彼からの連絡を待つべきか

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20代後半 恋人の相談

公開日:2018-02-06 13:42

彼からの連絡を待つべきか

▼ コメントを見る(14)

  • 26歳
  • きょうこ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
彼に連絡したいが、それだといつもと同じパターンに
なってしまいそうで連絡を待ちたいが、来る気がしない

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた(  27  )歳 性別(  女  )
相手 (  24  )歳 性別(  男  )
■あなたの状態と相手の状態
お互い未婚で付き合って5ヶ月ほど
(付き合って2ヶ月弱で彼が海外留学に行き先日帰国しました)

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
アルバイト先で去年の春頃出会いました。
彼は先輩だったので、仕事を教えてもらったり、休憩中に話したりと仲良くなりました。夏頃までに3回二人でご飯に行き付き合い始めました。
お付き合い当初から彼が留学に行くまでの2ヶ月間は
ほぼ毎日一緒に過ごしました。
お互いの仕事が休みの日は彼の家(彼は一人暮らしで私は実家暮らしです)で過ごすことが多く、たまに外食に行くくらい。
わたしの仕事が夜遅くに終わるときでも、彼の家に行き
一緒に寝て、朝私が一度自分の家に帰ってから仕事えに向かったり、という生活でした。
そこから、留学期間が3ヶ月ほどあります。その間、最初の1ヶ月半はかなり頻繁にLINEや電話をしていました。後半少しずつ連絡が減っていきましたが、1日に数通は連絡をとっていました。
彼が帰国し、空港に迎えに行ってそのまま2日ほど一緒に過ごし、1日空き彼の誘いで仕事後一緒に過ごしました。
次の日、お互い夕方から仕事がないのがわかっていたので、彼が、こっちくるのも大変かもしれないから、会うかどうかは私に任せるよ、と言われました。
わたしは、そこまで会いたいわけでもないんだろうし、仕事も復帰したばかりで疲れているだろうと思い連絡もなにもしませんでした。
2日空き(この空いてる日は連絡すらもとっていません)、私が会いたいとLINEして会うことになり、2日一緒に過ごしました。
週末仕事で一緒でしたが、まったくしゃべっていません。
今週に入って、まだ連絡を取っておらず、会う予定もありません。

■具体的な相談
こちらから、会いたいと連絡するのではなく、
彼からの連絡を待とうと決めたのですが、
もし今週会うならば、ゆっくりできる日が明日しかないことと、行きたいイベントが明日あること。そのイベントには彼も行きたいといってくれていた(留学中のLINEで)のですが、本当に会いたい、イベントに行きたいと思ってくれたのであれば、彼から連絡がくるだろうなとも思うのですが、正直彼から連絡が来ると思えなくて、、、
やはり、黙って待つしかないでしょうか?
ちなみに、プロの方に相談した際は、彼のテンションはそんなに上がっていないからあなたからは連絡をしないほうがいいと留学が終わる頃にアドバイスいただきました。
こちらから連絡をしてもいいと思いますか?
せっかく遠距離が終わって会える距離にいるのに、彼は別に会いたいと思ってない気がして不安に思います。

長々と申し訳ありません。
どんなコメントでもお待ちしております。
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  • みのりです(^^)/
    またあなたですか?
    って思いましたか?
    …私も思いましたよ笑
    また同じようなこと相談してるーって笑

    私は前の相談をわざわざ探してきました!
    そしたらきょうこさんはこんなことを書いていました。

    >とりあえずは、私から彼への依存をなくすために連絡を自分からしない、といくことは引き続き続けていこうと思います。
    >更に、無理してまで会いに行かない。
    >頭に置きます、常に!!
    このときの固い決意はどこへ行ったんですか笑
    目を覚ましてください!
    さすがの私もね、だんだん厳しくなりますよ笑

    >どんなコメントでもお待ちしております。
    本当でしょうね?
    泣かせるくらいの厳しさで書きますよ。

    >私が会いたいとLINEして会うことになり、2日一緒に過ごしました。
    これはどうだったんですか?
    楽しかったですか?
    「会う」ことが目的みたいになっていないか心配です。
    楽しかったならいいですけど、たいして楽しくもないのに無駄に会うくらいなら会わないほうがずっといいです。
    なぜなら、男性は会わない間に女性を美化してくれるからです(^^)/

    >こちらから、会いたいと連絡するのではなく、
    >彼からの連絡を待とうと決めたのですが、
    うんうん。
    そうしてくださいね!

    >プロの方に相談した際は、彼のテンションはそんなに上がっていないからあなたからは連絡をしないほうがいいと留学が終わる頃にアドバイスいただきました。
    私もそう思いますよ!

    >こちらから連絡をしてもいいと思いますか?
    なんでいいと思うんですか!?
    ズッコケそうになりました笑

    あのね♡
    (厳しい言い方をマイルドにするために♡を使っています笑)

    連絡しないと決めたんでしょう?
    プロの人にも、私にも、私以外のコメンテーターの人にも、同じことを言われて、納得したから自分でそう決めたんですよね?
    だったら、もうそれを実行するしかないんですよ。
    みんな揃いも揃って「連絡しないほうがいい」と言っているのですから、「連絡してもいいと思いますか?」と聞かれても困っちゃうんですよ。
    答えるとしたら、「好きにしたらいいんじゃないですか(だって言うこと聞かないし)」という投げやりなアドバイスにならざるを得ないんですよ。

    でね。

    >もし今週会うならば、ゆっくりできる日が明日しかないことと、行きたいイベントが明日あること。そのイベントには彼も行きたいといってくれていた(留学中のLINEで)のですが、>本当に会いたい、イベントに行きたいと思ってくれたのであれば、彼から連絡がくるだろうなとも思うのですが、正直彼から連絡が来ると思えなくて、、、

    かなり混乱しているようなので整理します。
    どちらかの選択肢を選んでください。

    1.今週会う(しかし今後の恋愛がうまくいく確率ダウン)
    2.今週会うのは諦める(しかし今後の恋愛がうまくいく確率アップ)

    どっちがいいですか?
    もし1を選ぶなら、連絡してください。
    もし2を選ぶなら、連絡しないでください。
    どちらにもメリットとデメリットがあります。

    きょうこさんはなぜか「今週会えなかったらもう終わりだ」くらいに思っているようですが、違いますからね。
    今後の恋愛の成功を考えるなら、今週のデートは犠牲にすべきです。
    今週のデートにこだわると、来月にはデートすらできなくなる可能性もありますがそれでもいいですか?
    目先のことばかりでなく、もっと遠くを見据えてください。
    そして、そのプロの人や私やコメンテーターの方々は常に遠くを見据えているので、「連絡しないでください」と何度も言っているのです。

    彼は別に今週会う気がなさそうなので、放置しておけばいいんですよ。

    >正直彼から連絡が来ると思えなくて、、、
    来ないかもしれませんね。
    でも来ないからなんだっていうんですか?
    「今週デートに誘われない」=「嫌われた」とか考えてますか?
    そういう思考回路である限り、きょうこさんの苦しみは永遠に続きますよ。

    >彼は別に会いたいと思ってない気がして不安に思います。
    もうハッキリ言っちゃいますけど、彼は別に会いたいと思っていないと思いますよ。
    会いたいのはきょうこさんだけだと思いますよ。

    で、私たちは彼の「会いたい」気持ちをなんとか復活させられないかといろいろ知恵を絞り、その結果「きょうこさんから連絡しない」という案を出したわけです。
    きょうこさんが会いたい会いたいと言い続ける限り、彼の会いたい気持ちは復活しないと思ったからです。

    私はきょうこさんのこの恋愛をうまくいかせたいと思ったし、
    うまくいく可能性があると思ったし、
    きょうこさんのことも応援したかったし、

    そういう気持ちでいろいろ書いてきたのですけど、「私の言う通りにしなさい!」というのは私の意見の押しつけのような気がするので、最終的にはきょうこさんが決めてくださいね。

    みのり 11位 2018-02-06 14:15
  • > No.71074のコメントへの返信

    >みのりさん

    こんにちわ、いつもありがとうございます。

    わたしも、投稿する前に何度も迷いました。
    また同じことの質問だな、と。

    さすがに呆れちゃいますよね。

    会ったときには、楽しかったことももちろんありましたが
    やっぱり会わないほうがよかったのかな、と思うこともありました。

    週末から今日までにかけて、連絡はせず
    自分のために時間を使おうと久しぶりにリラクゼーションに行ったり
    料理をしたり。
    なるべく彼のことを考えないよう工夫して過ごしたのですが
    やっぱりふと、気になって携帯を開いて、
    あ、やっぱり連絡きてないや、、、と落ち込みます。

    正直、私には会える環境にいるのに会わない選択肢を
    選ぶというのに理解が難しいです。

    もちろん、どちらか一方に予定があったり
    構ってあげる、優しくできるほどの余裕がないくらい疲れている、であれば
    会わなくてもいいと思います。
    後者に関しては本人にしかわからないのでなんとも言えないですが、、、

    そうでないのに、会わない、連絡しないというのは
    もう相手に対する想いがないのと一緒ではないんですかね、、、
    男性は(女性もなのかもしれないですが)好きでも
    1週間くらい会いたくない、連絡したくないという気持ちに
    なるものなんですか??

    こうゆう気持ちを彼にぶつけてはいけない、
    ぶつけたところでどうにもならない、とはわかっているものの
    言ってしまいそうで怖くなります。

    もしかしたら、彼も連絡を待ってくれているのかも、、
    なんて脳内お花畑すぎますよね、、、

    冷静に文章書けていなかったらすみません。


    きょうこ(投稿者) 2018-02-07 10:19
  • > No.71096のコメントへの返信

    >きょうこ(投稿者)さん
    おはようございます(^^)/

    あぁ、そういうことだったんですね。
    きょうこさんがなぜ悩んでいるのか、やっと理解ができました。
    「どうすればいいか(連絡するべきかしないべきか?」で悩んでいるのではなくて、「彼は本当に私のことが好きなのか?」で悩んでいたんですね。
    もし私が以前にそういう期待を持たせるようなコメントをしたのなら申し訳ありませんが、私はきょうこさんと彼が両想いだとはそもそも思っていませんよ。
    「付き合う」という形はかろうじて保っているようですが、ほとんどきょうこさんの片想いと同じだと思いますよ。

    >正直、私には会える環境にいるのに会わない選択肢を
    >選ぶというのに理解が難しいです。
    「理解が難しい」のは、「信じたくない現実」だからです。

    >もちろん、どちらか一方に予定があったり
    >構ってあげる、優しくできるほどの余裕がないくらい疲れている、であれば
    >会わなくてもいいと思います。
    そうですね。

    >そうでないのに、会わない、連絡しないというのはもう相手に対する想いがないのと一緒ではないんですかね、、、
    一緒だと思いますよ。
    つまり「好きではない」です。

    > 男性は(女性もなのかもしれないですが)好きでも1週間くらい会いたくない、連絡したくないという気持ちになるものなんですか??
    1週間という具体的な数字を出されると困りますが(大好きでも会うのは2週間に一度でいいという人もいるので)、彼の場合はそうではないでしょうね。
    つまり「別に会いたいと思っていない=それほど好きじゃない」ということです。

    >もしかしたら、彼も連絡を待ってくれているのかも、、
    >なんて脳内お花畑すぎますよね、、、
    お花畑すぎますね。

    >こうゆう気持ちを彼にぶつけてはいけない、
    >ぶつけたところでどうにもならない、とはわかっているものの
    >言ってしまいそうで怖くなります。
    私は今まで、どうにかこの関係を修復させたいと思ってアドバイスをしてきました。
    だから、「ぶつけてはいけない」と言いました。
    男性の気持ちは「好き」か「嫌い」かの2択ではなくて、もっと幅広いということを知っているからです。
    きょうこさんの彼の場合は、

    「自分からわざわざ誘って会いたいほど好きではないが、別れるほど嫌いでもない」

    というポジションだと思ったので、それなら関係が修復できると思ったからです。

    でも、そのアドバイスがなんだか間違いだったような気が今はしています。
    きょうこさんの頭の中には

    「好きなら会いたいと思うはず」
    =(イコール)
    「会いたくないってことは好きじゃないんだ」
    =(イコール)
    「好きじゃないってことは嫌いってことなんだ」

    という方程式しか存在しないんですよね。
    「会いたいほど好きじゃないけど別れるほど嫌いじゃない」という現状をどうしても認められずに、「好き」だと信じたいんですよね。
    で、もし「好き」でないのなら、いっそのこと「嫌い」とハッキリ言ってほしいんですよね。
    だったらハッキリさせればいいと思いますよ。
    「私に会いたくないんでしょ?もう嫌いなんでしょ?」と聞けばいいと思います。
    彼はきっと、「嫌いになったわけじゃないけど、会いたくないってことはもしかしたら嫌いなのかもしれないな」と思い、きっと別れることになると思います。
    でも、今の不安定な状態より、いっそ失恋してしまったほうがきょうこさんにとっていいのではないかと思います。

    修復できると思ってしまったから、
    「まだ私のことを好きかもしれない」と期待するから、
    だから苦しいんでしょう。

    修復するには多大な我慢と努力が必要で、それでも修復できないこともある。
    彼はもうきょうこさんのことをほとんど好きではない。
    そんなアドバイスをしていれば、無用な苦しみを与えなくて済んだかもしれないと反省しています。

    みのり 11位 2018-02-07 11:08
  • きょうこさんこんにちは。
    厳しい意見でも良いとのことなのでコメントさせていただきます。

    きょうこさんは、彼に「会ってほしい」「かまってほしい」「私の寂しさを何とかしてほしい」という気持ちでいっぱいのように見えます。
    自分の満足のために、彼にたくさん求めているように感じますが、きょうこさんは、彼の満足のために何かしてあげていますか?
    彼がきょうこさんと会うメリットってなんでしょう?
    彼がきょうこさんと会うことで、無理させていませんでしたか?

    きょうこさんが会いたいと言った時に会ってくれるように、
    彼が会いたいと思っていない時に、そっとしておいてあげるのも愛ではないでしょうか。
    彼がきょうこさんに会いたいと心から思っているときに、会いたくないですか。

    Sarah  2018-02-07 11:23
  • ぐっとうぃる博士のプロトコルは主に女性のための恋愛心理理論ですが、
    私は男性版の恋愛攻略サイトなどもたくさん見てきました。

    男性は女性より恋愛回路はできにくいのですが、
    それでも一人の女性にはまってしまう場合があります。
    ナンパ師たちは、多数の女性たちと都合よく遊んでいたいので、
    できるだけ一人の女性に執着するのを避けようとします。
    そこで出てくる言葉が「コスト」と「損切り」です。

    恋愛市場全体では、価値の高い女性はほんの一部です。
    大多数の男性はその女性たちに「お願いして付き合ってもらう」わけです。
    そこで出てくるのがコストです。
    食事をご馳走し、旅行に連れていき、プレゼントをし、
    連絡をしまくり(経済的に弱い、若い男性はここがメインでしょう)、
    送り迎えをし(移動コスト)彼女を喜ばせようと必死になります。
    その過程で執着(恋愛回路)ができていきます。

    それを避けるため、ある程度頑張っても(コストを支払っても)
    自分の手に入らない女性は、本気で馬鹿みたいに惚れてしまう前に
    切ってしまえというわけです。

    ところで、彼はあなたの為にどんなコストをかけてくれましたか?

    >お互いの仕事が休みの日は彼の家(彼は一人暮らしで私は実家暮らしです)で過ごすことが多く、たまに外食に行くくらい。
    彼が頑張って計画を立てたデートとは言い難いですよね。

    >わたしの仕事が夜遅くに終わるときでも、彼の家に行き一緒に寝て、朝私が一度自分の家に帰ってから仕事えに向かったり、という生活でした。
    ホテル代どころか、移動代すらノーコスト。

    >彼が帰国し、空港に迎えに行ってそのまま2日ほど一緒に過ごし、1日空き彼の誘いで仕事後一緒に過ごしました。
    まさに至れり尽くせり!

    あなたは彼にとって「お願いして付き合ってもらう」ほどの女性ではないのです。

    恋愛市場での女性の価値は、「若さ、容姿」がメインの下世話な世界ですが、
    男性全てが若くて美しい女性なら誰でも追っかけるというほど単純な話でもありません。
    その女性の気高さだたり、賢さだたり、人間性、生き方に惹かれることも多いです。
    若くて美しくても、セックス以外でメリットがなければ所詮セフレどまり。
    本命にはなれません。

    彼は短期留学で色々な経験もしたと思いますし、
    人脈も増えたでしょう。勉強が楽しいと言っていたのですよね。
    僅かかもしれませんが、男としてレベルアップしたのではないでしょうか。
    その間、あなたは
    >電話で不安だと伝える場面が何度かあったのですが、そんな風にネガティブに考えないでほしい。と、怒り気味で言われたこともありました。
    彼は、自身のレベルアップを感じ、それに反比例して
    「彼の中での」あなたの価値が下がっていったのではないでしょうか。

    彼から連絡がないのは、連絡したくないから。
    彼が何を考えているかは彼にしかわかりませんが、
    そんなことをもんもんと予想しているのは時間の無駄というものです。

    レベルアップした彼がお願いしてでもあってほしい女性ってどういう女性か?
    それを考えた方が何倍も有意義な時間の過ごし方だと思います。

  • > No.71097のコメントへの返信

    >みのりさん

    たくさんアドバイスや励ましの言葉を頂いたのに、
    すみません。

    私の極端な考え方と恋愛について男性について
    無知すぎるのが今回の発端だし
    どんどん関係を悪化させているのも
    勝手に悪い方向にどんどん考えているのもわたしですね。

    とりあえず、彼には連絡せずにもう少し考えたいと想います。

    きょうこ(投稿者) 2018-02-07 13:48
  • > No.71098のコメントへの返信

    >Sarahさん

    こんにちわ。
    おっしゃるとおりですね。

    確かに、彼がわたしに会うメリットってなんだろう、、、
    性欲を満たすことができるくらいなのかも
    (私じゃなくてもできること)
    と、なるとなにもない気がしてきました。

    もう少し様子をみて私からの連絡は控えます。

    きょうこ(投稿者) 2018-02-07 13:51
  • > No.71100のコメントへの返信

    >れいちぇるさん
    こんにちわ。
    コメントありがとうございます。

    彼が私にかけてくれたコスト、、、
    確かにそれほどないと思います。
    その程度だと改めて気づきました。

    レベルアップした彼にふさわしい彼女であるのは
    どんな人か、考えます。
    時間を有意義に使えるように、ですね、頑張ります。

    きょうこ(投稿者) 2018-02-07 13:54
  • 初めまして、omipoと申します。
    わたしはこちらで相談させてもらったことなある立場で、普段ならアドバイスコメントする側ではないのですが、
    読んでいていたたまれない気持ちになってしまい、コメントさせていただきますね(*^^*)
    気楽に読み流してください。

    わたしは先月、彼の気持ちがわたしから離れたことで彼から別れ話を持ち出され、
    結局別れには至りませんでしたが、不安が募り、こちらで相談させていただきました。

    やはりわたしへのアドバイスも「自分からの連絡は控える」というものでしたね。

    わたし自身、そもそもそこまで頻繁に連絡をとりたい方ではありませんでしたが、
    何か気になったり考えたりするとすぐに連絡をしておきたくなるタイプなので(相手が友達でも恋人でも家族でも)、
    やはり初めは「自分からの連絡は一切なし!」というのはイコール我慢でした。

    今回のきょうこさんのように、
    「あ、行きたいって話してたイベントが、、」とかっていうちょっとしたキッカケを糸口に、決意が揺らいでしまうのも、どこか想像できる気がします。

    だからこそこちらでもう一度同じ様な質問をされて、叱咤されて、やっぱり連絡をしてはいけないんだよね!
    と駄目押しされることを意識的にか無意識的にか、必要としたのではないのかなと感じました。


    きょうこさん、わたしはつい最近同じ様な経験をしたので断言できます。
    「自分から連絡をしないこと」は、決して苦痛を伴う我慢ではありません。

    おそらくこれは、自分の気持ちの持ちようですが、全然、我慢なんかじゃないんです。

    彼は連絡取り合いたい気分じゃない。会いたい気分でもない。

    だったら連絡をしないで会わないで居るほうが彼のためだし、
    彼が喜ぶことをしたほうがきょうこさんのためでもあります。

    彼から連絡をくれたら、それが彼の連絡を取りたいと思えたタイミングで、
    わざわざこちらが「今か?今か?」と図らなくったって彼から教えてくれるんです。「今がいいよ」って。
    なんて便利!と思いませんか?

    わたしは実際に彼の方から頻繁に連絡がくるようになって、「なんて便利!」と思うようになりました。

    だって今じゃなかったのかな、また間違っちゃったかな、とかって無駄に悩む必要が全然ないんですもん。

    そうすると、その「無駄に悩む」こと自体が自分からデトックスみたいに抜け落ちていくんですよね。

    彼が乗り気じゃないときに、わざわざ乗せる必要なんてなくて、
    じゃあわたしは何しようかな。本読もうかな、映画見ようかな、どこかでかけようかな、仕事つきつめようかな、とかって、色々自分の別の興味に集中できるようになるんです。

    どんなにラーメンが好きだってラーメンを食べたくない時はあるし、どんなに本が好きだからって、24時間本を読み続けたいわけではないのと同じで、
    彼があなたをちゃんと好きだって、連絡したくない会いたくない時だってあると思うんです。

    そんな時はそんな彼のテンションを尊重してあげた方が、彼のためだし、きょうこさんのためですよ(*^^*)

    そんなに悲観的にならず、苦痛に感じず、もっと肩の力を抜いて彼の歩幅に併せてあげられるようになったらきょうこさん自身、「無駄に悩む」ことから解放され、楽になると思います。

    今週会えなくたって、来週会えなくたって、しばらく連絡が来なくたって、問題ないです。

    わたしは彼の方から頻繁に連絡が来るようになりました。
    こんなにシナリオ通りにいくものなのか、、と、ちょっと肩透かしを食らった気分ですらあります。

    だから大丈夫。
    そんなに思い詰めないで、どうか自分を楽しませてくれることを心から楽しんでください。

    omipo  2018-02-07 14:29
  • > No.71104のコメントへの返信

    ちなみに元々わたしと彼は週に1〜2回程度しか連絡を取り合っていませんでしたが、

    こちらでのアドバイスで自分からの連絡を初めに「我慢」したのは1週間程度だったと思いますよ!

    2、3日の連絡なし状態なんて、
    ぜーんぜん誤差の範囲内!

    「我慢」の期間を過ぎればきっと楽になりますから、何か気の紛れること(わたしなこのサイトの他の悩みやアドバイス、コラムを読んだりするのが楽しかった♪)をして乗り越えてくださいね。
    応援してます(^o^)

    omipo  2018-02-07 14:39
  • > No.71104のコメントへの返信

    >omipoさん
    きょうこさんだけでなく、みなさんがomipoさんのこのコメントを読めばいいのに!と思いました。
    本当におっしゃる通りです。
    ラーメンの例え、すごくわかりやすかったです!

    きょうこさんへ。
    omipoさんのコメントを読んで、こういう優しい気持ちを忘れていたなーと反省しました。
    キツい言い方をしてごめんなさいね。
    私もきょうこさんやomipoさんのように悩んでいた時期があったのを忘れていたのかもしれません。
    耳の痛いようなコメントに一生懸命お返事をしてくださってありがとうございました。
    頑張ってくださいね。

    みのり 11位 2018-02-07 14:41
  • > No.71104のコメントへの返信

    >omipoさん

    はじめまして。
    コメントありがとうございます。

    コメントを読んで、泣いてしまいました。
    仕事中にも関わらず><(もちろん人のいないところで、ですが)

    実体験を素に、コメントくださり嬉しいです。
    おっしゃるとおり、行きたいイベントがあったことを思い出し
    それをきっかけに連絡したくなってしまいました。
    なおかつ今週前半は仕事でも会えないのがわかっていたので、、、

    でも、やっぱり連絡はするべきではないですね。

    彼が 今は 連絡を取ることを望んでいない
    それが、彼の喜ぶことであれば、そうする以外に方法はないな、と
    ポジティブに納得できました。
    好きな人の喜ぶ顔がみたい(そのような行動をとりたい)、と思うのは当然ですもんね。


    彼が留学にいって、約2ヶ月が過ぎた頃、明らかにわたしばかりが連絡してるな
    と気づいて、でもやはり繋がっていたくて連絡を続けていました。
    ですが、状況は変わらず悩んでいるときにこのサイトに出会いました。
    そのときにも、連絡を絶ってください、とアドバイスいただき実行しました。
    2日間まったく連絡がなく過ごしましたが、そのあと、彼のほうから連絡が来ました。

    連絡がないあいだ、不安になって彼のことで頭がいっぱいなのは
    まだ変わらないので、そこはまず変わっていきたいとは思います。

    omipoさんは、その後彼氏さんと順調ですか??





    きょうこ(投稿者) 2018-02-07 15:09
  • > No.71108のコメントへの返信

    こんなわたしのコメントに心を動かしていただいて、大変恐縮です。
    わたしは同じ、まだまだ悩める立場でもあるので、、(^^;)

    ただ、みのりさんも「自分にもそんな時期があった」も仰ってくださっているように、
    誰しもそういう苦い経験を少なからず経ているんですよね。

    そしてわたしに厳しくも暖かいアドバイスを丁寧にしてくださったのも、
    他でもないみのりさんです。

    こうした縁で、自分の苦節や失敗、そして成功体験が他社に還元されていくというのは、心温まりますね。
    次に成功体験をするのはきょうこさんの番ですから(わたしもまだまだ道半ばですが笑)、
    どうか最後まで気持ちを強く持って乗り切ってくださいね!


    さて、わたしが現在順調かどうかですが、
    上でも述べたようにまだまだ道半ばだと思っています。

    しかし、
    彼の方から連絡がくるようになり、わたしも頻度の低い連絡を「我慢」と感じなくなり、
    気持ちはとても軽やかで前向きです。

    彼が現在の状況をどう捉えているか知りませんが、きっと悪くは思っていないのではないかと思います。
    何故なら少なくともわたしは心穏やかで心地よいから。

    彼がわたし以上にわたしたちの関係に頭を悩ませることってたぶん無いので笑、
    わたしが悪いものと感じていないということは、きっと彼も特別にどうとは感じていないのだろうと思います。

    実はもう一ヶ月近く会って居ないのですよね。
    もともと、デートは月一程度でしたので不自然ではありませんが、
    別れ話をした日から会って居ないので、わたしはそろそろ会っておきたい気持ちは正直あります。

    会ってわたしの居心地の良さを実感を伴って思い出して、また惚れて欲しいくらいに思ってるのですが、、笑

    彼から「いつ会える?」と聞いてこない限り、わたしからは言わないと決めているので、ここは多少「我慢」しているところです。

    彼はそもそも自分から予定を聞いてこないので(自称そういうタイプじゃない、らしい)、
    だったら彼から聞いてくるくらい会いたくなるのを待とうかなぁと。

    幸い、わたしもずっと予定が入っていましたし、予定がなければ家でやりたいこともあるので、
    現状がストレスであったりはしていません。

    もうすぐバレンタインですが、
    渡す機会があれば何かしらその時準備できるものを渡そうかなぁくらいの心持ちです。

    わざわざ予定空けておいたりなんて、してやりません。
    わたしの予定が空いてなくて、早くに抑えなかったことを後悔すればいいのさ!くらいに思っています。笑

    バレンタインなんて来年も再来年もくるし、そもそもわたしたちにとって特別に重要なイベントでもないですからね。


    とまぁ自分の話が長くなってしまいましたが、現状はこんな感じです(*^^*)

    もしかしたらきょうこさんの思い描く「順調」からは程遠いかもしれませんが、
    わたしはわりと満足しています。


    きょうこさんもきっと、いま感じているストレスから解放される時がきますよ。
    それはあと数日かもしれないし、週単位かもしれませんが、きっときます。

    その間にバレンタインみたいなイベントも通過していくかもしれませんが、そのイベントをイベントとして二人の間に取り上げることにとらわれないでくださいね。

    照準はそんなイベントとか行事じゃなくて、互いに穏やかでいられる円満な関係ですから。


    同じ悩める立場の者が長く語りましたが、少しでもきょうこさんの気分が紛れて心が軽くなれば幸いです。

    omipo  2018-02-07 22:32
  • この投稿にコメントくださった

    みのりさん
    Sarahさん
    れいちぇるさん
    omipoさん

    ありがとうございました。
    彼と連絡できない今の時間はまだ苦痛に感じていますが
    いずれ、そう感じなくなるように精神面で自立すること
    居心地のいい、またすぐにでも会いたいと思ってもらえるような
    彼女になれるように、訓練してみます。

    心が折れそうになったら、また投稿させていただくかもしれません。
    そのときは、また厳しいコメント頂けたら、嬉しいです。


    きょうこ(投稿者) 2018-02-08 09:23


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