彼と復縁したい

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20代前半 復縁の相談

公開日:2018-02-02 17:12

彼と復縁したい

▼ コメントを見る(10)

  • 21歳
  • みかそ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

こんにちは。閲覧いただきありがとうございます。
彼と復縁をしたいです。前のように好きになってほしいです。

私は21(学生)で彼は28(社会人)です。
同棲をしています。

生徒と教師だった私達は私の必死なアプローチで3.4年前に付き合い始めました(卒業後)。
私の家庭環境の悪さから彼の家に同棲することになり二年ほどだと思います。
ここ最近ずっと別れ話のような話をずっとしていました。最初は小さな喧嘩が一日にみっつほど重なり、もう無理だ、別れようと彼から言われました。でも私が努力して変わるから、と言ったことで彼の気持ちも持ち直し仲良くしていました。
そして次に先週の土曜日に彼が風俗に行ってたという疑惑がでたのですが、お互いバイトや仕事でちゃんと話ができず、私が小分けで話をする状態が続き、やっと話せたのが水曜日のことです。


そこで私が納得してるかは置いといて、話は行っていない、誤解をさせてごめん、信用できるような行動をこれからするという形で落ち着きました。
そして昨日ご飯に行き、私が話は終わったけど私は信用してない、と言うような話をするうちに無言になっていきました。明らかにお店から早く出たい感じなので早めに切り上げ店を出ました。わたしがどうしたの?話の続きは?と言い、話してるうちに別れようよと言われました。自分でもなんでかわからないけど気持ちが凄く萎えた。限りなく好きじゃない状態にいると言われました。もう結婚を考える年齢だし、この先がないって思った。君は変わるって言うけど根本的なところは何も変わってない。しつこいのが嫌いって言ってるけど何度も同じ話をするし、それは君の性格なんだと思う。なんでずっとおんなじ事するの?好きな人にする態度じゃないよね?と聞かれ私が幼いからと答えると幼い人に付き合ってる暇ないんだよね。もう30だからさ、それに多分君と付き合ってわかったけど、俺は家庭的な人がいいんだと思う。バイトも学校もなくて一日なんもないのに家のことなんもしてない日があったり、口悪いの直してって言ってるのに直せなかったり。と言われました。
私が努力して変わるって言ったばっかりだよ、すぐには結果見えないよ。君も自分を変えるの時間かかったって言ってたでしょ。とにかく変わるから見ててほしいんだよ、と懇願をしたらいやもうそういうんじゃないんだよね。好きじゃない人の努力とかどうでもいいよと言われてしまいました。
私がそれでもなお懇願すると、まあ俺は離れるの焦ってないから3月に決めてた沖縄旅行まではいるか。と言われ、好きじゃない人と同棲気持ち悪くないの?と聞くとしょうがないじゃん、合意してもらえないんだから。俺は勝手にするから君も勝手にしてと言われてしまいました。

彼の気持ちが戻ってほしいです。努力すると言ったのでしますが、その上で私の態度などの心がけ、どうするべきかなど教えてほしいです。
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  • みかそさん、
    彼との復縁、チャンスが残されているように思うのでコメントさせて下さい。
     
    復縁に関してまず
     
    私は上手く伝えられず↓このレポート以上の事は書けませんので
    このサイトのコメンテーター月岡奈津子さんのレポートを読む事をおすすめします。
    http://u-rennai.jp/contents/report/250
     
    今、沖縄旅行まで一緒に過ごす時間、最後のチャンスだと思いますし
    気付きを得て成長できるチャンスでもありますよね。
     
    是非、これを逃さないで自分のものとして欲しいなと願っています。
     
    レポートを読んでまた再度コメント、投稿されてみてください。
    (#^.^#)
     

  • >私が話は終わったけど私は信用してない、と言うような話をするうちに無言になっていきました。

    A:男性は「論理の文化」ですので、ウソかホントかは別として、話を終えたという「結論」が出ているのにも関わらず話をぶり返す人を信用しないです。ぶり返すなら話を終える前にするのが論理であり、この時点で男女が恋愛する以前に「人としての嫌気」を感じている可能性があります。



    >自分でもなんでかわからないけど気持ちが凄く萎えた。

    A:相手のこのセリフの意図は上記から来るかと思います。



    >君は変わるって言うけど根本的なところは何も変わってない。

    A:恋人にガミガミ言われる事よりも、根本は論理の方を指しているような気がします。仮に結論の出た話に戻る場合は「少し気になった事があってね」という論理から始めるのが「男性の世界」です。なぜなら、この言葉には「風俗に行っていなかったという結論を覆すとかではなくてね」という意味があるからです。会話の詳細が不明なので何とも言えませんが、要するに「その話は終わったじゃん!」という部分に戻る時は慎重にならなければなりません。



    >俺は家庭的な人がいいんだと思う。

    A:アドバイスする上でたまに言うのですが、男性は「女性の魅力の数」で本気になるかと思います。



    >どうするべきかなど教えてほしいです。

    A:まずは各レポートなどが出ているのでそちらを参照すると良さそうです。

  • みかそさん、初めまして。

    >生徒と教師だった私達は、
    >私の必死なアプローチで3.4年前に付き合い始めました(卒業後)。
    厳しい様ですが…
    彼の気持ちは分からなくもないですが、彼も教師の身なので、生徒のみかそさんを言い聞かせる事も必要だったかも知れません。

    >私の家庭環境の悪さから
    >彼の家に同棲することになり二年ほどだと思います。
    家庭環境が悪いとは言え、当時はみかそさんは未成年だったのだから親御さんが心配していた事はありませんか…
    彼はみかそさんの親御さんと連絡は取りましたか?

    尚、「同棲」は良くありません。
    ご参照下さい。
    https://u-rennai.jp/contents/column/1005/

    >誤解をさせてごめん、
    >信用できるような行動をこれからするという形で落ち着きました。
    風俗云々で、貴女が責めた時に彼はきちんとこう言ったのに、
    >私が話は終わったけど私は信用してない、
    >と言うような話をするうちに無言になっていきました。
    悔しい気持ちはよく分かります。
    只、男性を逃げ場所がないくらいに責めるのは、
    男性が嫌になって、冷めてしまうので注意が必要です。

    >話してるうちに別れようよと言われました。
    >自分でもなんでかわからないけど気持ちが凄く萎えた。
    >限りなく好きじゃない状態にいると言われました。
    と、彼も自分でも分からないくらいに萎えています。彼は責めらるしでしんどくなった様です。
    お互いに苦しいですよね。

    >しつこいのが嫌いって言ってるけど何度も同じ話をするし、それは君の性格なんだと思う。
    >なんでずっとおんなじ事するの?
    >好きな人にする態度じゃないよね?と聞かれ
    >私が幼いからと答えると幼い人に付き合ってる暇ないんだよね。
    >もう30だからさ。
    ここに「恋愛の落とし穴」があります。
    彼は、親切心は無かっただろうけど貴女に良いアドバイスをくれたかも知れません。

    「同じ話をする」がポイントです。
    男性のテンションが落ちると、女性は責めてしまい
    彼に執着して、
    「愛情確認」や「いつ誰とどこへ行ったの?」などして、重くなってきます。

    そして、彼に彼女なりの「同じ話」をしてしまい、
    彼のテンションは戻らないパターンが多いです。
    意識してやめてみましょう。
    これを言うと彼はこう思うだろうと想像してから言う事を心掛ける事です。
    それも、思いやりです。
    お互いに「俺が、私が」になっているかも知れません。

    >私がそれでもなお懇願すると、まあ俺は離れるの焦ってないから3月に決めてた沖縄旅行まではいるか。
    >と言われ、好きじゃない人と同棲気持ち悪くないの?と聞くとしょうがないじゃん、
    >合意してもらえないんだから。
    俺は離れるの焦ってないから…と彼は責任が無くなり楽な様子です。
    が私は直ぐに同棲を解消して、「彼がみかそさんが居ないとなんか違う」と感じさせないと、
    みかそさんは、追うばかりになります。

    みかそさんは、経済的に1人で食べていけますか。
    今無理なら、1人で生活を出来る基盤を作る事が必要です。

    形から入って(解消して)、みかそさんが努力ではなく、彼がいなくてもしっかり生きていけるみかそさんになれば、彼は迎えに来るかも知れません。

    尚、「好きじゃない人と同棲して気持ち悪くないの?」と
    自分を卑下するのはやめましょう。

    今の彼といると、「彼の態度」だけで貴女は「自信喪失」している様で良くないですね。
    やらなければいけない事や彼以外の小さな目標を書き出せませんか…

    >彼の気持ちが戻ってほしいです。
    >努力すると言ったのでしますが、その上で私の態度などの心がけ、
    >どうするべきかなど教えてほしいです。
    彼のことは長いスパンで考えませんか…

    人の気持ちは必ず変わります。
    時間が経つと必ず楽になり、変わっていくので
    その時まで、連絡を取らない事です。
    沖縄旅行は行かない方が良いかも知れませんが、
    決まっていたら帰ってから「沈黙」が良いでしょう。

    彼のテンションを上げる為、そして時間と共に変わるだろう彼の気持ちに期待して連絡を取らない方が
    得策だと思われます。

    尚、彼が他の女性と付き合う事を心配して、離れられないと思うのは逆で、それは女性の発想です。

    沈黙
    https://u-rennai.jp/goodwill/dictionary/%E6%B2%88%E9%BB%99/

    「沈黙」は苦しいですが、少しずつ強くなりましょう。
    改めて「仕切り直し」です。

    沖縄旅行は、彼にダメ出ししないで楽しんできて下さい。

    みかそさんの今後を応援しております。

  • みかそさん、一刻も早く同棲解消はできないものでしょうか?

    博士の【恋愛マトリックス】では、

    (わからなければ、このサイトで検索してください)
    (自分で調べることはなにより大切です)

    すでにあなたの立ち位置はBのEかと思います。
    すなわち「性的関心なく、彼の生存を脅かす存在」になっている、と感じます。

    非常に良くない状態です。

    家庭環境云々は大変ですね。
    どうしようもないことってありますものね。
    そして、彼もそれを無下にはできないから「追い出す行動」を取れないのでしょうけど、

    でも、

    復縁したいなら、まずとにかく「キチンと別れる」ことです。
    嫌がられてウザがられたままで(しかも同棲してて)良い関係に方向変換は難しすぎます。

    同棲解消は本当に無理なのですか?
    考えてみてくださいね。
    応援してます。

  • > No.70969のコメントへの返信

    お返事ありがとうございます。
    レポート読みましたが、いや、まんま私じゃん!何から何まで私じゃん!と思いました。
    考えさせられることが凄く多く、説得力があり、ブックマークにいれて一日何度も読み心に刻もうとしています。
    長文にも関わらず、的確に私へのアドバイスをくれ、凄く嬉しく思います。ありがとうございます。
    自分と向き合うことを苦手と決めて、ずっと避けてきましたがどんな結果になっても彼が私に成長の機会をくれたのだと思い、自分と向き合ってみます。
    長文にも関わらずお返事ありがとうございました。

    みかそ(投稿者) 2018-02-03 23:49
  • > No.70975のコメントへの返信

    お返事ありがとうございます。
    論理の下り、人として嫌気がさすはそのとおりだと思いました。彼にも何度もそのような話をされたことがあります。
    男の人の気持ちは全くわからず今の結果があるので、男性からの意見はとても貴重で参考になります。
    長文にも関わらずお目を通していただき、ありがとうございます。きっと他人のいざこざはどうでもいいでしょうから、コメントをしてくださり嬉しく思います。
    コメントの意見、レポートを参考にし少しでも自分がかわれるようにしたいと思います。コメントしていただき、ありがとうございました。

    みかそ(投稿者) 2018-02-03 23:52
  • > No.70985のコメントへの返信

    お返事ありがとうございます。お返事が遅くなり、申し訳ございません。
    「同じ話をする」「自分を卑下している」というのは視野が狭く気づかず、ハッとしました。確かに、彼が別れたいと思っている時点でもう対等ではないですよね。私が好きなだけで同じレベルで話せるわけがないのに、全然気づかず他の出会いを探すんだろうな等言ってしまいました。
    嫌いな人といて嫌じゃないの?という自分の発言が自分の価値を下げてるというのもきづきませんでした。自分をもっと大事にしなくてはどんどん辛くなるなと思いました。お忙しい中、助言をしてくださりありがとうございます。

    みかそ(投稿者) 2018-02-05 07:44
  • > No.70991のコメントへの返信

    >みかそさん

    奈津子さんのレポートを紹介しただけなのにそんなに感謝して頂けて
    恐縮です。
     
    しかも奈津子さんのレポートは、ご本人も仰っていますが辛辣なのに
    繰り返し読めるなんて。
     
    でもとても「喝」入れられて、迷いが無くなるような、
    次をどうしたら良いか「成長」を感じるレポートだと思いオススメしてみました。
     
    皆様のアドバイスもとても参考になるかと思います。
    良いご縁へと変えて行かれるよう祈っています。


  • みかそさん、
    コメント失礼します。

    皆さまがおっしゃる通り、一旦別れて仕切り直した方が、今後上手くいくと思います。

    学生さんなら、学生さん専用の安い部屋でも良いから、何とか借りられませんか。
    お部屋探し、彼にも協力してもらえないか、お願いしてみてください。



    浮気の件で、もうやらないと謝罪した男の人には、二度と同じことをきいてはダメです。。。
    鉄則です。
    言い訳と謝罪は、一度限りのサービスになります。
    二度目以降は、しつこいと言ってキレます。
    別れると言うくらい嫌がります。



    ちなみに、真実を確かめたければ、本人に尋ねても無駄です。
    必ず、やってないと言うからです。
    (これは、私の元カレ語録です。。)


    だけど、そんなことがあっても、男の人は、何故かひとりになって時間が経つと忘れます。
    それで、また連絡してきます。
    それまで、一人暮らしを満喫して、家庭的な面を磨かれてはいかがでしょうか。
    ほとんどの男性は、家庭的な女性が好きです。


    言葉遣いについても、丁寧に、敬語で別れの手紙を書くと良いです。
    それを彼は何度も読み返すので、読むたびに、イメージアップします。


    未練タラタラな感じだと、ちゃんと戻らないです。
    楽しい時間を本当にありがとうございました、私の人生のなかで最高に幸せでした、彼氏さんのお幸せを心からお祈りします、、、、、、、、、、、、、、とか言いつつ、
    ていうか、、
    一人暮らしって、、、
    、自由って、、、、
    最高に楽しい、。。。!
    というスタンスで、、お願いします。
    ほっとけば、彼の方から連絡してきますので、人生を伸び伸び楽しまれると良いと思います。

    沖縄旅行は、よりが戻ってから行くと、感動的だと思います。
    今回は行かない方が、彼氏さんも心残りになって、沖縄にまつわる何かを見るたびに、連れてってあげたらよかったなぁ、、と、みかそさんに思いを馳せ、、、、、
    てくれたら良いなと思います。(希望)


    きっと、復縁出来ると思います。
    それまでに趣味でも仕事でも良いので、自分はコレをやってく!という何かを見つけて、アイデンティティを確立してくださいね。

    応援してます。

  • みかそさん、幸せになって欲しいと願っているので
    再度コメントさせて下さい。

    気持ちは落ち着かれましたでしょうか?
     
    レポートを読んで心の準備が出来た頃だと思いますし、
    皆様のコメントからの気づきも多いようなので
     
    お節介ながら私も補足させて下さい。


    >前のように好きになってほしいです。

    とありますが、今みかそさんの心掛けとして必要なのは、
      
    「好きになって欲しい」
     
    より
     
    「今日、私が彼にできる最善の事は何か」
     
    と考えながら過ごした方が良いと思われます。


    最善の何かが思いつかなかったら、

    せめて
    「掃除」と「料理」を頑張ってみてはどうでしょうか。

    必死にならず(やってる感、押し付けがましくならず)、
    ただただ、彼に感謝、

    お料理も作ったのに食べてない、帰りが遅い!
    とみかそさんが不満に思わないよう黙ってつくりおく。
     
    彼がお互い勝手に、といっているので
    彼に求められない限り構わない。話しかけたりしない。
    突き放すのではなく、感謝と愛情を込めてそっとしておく。

    今までの2年間、本当に有難うと感謝の気持ちを込めて
    沖縄旅行から帰ってくるまで
     
    ひたすら言葉を少なくし、笑顔でやり通してはどうでしょう。
    媚びて彼に気に入られようとするものではありません。
    「恩返し」です。
     


    ※経済的にも彼の支えが大きかったのかな?と
     思っていますがどうでしょうか。
     
     
    これまでのみかそさんは、口を開くと彼にとって
    「嫌なこと」を言いそうですし、たった一言でも
    今度こそ、取返しのつかない状態にあると思います。
     

    そのリスクを考えると
    「復縁したい」という
    みかそさんの願望は絶対叶わなくなりますから
     
    皆様のおっしゃるように、いますぐ彼の家を出て
    同棲を解消すべきだと思います。



    カウントダウンは始まっていて残りわずかか、
    あるいは彼の中で
    結論は出ていてもう取返しのつかない状態かも、ですが。
     
      
    でも、私が感じるわずかな希望というのは
     

    彼は、

    みかそさんが「生徒」、家庭環境が悪い、
    みかそさんからの必死のアプローチ、
    みかそさんは、バイトや学校が無い日でも家事をしない、
    みかそさんの言葉遣いが悪い
    みかそさんとはケンカが多い、
    みかそさんは疑り深い、しつこい
    変るといって変わらない、しかも根本からもう嫌!
    みかそさんといると疲れる、風俗にも行けない、


    自由がない、いいことひとつもない、
    家にいても息が詰まりそうで、、と


    私が彼だったら、どんな事をしてでも無理矢理でも
    みかそさんを追い出して一刻も早く「1人」になって
    セイセイしたいですし、自由になって

    「結婚」を考えられる女性との出逢いを探し結婚へ向けて
    準備をしたいと思います。
     
    ところが彼は

    「離れるのを焦ってない」
     
    とのこと。そして「お互い勝手にしよう」と言っています。
    ひとつ屋根の下で。
     
    そのうえ「沖縄旅行まではいるか」と言っています。
     
    またみかそさんも
    自分がありたいまま、あるがまま、言動にしても
    マインドにしても良くも悪くも自由にのびのびと彼に
    表現してきたご様子。
      
    それでも彼はみかそさんを「好き」でいてくれた
    感覚をみかそさんは得ているのですよね?
     

    私だったら、m(__)m ごめんなさい。
    みかささんと付き合ってないかも(;・∀・)
    好きにもなれなかったかも。ごめんなさい。

     
    でも彼は同棲もして、みかささんと問題がある時は
    ちゃんと話し合いにも応じて、よりよくするための謝罪や
    やり直してまた絆を深めようとする行動もあったようです。
    なので、みかそさんと彼はご縁があるのだと思います。


    でも、大きくバランスを欠いてしまったのですね。


    ですから短い期間ですが

    みかそさんには沖縄旅行から帰ってくる迄の
    「フリー作戦」を実行する期間、チャンスがあると思いました。
    彼に最後、恩返し出来るチャンスですね。(#^.^#)


    ※離れるのを焦ってない、は
     
    彼はみかそさんを「今すぐ!一刻も早く出て行って!」
    「目の前から完全にいなくなって欲しい!」
    とは思ってないのでしょう。
    (恋愛感情ではないと思います。) 


    彼の気持ちを考えると今、この状態で
    みかそさんを追い出すことも、沖縄旅行に行かないとしても
     
    その事で、

    出て行って、出て行かない、旅行行く、行かない、など
    もめることすら面倒で、円満にみかそさんと別れたいようです。

    しかし、みかそさん次第で

    「今すぐ出て行って」「沖縄旅行もやっぱりナシ」と
     
    彼が言い出す可能性も十分にあります。


    この彼から、あまりズルさは感じられなかったのですが
    彼はもう「別れ」をみかそさんに言い渡しているので
     
    今後、このまま一緒にいても、みかそさんが仮に
    完璧に頑張ったとしてもいびつな関係に育ちそうですし

    「セフレ兼家政婦」のようになりそうです。

     
     
    私は、リスクは高いけれど


    どうせ壊れているものなら、
    みかそさんが奇跡を起こしやり切れるなら、
     
    最後、沖縄旅行までは、平和で楽しい日々を送り、
    良い思い出と残るよう、沖縄旅行は存分に楽しみ、
     
    旅行から帰ってきたら1週間以内に
    彼に感謝を述べ、黙って彼の前から完全に姿を消す。
     
    が良いと思っています。
     
    いずれにしても別れる覚悟が必要という事です。
    数年、あるいは永遠に会えない覚悟です。
     
      
    みかそさんは、「家庭環境が悪い」と書いていらっしゃいます。
     
    彼との生活は安心で幸せなものでしたか?
     
    であればなお、私はみかそさんにこの彼と結ばれて欲しい
    幸せになって欲しいとは願ったりはしますが
    こればかりはご縁。
     


    ※彼のご両親はみかそさんとの同棲の事はご存知でしょうか?
     他にみかそさんと彼との交際を知っている人はいますか?
     お二人の付き合いは公認でしたか?


    今回は、
       
    みかそさんの気持ちを受け入れ、長らく時間をともにしてくれた
    この彼に「感謝」してこの別れの事実をしっかりと学びとして
    得たら
     
    次のステップに進んだら良いと思います。
    次も必ずみかそさんにとって「糧」になる人との出逢いがあると
    思います。
     
     
    コメントを見て安心しています。
    みかそさんは、ひとつひとつしっかりと成長し幸せになれます。
      
     
    彼と別れたとしても、この彼との事をよくよく経験として活かし、
    彼とのご縁を手放し、次の新しい出逢いを呼び込み
     
    また良い関係を築ける方と出逢えたらよいなぁと思っています。

    ここで
     
    「嫌だ、嫌だ、絶対彼と復縁したい!離れたくない!」
     
    と思わず
     

    「静かに別れを受け入れる」心境の方が、
    わずかながらの復縁の可能性がありそうですがいかがですか?


    みかそさんは、沖縄旅行から帰ったらすぐに出て行けるよう、

    彼に負担をかけないよう「お金を貯めて」
    彼に分からないよう部屋探しも始めましょう。
    自力で引っ越しましょう。
     
    旅行から帰ってきたら、同棲解消は必至だと思います。



    ※今すぐ、同棲解消する場合は
    彼へ当てつけたり心配させたりしないよう、ちゃんと

    彼にお礼を言って、しっかりやれるから心配しないで、と
    笑顔でお別れするのは大事だと思います。
     
    笑顔でお別れ出来なければ
    丁寧に御礼を書いたお手紙、心配をかけないような言葉
     

    「ちゃんとお金を貯めて環境の良いところにアパートを
    借りたから、そこでしっかりと生活を立て直し、
    勉強も仕事も両立出来るよう頑張ります。
    心配、迷惑をかけてごめんなさい!でももう大丈夫だから!

    ここまでこられたのも「彼」のおかげです。
    これまで本当に本当に有難う。お身体に気を付けて。
    お互い、幸せになれるよう、
    私も「彼」をいつも応援しています。」
     

    など、を残して
    彼が仕事に行っている間に引っ越してしまう事をすすめます。


    ※もしかして、費用のことも含めて
    彼が引っ越しを手伝うと言う可能性もあるのかな??



    3月までに、あと1回でも彼を責める気持ちで口論しても、
    彼に不安や恐怖を表現しても、それで完全に終わるという覚悟も
    忘れずに。
     

    不安や恐怖、怒りを打ち消すには「感謝の気持ち」が一番効果的
    ですよ。
     
    ありがとう、と思う気持ちは、
    とても「良い気」に包まれる気がしませんか?

    感謝の気持ちをしっかり1日5個ほどノートに書きだして
    日々を過ごすこともオススメします。
     

    長々とすみません。同棲も青春ですね、、、、
    良きご縁へと繋がりますよう願っています。



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