・カードを手に入れる
    ・LINEのスクショを自由に撮れる

    ・この事件を彼に伝えても音信不通というか「拒絶」状態

    彼の自作自演を疑いたくなります。
    世の中「自作自演」する人は案外多いようです。

    なぜ自作自演するのか?
    =それがその人の「利益になるから」だと思います。

    今回の場合、誰の何の利益になるでしょう?

    ともかく、これ、
    「スムーズ付き合うという流れを阻止したい」「これ以上接近したくない・させたくない」という意向のあらわれですよね。
    あと「なんかわかんないけどこんなことになっちゃって、仕方ないよな」の流れ、等々。

    以上あくまでわたしの想像に過ぎないので、彼には突っ込むことではないし、
    仮に疑念を呈しても本当のことは言うはずがありません。

    ですけど、とにかく、
    なにか説明したい釈明したい意思があれば、音信不通にはしていないと感じます。
    既読にしても連絡できないという状況は、この平和な日本では考えにくいと。

    書いてるわたしでさえ後味悪いので、やよいさんには本当に災難だと思います。
    彼の人柄から考えて「そんな奇妙なことをする人ではない」かもしれません。
    以前の交際のときの自然消滅とか、どうだったのでしょう。

    あるいはやはり、
    「恋人(妻)の仕業」なのかもしれません。
    わかりません。


    どちらにせよ、現実には「非常におかしなことが起きている」のです。
    静観しましょう。

    彼がもしもこの後、なんらかの言い訳をしてきた場合「聞いてみる」ことは興味深いかもしれません。
    しかし、おススメできない男性の気がしています。

    証拠は無いし、状況からのわたしの推理推測です。
    なんともやるせない感じで、辛いですね。
    大丈夫でしょうか、頑張ってくださいね。

    この件、ご自身で再度考えてみてください。
    応援しています。




  • > No.70828のコメントへの返信

    >ふくちゃんさん

    コメントありがとうございます。
    2週間経って、かなり冷静になってきました。
    彼に恋人がいるのはまず間違いなさそうですね。

    正式に付き合っていたわけではないので彼を責める立場にはないのですが、離婚の件だけでなく別居後に「一人で大丈夫?」と生活についても心配してくれていたので、今回のことに頭も心もついていかないのです。
    人の心は変わるってこれまでも公私にわたって何度も経験して理解していたはずなんですが。

    私も依存しすぎていたのかも。
    彼からしたら「なんの約束もしてないし」ってことなのでしょうね…。

    ほぼ復縁は無理そうなのでとりあえず仕事がんばります。
    立ち直るには時間がかかりそうですが、いただいたコメントをかみしめながら少しずつ進めたらと思います。

    やよい(投稿者) 2018-01-26 11:43
  • > No.70833のコメントへの返信

    >mamiさん

    コメントありがとうございます。
    ひとつひとつ丁寧に触れていただき、とても腑に落ちました。
    音信不通が彼の意思表示なんですね。彼に恋人がいて、もうコンタクトをとってほしくないと彼が思った結果がこの状況なのだという気がしてきました。

    インフルエンザが口実、私もこういう状況になってその可能性を考えていたので第三者から見てもやはりそうなんだなと思いました。
    付き合いたいどうこうという話は夏に会うまでの話で、それ以降電話やLINEでは雑談をしていた感じです。それでも話の途中途中で「仕事頑張りすぎじゃないの、大丈夫?」「近くに住んでいたら支えてあげられるんだけど」といった言葉をもらっていて、付き合いたいという以前の言葉がずっと生きていると勝手に思ってしまっていました。

    元夫の住所は私の名刺から知っていたと思います。私は別居前から自宅を事務所にしていて、彼と再会した時は別居して間もなく、まだ作り変えていない名刺を彼に渡したので。
    差出人が彼でも彼の恋人でも、家に名刺があれば分かるでしょう。

    匿名の手紙は消印が元旦でした。
    この年末年始に清算したかったということですね…少し前から予定を立てて実行したということですね。

    >付き合いたいとまで思っていた女性にそのようなことが起きたなら、ふつうは連絡取るものだと思います。
    >電話が欲しいと言ってるのに折り返さず、LINEも既読スルー。
    >これは実質的には「拒否してる」のと同じだと思います。
    その通りですね…少なくとも私なら連絡とりますし心配します。
    拒否という一言は…かなりきついです。

    >というか、既婚者の可能性はありませんか?
    >というか、ほんとうにバツイチでしょうか。
    彼とはもともと同僚で共通の友人(男女とも)がいますので、ここは確認できています。
    「俺の自宅兼事務所はここ」と前まで連れて行ってもらったことがありますし(立場上室内に入るのは避けました)、私が出張時に仕事が終わらない時「うちを使ってもいいよ」と何度か言っていました。

    >でも、決定的に「イヤな思い出」として刻印されますから、ダメージを与える効果は大きいかもしれません
    >「スムーズ付き合うという流れを阻止したい」「これ以上接近したくない・させたくない」という意向のあらわれですよね。
    >あと「なんかわかんないけどこんなことになっちゃって、仕方ないよな」の流れ、等々。
    そこまで嫌われていたかもしれないんだと思うとショックが大きすぎます。
    彼も人を使う経営者で、どれだけ利他の精神が大切か、やったことは自分に返ってくるからきちんとしなきゃいけないんだと日ごろからよく話していたので、そのギャップが大きすぎてついていけません。

    離婚協議中でいろいろ弱気になっていたこともあり、私の目が曇って彼がきちんと見えていなかったのでしょう。
    なんの約束もしていないのに彼に頼りすぎてしまったのが悪かった。

    ただ、もう連絡したくないのならそう伝えるか、それも嫌なら音信不通にすればいいものを、変な手間と時間をかえて匿名で手紙を出す意味が本当に分からない。そこまでするほど私がうっとうしかったということでしょうか?
    人が心を込めて書いたカードを送り返す、その神経が信じられません。

    そこだけは許せなくて、黒い感情が消えませんが静観しなきゃいけないのでしょうか。
    恋人がいて手紙を出したとしたら、LINEのやりとりで誤解してかっとなる気持ちは分かります。でも本人だとしたらあまりにひどすぎる。
    ここまでするなら恋愛関係はもちろんですが、今後友人関係にもなりたくないということですよね。それは彼が考えることで仕方ないとしても、切りたいからと言ってそこまでするものなんでしょうか。

    人間不信になりそうです。

    やよい(投稿者) 2018-01-26 12:41
  • やよいさん、はじめまして。

    (^▽^)ジローラモだったらこんな時どうするか

    (^▽^)このような視点をもたれても良いかと思います

    (^▽^)ではでは LOVE♡


    wonder.2 5位 2018-01-26 13:37
  • > No.70837のコメントへの返信

    >wonder.2さん

    コメントありがとうございます。

    >ジローラモだったらこんな時どうするか
    うーんごめんなさい、ご質問の意図が分かりませんでした。
    女性なら誰にでもやさしい男ってこと? それはあるかもしれませんが、それならもっと上手に別れたらいいのに。

    手書きのカードを送り返すって相当悪質だと私は思います。人の気持ちを踏みつける行為です。
    そこまでされる筋合いはないと思うから黒い感情が消えませんし、その感情をぶつけても相手に文句を言われる筋合いもないです。
    ただそこまで自分を貶めたくないし、でも気が済まないし、どうにかなりそうなのを必死で抑えているところです。

    やよい(投稿者) 2018-01-26 14:04
  • > No.70838のコメントへの返信

    >やよいさん

    (^▽^)あっ ごめんなさい 伝わりにくくてすみません

    (^▽^)「もしやよいさんがジローラモだったら」の場合です

    (^▽^)LOVE♡



    wonder.2 5位 2018-01-26 15:56
  • >wonder.2さん

    >「もしやよいさんがジローラモだったら」の場合
    うーん、複数の人を好きになった場合ということでしょうか?
    ジローラモさんがそういう方かも知らないので、雑誌のキャラクターイメージだけでかなり失礼なことを言っていますが…

    私はそもそも不器用で、同時進行の恋愛ができません。仕事柄男性に会うことが多いので、夫や彼がいた状態で「あの人すてきだな」と思う機会はもちろんありましたが、それだけです。ただし両てんびんにかけられる人がいるのは理解はしています。

    彼が私のことを面倒になったのでしょうし、他の質問への回答を見ていると男性は詰められたくなくてフェイドアウトするパターンが多いということも知りましたので、男性にとっては珍しくないことなのかも。

    私もこれまでの恋愛で振る側に立ったことはあります。
    ただ音信不通にしたことはありませんし、ましてや私文書を第三者に送るなど考えつきもしません。嫌なら捨てればすむことをわざわざ。

    それくらいどうでもいい相手だった、もしくは決定的なダメージを与えたかったと思われていたのかもしれないと思うと絶望します。
    申し訳ないのですが、こういう混乱した状態であることをお察しいただければ幸いです。

    やよい(投稿者) 2018-01-26 18:47
  • > No.70836のコメントへの返信

    キツいこと書くので、混乱が落ちついたときに読んでください。

    『彼も人を使う経営者で、どれだけ利他の精神が大切か、やったことは自分に返ってくるからきちんとしなきゃいけないんだと日ごろからよく話していたので、そのギャップが大きすぎてついていけません。』

    セルフブランディングですね。合コンで女性が言う「あたし天然ってよく言われてます」「私サバサバしてます」こういうのと同じです。

    『離婚協議中でいろいろ弱気になっていたこともあり、私の目が曇って彼がきちんと見えていなかったのでしょう。』

    ストレスは判断力を鈍らせるのでその通りだと思います。

    『人が心を込めて書いたカードを送り返す、その神経が信じられません。』

    別れ話でもめるのも面倒ですし、音信不通にするとアポなし訪問が来たり、半年や一年経っても未だにメールが来るものです。カードの送り返しは即日で縁がきれて合理的なのでこういう手段をとったのだと思います。

    一日でも早く心の平穏を取り戻せるよう応援しています。

  • > No.70836のコメントへの返信

    キツいこと書くので、混乱が落ちついたときに読んでください。

    『彼も人を使う経営者で、どれだけ利他の精神が大切か、やったことは自分に返ってくるからきちんとしなきゃいけないんだと日ごろからよく話していたので、そのギャップが大きすぎてついていけません。』

    セルフブランディングですね。合コンで女性が言う「あたし天然ってよく言われてます」「私サバサバしてます」こういうのと同じです。

    『離婚協議中でいろいろ弱気になっていたこともあり、私の目が曇って彼がきちんと見えていなかったのでしょう。』

    ストレスは判断力を鈍らせるのでその通りだと思います。

    『人が心を込めて書いたカードを送り返す、その神経が信じられません。』

    別れ話でもめるのも面倒ですし、音信不通にするとアポなし訪問が来たり、半年や一年経っても未だにメールが来るものです。カードの送り返しは即日で縁がきれて合理的なのでこういう手段をとったのだと思います。

    一日でも早く心の平穏を取り戻せるよう応援しています。

  • > No.70848のコメントへの返信

    >あれっくるさん

    コメントありがとうございます。
    予想よりきつくなかったので大丈夫です。

    自分が普通ではない状態の時に簡単に人を信用してはいけない、勉強になりました。
    知っていた人だけに甘い考えでした。

    カードの送り返しが合理的な手段だと思うなら、私に直接返せばよかったのに。
    そこは残念です。
    不利な立場に追い込みたかったんでしょうがそこまでされなきゃいけないとは。

    責めると言う意味ではなく、こちらから一言さようならと返したい気もしますがしない方がいいですかね…。

    やよい(投稿者) 2018-01-27 10:56
  • こんばんは。
    似たような経験あるので、ほんとに腹がたつやら、辛いお気持ち、わかります。
    大丈夫でしょうか?
    なんとなく、ですが、彼には彼女がいて、上手くいっておらず、(彼の気持ちはやよいさんに傾いてた?)適当に扱っていた。
    不安定になった彼女が家捜しと携帯を見て逆上、彼と喧嘩に。(インフルエンザの頃か?)
    彼は、自分が悪者になりたくないので、彼女に「やよいさんは結婚してる、ただの友達」みたいに言ったのでしょう。

    彼女としては、結婚してるくせになんて女なの、旦那さんにバラしてやる!慰謝料でも請求されろ!
    といった具合に送りつけてきた

    といった感じなのかなぁ?と思います。

    彼が元夫に送るメリットは何ひとつないですもんね。

    ただ、ここから彼は、いい加減な所がある、問題やめんどくさい事から逃げる所がある

    という一面が見えた気がします。
    やよいさんに連絡しないのもそうだし、おそらくは彼女にもいい加減な対応をしていたのでしょう。

    とりあえず、正式にお付き合いする前に彼のこういう一面が見れて良かったと思います。
    万が一、連絡がきて言い訳してきても、彼の本質を見極める必要がありそうですね。

    今はお辛いと思います。私も離婚経験者ですが、そういう不安定な時はほんとに見る目が曇るのだなぁと思う事ありました。
    そういう時大きな決断はするべきでない、とよく言いますものね。

    どうか、気を落とさずに、今後の人生切り開いて行ってくださいね。








    peco  2018-02-06 19:37
  • >pecoさん

    古い投稿にコメントくださってありがとうございます。
    優しいお言葉の数々がとてもうれしいです。

    音信不通からもう少しで1ヶ月が経とうとしていますが、もう平気だあんな奴と縁が切れてよかったと思える時と、なぜなんだろうあんなに支えてくれていたのにと落ち込む時とが交互にやってくる毎日です。

    pecoさんがおっしゃっている経緯が現実に近いのだろうと思います。第三者の方が客観的に感じることって大体真実ですものね。
    真剣だった時もきっとあったのでしょうが、最後が最後だけにすべてが嘘だった気もして、それが悲しくもあり腹立たしくもあり、見抜けなかった自分が情けなくもあります。

    せめて説明してくれたらと思いますが、そもそもちょっかいを出した程度の相手に説明するわけもないですね。

    復縁は難しいかなと思い始めました。
    腹立たしさはあっても嫌いにはなれず、でももし会う機会が今後あって理由を聞けて万が一彼が真剣だったとしても心から100%信用できないので。
    心から好きだった人を信用できないという心理になるのは初めてで自分でもついていけず、トラウマになってしまっています。
    恋愛は当分ムリですね。

    似たようなご経験があるというpecoさんからのメッセージ、とても心に沁みました。
    今は離婚のやり取りと彼とのことでもう疲れきっていて、先が見えないのですが、いつか普通にこのことを話せる日がくればいいなとは思います。

    あたたかい励ましをありがとうございました、お礼申し上げます。

    やよい(投稿者) 2018-02-07 02:04


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