理想と現実のギャップ

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30代前半 その他の恋愛相談

公開日:2018-03-12 22:30

理想と現実のギャップ

▼ コメントを見る(10)

  • 31歳
  • まひる


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

彼氏と半年前に別れた32歳、婚活女です。

最近ある男性に出会いました。
・年齢32歳フツメン
・身長157(私と同じ)
・年収800万
・多趣味で明るいが、たまに自虐的。

とても良い方だなと思うのですが、
ヒールをはくと私の方が大きく、男を感じません…。

座って会話する時は楽しくても、
街で歩く時、どこか冷めた気持ちになり、
悲しくなる自分がいます。。

今までの彼氏はみんな170以上で、
自分より大きな人にハグされるのが好きでした。

せめてヒールをはいても、
私より少しでも高かったらな…と思います。

婚活において色々欲張ってはいけないと思いますが、
生理的に異性を感じるというのも大事なことだと思います。

下記、教えて下さい。

・婚活/結婚で妥協したことがあれば、教えてください。
・男性の身長は気にしますか?
・身長のせいで異性として見れないのはどうしたら改善できますか?(彼氏を見上げたり包み込まれたい願望があります…)

既婚者の意見やアドバイスお願いします。
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  • はじめまして。

    今までの彼はあなたをハグして見えない様にして、周りを見てたから離れていったのではないですか?

    一緒に住めば、部屋でヒールも履きませんし。問題ないと思いますよ。

    あなたのスペックがわかれば、妥協点のご指摘が、より的確なアドバイスが頂けるのではないかと思います。

    しんり 26位 2018-03-12 23:01
  • まひるさんこんにちは(^^)/

    >・婚活/結婚で妥協したことがあれば、教えてください。
    私は未婚ですが、婚活をしていた期間が長かったのでいろいろ条件は考えました。
    今の彼で妥協したのは職業ですね。
    本当は公務員か大企業の正社員がよかったのですが、彼は自営業でした。
    でも好きになってしまったので気にならなくなり、むしろ自営業かっこいい!と思うようになりました笑

    ・男性の身長は気にしますか?
    私は気にしないですね~
    私の彼も160あるかないかくらいです。
    ただ、私は男性の歯並びを非常に気にします。
    どんなにイケメンで優しくてお金持ちでも、歯並びが悪い人は生理的に無理です。

    ・身長のせいで異性として見れないのはどうしたら改善できますか?(彼氏を見上げたり包み込まれたい願望があります…)
    改善できません笑
    私が歯並びを妥協できないのと同じだと思います。
    問題は、「たかが身長くらいで切り捨てるなんて」「男の身長についてとやかく言えるだけのスペックなのか?」「自分だってたいして美人でもないくせに」と周囲から言われても堂々としていられるかどうかです。
    周りの声に怯えて自分の本心を騙すか、周りの声に傷つきながら自分の本心を押し通すか、その選択になってくると思います。
    私は「だって無理なもんは無理だもーーーーん」と開き直っています(^^)/

  • まひるさん、こんにちは。
    悩ましいですね…。

    >身長のせいで異性として見れないのはどうしたら改善できますか?(彼氏を見上げたり包み込まれたい願望があります…)

    これは難しいと感じます。
    一目でわかってしまうんですよね、身長。

    たとえば「イケメンじゃない!」の場合を考えてみましょう。
    かならず「え?いいやん」とか「わたしならタイプだけどな」とか言う友達が出てきます。

    これにより「あ、そうかな、まぁ良いか」等々、なにやら気持ちが収まりやすいです。
    それに、一緒に過ごしていくうちに、どんな顔でも慣れてきます。

    でも、身長ってちょっと違うでしょうね。
    公開処刑的に絶対数値が見えるので。

    それになによりとにかく、「あなた自身が気にしてる」わけで。
    遠回しに「生理的に無理」と、心は訴えているように感じます。

    ならば、仕方ないのではないかと思いました。
    あなたの我儘ではないと思います。

  • はじめて。低身長彼氏持ちなので、参考になればと思いコメントします。

    まひるさんの気持ち、すごーく良くわかります。ヒールを履いてると、彼を見上げられないのって寂しいですよね。
    自分より大きいというところに、男性らしい安心感を得るのは、ある意味当然の心の動きだと思います。

    ですが私は彼と付き合うようになって、そんな悩みは些細すぎることだと感じるようになりました。というか、この質問を読む前まで、低身長の彼に物足りなさを感じていたことすら忘れていました笑

    これは個人的な解釈ですが、たとえ身長が低くても、ほかの部分でしっかり男らしい器量を彼がもっていたから、自然と低身長である彼を受け入れられたんだと思います。
    高身長であることは、男らしい安定感の記号(シンボル、レッテル)みたいなもので、そんなものがなくても中身が男らしければ問題にはならないのです。
    あと問題になるとしたら、単純に、心のどこかで〝見映え〟を気にしているかですね。一緒に歩いているとき、低身長の彼をもつ自分を他人はどう見ているのか…という不安です。

    この2点を理解していれば、低身長でも妥協(こんな言い方はしたくないですが笑)できると思いますよ。

    ちなみに、ふたりして横になっていれば、上から包み込まれる感覚をバッチリ得られます。胸板にすりすりできます。もちろん体験談です笑

  • まひるさん、はじめまして。
    ちょっと気になる男性に出会えたんですね!
    私も前の彼と別れてから30歳を機に婚活を始めて、2年掛けて結婚しました。
    1つの体験談として参考になれば幸いです。

    ・婚活/結婚で妥協したことがあれば、教えてください。
    →あまりしゃべらず寡黙なところ、連絡に無頓着でスマホをあまり見ない人なので寂しいときもあったこと、お付き合い途中で投資に失敗したそうで多少の金額損失が発生してしまったこと、それが理由でプロポーズしてもらえず逆プロポーズになったこと。

    今までは、明るくてよくしゃべる人とお付き合いすることが多く、そういう人が自分にも合っていると思っていましたが、結果的には、ちゃんと思いやりあるコミュニケーションが取れれば口数は関係ないとわかりました。
    聞き役になってもらえて、私も居心地が良かったのかもしれません。彼は反対に、私が勝手にしゃべるので気楽だと言っています。
    また、連絡が取りづらい代わりに、私の行動を束縛されることもなく、お互いマイペースに過ごせたのも良かったです。
    投資失敗はショックでしたが、リカバリーできない額ではなく、元々結婚後も共働きで過ごすことを想定していたので、彼となら乗り越えられると結論を出しました。
    婚約指輪は要らないので、本当は言葉でプロポーズしてほしかったのですが…今は、私と人生を歩むことを選んでくれただけで十分だと思うようになりました。

    ・男性の身長は気にしますか?
    ・身長のせいで異性として見れないのはどうしたら改善できますか?(彼氏を見上げたり包み込まれたい願望があります…)
    →身長、確かに少し気になっちゃいますよね。私は婚活中、ギリギリ自分と同じ身長までという条件で検索していました。
    でも婚活パーティーで会って意気投合した人は、参加に身長の条件がなかったので、ヒールを履くと私の方が背が高かったです。
    デートをすると、そのうち身長はあまり気にならなくなりました。それよりも会話の内容や傘の持ち方、店員さんへの態度などで思いやりがないなと感じられることの方で冷めてしまいました。
    主人については、たまたま自分の好む外見で背も低くなかったので、特に気にせず今まで来ました。

    外見のことでも内面のことでも、やはり自分の譲れないことがあるかと思うので、無理に妥協することはないと感じます。
    ただ、身長の他にも体型や薄毛、顔の造作など、外見と言ってもいろいろとあるので「背は低いけど目は切れ長でかっこいい!」とか、何か自分が惹かれるポイントがあれば着目するのも良いかと思います。全てが理想通りの人はいないと思うので。

    婚活中、カウンセラーさんには、譲れない条件は熟考して数を絞るように教えてもらいました。
    まひるさんの場合は、今までの彼にも大きい身長で包み込んでもらえたことで、異性としての好感があったのだと思いますが、よく思い返してみると本当は
    身体の大きさよりも、辛い時に精神的に支えになってくれたり、愛されていると感じられる安心感の方が大事だったと気付くようなことがあるかもしれません。(例えですが)

    あと、出会った彼はまだ32歳ですし、年収も平均より多いようですが、たまに出る自虐の内容はどのようなことなのでしょうか?
    もしかして、彼自身も身長や外見のことがコンプレックスになっているのかもしれないですよね。

    今の主人と出会う前に婚活で仮交際していた人は、背は高いけど薄毛なのが気になって、デートの時になんだかな〜と感じたことがあります。
    今後の関係を進展させるかどうか考える段階になった際によくよく考えたら、本当は薄毛よりも、性格がナヨナヨしていて頼り甲斐がないことや、私が転職活動で必死になっている時に連絡を強要してくるペースが合わなかったことが、引っ掛かっているのだと気付きました。

    なので、まひるさんも、その彼とは元々価値観や行動ペースが合っていないだけなのかもしれないですよね。
    私は2年間の婚活で、お茶だけのお見合いを含めて100人近くの男性に会いました。それだけやって、ようやく主人に出会えたのかなと思います。
    これから暖かくなって、おしゃれが楽しく気持ちも上向きになる春なので、良い出会いや繋がりがありますように!

  • 妥協についてですが、言葉の意味として

    「相手に歩み寄り、譲ることで意見をまとめること」という意味です。

    「お互いが妥協する」というように使います。

    彼に対して「男として見ることができない」というあなたの腹積もりがあって彼のその他の何にも「男として見ることができないのなら、妥協できないでしょう。

    あなた以外の人が妥協できたのはそれぞれの価値観であり、それを元にあなたが納得できるのなら、相談してこないのかなと思います。

    私は家庭でも職場でも友人でも譲れない事があるとすれば「私を大切にして欲しい」という事です。蔑ろに感じる事があれば怒ります。

    また、相手になにかを求める時は自分も相手に対してきちんとできているのか考えます。

    山あり谷あり、滑った転んだあっても、お互いが信頼しあい、安心していられる事が好きです。

    参考になるのなら、嬉しいです。

    しんり 26位 2018-03-13 14:01
  • まひるさん。
    初めまして。

    既婚者です。
    年収は妥協しました。
    ですが、結婚後に出世したので、そこに拘らなくて良かったと思います。

    結婚した時、そんなにゾッコンだったわけではありませんでした。
    「そこそこ好きだし、このへんで手を打とう」という感じでした。
    どうしても許せないことが、なかったので。

    今の方が好きです。
    髪が薄くなってきましたけれど、私には、誰よりもカッコよく見えます。
    素敵な人だなあと、若い頃よりもウットリします。
    子育て中には、壮絶な戦いもありましたが、それが落ち着いたら、人間的な信頼感が増しました。
    一緒に頑張ってきたからこそ、一生幸せにしてあげたいと思いますし、同士のような連帯感があります。

    身長は気になりませんが、道徳観が違うのは、難しいと思いました。
    そこは拘りました。
    結婚後は、トキメキのある時間よりも、安定した生活の維持がメインになるので。

    夫と結婚するまで、出会って4年は知り合いのまま、私は別に彼氏がいて、その彼と別れた後で付き合い、交際後半年もしないうちに、彼からのプロポーズで結婚しました。
    すぐに「この人だダメ」と決めなくて良かったです。
    知り合いゾーンで、しばらく様子を見るのも、悪くないと思います。

    ararin  2018-03-13 15:51
  • まひるさんこんにちは。
    皆さんから色々なご意見が出ていますが、
    私の場合をコメントさせてください。

    他の面ではとても良い人なのに、身長が気になってしまう、とのことですが、
    私の場合は、婚活していくうちに、背の高い人は自分のなかで絶対条件だと気付き、
    そこからは、高身長の方をターゲットに絞って婚活していました。
    身長のほかには、
    学歴と仕事も条件をつけてました。
    そして、性格など内面的なことは除いたそれ以外の条件はすべて妥協しました。

    昨年結婚した夫は、高学歴で仕事も安定しており、身長も185cmあります。
    でも、けして他の人から見たら完璧な結婚相手ではないと思います。
    顔はイケメンではないですし(夫ゴメン!笑)転勤も多く、親族に障害のある方がいます。
    でも、私は夫が理想どおりの人だと思ってます。
    私は夫に巡り会えたことで、条件を妥協せずに婚活を続けてよかったなと思ってます。

    理想の男性を探すのは覚悟が必要ですが、わがままなんて思いません。



    Sarah  2018-03-13 18:58
  • 横かもしれませんが…

    私、身長170㎝。
    夫、身長183㎝。
    息子、180㎝。(18歳)

    やはり遺伝ってあるんですよね…

  • みなさま、回答ありがとうございます!
    皆様のアドバイス、ありがたく読ませていただきました。

    >みのりさん
    妥協できるポイントなのか、そうではないのかを
    明確にする必要があるということですね。

    >mamiさん
    絶対数値は見えますね。><

    >はなまるさん
    忘れるくらいの素敵な彼氏さん、うらやましいです!
    男らしい中身って大事ですよね。

    >み〜はるさん
    例えであげていただいたお話、妙に納得しました。
    また体験談からのアドバイスありがとうございます!
    実践してみます。

    >しんりさん
    妥協っていい意味ですね。
    深いコメントに納得しました。

    >ararinさん
    結婚後ますます好きになるって理想です!
    道徳観…実際に既婚の方の意見、参考になります。

    >Sarahさん
    自分の絶対条件を私も考えてみたいと思います。
    覚悟へのアドバイスありがとうございます。

    >くーねるさん
    遺伝はありますよね><

    みなさんからのアドバイスを参考に婚活していきたいと思います。
    ありがとうございます(*^-^*)

    まひる(投稿者) 2018-03-14 00:08


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