約束を破る彼、、、どうすれば?

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20代前半 恋人の相談

公開日:2018-03-11 17:29

約束を破る彼、、、どうすれば?

▼ コメントを見る(6)

  • 24歳
  • ぴのちゃん


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?

相手が約束を破らないように、2人の関係において努力をしてくれるようになる。

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた(  24  )歳 性別( 女 )
相手 ( 25  )歳 性別(男  )
■あなたの状態と相手の状態

双方未婚

■これまでの経緯を時系列で教えてください

お見合いサイトで知り合い、中距離でしたが毎回彼が私地域に来てくれ、4回目のデートで彼からの告白で付き合う。


初めのほうに身分証や保険証見せてくれ、私も見せる。
始めの三ヶ月は月に3〜4回で現在は1ヶ月に一回会う頻度。付き合って半年。

一度彼の時間が守れないところで私が怒り、一ヶ月冷却期間があった。

彼は今の会社で一年目でいつも責任の重い仕事で大変だと言っている。休日は土日で日勤勤務。
私は仕事二年目で夜勤もあり、休日は不定期。

彼が時間にルーズな人間であることは以前の喧嘩で理解し、対策を立てようと私も努力してきました。(以前の相談参照)
しかし、この前「今日夜電話出来る?」とラインが来て、その時は夜勤であったため「金曜日(二日後)にできるよ。」と返したところ既読無視。金曜日に電話するがスルー。
その三日後「いろいろ遅くなってごめんね。今夜は電話出来る?」とあり、出来ると送って彼の電話を待っていたが来なくて、翌朝に「昨日疲れて寝ちゃったよ、、、今日は出来る?」ときたため、「いつでも大丈夫だよ」と送り待つが、来なかったため私から電話するがスルー。
ここで次の日に我慢できず、「お疲れ様!
毎回電話来ると思って待ってるのは疲れたし、結局来なくてとても悲しい気持ちになる。だから出来ないなら言わないで、期待させなくていいよ。疲れているのにごめんね、じゃあ仕事頑張って。」とスタンプと一緒に送ってしまうが、それも既読無視。

■具体的な相談
どうしたら彼の私に対する扱いが変わるでしょうか?私は努力しているつもりですが、いつも彼の甘えに繋がっている感じがします。

彼と別れて違う人を探す気はありません。お互いの関係をより良くするために何かアドバイスがあればお願いします。

私的には沈黙が良いと思い沈黙しようと考えています。

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  • はじめまして。
    別れる気は無い。この前提で私は思うのですが。

    彼のその欠点と思われる部分について「無関心」一切なにも思わないことです。

    沈黙の期間その訓練をされる方がいいのではないでしょうか。

    しんり 24位 2018-03-11 20:02
  • ぴのちゃんさん、はじめまして!

    本相談並びに前回の相談内容も読ませて頂きました。思った事を失礼しますね^ ^

    まずタイトル『約束を破る彼、どうすれば』についてね…。タイトルを時間にルーズな彼ではなく『約束を破る』と、かなりキツイ、強めな印象です。

    実際に相談内容を読んでみても、彼は約束を反故にするようなドタキャン、すっぽかしはしていないのですよね。ここ恋ユニでは、当日約束を反故にするようなお悩みもありますからね、私はこのくらいは可愛いもんだと思ってしまいました。

    ぴのちゃんさんにとっては深刻な問題。

    うーん。彼なりに相当無理をして合わせている様子も見えますよ。ぴのちゃんさんは、また彼が甘えてルーズになると思っていますが、ぴのちゃんさんも彼に甘えて言いたい放題に感じます。『私がはっきり言えない性格なので』とありますが、いやいやf^_^;言葉はわかりませんが、態度では結構言えています。

    それって、ぴのちゃんさんの文章から感じられるので、彼にはダイレクトに伝わっている可能性も否定は出来ません。彼は彼なりにこの恋愛を進めようと頑張っている気がします。それに気づかず半年が経過しようとしているならば『危険信号』です。

    交際半年は、恋愛でいうハネムーン期終了。

    以後、お互いの化けの皮がはがれ、少しずつ嫌な部分も見え出してきます。価値観のすり合わせを行いながら次のステージに進めるかの大事な時に移行します!


    率直に述べますと

    男性はこうあるべき、こうしたらこう返して欲しい等の思いが(ぴのちゃんさんは)強そうですので、緩和する事を覚えた方が良さそうです。

    その為には男性心理や女性心理、男性脳と女性脳の違いを知ることを始めてみてください。知る事で、彼に対する思いも変わってくるでしょう。

    それと、お二人は関係性が未熟で、しっかりと基礎が出来上がっていませんので、今『沈黙の駆け引き』を使う時ではないと思います。

    以上を踏まえ博士理論的な対策としては

    ①自分発信は控え彼に負担を与えないようにする。

    ②会っている時は楽しく、会っていない時は干渉せずお互いの時間を過ごす。


    お二人の第1の課題だと思って歩まれたらいかがでしょうか。別れるつもりはないとの事でしたので、思いつく事を書かせて頂きました。

    mary 25位 2018-03-11 21:33
  • > No.71910のコメントへの返信

    コメントありがとうございました。
    確かに相手の欠点ばかりをみていた気がします。これからも一緒にいるためには、無関心になるのが1番なのかもしれませんね。

    もっと良いところをみて、欠点を見過ぎないように頑張りたいと思います。ありがとうございました!

    ぴのちゃん(投稿者) 2018-03-11 21:44
  • > No.71912のコメントへの返信

    コメントありがとうございます!
    ここには書いてなかったことで、他にも彼は体調が悪くなって突然約束の日に連絡が取れなくなり3日後に連絡がきたりもあり、彼のタイミングでいつも連絡を取り合っているような感じだったので、彼が無理をして私に合わせているとは思いませんでした。むしろ私の方がいつも合わせていたと思ってたので。でも今回改めて彼は彼なりに頑張っていたのだなと感じました。

    また私は仕事上も時間管理はしっかりしている方なので、頭の中で彼も出来て当たり前という気持ちがあったのかもしれません。男性心理と女性心理ですか。分かっているつもりでしたが、実際に理解して接することは難しいですね。具体的な助言ありがとうございました!
    沈黙しようと思っていましたが、次返信がきたら彼と価値観をすり合わせられるように話しあいたいと思います。あとは恋愛回路を少なくして、自分の時間もしっかり取れるように頑張ります。
    的を得たコメント本当に感謝です。貴重なお時間割いて助言して頂き、ありがとうございました!

    ぴのちゃん(投稿者) 2018-03-11 22:07
  • ぴのちゃんさん、お久しぶりです。
    前回コメントしたので、今回もコメントしようと思います。

    >一度彼の時間が守れないところで私が怒り、一ヶ月冷却期間があった。
    >彼が時間にルーズな人間であることは以前の喧嘩で理解し、対策を立てようと私も努力してきました。(以前の相談参照)

    ルーズというのは少し誤解ですね。
    なぜかと言うと彼に悪気はなく、ルーズにしてるつもりがないからです。
    彼女に甘えているというのも、もちろんあるのでしょうがルーズというより無頓着な方が近いかなと思います。

    >彼は今の会社で一年目でいつも責任の重い仕事で大変だと言っている。休日は土日で日勤勤務。
    >私は仕事二年目で夜勤もあり、休日は不定期。

    一年目にして責任の重い仕事を出来るものでしょうか。貰っている給料の分しか責任はもてないし、持たなくても良いと思います。

    また、本来男性は仕事の大変さを女性に語ろうとしない人が多いように思います。
    そこから考察すると、やはり彼はぴのちゃんさんに頼っているところがあるように思います。
    ぴのちゃんさんなら許してくれるだろうとか受け止めてくれるだろうと思っている可能性がありますね。

    >この前「今日夜電話出来る?」とラインが来て、その時は夜勤であったため「金曜日(二日後)にできるよ。」と返したところ既読無視。金曜日に電話するがスルー。
    >その三日後「いろいろ遅くなってごめんね。今夜は電話出来る?」とあり、出来ると送って彼の電話を待っていたが来なくて、翌朝に「昨日疲れて寝ちゃったよ、、、今日は出来る?」ときたため、「いつでも大丈夫だよ」と送り待つが、来なかったため私から電話するがスルー。

    なかなかのすれ違いですね。不安になっても仕方ない感じですね。
    この週の土日彼は何をしたのでしょうね。お休みならLINEくらい入れそうなものですが。

    >ここで次の日に我慢できず、「お疲れ様!毎回電話来ると思って待ってるのは疲れたし、結局来なくてとても悲しい気持ちになる。だから出来ないなら言わないで、期待させなくていいよ。疲れているのにごめんね、じゃあ仕事頑張って。」とスタンプと一緒に送ってしまうが、それも既読無視。

    このLINEは送るべきじゃなかったですね。
    もしくはあっている時に顔を見ながら言うのをお勧めします。
    言った方も不安になるし、言われた方も怒られていると避けがちです。会っている時なら逃げられませんし、その場で解決できます。

    こういう時は最低でも3日ほど言わないで我慢しましょう。
    すぐに言ってしまうと感情的になりがちです。また、期待させなくていいよという言葉は非常に男性を傷付けます。
    「俺は彼女を幸せに出来ない」と思い過ぎると別れを考えたりします。

    >どうしたら彼の私に対する扱いが変わるでしょうか?私は努力しているつもりですが、いつも彼の甘えに繋がっている感じがします。
    >彼と別れて違う人を探す気はありません。お互いの関係をより良くするために何かアドバイスがあればお願いします。
    >私的には沈黙が良いと思い沈黙しようと考えています。

    まず、沈黙は1回しか基本的には通用しません。それを理解しましょう。
    相手を変えるために沈黙を用いるのであれば、この段階ではお勧めできません。所謂恋人の心を取り戻す方法を考えているということですよね?
    はっきり言いますが、それは別れる覚悟がないと通用しません。
    他人を変えるということは、こちらにそれ相応の覚悟がないと無理です。むしろ間違って使用すると逆に別れを告げられたりするので注意が必要です。

    ぴのちゃんさんの努力が無駄とは言いませんが、方向性を変えてみませんか?彼を変える前にぴのちゃんさん自身が変わってみましょう。

    どうするのかと言えば、彼のことを目の前にいる時以外は忘れてしまいましょう。
    恐らく、約束を反故される=私がないがしろにされていると考えているから悲しくなるのです。
    しかし残念ながら男性は恋人より仕事を優先します。これを直すことは、女性が恋愛より仕事を大事にすることのように難しいです。

    なので今回の例で例えると、
    電話してもいい?→いいよ→待つ
    これを
    電話してもいい?→いいよ→決めた時間以上待たないに変えましょう。

    その決めた時間を越したら、こちらからはアクションも起こさないし普通にお風呂に入って寝ましょう。
    彼から電話していいと聞かれたこと自体忘れましょう。
    別れる気がないのであればこれに慣れるしかないと思います。

    ぴのちゃんさんは無意識に生活を彼に合わせてしまっています。だから彼から約束を反故されると私は合わせているのに彼のせいで……と思いがちです。
    腹が立って、何かを言いたくなる気持ちは分からなくもないですが、こちらも行動で示せば良いと思います。

    人は言葉では嘘をつけますが、行動ではつきにくいです。
    電話がかかってきても、出たくないなら出ない。
    遊びに誘われても、行きたくないなら遊びに行かない。
    彼中心から自分中に変える。
    そうしているうちにイラつかなくなると思います。

    前回も言いましたが、彼のマイペースはこれからも変わらないと思います。そういう性格だと思うので、受け止めるしかないでしょう。
    そのためにはやはり、ぴのちゃんさん自身を変えた方が早いです。

    どうしても無理なら、今後もこういうことが続くと思うので別れも視野にいれないとやむを得ないようには思います。

    ご参考まで。

    Chisa 19位 2018-03-17 10:16
  • > No.72099のコメントへの返信

    Chisaさんコメントありがとうございます!
    彼は一人っ子というのもあるのかな?やはり悪気なくやっていることなのだと改めて感じました。
    また、私の今の環境は仕事以外考えることがなく、元々人に合わせる性格もあり彼への恋愛回路が強くなってしまったみたいですね。

    Chisaさんの言うように、彼のように自分の時間を大切にしてマイペースで付き合っていけるよう努力したいと思います。
    多分相当時間はかかると思いますが、ここを乗り越えないと、同じような繰り返しになるのだと気づきました。
    まさかコメント頂けると思っていなかったので、コメント感謝します。ありがとうございました!

    ぴのちゃん(投稿者) 2018-03-17 17:08


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