別れた彼との復縁の可能性はありますか?

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20代後半 復縁の相談

公開日:2018-03-08 00:00

別れた彼との復縁の可能性はありますか?

▼ コメントを見る(13)

  • 28歳
  • まい


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?

相手が何を考えているのか知りたい、今後彼との復縁の可能性があるのか知りたいです。

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた(28)歳 性別(女)
相手 (29)歳 性別(男)

■あなたの状態と相手の状態
お互い未婚

■これまでの経緯を時系列で教えてください。

彼とはお互い婚活アプリで知り合いました。毎日LINEをしており、最初とLINEの頻度は減っていましたが付き合って少し経ったのでそこは仕方ないと思っていました。少し距離が離れているので、会えるのは月に2、3回、お互い会いに行ったりしていました。

付き合って3ヶ月になった頃、近々会う約束をしていたので時間を決めるLINEをしたのですが、そのメッセージに未読がつかなくなりました。会う2日前になっても未読のままで彼の身が心配になりもう1度LINEしても未読、電話をしてもすぐ留守電に繋がる状態した。結局約束当日は会えず、5日程その状態でまさかとは思いましたが、LINEブロックされているか調べたらブロックされていました。

本当はバレンタインに会う約束をしていましたが、彼がその2日前に体調を崩し、当日やっぱり会えないとの事で、代わりの日が前回会ってから3週間後の今回約束していた日でした。

本当にショックで思い返しても身に覚えがなく、何か失礼な事をしたのか、彼の身や彼のご家族に何かあったのではないか、バレンタインに会えなかったのは彼に誰か好きな人が出来たので今回でフェードアウトしようとしているのではないか、色んなことが頭をぐるぐる回り、多分彼は別れようとしてるんだろうな、こんな形で逃げるような不誠実な人だったんだなと思う気持ちが大きくなり、留守電にありがとうとさよならを残し、自己完結しようと思っていました。ずっとずっと悩んで、本当に苦しかったし悲しかったです。

ですが、やっぱり彼の事が心配でもあり、こうなった理由も知りたいと思いました。彼がFacebookに登録しているのは知っていたので何とか協力してもらえそうな方を探し、何人かに協力していただいて彼から連絡して貰えました。返事をして貰えたのは彼の仕事関係の方でした。彼の声を聞いて安心して泣いてしまいました。

彼の身内が目の前で倒れ、入院、看病、仕事でいっぱいになり、近々会う予定もしていたし、急に私という存在が重くなり私を遮断したとの事でした。私は連絡出来ないなら一言教えて欲しかった、どれだけあなたの事を心配してニュースを見たりしていたのか、突然ブロックされて悲しかった、もう自己完結しようとしていたこと、彼の事を疑ってしまったことに対してごめんねと色々伝えました。彼は本当にごめん、だいぶ落ち着いてきていたしそろそろ連絡しようとしていた、反省してると言っていました。連絡を取っていただいた方の1人が、連絡せず逃げてどうするのかと彼を怒ったことを後から協力していただいた別の方から聞きました。彼の連絡出来なかった事情に関しては少し納得しました。

彼は、今は身内の件と仕事で頭がいっぱいで私の事が好きなのかわからなくなっている、いつ落ち着くのかも分からないのに待たせる訳にはいかないし失礼だと思う。なのでいったんお別れしたいとの事でした。

ただ嫌いになった訳でもないし、縁を完全に切りたくない、もしかしたら離れてみてやっぱり私だと思うかもしれないし、また別に好きな人が出来るかもしれないし今後は分からないとも言われました。私は別れなくても待ちたいと伝えましたが、彼の意思は決まっていてこれ以上彼の負担にはなりたく無かったので、辛かったけど友達としての関係を受け入れました。もうすぐ彼の誕生日でお祝いする予定だったので、もし用意してくれてたなら本当にごめんね、と謝られました。
とりあえず落ち着いたら連絡を貰う予定になっています。
そこから連絡しなくなって一週間になりした。

■具体的な相談

正直今は彼を信じたい、好きな気持ちと、彼を疑ってしまう気持ちが渦巻いています。
たったひとつの行動ですが、私の中で彼への信用が少し無くなってしまってもいます。
彼はLINEブロックしている時に落ち着いたら連絡するつもりだったと言っていましたが、協力していただいた方からの連絡がなければしなかったのかもしれない…。
彼からの落ち着いたら貰う予定の連絡も来ないかもしれない、私と友達の関係でいるのはキープなのかもしれないとここ最近考えてしまっています。

正直彼を信じていいのか分かりません。
彼のお別れの時の話も…。
彼から連絡が来ると信じて良いのでしょうか。友達としての縁も切った方がいいのか…。
彼の事を疑ってしまっている自分がいることも情けないと思っています。
凄く混乱しているのが現状です。
とりあえず私自身が落ち着かないといけませんね…。
彼と復縁する可能性はあるのでしょうか。

長文で読みづらい部分もあってすみませんが、どうかアドバイスよろしくお願いします。
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  • まいさん
     
    まいさんは婚活アプリを利用している、
    という事は結婚願望があり、
    結婚を目的に出逢いを探しているという事ですよね。
     
    そうすると、まいさんの年齢って
    とても大事な時期でもあると思うのでコメントさせて
    下さい。


    -----


    女性の平均初婚年齢 29.4 歳 という事ですから

    ----------------
    ■国立社会保障・人口問題研究所
    「第15回出生動向基本調査(夫婦調査)」(2015年)
    ----------------
     
    まいさんと同年齢の方々は、平均的には
     
    今すでに結婚を考えられる人と交際中という事になる
    のだと思います。
     
    結婚をしたいのであれば
    「いつまでに」と期限を設けるのも、その目標、願望が
    叶いやすいと思いますので

    真剣に結婚を考えるのであれば上記のようなデータを
    参考にして、例えばですが、

    〇30歳までには結婚するぞ!

    と決意するのも良いと思います。
     
    データに振り回される必要はないですし
    結婚は「自然に、その時が来たら」と考えるのもアリ。
     
    結婚、結婚と血眼になると余計に結婚が遠ざかる説も
    ありますから、
     
    結婚に対してどういう心構えでいるのか、
    それはご自身で決める事かと思います。
     
    ただ、
     
    好きになったら、

    相手が結婚相手に適しているかどうか
    相手が自分相手に結婚を考えているか

    をあまり気にしない場合、
    アッと言う間に3年、5年、10年、経過してしまいます。
    (私がそうであっという間に50代です。私はバツ1で子どもいますが)

    失礼しました。
    まいさんの知りたいことは
     
    まいさんが望む理想の結婚、理想の家庭、理想の人生を
    築いていくうえで
     
    彼が結婚を考えられる男性か、という事より

    〇彼が何を考えているのか知りたい
    〇今後彼との復縁の可能性があるのか知りたい

    でしたね。前置きが長くてごめんなさい。(;・∀・)

    以下、少々キツイけれど厳しい意見もOKとの事、
    書かせてくださいませ。


    まず、ご相談文からの感想ですが

    彼はまいさんの予想どおり、

    ①まいさんをお友達「キープ」と考えている

    か、もうひとつ考えたのは
     
    まいさんを恐れ、

    ②これ以上の波風を立てないよう慎重に、慎重に
    まいさんとの関係を終わらせたい
     
    という感想です。


    〇彼は何を考えているのか


    彼も婚活アプリを利用しているとの事ですが
    友・恋活ではなく、婚活アプリですか?

    彼はとにかく仲よくなれる女性を探していたのは
    間違いないとは思いますが、
     
    まいさんが思う彼はどのような性格の方でしょうか?
    優しい、おとなしい彼でしょうか?


    まいさんと彼は付き合っていた

    との事ですが

    博士理論でいうと「付き合っている」の定義は

    ・付き合って下さい 交際の申込があった
    ・彼のテリトリー、同僚、友人に彼女として紹介
     されていて公認
    ・身体の関係がある
     
    この3つが揃って初めて「本命の彼女」「付き合っている」
    という事になります。

    上記でいうなら、まいさんと彼は交際していたかどうかも
    ご相談文からは不明です。
     
    また、三ヶ月の交際期間、月に2-3回会っていたとの事
    ですが、どのような内容で会っていましたか?
      
    例えば週末に二日間など
    長い時間、一緒に過ごしたことはありましたか?
     
    彼への連絡の取次は、
    彼女として紹介されるなどして知っている同僚の方を
    FaceBookから探し出して
    頼んだという事なのでしょうか?


    ・彼はまいさんからのLINEを未読
    ・彼はまいさんからのLINEを一方的にブロック

    という事ですが
     
    これは辛いけれども、

    彼は まいさんが彼の身を心配する という事を
    想像できないか、その事についてまったく無頓着なので
     
    まいさんの事を「恋人」と思うほど絆を感じていなかった
    と思うのです。

    >婚活アプリで出逢う
    >LINE毎日
    >月に数回会う
    >バレンタインに会う約束
    >彼がその2日前に体調を崩し、当日やっぱり会えない
    >3週間後の約束していた日にLINE未読、ブロック


    知り合ってからおおよそ3ヶ月ほどで
    上記のような経緯を辿ることは婚活アプリを利用している方は
    特に、と思いますが数限りなく起こっていることだと思います。

    まいさんだけに起こった稀にみる非常に不幸な出来事
     
    ではなく良くある事。
    このサイトでも似た相談がたくさんあると思います。

    まいさんは、

    >本当にショックで思い返しても身に覚えがなく、
    >何か失礼な事をしたのか、

    と書いていますが、
    「彼の都合」に当てはまらなかったというだけで
    この時点でまいさんが責任を感じていたら
     
    身も心も持たないですよ。


    >彼の身や彼のご家族に何かあったのではないか
     
    もしそうであっても
    まいさんが彼にとって恋人なら「連絡はする」という事です。
     
    普通、そうすると私は思うのですが違いますか?
     
    彼はまいさんを口頭では恋人だと言ったかもしれないけれど
    残念ながらまいさんへはその必要がないと

    彼は彼の都合で判断し、
    まいさんからのLINEを未読、そしてブロックにしました。

    ※相談文からだと、
    この事でまいさんが自分が何かしたかと気に病む必要や
    責任は無いと思います。


    >彼に誰か好きな人が出来た
    >今回でフェードアウトしようとしているのではないか、

    >多分彼は別れようとしてるんだろうな、
    >こんな形で逃げるような不誠実な人だったんだな

    このまいさんの予想は私も同じように思いました。

    >留守電にありがとうとさよならを残し、
    >自己完結しようと思っていました。

    まいさん、まいさんが大人の女性なら
    これが出来たのだと思うけれど、

    まいさんは

    >ずっとずっと悩んで、本当に苦しかったし悲しかった
    >彼の事が心配
    >こうなった理由も知りたい

    と考えてそれが出来なかったのですね。
     
    ここまではまだいいと思いましたが、

    でも、

    ここからは、これは通常、男性でも女性でも
    まいさんの行為は、もしされたら怒りや恐怖を感じる
    のではないでしょうか。
     
    ↓↓↓

    -----------------
    彼がFacebookに登録しているのは知っていたので
    何とか協力してもらえそうな方を探し、
    何人かに協力していただいて彼から連絡して貰えました。

    返事をして貰えたのは彼の仕事関係の方でした。
    彼の声を聞いて安心して泣いてしまいました。
    -----------------

    彼の方も自業自得だとも思います。
     

    幸い彼も、

    「本当にごめん、反省してる」

    そして、職場の方も

    「連絡せず逃げてどうするのか」

    と彼を怒ったとの事、そして更に

    協力していただいた別の方がいらっしゃるとの事。
     

    ここらあたりは、協力者の彼らは
    相談の彼の恋人としてまいさんの存在を知っていた方々?

    彼からいわゆる逆ギレ、怒りをぶつけられなくて良かった
    と思います。
     
    そうでなく、まいさんが
    探し出して、見知らぬ方々に連絡をしての経緯なら
    それはとてもスゴイ事だと思います。

    (良い)方々だと思います。
     
    この方々って(良い)方々だけに、
     
    まいさんが何をしでかすか分からないから
    穏便に解決したかった可能性も感じます。
      
    結論はつまり何をどう分析しても

    彼の気持ちは

    >お別れしたいとの事でした。

    これ↑だと思います。

    >ただ嫌いになった訳でもないし、
    >縁を完全に切りたくない、
    >もしかしたら離れてみてやっぱり私だと思うかもしれない
    >別に好きな人が出来るかもしれない
    >今後は分からない

    ↑は、彼が罪悪感から言ったように思います。

    まいさんが

    >別れなくても待ちたいと伝えました

    にも関わらず

    >彼の意思は決まっていて

    だった事ですし。
    彼の本音はまいさんとは終わりにしたい、のだと思います。

    ---------------------

    〇復縁について


    まいさんは、友達としての関係を受け入れたのに

    >今は彼を信じたい、好きな気持ち

    これはどういう事ですか?
    何を信じているのでしょうか?
     
    落ち着いたら連絡をしてくれる、という事?
     
    友達といっても、どんな友達を想像していますか?


    >彼を疑ってしまう気持ちが渦巻いています。

    疑うとは

    彼は落ち着いても連絡をくれないかも
     
    という疑いですか?それは疑うというより
    とても考えられる、有り得る予想だと思います。

    >私の中で彼への信用が少し無くなってしまってもいます。

    LINEブロックされた時点で
    少しではなく多いに無くして良いと思います。

    >私と友達の関係でいるのはキープなのかもしれない

    もしかしたらキープでもありません。
    すでに今はもう、まいさんは恋人としては対象外です。

    >正直彼を信じていいのか分かりません。

    等々は、一旦考えるのを止めて忘れる事をオススメしたい
    と思います。

    彼はまいさんと「別れたい」と思っていて
    彼と復縁の可能性は、ご相談文からはかなり低いと思います。

    復縁の可能性がある場合は
     
    まいさんが、今のまいさんより

    彼にとって、彼の都合での魅力的な女性
    に飛躍的に変わる事で可能性が高まるかも。
     

    あるいは
     
    彼は、これから全く他の女性に縁がなく、
    まいさんくらいしか自分の事を好きになってくれる女性は
    いないと考えた時
     
    でしょうか。
     
    -----

    最初に戻りますが、まいさんが思うより
    28歳というだけでも、女性は魅力的で価値があり
     
    まいさんが彼だけではなく、
    様々な男性と出逢い、愛し愛される可能性に溢れています。
     
    これ以上「どうしよう」と悩んでも、
    まいさんの人生は何も良いものには変りません。
    停滞するばかりです。

    よく分からない彼を中心にしてあれこれ悩むのではなく
    まいさんの貴重な価値ある人生が何よりの最優先です。

    彼について 
    「どうしようと悩む時間」は出来る限り少なくして 

    まいさんのこれからの時間、これからの人生が
    楽しくなるためにまいさんが
    「出来ること、行動出来ること」を考えてみませんか?
     
    まいさんが考える、魅力的な女性になるために
    出来ることはなんですか?
     
    ・自分が魅力的にみえるカラーやメイクを学ぶ
    ・ダイエットのためにジムへ週2通い筋トレをする
    ・○○の資格を取り仕事で昇給を狙う
      
    とかでも良いですし、数限りなくあると思いますが、
    その出来る事をひとつひとつ行動していった方が
    まいさんのこれからは楽しくなりませんか?
     
    言いたくはないけれど、
    その方が復縁の可能性も高まります。
     
    より良いご縁をお祈り、応援しています!

  • > No.71798のコメントへの返信

    イルマーレ様、丁寧で貴重なご意見ありがとうございます。

    彼との交際ですが、私から告白し彼も付き合いましょうという言葉がありました。お互いシフト制で私のシフトと照らし合わせて会う日を見つけていたり、この日は空けといてねと私から提案して決めていました。仕事終わりの夜~次の日丸一日を過ごす、という事が殆どでした。身体の関係はありました。付き合い始めの頃、彼の同僚の方1人に挨拶程度で紹介してもらいました。

    彼も私も、いずれ結婚できる相手を探す目的で婚活アプリを利用していました。男性は有料会員でないとやりとり出来ない為、彼は1ヶ月だけ有料会員に登録しその間に誰かいれば…という事だったようです。

    私から思う彼ですが、明るく良く喋る方でした。プライベートも友達からの誘いなどで忙しい方でした。友達も割と多い方だったと思います。ただ本人から誘う事はあまり無いとの事でした。

    最初に紹介して頂いた方の連絡先は交換していなかったので分かりませんでした。ご実家の方も連絡先が分からず、彼のLINEと電話番号と、1度職場に連れて行ってもらったので知っているのはその3つでした。

    Facebookの件に関しては、イルマーレ様の仰る通り彼からすれば恐怖や怒られても仕方ない、自分勝手な行動だったと本当に反省しています。彼に対して軽率な行動だったとだいぶ謝りました。彼は謝らないでほしい、自分が悪かったから気にしないでほしいと言っていました。
    また、協力していただいた方(お二人でした)にも迷惑を掛けてしまった件は彼らに謝罪しました。見ず知らずの、しかも本当に付き合っているのかも分からない私に対して不信感は絶対あったと思います。穏便に済ませようとした事、色々気を遣わせてしまったこと、本当に申し訳無かったとお二人には感謝と謝罪とでいっぱいでした。

    彼らは彼(元彼)に彼女がいた事は知ら無かったとの事でした。今はお二人とも元彼とは他店にいること、昔彼と良く会っていた、お一人は彼の上司で彼の事を良く分かっていたみたいです。上司の方は今でも彼とは交流があるとの事です。上司の方が彼を怒ったことですが、彼が仕事に対して逃げる事が多かったようで、プライベートも逃げてどうするのかと怒ったとの事でした。また女性に関して彼は遊んでいる、という噂があったともう1人の方に聞きました。実際人数は多い、ただ期間は短いとのことは本人から聞いていました。遊びだったかどうかは分かりませんが…。

    友達や仲良くして頂いている同じ職場の方にこの件について聞いてもらいました。普通は遮断するのでは無くて彼女なら一言連絡するしその行動自体おかしい、その人はやめた方がいいとの事でした。私自身、本当に突然の事で色んな想像が膨らみ、彼の事は終わりにしようと思っていました。反面、彼が逃げるような人ではないそんな不誠実な人ではないと信じたくなかった気持ちもあり、自分の中で終わりにする事が出来ませんでした。
    私自身考え方が甘く、まだまだ幼稚で心が弱いなと思います。

    信じたい気持ちに関しては、彼から身内の件が落ち着いたら連絡をするという事に対してと、不誠実な人ではないという事でした。

    彼との別れの電話の時、バレンタインに会えなかった事もあり疑ってしまったことに関しては、本当に体調が悪かったんだと言われました。それも本当は分かりません…。
    ただ別れたいという気持ちは今回身内の…という事でしたが、もう前から決めていたことだったのでしょうね。友達という距離感も、友達としての期間がないのもあり私には分かりません…。

    キープでもなく恋愛対象外…私には本当にキツい言葉ではありますが、今復縁の可能性があるのかと聞いているこのままの私ではそうなんだと思います。

    彼からの落ち着いたら…の連絡ですが、信じて待つ必要はないのかもしれませんね。一応約束はしたのですが待ってる時間が無駄なのかもしれません…。

    今は復縁出来るのであればしたいという気持ちがありますが、今後その気持ちがなくなるかもしれません。私自身もほんの少しずつですが日が経つにつれて冷静になってきていると思います。それと同時に彼に対しての信用ですが、日に日にない方に大きくなってきています。第3者から見たら信用なんてゼロと言われておかしくありませんね…。
    今は彼の事は忘れて、自分磨きをしてより魅力的な自分と自身を持てるよう努力する時間なのかもしれませんね。

    前向きな気持ちになれるよう、頑張っていきたいと思います。

    まい(投稿者) 2018-03-08 12:24
  • まいさん 初めまして。20代後半のNONと申します。
    婚活アプリで出会った彼が
    昨年末、婚活アプリを再登録していたところを目撃し、
    問い詰めると「新しい彼女ができたから別れたかった」と
    言われ、いきなりLINEブロックで別れられた者です。
    先々月に復縁について、こちらで相談しておりました。
    https://u-rennai.jp/consult/detail/21435/(ご参考に…)

    私自身、未だに、3ヵ月経った今でも、
    ずーっと毎日考えてしまっています。
    色んな方の相談を見ることも、自分のためになると思い
    拝見しておりまして、まいさんのご相談を見つけました。

    同じ立場といったら、違うかもですが
    そういう視点からの意見も、少しでもお役に立てればと
    書き込みました。

    まず、まいさんは、とても強く、大人な方だと感じました。
    婚活アプリという、繋がりが元々薄い状態の中、
    大事な連絡網、コミュニケーションの要である
    LINEを突然ブロックされたら、本当に、本当に、過呼吸になって
    パニックになりますよね。私も、倒れそうになりました。
    だから、まいさんがした行動は、博士理論的に反省すべきですが、
    仕方ないと思います。苦しかったですよね…、きっと。

    LINEブロックで逃げる人って、私が思うに、
    不器用で、精神的に弱い人で逃げがちな人なんだと思います。
    責任のなさも感じますし、それで関係が切れると思ってる幼稚さや
    それ以上に、遮断したくなるほど、いっぱいいっぱいだった。
    彼側も限界だったじゃないかと感じます。

    不思議なもので、まいさんは、とてもいい彼女さんに感じるのに、
    彼はもったいないことをしたなと感じました。
    これまでも、これからも、彼は同じようなこと、繰り返すと思います。

    ずーっと待ってたら、帰ってきてくれる可能性、
    なくもないかな?とも思いましたが、それ以上に
    まいさんは素敵な女性と感じるので、違う方とも
    絶対上手くいくと感じました。(私なんかより、ずっと(笑)

    婚活アプリって、難しいですよね、ほんと…。
    皆さん色々言われますけど、なかなか出会いって難しいですよね。
    男を見る目を養えって、どんな目になればええねんっていう(笑)ね。

    まいさん、今はとてもお辛い状態だと思いますが、
    温かい紅茶か何か、温かい飲み物をゆーっくり飲んで
    ホーっとできる時間が、1分でも5分でもありますように。

    NON  2018-03-08 16:57
  • > No.71803のコメントへの返信

    NON様、温かいお言葉とご自身の経験を活かしてのアドバイスありがとうございます。

    NON様の過去のご相談内容と、アドバイスをされていたお二人のやり取りも拝見させて頂きました。アプリを通して出会い、理由や経緯は少し違うけど似た経験をされていたのですね…。
    全然私は大人ではないですよ笑
    実際、あまり使うべきではない手段を使ってしまいましたしね…。一応連絡手段の復活にはなりましたが、頭では分かっていても自分の気持ちを抑えられなかったことは猛反省しています…。

    彼は身内が倒れた時に、俺長男だし責任感あるから、と言っていましたが、じゃあ私に対しての責任感ってなかったの?って心の中で思ってしまいました。身内の事なので仕方ないとは思いますが…。

    NON様の仰る通り、彼は今後も同じ事を繰り返していくのだと思います。別れの時に電話で、逃げていると疑ってしまった、本当にごめんね、と伝えたんです。この時に彼がどう感じたのでしょうか…。それは彼にしか分かりませんね。今回の件で少しでも気付いてもらえれば良いのですが…。

    本当に自分の見る目を養うって難しいなと思います。過去付き合った人はいますが…。そういう点でまだまだ恋愛経験の浅さに気付かされます。社会人になって、出会いって自分から探さないと無いですしね。

    ただ今回の件も含めて、過去の恋愛も自分の成長に繋がる勉強になっていると思いますし、彼らと付き合えたことに本当に感謝しています。自分の悪い所やこんな自分がいたんだなと気付く事が出来ました。

    ずっと彼の事を思い続ける事もしんどいですし、限られた時間をそうやって過ごして行くことも勿体無いので、彼の事は頭の片隅に置いて、周りも見ながら自分磨きを頑張っていきたいと思います。

    NON様、自分のいたらない所に対して反省し、頑張っていこうとされている姿勢が本当に素晴らしいと思います。私もそうなれるよう頑張っていきます。
    NON様の幸せを祈っていますね。

    まい(投稿者) 2018-03-08 19:14
  • > No.71804のコメントへの返信

    >まいさん
    こちらこそ、ありがとうございます。
    こんな会話も、私にとっても勉強になりますし、
    癒しになります。本当、大変な思いをされましたね。

    >別れの時に電話で、逃げていると疑ってしまった、本当にごめんね、と伝えたんです。この時に彼がどう感じたのでしょうか…。それは彼にしか分かりませんね。
    そうですね。どう、感じられたんでしょうね。
    責められてる感じがしたのかなーと思っちゃいます。
    男性、責めたら逃げるって言いますもんね。
    ぶっちゃけ、めんどくさいっすね(笑)男って(笑)
    デリケートなハムスターみたい。都合悪くなったら穴蔵に逃げて、
    「おーい!でてこーい!」ってしたくなりますよね(笑)

    女の方がずっとずっと強いんですよ、きっと。
    わたしも、まいさんも。たぶん本当は、とっても強いんですよ。
    だから、大丈夫ですよ。大丈夫。大丈夫。

    また、こんなお話もあるのでご紹介します。
    SNSの出会いって、そもそもが、SNSの薄い繋がりで
    簡単に付き合えちゃうから、もっと他の人がいないかなって
    なりやすい、そういう恋愛の場という、そもそも論があるそうです。
    逆に、相性がガッチリ合うと、そのままゴールインしやすいのかも!?
    なんて思います。合わないと「もっといい人…」となるのだと思います。
    だから、お別れもSNSブロックで終われるという。
    現代の恋愛って、大変なんだなーって。

    だから、そもそも、そもそも、そういうことが
    起きやすいってこと、私たちも頭に入れておくと
    ちょっと楽になるかもしれません。

    それでも、大好きだった分、本当泣けてくるんですけどね。
    私も、まいさんの幸せ、祈ってます。





    NON  2018-03-08 20:07
  • > No.71805のコメントへの返信

    そうですね。男性は女性とは考え方が違うし、全員ではありませんが脆い部分もあるのかなと思います。もちろん女性側もあるとは思います。
    彼は…責められたと思ったのかもしれないし、図星だと思ったのかもしれないです。

    少しずつでも、恋愛や失恋を通して自分が強くなっているといいなと思います。こんな事でめげてちゃいけませんね。もっともっと強くなりたいです。

    SNSの恋愛は結婚まで至る方々は本当にひと握りなのでしょうね。SNSでしか繋がっていない分、切ってしまえばいいだけなので、こういう事が起こる事は頻繁だと思います。よっぽど気の合う人同士、またこの人!っていう相手に対して何かきっかけやお互いが望む価値観を持った人同士だと思います。これは実際の出会いでも言えることですが、SNSなら確率はもっと低いと思います。もっとその事について考えるべきでした。

    NON様、本当にありがとうございます。
    NON様からご意見を頂けたこと、心から感謝致します。

    まい(投稿者) 2018-03-08 22:07
  • 追記ですが、彼にLINEブロックされている間彼の写真を消してしまい、出会ったアプリで彼のプロフィールの写真を見ながら悩んでいました。付き合った時に退会しても良かったのですが、実際全く起動していなかったしする必要もなかったので登録したまま放置していました。彼も完全に放置しているようでした。彼は期限が来てそのまま無料会員になったようです。

    別れて数日まだ好きな気持ちもあり、アクセスしていたのですが、一週間以内に彼の写真サブ写真(プロフィールでアピールする為にメイン1枚とサブ3枚載せることが出来ます)が1枚アップされている事に気が付きました。

    身内の件は?バタバタでいっぱいなんじゃないの?もう次の相手を探そうとしているの?
    別れの時の電話は嘘だったのかな…
    絶対私が見ないと思ってまたこのアプリを使っているのかな…
    そう思って悲しくなりました。

    この件を載せる事を忘れてしまっていて、後から追記という形ですみません。
    もうこの時点でそういう人だったと諦めた方が良かったのかも知れませんね…。
    今後正直どうなるかは分かりませんが、彼の事はいったん忘れて放置し、前を向いて頑張っていきたいと思います。

    まい(投稿者) 2018-03-08 22:24
  • > No.71810のコメントへの返信

    >まいさん
    婚活アプリの件。また見てしまったのも一緒です(笑)
    まず、男ってバカなので、まさか検索されてるとは思わず
    こっそりやってるんですね。脇がかりんとう並みに甘いんです。
    私も、結局、様子がおかしい彼をみて、再登録して(私は退会してたので)
    私と交際期間中に行った旅行の写真をアップして
    しかも、年収、ちょっとサバよんでるー!!!!(笑)
    もう、必死感をヒシヒシと感じました。

    まぁ…まいさんの元カレさんは、弱ってるイメージもするので
    弱弱しく、また始めた感じなのか。
    とりあえず、寂しい、誰かという印象は、勝手に感じました。

    再登録したのは、まずわかることは、「別れたから」ですね。
    まいさんの元カレさんが再登録してるのは、別れた事実からしても
    おかしいことではありません…。
    …時期的にも、マジで何なんお前って感じですな(笑)おいおいマジかよみたいな(笑)

    どのぐらい落ち込みながら、どのぐらい切り替えて
    気持ちでやってるか、わかりませんが。。。
    見てしまったら、きついですよね。ほんと裏切られた感じで。。。

    忘れなくたっていいんですよ。そんな好きだった気持ち
    簡単に…。誰だって、私だって、ずっと持ったままですから。




    NON  2018-03-08 23:02
  • > No.71800のコメントへの返信

    >まい(投稿者)さん

    まいさん 
    NONさんも?

     
    ひとつの恋愛がひとまずでも終わったとき、

    魂といえばよいのか、とにかく

    自分のどこかが磨かれ、また一段、と
    美しく成長していくのか、

    恨みや悲しみに引きずられ衰退、衰弱していくのか、
     

    で、人生随分変ってくると思うのですが


    まいさんは今現在


    ○彼の事はいったん忘れて放置し、
    前を向いて頑張っていきたい、との事。


    なので良かったな、と思います。
    頑張って欲しいな、と思います。
     


    頑張って欲しいからお節介ながら追記します。
     


    まいさんが、頭で描く理想では

    「彼を忘れて前を向いて頑張る」
     
    であっても、

     
     
    例えば、彼の事が気になって アプリを見て

    「サイトの写真が増えてる、忙しいのになんで?!」

    とか、

    「あの時言ったことは嘘だったのか」
     
    「一緒に過ごしたあの日々はなんだったのか」
     
    とか、心と感情はどうしてもそうではない場合。
     

    今、

    「別れて彼はいない」現実と現在があり、
     
    頭では

    「彼を忘れて前を向いて頑張る」

    と理解していても
     


    感情や心が「過去」に置き去りにされたままだと
     

    やっぱり何もする気が起きない、全く上向かない、
    仕事でも日常生活でも集中力がなくなり運気も下がる、
     

    そんな状態を感じませんか?
     

    前を向こうと思っているのに
    どうしても彼の事が気になってしまう。


    だから、いつまでも頭や身体は現在で、心や感情は過去、


    とそうならないよう、


    現実と現在、これから先の未来へと

    頭で考えている事も、感情も、心も一致させていく
    イメージを常に描いておく事をおすすめします。
     

    本当に彼を忘れて前を向いていくために、
    イメージをしっかり現在と未来へ向けるために、
     

    まいさんの成長と幸せのために
     
    これからまいさんは、具体的に取り組む何かを明らかに
    した方が良いです。
     

    前を向いて頑張る 

     
    とは具体的に何をするのか決めた方が良いです。
     

    彼の事を考えていてもいいんですよ。
    未来に向けてなら私はいいと思っています。
     

    例えば「復縁」という事で未来への意欲が湧くなら
    それはそれでいいけれど、
     

    でも今の結果があるので、

    その結果を変えていくには今のまいさんから

     
    何か変化するか、進化していかなくてはなりませんよね。
     
    今まで選んで行動してきた事を
    変えていかなくてはこれから違う結果も得られませんよね。

     
    まいさんが選んで行動して来た結果 = 今現在


    なので彼のために、というよりまずは
    自分のための自分で思うなりの成長、プラスαを意識して 

    復縁の前に取り組むこととして、
     
    具体的に何に取り組んでどんな結果を得たいのか
    いつも明らかにしておいてその事に一生懸命集中、行動
    出来ると良いと思います。

     
    目指す目標、得たい結果をちゃんと明確にして


    過去へ引きずられないよう、
    しっかり自分をコントロール出来るように「意識」する。
     

    ダイエットなら何をしてどのくらい落とすとか、
    資格を取るとか、
    見た目の印象をガラリと変えてみるとか
    服装、ヘアスタイル、姿勢、しぐさ、色々研究するとか、

    ↑のためにお金をしっかり貯める、とか
     

    いつもいつも目の前に何かやるべき事をおいて
    それを意識していると
     

    フラフラ~っと過去の迷宮に戻りにくくなると思いますし
    これからの未来に役立ちます。
     

    これは、よく言われていることですが

    取り組む事、やるべき事はリスト化、書いておき
    ひとつひとつしっかり行動していく
     

    ことが良いと思います。


    頭で考えている事も、感情も、心も、身体も一致させていく
    イメージが整うと気分も運気も上がるように
    自分を乗せていけると本当にベンリだと思います。

    私の場合は、
    それでもなかなかやりきれない事もありますし、
    いくつになってもその繰り返しのようなモンですが。
     

    まいさん、まだまだお若いです。

    たくさんの可能性があります。頑張ってください。
    応援しています。

  • > No.71832のコメントへの返信

    イルマーレ様、再度アドバイス頂けたことにとても感謝致します。

    イルマーレ様の仰る通り、彼はもう別れた人、過去の彼を追いかけてもどうしようもない、今は自分磨きを頑張ろう、気持ちを切り替えようと頭の中で現実を分かって頑張ろうとしていても、夜1人になった時やふとした時、付き合ってた頃の思い出や感情に引っ張られてしまって悲しい気持ちで苦しくなります。イルマーレ様のご意見通りでビックリしました。

    目標を具体的にしてリスト化して目標を決め、その目標をクリアできるよう考えながら集中して行動し、思考と感情を一致させる。

    今の私では単に前向きに頑張っていこう、ただそれだけしかまだ決めていないので、目標が漠然としていて気持ちがしっかり定まっておらず付いていけてないんだと気付きました。

    彼とどうしたいのか、また戻りたいのか、別の新たな方と付き合っていきたいのか、今も気持ちが揺れていますが、どうするにしても今の私から変わらないといけないと思います。

    実はイルマーレ様から前回自分磨きでアドバイスを頂いていた時、自分に合うカラーを学ぶという事に、そう言えば知識は無く気にした事はあまりなかったし面白そうだなと思って、本を買って読み始めている最中なんです。ダイエットもこれを機会にしようと決めまして友達から聞いた方法を試そうと思っていましたし、ファッションも自分に合ったものと考えていなかったので、色々チャレンジしようとしていました。履いたことのない靴も今日買いましたし、新しい自分に気が付ければなと少しわくわくもしている自分もいます。

    私のいたらない所、またどうしていけばいいのかを教えて頂いたイルマーレ様には感謝してもしきれません。本当にありがとうございます(*˙︶˙*)

    まい(投稿者) 2018-03-10 18:30
  • 読んでいる方がいらっしゃるか分かりませんが、復縁は諦めて前に進むことにしました。

    友達に協力してもらって確認した所、彼は別れた直後アプリも起動していて次の人を探しているようでしたので、彼の事は一切信じられなくなりました。
    なので今日、3ヶ月幸せでした、ありがとう。さよなら。と送って私の中でも終わりにしました。
    既読は付きましたが期待もしていませんし、私自身後悔していません。少し悲しいですがむしろスッキリしています。

    ただ、自分磨きはやめずに頑張っていきたいと思います。ダイエット頑張ってもう3kgほど痩せました笑。
    ご相談にのって頂いたお二人には感謝しています。改めてありがとうございました(*˙︶˙*)

    まい(投稿者) 2018-03-20 17:25
  • > No.72208のコメントへの返信

    >まいさん
    お久しぶりです。覚えていますよ。
    前へ進む道を選ばれたのですね…。
    とてもしっかりされていますね。

    私も元彼を検索したら、表示されなくて
    今カノと上手くいって退会してるかと思いきや
    検索結果「1人」と出るのに、非表示…
    つまりプライベートモードで現役続行中が判明。
    また、上手くいってないんかい…。と思いました。

    「その子とダメになっても、戻ってきていいからね」
    とメッセージで言ったんですけどね、そういう意志はないって
    感じがいたしまして。。。

    と、私事が並びましたが、あなた様はすごいと思います。
    私も、別れてから8キロほど痩せました(笑)
    婚活パーティーも行ってます。

    お互い、頑張りましょうね。

    NON  2018-03-20 20:35
  • > No.72212のコメントへの返信

    NON様、お久しぶりです。

    私は目が覚めました。
    以前も書きましたが、多分彼は今までもこれからも何も学ばず同じ事を繰り返して、何人も悲しませるんじゃないかなと思います。
    その内自分に色々返ってくるのではないかと…。
    もういい大人なので、せめてその事に気付いて欲しいです。
    私は反省したり、色々考えを改めたりしたんですが、彼は逃げるだけで何も成長しないでしょう。

    アプリを私が絶対見る事は無いだろうと思ったのか…完全に舐められてますよね。
    私と出会ったアプリを使って別の人を探す事自体リスクがあるんではないかと考えなかったのか、考えが私より甘く子供かと思ってしまいました。別のアプリ使えばいいのに…。
    正直に別れの理由も飽きたと言えば良かったのにとも思います。本人にも付き合った時に言いましたが嘘は嫌いなので。
    多分、彼は遊びで付き合えても結婚は無理だと思います。出来ても大変だと…。

    色々愚痴を吐いてすみません…。
    それぐらい呆れ、怒りと少し悲しみでいっぱいです。もうそれを考えるのも忘れようと思います。彼への執着も終わりにします。
    彼よりも、私の話を聞いてくれる友達や職場の方、家族、Facebookで見ず知らずの私に協力して頂いた彼の会社のお二人、ここでアドバイス頂いたお二人、いいねして下さっている方、いらっしゃったらですがこのやり取りを見て心の中で応援してくださっている方々の方が今の私には大事で、とても感謝しています。

    私のちっちゃなちっちゃなプライド守る為に最後は私なりに頑張って振り返してやりました。
    彼は何とも思ってないと思いますが、私の自己満足なのでスッキリしました。
    電話を掛けて直接言うのも勿体無いので、LINEで充分でした。
    写真は最初の方で消していたし、電話番号も消し、アプリの彼もブロック&付き合う前のやり取りも消去し、彼のLINEも近々ブロックか消します。
    彼の誕生日にLINE送るって伝えていましたが、絶対有り得ません。
    本当に怒涛の1ヶ月でした…。

    NON様も少しずつ前に進んでいるんですね。
    8kg!?だいぶ凄いですよ!
    今日給料も実績を認めてもらえて少し上がったし、上司達から辞めないで欲しい存在(社交辞令とは思いますが^^;)と言ってもらえたし、痩せてきて自分磨きの成果が出ているし、少しずつ自信が出てきました。
    お互い前向きに頑張りましょうね(*˙︶˙*)

    まい(投稿者) 2018-03-20 23:20


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