既婚者の彼を諦められない

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20代後半 友達以上恋人未満の相談

公開日:2018-02-11 21:02

既婚者の彼を諦められない

▼ コメントを見る(10)

  • 26歳
  • 真奈


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
彼を諦めたい

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた(27)歳 性別( 女 )
相手 (29)歳 性別( 男 )
■あなたの状態と相手の状態
私未婚、彼新婚。

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
半年程前に相談させていただいたのですが、同僚の婚約者のいる彼を好きになってしまい、3ヶ月くらいの間深い関係になりました。
その後彼の異動があり、会えなくなってしまいました。


■具体的な相談
こちらで相談させていただいた時には皆様に「彼のことは諦めるべき」とアドバイスいただいたのですが、どうしても忘れられず会いたくてたまらなくなり、私の方から会いに行ってしまいました。
彼は私が連絡もせず突然行ったにもかかわらず「会いにきてくれて嬉しいよ。」と言ってくれました。
その後私の方から2度会いに行き、彼から1度会いにきてくれて、セックスしました。
その時、彼は「寂しくなったら来てもいいよ。夜7時くらいならまだ家に着いてないから電話も大丈夫。」と言ってくれました。
その後私から電話をしたのですが、1度めはつながって話が出来たのですが、その後は何度かけてもコールするだけで出てもらえません。
彼は「奥さんが携帯チェックするから自分からは電話やメールは出来ない」と最初から言っていました。なので折り返しの電話もありません。
やっぱりこれはもう終わってるのでしょうか…。

会えた時の彼は
「真奈と一緒になりたかった。仕事が終わって家に帰った時、真奈がいてくれたらいいのにと思う。」と言ってくれていたのに。

拒否されているのかと想像すると、怖くてもう私からは何も出来ません。
奥さんいるし、諦めるべきだとはわかっているのですが、苦しくて辛いです。
こんな私にどうかアドバイスをお願いします。

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  • 真奈さん、初めまして。

    半年前の投稿を読んでおりませんので、
    今回投稿分だけを拝見した形で、コメント失礼いたします。

    >彼は「奥さんが携帯チェックするから自分からは電話やメールは出来ない」と
    >最初から言っていました。なので折り返しの電話もありません。
    >やっぱりこれはもう終わってるのでしょうか…。
    彼の中では最初から始まってもいなかったと思われます。
    厳しい様ですが、
    彼の中では「可愛くて若い女性が自分のことを好きでいてくれるのは悪い気がしない」のでつまみ食いの様な形ではないでしょうか…
    又彼は結婚しているのだから、いきなりの電話もマナー違反ですし、電話するなら「電話してもいい?」と先にメールするのもエチケットだったかも知れません。(まぁ彼も彼ですが…)

    >会えた時の彼は
    >「真奈と一緒になりたかった。
    >仕事が終わって家に帰った時、真奈がいてくれたらいいのにと思う。」と
    >言ってくれていたのに。
    人の気持ちは「無常」と言って移り変わります。
    始めは男性は皆テンションが高く、女性を征服すると冷めてしまう場合があります。
    男は「初めに好きになる」
    女は「後から好きになる」という謂れはその為です。

    >拒否されているのかと想像すると、
    >怖くてもう私からは何も出来ません。
    それがベストです。
    何もしないでいきましょう。

    真奈さんは、お若いし「痛い思い」も経験のうちかも知れませんが、先は見えています。
    会ってる時だけ楽しいかも知れませんが、
    会わない時は「不安」や「嫉妬」で苦しむ事でしょう。
    その内、彼に別れを告げられる可能性大です。
    この流れを辿ることは見えています。
    それなら、こちらからは連絡しない方が傷つかなくて済むと思います。

    それでも止めれないなら、覚悟しないとなりません。
    万が一奥さんにバレたら慰謝料数百万円然り、
    彼は「あの女に無理矢理誘われた」等と「保身」に出る可能性があります。
    それでも大好きだからと…思えるかどうかです。

    どうか、先の先を考えてみてください。

    >奥さんいるし、諦めるべきだとはわかっているのですが、
    >苦しくて辛いです。
    好きだという気持ちは辛いですよね。
    理屈ではないですからね、よく分かります。
    涙も止めども無く流れる事でしょう。

    でもその時に、「人の気持ちだけは自分ではどうにもならない事」を理解し、苦しんで人は成長して行くのかも知れません。
    一種の「諦め」も出てきて、自分を守る方法を身につける事が出来ます。
    真奈さんは、まだそこまで辿り着いていないのかも知れませんね。

    時間も強力な味方になります。
    薄紙を剥がすように、時間の流れが彼への気持ちを冷静にさせると思います。
    必ずです…

    今はじっと辛抱して欲しいですね…

    自分の気持ちを押し通すという事は、
    今の真奈さんを蔑ろにする事になります。
    ご自分を1番大切に…

    >彼は私が連絡もせず突然行ったにもかかわらず>「会いにきてくれて嬉しいよ。」と言ってくれました。
    >その後私の方から2度会いに行き、
    >彼から1度会いにきてくれて、セックスしました。
    この様な男性に限って、ここぞという時は逃げる男でしょう。
    妻が家族になったので真奈さんをセフレにしています(ごめんなさい)

    どうか、彼を俯瞰してみてください。

    チェックの「共感して欲しい」は出来兼ねますが、
    真奈さんの『これから』を応援してますね…★



  • 真奈さん

    近い未来のお話は
    ちえはなが解りやすくして
    下さっているので
    私は、ちょっと離れた未来のお話

    顔さえ思い出せなくなります
    必ずなります
    そして、うわあ!なんで?あの人?
    絶対なります
    急に気がつく日が来る


    ただ、真奈さんが
    今からどうするか?です
    それで変わります

    辛いなら、やめなくてもいいんですよ
    離れなくてもいいの

    どう言う未来を描くのか
    それは、真奈さんが選ぶ事
    冷たいけど
    真奈さんが選ぶだけなんです(^-^)

    私は、今よりもっと
    幸せになって欲しいわあ♡

    選んでみたら?
    ちゃんと自分で








    お長夫人 26位 2018-02-12 09:10
  • 真奈さん、はじめまして。
    まちがっていたらごめんなさい。
    前の相談らしきURLを見つけたので貼ります。

    ・この先どうしたらいいでしょうか
    (都合の良い女から本命彼女になるためには)
    https://u-rennai.jp/consult/detail/20699/

    諦めるべき、というアドバイスを受けて
    いったんは納得したにもかかわらず

    忘れられずに会いにいってしまっているので
    よほど大きな感情に突き動かされたのでしょうね。

    真奈さんは感情のコントロールを
    最優先にお考えになってはいかがでしょう?

    婚約者がいても入籍しても
    【据え膳食わぬは男の恥】を
    そのまま実行している彼さんにとっては
    真奈さんは性のはけ口以外の
    何物でもありません。

    このまま真奈さんが感情のままに
    連絡を繰り返したとしても
    彼さんの都合の良い時だけ
    セックスをして後は放置されるという
    パターンが繰り返されるだけで
    真奈さんは年齢を重ねていくでしょう。

    今は考えられないかもしれませんが
    こういった関係は最長でも33歳までです。
    短ければ年内に終わるでしょう。
    どのみち彼さんとセックスできるのは
    真奈さんの人生のうちの一瞬です。

    いずれにしても彼さんに関しては
    最初から最後まで真奈さんの片思いで
    恋愛関係は成立していません。
    セックスしたことで真奈さんは更に執着して
    依存状態になっていることが考えられます。

    どうすればいいかと私から申し上げるなら
    恋愛関係が成立していない以上
    真奈さんから音信不通になっても
    彼さんから追いかけてくることは
    まずありません。

    セフレはセックスが出来る
    女性であれば誰でも良いので
    真奈さん以外の女性から迫られても
    彼さんは簡単に関係を持つでしょう。

    したがって
    今すぐ彼さんの連絡先を全て削除して
    転職活動を始めることをオススメします。

    諦めるべきだとわかっていても
    我慢が出来ず行動してしまう
    強いエネルギーは
    別の方向にいかすと
    むしろ大きな成果に繋がりますよ。

    人生について真奈さんがすべきことは
    諦め切れない彼さんを追いかける以外にも
    たくさんあるはずです。

    Vitz  2018-02-12 09:47
  • 申し訳ありません
    ちえはなさんの事を
    呼び捨てにしてしまいました
    大変失礼致しました!
    編集が出来ず
    このままになりますが
    ちえはなさん申し訳ありません
    真奈さんのご相談欄なのに
    場所をお借りしてすいません


    お長夫人 26位 2018-02-12 14:02
  • 投稿欄、使わせて頂きます。

    お長夫人さん、
    全く気付きませんでしたし、寧ろフレンドリーで嬉しいです。

    お気遣いありがとうございました( ¨̮ )


  • 真奈さん、はじめまして。

    (^▽^)不倫相手の既婚男性が優しい言葉を言うので、不倫関係をやめられない

    (^▽^)ところで、うちの近くにガソリンスタンドがあるんですけど、電光掲示板でお客に呼び込みのメッセージを常時流してるんですね

    (^▽^)今日なんか横なぐりの雪にまみれながら一生懸命宣伝文句を光らせているわけです

    『心と心のかよいあうやりとりを』

    『ありがとうの思いをこめて 人と人とのつながりをたいせつに』

    (^▽^)うちはそういう温かい心の通った接客がモットーのスタンドですよ というアピールなんだと思うんですね

    (^▽^)そんで、さらに翻訳するというか、要するにこの電光掲示板は何が言いたいのか と考えると、要するに『このスタンドにお金を払ってね』『私を儲けさせてね』っていうことなんですね

    (^▽^)不倫相手の既婚男性の言葉というのは、この電光掲示板の喋ってる、流れていくメッセージだと思ってみると、なんかそういうもんかな~ という感じになるんじゃないでしょうか

    (^▽^)別にそのスタンドとか電光掲示板は、悪いやつなわけじゃなくて、そういうもんだから

    (^▽^)不倫はおすすめしませんが、不倫という特殊な取引の特性を学ばれることをおすすめします

    (^▽^)いかさま麻雀というか(麻雀わかんないけど) 既婚男性というガソスタにたいまつ持って突っ込んでいくに等しい行為というか

    (^▽^)ではでは LOVE♡

    (^▽^)お長夫人 私も呼び捨てにしてくださいよ

    (^▽^)会社みたいでいいじゃないですか 「うちのwonder.2が御社の株を暴落させまして…」みたいな

    (^▽^)←くび

    (^▽^)LOVE♡

     

    wonder.2 12位 2018-02-12 14:32
  • 横から失礼します。お名前が同じなのでこちらが該当のご相談かなと思いました。
    https://u-rennai.jp/consult/detail/19962/

    ただ、似たような相談があるということは、これはどこにでもある悩みということの証拠ですよね。
    このままの気持ちでいっても恐らくセカンドとして相手をしてくれると思いますよ。
    奥様が妊娠なさったときの欲望のはけ口として。気まぐれに呼び出される無料の風俗譲として。

    お二人の関係は10年後も続いているかもしれません。しかし、結婚前に決断できなかった男性が、さらに大きな決断である離婚をするかどうか怪しいですね。

    40歳近くなって、もう子どもも望めなくなったとき、どうなさいますか?
    私の身の回りにも不倫のまま10年経ち、15年経ってしまった女性がいます。相手の方ももう40過ぎ。当人同士は気づかれていないと思っているようですが、回りからみたらわかるんですよね。

    会社によっては男性は左遷、女性は退職ということが多いようですが、そうなった場合はどうなさいますか?

    どこかで区切りをつける時期がきます。できればそれは早いほうがいいのではないでしょうか。

    salz  2018-02-12 17:30
  • 真奈さん、こんばんは。
    彼と連絡が取れなくなってどのくらい経ったかわかりませんが、放っておいても彼の都合のいい時に連絡が来るかもしれないと思います。

    諦めきれないなら、真奈さんのやりたいように、追いかけたり待ったりしてもいいかもしれませんよ。
    私自身、真奈さんと同じ年齢の頃に同じような恋愛をしていたので、諦められずに執着してしまう気持ちに共感はあります。
    どれだけ身近な友人や家族から諦めなと言われても、自分が選ばれないとわかっていても、完全に燃え尽きるまで納得できなかったです。

    私の場合は、自分がしたいように関係を続けた結果、奥さんに知られてとても悲しませてしまい、彼のお母さんから身を引いて欲しいと頼まれ、職場にも居づらくなり…。
    当たり前のことですが、もちろん彼は自分の家族に、私のことを庇うようなことは言っていませんでした。
    今まで私を守ってくれていた唯一の存在だと思っていたのに、切り捨てられるときは本当にあっさりでした。
    7年ほど関係が続いていましたが、すべて終わった後は、人として女性として大切に思われていなかったという事実に、自尊心がズタボロになり、自己嫌悪感も強烈でした。
    30歳を機に連絡を絶ちましたが、何のための20代だったのかと…もっと素直に、お互い疑うことなく愛情を向けあえる相手と過ごしていれば良かった、こんなのは恋愛ですらなかったと思い知りました。(私の場合はです)

    訴えられるかもしれないこと、家族を失望させてしまうかもしれないこと、友人や仕事を失ってしまうかもしれないこと。
    何より、一番大切なはずの自分を自分で不幸にしていたことに気付いてしまうこと。
    そういうリスクを背負ってでも、すがりつきたいなら、そうするしかないと思います。

    他人から何と言われようと受け入れられなかったことも、自分がやり切った・燃え尽きたと感じた時に、ようやく冷静になれるのかもしれません。
    ただ、妊娠には気を付けてください。彼は絶対に責任など負ってくれませんし、もし幸せに産んであげられなかった場合、自分1人だけが一生背負うことになりますので。

  • 真奈さん こんにちは。

    「諦めたい」という、ご意思を尊重し、それを後押しするつもりでコメント致します。
    目を覚まして欲しいです。
    あえて言葉を選ばずに申し上げます。

    終わっているも何も…これはただのセフレ。真奈さんは彼の無料の風俗嬢だった。
    それだけの事です。

    彼の言動が物語っています。

    ◯「会えた時の彼は
    「真奈と一緒になりたかった。仕事が終わって家に帰った時、真奈がいてくれたらいいのにと思う。」と言ってくれていたのに。」

    ★なら、彼はそれをどう行動に移しましたか?彼が本命恋人と婚約している間に深い関係になったんですよね?
    ずっとそう思っているんだったら、何故彼女と婚約破棄をしなかったのでしょうか?
    結婚した後に本当にそう思ったのなら、何故離婚しないんでしょう?それが大変な事だからとか事情があるとかハッキリ言って言い訳です。
    つまり、彼の言葉はいわゆる「不倫男の常套句」です。
    このような男性の言葉を鵜呑みにして、15年もの人生を無駄にしてしまった女性を私は1人知っています。15年というとすごいですよ?
    20歳だった女性が35歳になってしまう年月ですよ?想像してみてください、本当に。婚活市場ではそろそろ難しくなってくる年齢です。
    15年もの間いろいろな経験も出来ず、未だにまともな彼氏もいないようです。
    本当にもったいないです。

    なので、私が提案するのは、
    かなりの荒治療です。
    どうなさるかは真奈さん次第です。
    男性というものをより知る為にも「経験」を積んで下さい。
    無理に彼を忘れろとは言いません、
    その辛い気持ちを否定しろとは言いません。
    めいっぱいおしゃれをして出会いの場に出かけ、とにかく男性と遊んで下さい。
    ただ、必ず「遊び」に徹して下さい。楽しんでください。既婚者に当たった場合も遊びに徹して下さい。
    よっぽど自分を追いかけて来てくれる男性でない限り、恋はしないでください。
    どれだけ辛くなろうとも虚しくなろうとも。
    その中で、必ずふと心に余裕ができる瞬間があるはずです。

    その時に「ああ、私は何故あんなことに執着してたんだろう」と思える時が来ます。
    その時に新たに素敵な男性が現れたり、意外な展開があるものです。

    これ本当です。
    私も、ある1人の男性に執着していましたが、ふと心に余裕が出来た頃、新しい人との出会いが来ました。

    かなり批判覚悟の極論を申し上げましたが、
    自分なりに思い切り何かを楽しんでみるというのは大切です。

    今は辛くてもどうにかなるんです、本当に。

    endroll238 13位 2018-02-13 19:40
  • > No.71177のコメントへの返信

    コメントしてくださった皆様、親身に応えていただき本当にありがとうございます。
    気持ちはまだ消えませんが、辛くなったら皆様のコメントを読み返して冷静になりたいと思います。

    貴重なお時間を使ってたくさんアドバイスしてくださり、本当にありがとうございました。

    真奈(投稿者) 2018-02-13 20:04


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