進展がゆっくりな片思い中の彼へ今後のアプローチは?

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30代前半 片思いの相談

公開日:2018-04-17 00:49

進展がゆっくりな片思い中の彼へ今後のアプローチは?

▼ コメントを見る(15)

  • 31歳
  • さくら


相談者が望んでいるコメント

・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
彼からの告白で結婚を前提に付き合いたい

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた(  31  )歳 性別(  女  )
相手 (  34  )歳 性別(  男  )
■あなたの状態と相手の状態
私も彼も、未婚(婚姻歴なし)・彼女彼氏なし

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
今年の1月~3月末までの3ヶ月間、月1~2回のペースで計4回デートして、今月に入ってからは2週間強、毎日LINEしてますが、脈アリなのかナシなのか分からない状態です。

【出会い】
2年強前に、女友達4人と居酒屋に立ち寄ろうとしたが満席で立ち往生している時に男性6名くらいに声をかけられ、一緒に飲みに行ったのがきっかけです。
(男性陣は結婚式2次会の帰りで全員同じ会社の同期・彼もそのうちの一人です)

私は1時間弱で抜け、LINEグループに招待されたものの社交辞令的にお礼を送る。
→彼から個別でご飯に誘われるも、女友達の一人が彼を気に入っていたので、
控えようと思い、丁重にお断りしました。

女友達は積極的に彼を誘いご飯にいったものの、あまり盛り上がらず続かなかったようで、私も友達の手前もあり特に連絡もとりませんでした。

【再会】今年の1月中旬
当時一緒にいた別の女友達との会話で彼を思い出し、私から「お久しぶりです!覚えてますか?」と年明けに連絡したところ、すぐに返信をもらい、彼からのお誘いでランチに行きました。
(この歳になりようやく結婚に焦り始め、過去の出会いを大切にしてない、と友達からお叱りを受け、恥ずかしながら勇気をだして連絡してしまいました。)

会った時、彼から「さくらちゃんは結婚願望ある?」「旦那さんが海外駐在や地方転勤になったら着いて行くの嫌だよね?(彼の部署は転勤の可能性大)」等と聞かれ、それぞれ「ありますよ~」「嫌じゃないです、むしろ着いて行きたい派かも」くらいに答えました。

あまり女性の私から結婚のワードを出すと重いかなと感じていたので彼からの質問に当たり障りなく答えるくらいでした。

2時間程度でしたが素敵なお店をコースで予約してくれ楽しめました。

【2回目】2月中旬
前回ランチにいってから2-3日に数往復LINEのやり取りをする中で、私が買い物に行きたいと話題を振り、彼から春のジャケットを作りたいからと誘われ、オーダーメイドのお店に行きました。
一緒に生地やボタン等を選んで楽しかったし私の買い物にも少し付き合ってもらいました。

この時に、「さくらちゃんは子ども生まれてからも働きたい方?」と聞かれ「仕事好きだから働きたいけど、親が共働きで鍵っ子で寂しかったから自分は子供ができたら小さいうちは家にいるか家事に支障がない働き方したい」と答えました。

3年前にMBA取得のため留学したが彼女とは出発前に別れ、それからずっと彼女はいない、こんな歳まで自分が独身でいるなんて思わなかった!(笑)と話していました。

私が直近で転職したことにびっくり&以前の職場は大手企業だったのに勿体無い、
と言われました。
(転職先も安定した業界なのでその点は彼も納得してる感はありました)
やりたい職種にキャリアチェンジするにあたって年齢的に最後のチャンスと思っての転職と話したら応援してくれましたが、安定志向の彼にとっては結婚候補からは遠のいたのかなと感じました。

バレンタイン間近だったので私からはチョコ(ささやかな購入したもの)を渡し、彼からは帰省した際のお土産(お菓子)をもらいました。

【3回目】3月半ば
・カフェと飲み(レストラン)に行きました。
キャラクターのいるカフェについて私から話題を振り、彼から行こうと誘ってくれ実現しました。

その日の帰り際、「次は花見かな」と彼がぼそっと言ったのに対し私からは「そうだねー」くらいに返事して別れましたが、数日たっても話が進まないので、私からお花見にしたい!とストレートにLINEで誘いました。

飲んでいる時に、彼のお兄さんが去年結婚され今年お子さんが生まれる話題が出ました。
その会話の中で、彼は「付き合って間もないテンションが上がった状態より、それを通り越してお互い落ち着いてるけどこの人がいい、と思えてから結婚するべきだが、兄はラブラブ絶頂で結婚して心配だった。今1年くらいたってうまくやってるから良かったけど…」と話していました。

【4回目】3月後半
私が夜桜の花見をしたことがないと言ったら、有名なスポットに連れて行ってくれ、おしゃれな焼肉屋も予約してくれていました。

焼肉を食べている時は盛り上がりましたが、花見で歩いてる最中は若干会話が途切れましたが、きまづい雰囲気もなく穏やかに時間を過ごした感じです。(混んでましたが…)

毎回、私からふっかけて、彼がのってきてくれてデート実現してますが、
ここまで全く手すら繋がず、いいムード?にもならず、ただただ楽しんでる感じです。

3回目以降くらいから彼からのLINEの頻度は若干上がり、「今帰りー」「今日の夕飯は~」など何ともない連絡が来るようになり、私も少し遅いペースで軽めに返してます。



■彼の特徴
・関西出身・兄弟は兄と2人兄弟・父親は設計で自営業・母親は専業主婦
・彼は大手メーカーで設計(ずっと1社で勤務)
・服や持っている小物もシンプルなものが多くおしゃれです。
・背の低さがコンプレックスのようですが、顔は整っている方だと思います
・穏やかで肩の力を抜いて一緒にいれるタイプですが、仕事や勉強に対するストイックさがすごいです(雑学を語るの大好き)
・休みの日は、掃除かジョギングか近くの商店街をブラブラ。友達少ないし周りは結婚しちゃってフットサル昔はやっていたが最近は暇。
(ほんとか分かりませんが基本LINEのレスはいつも早いです)
・毎回デートでは全額おごってくれます。
 (3回目の飲み代はさすがに申し訳なくて半額だしました。)
・出会った時に一緒にいた同期は派手なやつが多くノリがついていけないから最近疎遠だし飲みに行ってない、と言っていて確かに彼自身はあまりノリはいい方ではないです。

■具体的な相談
ちょうどこの相談を載せる直前に、「GWは帰省?」とお誘いめいたLINEを私からつい送ってしまい、まだ未読状態です。

彼は受身のアプローチなのか、品定めされている(他の女の子と比較されてる)のか、
ただのチヤホヤ要員にされているのでしょうか?
純粋にただのシャイ・奥手ならいいのですが、デート中の居心地はいいので女性に慣れてなくはないと思います。

彼から結婚やらの質問をされると、急に私も構えてしまい答えるので精一杯で、彼自身の考えを引き出す余裕がないままプロファイリングもできてません。

この歳なので、付き合う=結婚が連想されると、まだ彼にとってそこまでの価値がないんだと自分を評価してみてますが、今後どうしたら彼のテンションをあげられるでしょうか?

アドバイスをいただけたらありがたいです。
長文を最後まで読んでいただき有難うございます。

片思いの悩みを解決する方法のまとめ

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  • さくらさんこんにちは(^^)/
    全部読みましたが、私は博士理論に基づいたアドバイスもプロファイリングもできないので、個人的な感想を書きますね。

    >彼は受身のアプローチなのか、品定めされている(他の女の子と比較されてる)のか、
    >ただのチヤホヤ要員にされているのでしょうか?
    そんなにチヤホヤしているようには見えなかったのでチヤホヤ要因ではないと思いますが、あとの可能性はよくわからないですね。
    もし少しでも詳しく状況を分析したいなら、
    >毎回、私からふっかけて、彼がのってきてくれてデート実現してますが
    これをやめてみるべきでしょうね~
    さくらさんから誘い続けている限り、彼がどういう気持ちなのかが見えづらいです。
    本当に奥手な男性は断られるのが怖くて自分から誘えなかったりしますが、彼は初回は誘ってくれているようですし、さくらさんから何度も誘っていることから断られる可能性は想定していないはずなので、本当にさくらさんのことが気になっているのであれば彼からのお誘いがあるはずです。

    >数日たっても話が進まないので
    >ここまで全く手すら繋がず、いいムード?にもならず
    これも、さくらさんのペースですからね~
    彼はもっと会う頻度が低くてもいいと思っているかもしれませんし、付き合う前に手を繋ぐなんて良くないと思っているかもしれません。
    自分の理想とする恋愛の型にハメたいのか、それは無視してもいいから彼を手に入れたいのか、どちらか決めたほうがいいですね。

    ちなみに私の彼は超奥手で、デートには誘ってくれるものの1年半近く告白もなければ手も繋がずモヤモヤとした日々を過ごしましたよ~
    私は彼が本当に好きだったので貴重な20代を棒に振る覚悟で彼のペースに合わせていました。
    結局自分から告白しちゃいましたけどね笑

    頑張ってください(^^)/


    みのり 11位 2018-04-17 12:05
  • さくらさん、こんにちは。
    まず、タイトル「進展がゆっくりな片思い中の彼へ今後のアプローチは?」ですが、

    進展がゆっくりというのは、さくらさんの「主観」からくる「現状」です。
    彼自身は、進展させたいと感じているかどうかさえ、わからない。
    進展させたい!と思ってるのは、さくらさんの「意志」と「願望」ですよね。

    ここを再確認!で、進みます。

    そして現状ですが、
    【インタビューする人とされる人】のような感じです。

    >2年強前に、女友達4人と居酒屋に立ち寄ろうとしたが満席で立ち往生している時に男性6名くらいに声をかけられ、一緒に飲みに行ったのがきっかけです。
    >→彼から個別でご飯に誘われるも、女友達の一人が彼を気に入っていたので、
    >控えようと思い、丁重にお断りしました。

    丁寧の内容がわかりませんが、
    そのようなことがあったのですね。

    >私から「お久しぶりです!覚えてますか?」と年明けに連絡したところ、すぐに返信をもらい、彼からのお誘いでランチに行きました。

    この流れは良いですよね。
    彼も「あー、そういえば」と、懐かしさ半分・好奇心半分ですよね。

    >「さくらちゃんは結婚願望ある?」「旦那さんが海外駐在や地方転勤になったら着いて行くの嫌だよね?(彼の部署は転勤の可能性大)」等と聞かれ、それぞれ「ありますよ~」「嫌じゃないです、むしろ着いて行きたい派かも」くらいに答えました。

    早速インタビューされています。
    まぁ、実際他にどんな会話をされたのかわからないのでアレですが、

    彼の頭には【2年以上も前の微かな出会いを手繰って、さくらさんが連絡してきた意図は何か?】という疑問があったとしてもおかしくないのですよね。

    >前回ランチにいってから2-3日に数往復LINEのやり取りをする中で、私が買い物に行きたいと話題を振り

    なんだかんだで、さくらさんが押してます。

    >「さくらちゃんは子ども生まれてからも働きたい方?」と聞かれ「仕事好きだから働きたいけど、親が共働きで鍵っ子で寂しかったから自分は子供ができたら小さいうちは家にいるか家事に支障がない働き方したい」と答えました。

    またインタビューになりました。
    たとえばこういうとき、

    「んー。お相手次第かな」
    「むしろ**さんは、お相手のそのあたりどう考えます?」
    というようにされると、自然な感じで相手に喋らせることができます。

    >やりたい職種にキャリアチェンジするにあたって年齢的に最後のチャンスと思っての転職と話したら応援してくれましたが、安定志向の彼にとっては結婚候補からは遠のいたのかなと感じました。

    年齢的に最後のチャンスという言葉で、改めて「年齢」を意識させてしまったかもしれません。

    >「次は花見かな」と彼がぼそっと言ったのに対し私からは「そうだねー」くらいに返事して別れましたが、数日たっても話が進まないので、私からお花見にしたい!とストレートにLINEで誘いました。

    また誘ってしまいましたね。

    >ここまで全く手すら繋がず、いいムード?にもならず、ただただ楽しんでる感じです。

    楽しいのは楽しいのだと思いますよ♡

    しかし、さくらさんの意図がバレているので、迂闊に近づくことにリスクを感じていると思われます。

    >3回目以降くらいから彼からのLINEの頻度は若干上がり、「今帰りー」「今日の夕飯は~」など何ともない連絡が来るようになり、私も少し遅いペースで軽めに返してます。

    「俺通信」は適当にスルーして良いのではないでしょうか?
    この状態で手に入った距離は、どうかな?と感じます。

    >毎回デートでは全額おごってくれます。

    彼女でもないし、2年前に微かに知り合っただけの男性です。
    最初から「割り勘を申し出る」の方が良かったかもしれません。

    「その方がわたしも気楽なの☆」とかね、

    でも、彼の方がスマートに会計してくれていたなら、これはこれですよね。

    何が言いたいかというと、
    「会ったらおごらなきゃいけない」となると、
    「わざわざそこまでして会いたくはないかも」となったとき微妙だからです。

    このあたりは、これまでの関係性の問題なので、何が正しいというのではありませんが。

    >「GWは帰省?」とお誘いめいたLINEを私からつい送ってしまい、まだ未読状態です。

    そのうち返信はあると思います。

    >今後どうしたら彼のテンションをあげられるでしょうか?

    ・自己発信しない。
    ・押さない。
    ・誘わない。

    今できるのはそのあたりでしょうか。
    未読スルーされてもおかしいくはないのですよね、この段階の二人の関係って。

    なんかこう、メチャさみしいですけど。
    悲観することもないと思いますよ。

    押してダメなら引いてみる。

    彼の返信次第です♡
    様子見しつつ、頑張ってください!☆

  • > No.73027のコメントへの返信

    みのりさん!

    長い文章、読んでいただきありがとうございます‼


    >さくらさんから何度も誘っていることから断られる可能性は想定していないはずなので、本当にさくらさんのことが気になっているのであれば彼からのお誘いがあるはずです。
    →確かにおっしゃる通りです、、、
    やはり、私からは控えなきゃですね!

    >数日たっても話が進まないので
    >自分の理想とする恋愛の型にハメたいのか、それは無視してもいいから彼を手に入れたいのか、どちらか決めたほうがいいですね。
    →なるほど。
    そもそも、型にハメたいと言う自覚がなかったですが、完全に価値観の押し付けですね。
    (重症…)ぞっとしました!

    >ちなみに私の彼は超奥手で、デートには誘ってくれるものの1年半近く告白もなければ手も繋がずモヤモヤとした日々を過ごしましたよ~
    私は彼が本当に好きだったので貴重な20代を棒に振る覚悟で彼のペースに合わせていました。
    結局自分から告白しちゃいましたけどね笑

    頑張ってください(^^)/

    →そうなんですね!器が大きくて素敵です!
    私はつい焦るし、無意識に押し付けちゃってました!
    自覚できて良かったです。
    ありがとうございます(*^^*)

    さくら(投稿者) 2018-04-17 20:59
  • > No.73030のコメントへの返信

    mami さん!
    とっても的を得た、分かりやすいアドバイスをありがとうございます‼‼
    早速、重ねて相談させてください(>_<)

    今朝、返信が来ました。
    「GW は帰省?」に対して、
    「その予定だったけど、仕事入るかもー」

    、、、。
    mami さんのアドバイスから考えると、
    「そうなんだ!大変だね、無理せずがんばってね~」と返信にして、私からは【自己発信しない・押さない・誘わない】を今から心掛けようと思います。


    >さくらさんの「主観」からくる「現状」です。
    彼自身は、進展させたいと感じているかどうかさえ、わからない。
    進展させたい!と思ってるのは、さくらさんの「意志」と「願望」ですよね。

    →まさしくでございます!!

    >丁寧の内容がわかりませんが、
    そのようなことがあったのですね。
    →はい、記憶が既に曖昧ですが「ごめんなさい、最近仕事が忙しくて、、」くらいしか言ってないかと…。
    あんまり丁寧ってほどでもないですね。


    >この流れは良いですよね。
    彼も「あー、そういえば」と、懐かしさ半分・好奇心半分ですよね。

    →ふむふむ、です。確かにその程度かなと思います。

    >早速インタビューされています。
    まぁ、実際他にどんな会話をされたのかわからないのでアレですが、

    彼の頭には【2年以上も前の微かな出会いを手繰って、さくらさんが連絡してきた意図は何か?】という疑問があったとしてもおかしくないのですよね。

    →そうですね!確かに怪しい?ですよね。

    いちお、同時一緒にいた女友達と久々に会った&LINEのトーク履歴が全部消えて連絡先だけ残ってたから見返して色んな人に連絡していく中で、ふと思い出して!(←いちお事実)
    とサラッと伝えました!


    >前回ランチにいってから2-3日に数往復LINEのやり取りをする中で、私が買い物に行きたいと話題を振り

    なんだかんだで、さくらさんが押してます。

    →そうなんです、、、(+_+)

    >またインタビューになりました。
    たとえばこういうとき、
    「んー。お相手次第かな」
    「むしろ**さんは、お相手のそのあたりどう考えます?」
    というようにされると、自然な感じで相手に喋らせることができます。

    →アドバイスありがとうございます‼
    こういう返答がほんっと機転がきかず、下手なんです(>_<)いつも後々後悔してます、、
    何とも思ってない男友達ならすんなり返せるのに、気になりはじめた相手にはどうもうまく聞き出せずで、、
    次に活かします(>_<)

    >年齢的に最後のチャンスという言葉で、改めて「年齢」を意識させてしまったかもしれません。
    →ですね、、、。

    >また誘ってしまいましたね。
    →そうなんです、、(*_*)ゴリ押し女ですね、わたし。

    >しかし、さくらさんの意図がバレているので、迂闊に近づくことにリスクを感じていると思われます。

    →それはヤバイですね。。。

    >「俺通信」は適当にスルーして良いのではないでしょうか?
    この状態で手に入った距離は、どうかな?と感じます。
    →そうなんですね!
    同じくらいかそれ以下のテンションなら返しても平気
    (むしろ反応しないと、彼から誘いづらくなっちゃうかな~くらいに考えちゃってました、、、)


    >最初から「割り勘を申し出る」の方が良かったかもしれません。

    →毎回申し出てはいて、「いいよ、出すよ」と断られつつ財布から出して引っ込んでを2往復くらいして、毎回3回目くらいでお言葉に甘えてました、、、

    「その方がわたしも気楽なの☆」とかね、
    →このフレーズ、今後使いますっ(>_<)

    >何が言いたいかというと、
    「会ったらおごらなきゃいけない」となると、
    「わざわざそこまでして会いたくはないかも」となったとき微妙だからです。

    →おっしゃる通りですね。
    てか今そんな風に思われてる気がして恐ろしいです、、、


    >「GWは帰省?」とお誘いめいたLINEを私からつい送ってしまい、まだ未読状態です。

    そのうち返信はあると思います。
    →冒頭の通りでございます(>_<)

    >今後どうしたら彼のテンションをあげられるでしょうか?

    ・自己発信しない。
    ・押さない。
    ・誘わない。

    今できるのはそのあたりでしょうか。
    未読スルーされてもおかしいくはないのですよね、この段階の二人の関係って。

    なんかこう、メチャさみしいですけど。
    悲観することもないと思いますよ。

    →ひとまず、その三拍子は心掛けます。
    手遅れかもしれませんが、、
    ほんとに本質的な、ごもっともなアドバイス、ありがとうございます‼

    さくら(投稿者) 2018-04-17 21:34
  • > No.73044のコメントへの返信

    度々すみません!
    先ほどmamiさんへの相談が、相談(質問)になってませんでした!

    mami さんのアドバイスから考えると、
    「そうなんだ!大変だね、無理せずがんばってね~」と返信にして、私からは【自己発信しない・押さない・誘わない】を今から心掛けようと思います。

    がいかがでしょうか?!

    と聞きたかったのです。
    アドバイスお願いします(>_<)

    さくら(投稿者) 2018-04-17 21:37
  • > No.73045のコメントへの返信

    >さくら(投稿者)さん

    おーけーです♡
    脈アリならまた別件で、彼からなにか連絡ありますよ。
    気楽に過ごし、他もいろいろ当たってみましょうね☆


  • > No.73047のコメントへの返信

    mami さん!
    さっそく返信、ありがとうございます‼
    オーケーの一言がだいぶ安心感あります!
    さっきので返信しときます。

    なんとなくの予想ですが、お誘いなどなく
    のらりくらりとした俺通信がくるくらいな気がしてます(~_~)

    俺通信だったらアドバイスいただいた通り、スルーを試みてみます。
    お先まっくらですが、恋愛回路つくりすぎないように気長に様子見たいと思います。

    また状況報告、相談させてください!


    さくら(投稿者) 2018-04-17 22:59
  • > No.73047のコメントへの返信

    mami さん
    先日はありがとうございました。

    私「○○くん、GW は帰省?」
    彼「そのつもりだったけど、仕事行かなきゃいけないかもー何日かは」

    ↓これ以降がアドバイスに基づいてます。

    私「そうなんだ!大変だね~無理しすぎずがんばってね」
    彼「なんとなく出勤しなくてよくなったかも!笑」
    私「よかったね~」
    彼「うん!」

    今こんなかんじです。
    私からは1、5日後くらいに返信、
    彼からは10~20分後くらいに返信がきますが、やはり脈はないんだなぁと落ち込み始めました(>_<)

    この後はスルーして私からは返信しないようにしたいと思うのですが、
    なんだか先日までの俺通信も今後来ないテンションに彼も下がってる気がします。

    ここで改めて相談させてください。
    3月半ばに会った時、会話の流れで彼の誕生日が5月3日と知りました。
    (私の誕生日は聞かれませんでしたが笑)

    約2週間後ですが、このまま何の音沙汰もなかったとしたら、彼の誕生日には一言LINEでおめでとうを伝えるのはありでしょうか?

    前回までの経緯で好きバレしていそうなので止めておくか、
    逆に送った方がいいか送るならどんな文面がいいか(おめでとうの一言でいいかなとは思ってますが、、、)アドバイスいただけたら嬉しいです。

    度々頼ってしまいすみません。

    よろしくお願い致します!

    さくら(投稿者) 2018-04-19 22:55
  • > No.73114のコメントへの返信

    >さくらさん
    こんにちは。

    >約2週間後ですが、このまま何の音沙汰もなかったとしたら、彼の誕生日には一言LINEでおめでとうを伝えるのはありでしょうか?

    >前回までの経緯で好きバレしていそうなので止めておくか、
    >逆に送った方がいいか送るならどんな文面がいいか(おめでとうの一言でいいかなとは思ってますが、、、

    ということは、さくらさんは「送りたい」ということでしょうか?
    「送りたい」というのなら、それは「何故?」でしょう。

    わたしが「あーしろ・こーしろ」というより、むしろさくらさんはどう考えるのか。

    ①**をしたら
    ②**になると予想されるので
    ③結果として**になる

    この誕生日の件は「どう考えますか?」

  • > No.73116のコメントへの返信

    mami 先生!
    (ぐっとうぃる博士の動画をYouTubeで見つけ、mami先生との対談?を聞きました!
    こんなすごい方がアドバイスしてくれてたんだと知り、さん付けで返信をしてしまっていたことに焦りました、、、)

    そして返信遅くなりすみません(>_<)


    >さくらさんは「送りたい」ということでしょうか?
    「送りたい」というのなら、それは「何故?」でしょう。

    →冷静に何故だろうと考えてみたら、
    「このまま音沙汰無しで疎遠になるのがチャンスを逃すようで怖い・自分から連絡する口実をつくりたい(自分に都合のいい言い訳をしたい)」からかなぁ、と感じました!

    >
    ①**をしたら
    ②**になると予想されるので
    ③結果として**になる

    この誕生日の件は「どう考えますか?」

    →ありがとうございます。
    なんだか、感情のまま動く、のではなく「考える」に舵をきらないとなんだな、という風に捉えてきました、、、。

    ん~①②③はつまり私の言動によって彼にどんな感情や反応がうまれるかを想定するってことですよね??

    む、難しい(>_<)
    考えてみます!
    整理して、また投稿します!
    なんがすみません。EQ が低くて、、、

    まずはお礼と、mami 先生が問いかけて下さった意図の解釈にズレがないかお伺いしたくて取り急ぎの返信です!

    さくら(投稿者) 2018-04-21 00:13
  • > No.73116のコメントへの返信

    >mami先生

    現状のご報告からさせてください。

    前回(一昨日)のLINE
    私「よかったね~」
    彼「うん!」
    (この後、私からは返信していません)
    ------
    昨日の22時前
    「今仕事おわったー疲れた」
    ときました。

    普段なら、「こんな遅くまでお疲れ様~」くらいに返して
    その後何通かたわいもない会話をしていましたが、
    今回はなんの返信もしていません。

    -------------------------
    来月頭の彼の誕生日について、考えてみました。

    目的はご相談した当初と変わらず「彼からの告白で付き合いたい」です。

    スタンスとしては、「前はあなたに好意を寄せていたけど、今は違うことに夢中・忙しい。あなたのことは人として尊敬している」という自分でいようかな、と思います。

    誕生日の件は、特に触れず、彼から今後なにか質問文がきたら軽く返信、
    お誘いがきたら乗る、という反応をしようかと考えているのですがどう思いますか?

    誕生日の件を触れないでおこうと考えた背景としては、
    ①おめでとうLINEをしたら
    ②「やっぱり俺のことを好きなんだ」と確信させる要素にになると予想されるので
    ③結果として、彼の手に入った距離になってしまい、興味を失ってしまうから
    です。

    正直、いったん上記のように考えつつも、あまりガツガツ来ない彼の性格を考えると
    俺通信をスルーすると、すぐ彼にとって「手に入らない距離」になってしまい
    そっちの意味で興味を失われてしまうのではと心配になっています。

    以前から私自身、男友達から「ガードが固そう」と言われ、ちょうど昨日も「社交的だし明るくて話しやすいけど、二人で会うのを誘うのは敷居が高い気がする。もっと自己開示したら?」と言われてしましました。

    これまでの経緯含め、もしmami先生の見解から、方向修正やアドバイスあれば
    ご教示ください!


    さくら(投稿者) 2018-04-21 22:34
  • >さくら(投稿者)さん
    考えて下さってありがとうございます!

    基本「それでいいかなと思います」
    理由も「そうなの、それね」ですね。

    あと、俺通信ですが、
    「俺通信」は適当にスルーして良いのではないでしょうか?と書きました。
    完全にスルーじゃないんですよ。
    適当にスルー。
    三回に一回くらいは「返してもいいかな、どうかな」という感覚。

    手に入らない距離になる云々も、

    そもそも彼が「手に入れたい」と思ってるかどうか、の視点が必要だと思いませんか?

    別に大した欲しくもないものなら、手に入らなくても痛くもかゆくもないですよね。
    欲しがられなくちゃ、意味がないのです。

    -------

    >男友達から「ガードが固そう」と言われ、ちょうど昨日も
    >「社交的だし明るくて話しやすいけど、二人で会うのを誘うのは敷居が高い気がする。もっと自己開示したら?」
    >と言われてしましました。

    これは、その男友達に突っ込んでみてはダメですか?
    日本語として辻褄合わないですよね。

    「社交的で明るい」のに、
    「敷居が高い」とは、いかなる意味か?
    「自己開示」したら敷居が低くなるのか?

    社交的で明るいのに自己開示してない女…わかるような、わからないような…。

    こういうことこそ「押して聞き出す」のは良いことかもしれません。
    応援してます☆

  • > No.73143のコメントへの返信

    mami 先生、
    ありがとうございます(>_<)

    >あと、俺通信ですが、
    「俺通信」は適当にスルーして良いのではないでしょうか?と書きました。
    完全にスルーじゃないんですよ。
    適当にスルー。
    三回に一回くらいは「返してもいいかな、どうかな」という感覚。

    →補足をいただき、ありがとうございます。
    2~3回も、私が返さない状態での連絡は来ないがしてます、、、(>_<)


    >手に入らない距離になる云々も、

    そもそも彼が「手に入れたい」と思ってるかどうか、の視点が必要だと思いませんか?

    別に大した欲しくもないものなら、手に入らなくても痛くもかゆくもないですよね。
    欲しがられなくちゃ、意味がないのです。

    →結局のところ、そうなんでしょうね。。。

    今からでは「自らゲームオーバーにする行動」を避ける努力はできても、mamiさんのおっしゃる「欲しがられる」状態にすることは、全て彼次第(彼からのお誘いでまた会うことができて、ようやくチャンスができる程度)なんだとしたら、やっぱり恋愛は難しいですね(;-;)

    毎回丁寧にここっというアドレスやあたたかい励ましの言葉ををいただきありがとうございました‼

    さくら(投稿者) 2018-04-22 10:13
  • mami 先生

    先日は相談に親身にこたえてくださり、ありがとうございました。
    その後、彼からのお誘いで昨日夜に飲みにいきました。

    これまで聞けなかった恋愛の話やらを聞き出せたので、今後どんなスタンスでどのようなコミュニケーションが大切かアドバイスいただけたら嬉しいです。

    私自身、ここで相談する前よりは客観的に?彼と話すことが出来たので、わりとリラックスしていたせいか、
    お互い冗談言い合ったり軽く肩を叩きあうくらいの距離感には縮まった気がします。

    そうは言っても、ただの仲のいい友達同士感は変わらずで、
    彼にとって私は「手に入れたい」までは至ってないんだな、と会話から感じました。

    ┉┉┉┉┉
    ※が彼からのコメントです。
    ┉┉┉┉┉

    ※(恋愛に関して)ぶっちゃけ最近かなり守りに入ってる
    ※この歳になるといろいろ自分のこと(性格)も分かってくるし、相手のこともこう言うってことは、こういう人なんだろな~って分かってきて、条件というか…
    ちょっとでも自分が思い描いてるのと違うと思うと、違うんかなって思っちゃう
    。かなり慎重になってる。

    (私)理想が高くなってるとか?
    →※うーん、、、
    たしかに若い時は、結婚とか考えてなかったし、深く考えてなかったから、かわいいなとか一緒にいて楽しいなとか雰囲気いいなに飛び付いてたけど、この歳になるとそういうんじゃなくなってきて…


    (私)例えばどんなこと?
    →※ん~まぁそんなに無いんやけど…
    (あるんだろうけど濁すかんじでした)

    (私)どんな人が理想?
    →※ん~よく分からんよね~

    (私)恋愛を心じゃなくて頭でしちゃうようになったってこと?
    →※そう!そうなんだよ~!笑

    ※さくらちゃんはどんな人がいいの?
    →(私)最近は私も分かんなくなってきたかも
    ※じゃあどうされたら好きになるの?
    →(私)押しには弱いかも。
    →※え?結構おされるんじゃないの?
    きれいだし雰囲気いいし…
    →(私)押されないよ~
    →※じゃあこれまでの彼氏は押されて付き合ってきたの?
    →(私)うん。言ってもらって付き合ってたな。
    自分からアプローチしないってことはないんだけど、自分からごはん誘ったり連絡してみて反応薄かったりするとあんまり頑張り続けられないかも…
    →※そうなの?チヤホヤされてそうだけどな~
    (その後の会話は、私がそんなにチヤホヤされないよ~くらいに返して、違う話題に流れて覚えてません)
    ┉┉┉┉┉┉┉┉┉┉┉┉┉┉

    【彼の恋愛遍歴】
    2年(高校時代)・7年(18~25歳)・7年(25~32歳)
    ■直近の元カノ
    同い年で元々自信がないタイプ。
    ずっと30歳になったら結婚してほしいと言われてた(誰かに支えられたいタイプ)
    当時は結婚する気がなかった。

    別れる寸前は彼女は仕事が楽しくなってきたみたいで、人が変わったように自信持ちはじめて、結婚しなくて大丈夫!となっていった。
    自分もそのタイミングで留学いくことにしたから別れた。
    最近連絡したら自分で事業を立ち上げていて年収3000万いきたいって言っていてすごいなぁって思った。


    7年は長いけど別れる理由なくて付き合ってきた。当時はそんなに相手に多くを求めてなかったから。

    (話の途中、彼の男友達が浮気した話をされ…)
    私が彼に浮気したことあるか聞くと、
    ※「ん~、、、、昔ある。。。
    彼女いたけど他に好きになってしまった子がいて…少し被った時期あった、、
    結局彼女にはバレて携帯折られて投げられて別れた。新しい子とは結局上手くいかなかった…」とのこと。
    特に批判はしなかったですが、「そっかぁ」とだけ反応したら、
    「年齢もあると思う!今そんなこと考えんし」と言っていて、
    「浮気する人は繰り返すからねー笑」とおちょくる感じで返したら、
    「調子にのってたんだと思う。当時は自分にすごい自信あった。今は自信なんてないけど。」と話していました。
    「真面目だから、浮気とかしたら表に出て嘘つけないか正直に言っちゃうタイプ」
    とも。
    真面目だったら浮気せんやろ、という突っ込みは泳がせたかったので飲み込みましたが、その割りにこれ以上引き出せませんでした。

    【その他言われたこと】
    O型(血液型)っぽい、ほんわかしてる
    ┉┉┉┉┉┉┉┉┉┉
    長々と羅列し、読みづらかったら申し訳ございません。

    昨日別れてから、彼から「明日仕事なのに気づいたら遅い時間になっちゃってごめんね」とLINEがあり、まだ未読のまま返事してません。

    恐らく彼の中での条件が私はクリアできていないのかなと感じました。
    (全くの対象外だったら元もこもないですが)

    本質的に求めているものや条件を聞き出せなかったので、どうすることも出来ないので、
    以前アドバイスいただいた様に、
    自分から発信しない、押さない、誘わない、でいいなぁと思ってます。。
    (他の出会いを探しつつ、、、)

    なにか上記の情報から、こうしてみたら、といったアドバイスあれば、ぜひご教示いただきたいです。
    よろしくお願い致します

    さくら(投稿者) 2018-05-01 16:06
  • >さくら(投稿者)さん

    4/29~5/4でGWお休みをいただいてましたので、
    お返事が遅くなりました。

    >その後、彼からのお誘いで昨日夜に飲みにいきました。

    連絡来ましたね(笑)

    >そうは言っても、ただの仲のいい友達同士感は変わらずで、
    >彼にとって私は「手に入れたい」までは至ってないんだな、と会話から感じました。

    こちらからのアプローチで始まっていますし、
    これまでの流れから、「それはそれ」だと思いますよ。

    以下記載された会話を読んでの、
    感じたことを書きます。

    >※(恋愛に関して)ぶっちゃけ最近かなり守りに入ってる
    >※この歳になるといろいろ自分のこと(性格)も分かってくるし、相手のこともこう言うってことは、こういう人なんだろな~って分かってきて、条件というか…
    .
    >ちょっとでも自分が思い描いてるのと違うと思うと、違うんかなって思っちゃう

    彼の言葉を翻訳=将来的なこと、結婚等を考えると、
    これまではともかく、
    今後は「自分の思うような女性」でないと、と考えている。

    >(私)理想が高くなってるとか?
    >→※うーん、、、
    >たしかに若い時は、結婚とか考えてなかったし、深く考えてなかったから、かわいいなとか一緒にいて楽しいなとか雰囲気いいなに飛び付いてたけど、
    >この歳になるとそういうんじゃなくなってきて…

    あなたのいう「理想」と、
    彼のいう「理想」と、
    同じ言葉でも、言葉の意味(中身)が違うのですよね。

    なので、それ以降の会話もかみ合わないんです。
    かみ合わない突っ込みをされて、彼も困ったとは思いますが、
    まぁ、よくある流れとも感じました。

    >※さくらちゃんはどんな人がいいの?
    >→(私)最近は私も分かんなくなってきたかも

    彼のお得意のインタビューですね。
    遠回しに、
    「この女性は自分に何を求めているのか」
    「どう動くつもりなのか」
    うかがい、確認しているわけです。

    >真面目だったら浮気せんやろ、という突っ込みは泳がせたかったので飲み込みましたが、
    >その割りにこれ以上引き出せませんでした。

    飲み込んで良かったと思います。
    「僕はこれで凝りました」という話ですから。

    >昨日別れてから、彼から「明日仕事なのに気づいたら遅い時間になっちゃってごめんね」
    >とLINEがあり、まだ未読のまま返事してません。

    「どういたしまして、ありがとう」
    みたいな感じで返すのは良いと思いますが。

    >恐らく彼の中での条件が私はクリアできていないのかなと感じました。

    彼は会話の中でかなり正直に話していますよね。
    最近かなり守りに入ってる、とか、
    条件が、とか。

    >自分から発信しない、押さない、誘わない、でいいなぁと思ってます。。
    >(他の出会いを探しつつ、、、)

    そうですね。
    この彼を「本命」にするのは難しいものがあると思います。
    まず、【費やせる時間の問題=経過してしまう年齢】があります。

    守りに入ってると自ら発言し「予防線」を張っている男性です。
    追いかければ追いかけるほど逃げると思います。

    むしろ他の出会いを積極的に探され、活動していた方が、
    「気が付いたらまた連絡がきた」という感じになるでしょう。

    ただ(しつこくてすみませんが)年齢を考えると、
    なかなかそれ以降の展開も、とても微妙です。

    結婚相手を探されるのであれば、
    この彼に拘るべきではないと思いますよ。

    時間を失う痛手は大きいと思います。

    自分がどういう人生を生きたいかです。
    できるだけ具体的に考えてみることです。

    あなたの人生です、
    あとはあなた自身が考えるべき問題になると思います。

    頑張って下さいね☆



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