夫と同僚の関係

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30代前半 浮気の相談

公開日:2018-07-12 18:19

夫と同僚の関係

▼ コメントを見る(17)

  • 32歳
  • ムイカ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
夫から女性同僚を遠ざけたい

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた( 30 )歳 性別( 女 )
相手 ( 31 )歳 性別( 男 )
■あなたの状態と相手の状態
先月結婚したばかりの新婚夫婦

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
2年間の交際期間を経て先月、入籍届を出しました。
入籍からほどなく一緒に暮らし始め、ようやく1カ月が経ちます。

■具体的な相談
教員をしている夫と、既婚の女性同僚(30歳。以降Mさんとします)の関係です。
批判もあると思いますが、夫のLINEを見る機会が偶然あったため、確かめずにはいられずやりとりを見てしまいました。
やりとりから分かることは現在、浮気や不倫に発展しているわけではないようです。ただ、同僚に対する接し方よりも親密であるのは確かです。

そもそも偶然にせよ、LINEを見ざるをえないほど私が追いつめられていたのは、まだ夫と付き合っている時、仕事上でMさんを含む夫の同僚らと顔を合わせる機会が何度かあり、2回目にお会いした際に、Mさんから「いつもこんなわたしが(夫と)一緒にいて、すみません」と言われたことがあったからです。
確かに拘束時間の長い仕事で、休日返上で勤務し、同学年を受け持っていたMさんと接する時間のほうが、私と過ごす時間よりも圧倒的に長いのは分かっています。
でもそれを「わざわざ、彼女である私に言うことかな。対抗意識から言ったのかな」と、とても気分の悪い思いをしました。
この件は夫(当時は彼氏)にも話し、夫は「Mさんに他意はない。騒がしい自分が一緒にいて、俺を疲れさせちゃっているからすみませんってことだよ」と言われ、私は納得できませんでしたが一応、解決済みになっています。

結婚前にMさんのことも含め、異性との接し方に注意してほしいと話をしましたが「向こうから来るのに、俺はどうしたらいいの」とだけ言って終わりでした。結婚後、受け持つ学年が変わったMさんとは今も変わらずLINEや学校でも親しく話をしているようです。以前は仲の良い同僚としてMさんの話題が頻繁に出ていましたが、話し合いの後、夫は私がMさんのことを快く思っていないと感じ、それからは一切、Mさんの話をしなくなりました。それも私を追い込んだ要因の一つだと思います。

見てしまったLINEのやりとりの中でMさんは、「〇〇日の集合場所はどこでしたっけ」「きょうは〇〇するっていってましたね。楽しんできてー!」「疲れた…どうしよう」「〇日(休日)は学校へ行きますか?私も行こうかな」「まだ学校ですか。(夜)ご飯に誘おうと思っていたけど、またにします。今度行きましょう!」など、好意があると取れるようなメッセージを平日や休日に送っています。これらのメッセージはすべて、夫が結婚した後のものです。夫はそれに対して、相談に乗ったり誘いに応じる返事を出しています。
救いがあるとすれば、基本的にはMさんからLINEを始めている点ですが、私のLINEには気づいても仕事が終わった後でしか返事をしてくれない夫が、まだ仕事中の時間帯に間髪入れず返事を出し、長い時には2時間にも及んでやりとりしていました。私とは業務連絡程度なので、接し方の違いに大きな衝撃を受けました。

私自身は同僚とは一線を画して接する人間ですが、親しい同僚がいることは、仕事を円滑にする上で必要なことですし、仕事の相談もできるので大切な存在だと思います。それを加味しても、夫とMさんのやりとりは度が過ぎているように思います。夫もMさんも既婚者であるにもかかわらず…私が潔癖症なだけでしょうか。

私としては、Mさんとある一定の距離を保って接してほしいと思っていますが、夫にどのように伝えれば私の気持ちを分かってもらえるでしょうか。
それとも夫とMさんのやりとりは常識の範囲内を逸脱していないものでしょうか。私の心が狭いだけなのでしょうか。どんなことでもいいので、アドバイスやメッセージをもらえると嬉しいです。
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  •  

    ムイカさん、はじめまして。
    何でも良いとの事なので、私の感じた事をお伝えさせてください。
    常識、非常識とかでは無く、貴女がご主人やご主人の同僚に嫉妬してしまう理由は、貴女自身の問題だと思います。
    何かが不安なんでしょうね。何かが満たされてない。
    それを知ることから、気持ちを整理していけば良いのではと思います。

    愛されてる実感、愛する喜びは、自分から得ていくものだと思うので、ご主人が家に帰って来てホッとする場所を提供する、ご主人が貴女と居て安心する心地良さを提供する事に意識を向けた方が良いと思いますよ。

    ご主人の人間関係はご主人が構築してきたものだから、貴女が知らない事や知らなくてよい事があっても当然の事。
    そこに口を出すのは、ご主人を否定している、ご主人を自分の思うように動かそうとしているのと同じです。それをされたら、どんな気持ちになるか考えてみてください。
    ご主人を尊重して、今のうちに愛情たっぷりかけて、長い結婚生活の土台を築いていく。
    この先、子供が生まれたら、ご主人にかける愛情は半減すると思うので、今しかないですよ、ラブラブな時期は!と思いました。

    結婚生活を始めたばかりで何かと不安が出てるのだと思いますが、不安にならなくて大丈夫です。素敵な奥様になってくださいね。

    redeye  2018-07-14 10:18
  • ムイカさん

    あなただけの性質だとは思ってないので、感じたことを少し

    コミュニケーションを取る
    これは「一方通行」ではない「双方向」なんですよ。

    結婚に至るまで、どの様なお付き合いかはわかりませんがあなたが呼んでいる「距離感」について

    旦那さんの事を、あなたもMさんも今のところ「彼」なのかな。

    Mさんにとっては同僚の「彼」
    あなたにとっては旦那の「彼」

    Mさんはお互いの距離感ですよ。仕事をする上でも、人としても今の距離感で満足することができている。

    あなたとの距離感も旦那さんにとっては今のところ何も感じていません。

    あなたがなんとなく「違和感」がある。

    その違和感はあなたが旦那さんと結婚生活の中で起こる現実への「対応力」の課題があると思いますがどうですか?

    例えば、Mさんの「一緒にいて、すみません」に対する考え方も「助かりました、とか貴重な時間をありがとうございます。ならわかるけど、すみません?謝る必要ある?」と仮に思ってもMさんには言えなかったり、彼に共感してもらいたくても、うまく伝えられずにMさんをかばう様な言動で益々落ち込む。

    Mさんも旦那さんもあなたの「本音」を見抜けないから、的外れな言葉が返ってくる。言った本人に特に意味はない分「私が悪いのか?」とあなただけへこむ。

    そんな感じかな?と思ってますがどうですか?

    また。あなただけでなく「一線は引く」は誰でもしています。

    それが崩れる時ってどんな時なのか?

    私は、人が「自分のことしか」見えなくなった時だと考えています。

    理性的に物事を捉えられなくなり、エゴという感情が爆発するのです。

    旦那さんであれば、あなたが旦那さんの状況の一点しか取り上げず、仕事全体、生活全体にあなたの嫉妬が働き、うまくいかなくなり、旦那さんも気をつけてみてもあなたが変わらない対応だったときとか旦那さんはどうするだろうか? 浮気

    あなたは妻として夫を支える立ち位置、貢献する力を身につけて、最強の味方という距離感の座につくという課題がありますが、なかなか実感も実績もつかめず、今の無力を認められず、旦那さんにも素直に相談できず、旦那さんの欠点ばかりが見えてきて「旦那さんも悪いし、Mさんもどうかと思うよね」という気持ちだけに飲まれてしまう。そんな時ケンカになったり、Mさんとの関係を探ろうとしたりするかもしれない。 自爆

    Mさんも奥さんを彼女の時からなんとなく知っているけど、自分の都合を優先しだしたりとか 不倫


    いい流れに乗ってけないのでは?



    こう(相手を相互に思いやることができない、難しい状態に)ならない為に先ず、あなたが今どうしたら良いのかということを考えて、わからないところは旦那さんでも相談してみる。

    どうしても、冷静に客観的に話せないのであれば方向性を整理して示してくれる人に相談する。

    いち早く、嫉妬や執着心から距離をおき、あなたが自ら考え、自発的に行動して、旦那さんから、何においても「意見や考えを聞きたい」大切な人、女になるように成長することをオススメします。



    夫婦とは一緒の船に乗っている

    共に動力でもあり、舵取りなので、受け身でも自分だけで決めても広い海、大自然の出来事に対応する力はつかないのでは?今の状態をどう感じるか、共通認識をもつ、アイデアを出して検討して航海を続けていく。

    沈没して殺されるのも、殺してしまうのも二人次第

    そういう関係なのかなぁと考えています。

    夫が同僚とどんな関係になるかは、あなたがコントロールできない。「今していることは、あなたと旦那さんの関係に対してあなたは働きかけているんだよ」ということに気づいて欲しいです。

    今考えないといけない事はMさんのことではない、あなたと旦那さんとの関係なんですよ。

    しんり 29位 2018-07-14 13:34
  •  

    ムイカさん、おはようございます。
    盗み見てしまった事、もうやってしまった事はしょうがないですが、、、。私も批判覚悟でコメントさせてもらいますので、どうかこれからは携帯を見るような事はしないと約束して下さいね。そして、旦那の事信じてあげて、今回の事は一生に一度「なかった事」にしてもらいたいな。

    Mさん、やな女性ですね。もちろん常識を逸脱しているでしょう。距離感も近いし。でも毎回彼女発信なのが、笑ってしまいませんか?

    Mさんは、決して旦那さんを好きだから、たらしこみたいから、Lineしまくっている訳ではないと思いました。

    1、旦那さんって、断りきれないお人好しな方ではないですか。
    →Mさんは仕事の事で頼っり、Mさんの話を聞いてもらいたいと思っている。会社にもいるんですよ、男性に頼り、話を聞いてもらい、「精神安定剤的男性」を求める女性って。いつも寄ってきて、つるもうとしている。

    2、旦那さんて、頼られやすい方ではないですか
    →Mさんは、自分より仕事ができる旦那さんをめちゃくちゃ頼りにしている。Mさんは自分で判断する自信がないときに旦那さんに判断をしてもらっている。

    1番は、ご飯の誘いの事がネックだと思いますが、他の同僚も含めた会の可能性もありますし。あるいは、ご飯に誘ったのもM子さんが実はご懐妊した事相談したいからとか。やましくないパターンの方が何百通りを考えられませんか。

    そして、旦那さんも返信をすぐ返す事ですが、来たから返すだけ。ムイカさんのLineの返信より早いとのことですが、ムイカさんとは毎日家でゆっくりコミュニケーションとれるんだから、後でゆっくり話そうと楽しみにしているんでしょう。

    旦那さんからLineしてなく、MさんのLineをちゃんと紳士的に分別もって返してる旦那さん、こんな優しい旦那さん、惚れ直しませんか?素敵な旦那さんじゃないですか。

    回答者さまもおっしゃっられている通り、旦那さんの居心地がこんな事でわるくなったらもったいないです。

    どうぞ、お幸せにね!

    31040218 2位 2018-07-15 06:37
  • > No.75021のコメントへの返信

    >redeyeさん

    お返事が遅くなり、申し訳ありません。
    redeyeさんのおっしゃる通り、わたしは不安なんだと思います。新婚で、1番うきうきしている時であるはずなのに、愛されている実感が持てていません。
    新婚生活を始めた当初は夫の帰宅も午後9時頃で比較的早く、私自身も慣れない家事を一生懸命やり、毎日好きな人と一緒にいられる幸せをかみしめていました。

    ただ、最近は夫の仕事がとても忙しく、帰宅は常に夜中の0時頃、朝は5時台に出勤していくなど話す時間もあまりありません。共働きながら彼のペースに合わせて生活しているため、持て余す時間が多かったので、余計なことを考えてしまい、そんな時に夫のLINEを見てしまいました。夫のためにご飯を作り、部屋を掃除し、一生懸命働いていることは知っているので遅く帰ってきても笑顔で出迎える反面、心の中は疑念がたくさん生まれ、苦しくて仕方なかったです。

    結局、この週末は結果的にMさんとのことを含めた交友関係について夫と話しをすることができました。話し合いをしてみても、お互いの意見を把握しただけで、特に何か解決したわけではないのですが……
    Mさんとのことをいろいろ聞きました。結婚前(今から1年前だそうです)、仕事帰りに県外までご飯を食べに行ったことがあるそうです。「誘われて嬉しく、仲良くなりたいという気持ちがあった。でもそれ以上の気持ちは何もない。当時、ムイカに言わなかったのは、きっと嫌な気持ちになるだろうと思ったから」これに対して私は「なんでも話す夫なのに、そのことだけを隠すのはやましい気持ちがあったから。隠すなら隠し通すべきで、ボロが出る(Mさんとご飯を食べに行ったことは直接は言われませんでしたが、なんとなく知っていました)なら最初から言いうべき」と返しました。過去の、しかも結婚前のことなので、これ以上は特に深追いしていません。

    私は「彼氏・彼女」の関係は、いつ破たんしてもおかしくないと思っていたので、付き合っていた間、彼の交友関係に口を出したことは一切ありませんでした。それは夫にとって寂しい反面、居心地もよく、私はそういうタイプの人なんだと思ったそうです。それが結婚が決まると、Mさんのことなど異性との接し方を注意され、とても驚いたそうです。
    そのため、夫なりの気遣いでMさんとの付き合いを隠すようになったということですが、それは私にとって気遣いでもなんでもなく不信感を募らせるだけだから、これからは些細なことでも話してほしいと伝えました。

    これからもMさんは現在の職場の一番の仲良く話せる人として夫は付き合っていくと思います。現に、わざわざ同じ講習を受ける予定があり、事前に何度か打ち合わせもしていたそうです。
    でも、私自身、このことに関して疲れ切ってしまったので、「もういいや」というのが正直な気持ちです。

    まだまだ、不安な気持ちが多く、時折、落ち込んでしまいますが、今しか味わえない新婚生活を満喫したいと思います。

    redeyeさん、貴重なご意見ありがとうございました。確かに私の考えは、夫のこれまで構築してきた人間関係を否定するような言動になってしまったと思います。以後、気を付けて、お互いが気持ちよく生活できるように心がけたいと思います。


    ムイカ(投稿者) 2018-07-17 10:23
  • > No.75024のコメントへの返信

    >しんりさん

    しんりさん、こんにちは。
    お返事が遅くなり申し訳ありません。

    確かにここで大事なのは、夫とMさんの関係ではなく、私と夫の関係ですね。
    しんりさんにそう指摘され、はっとさせられました。ありがとうございます。

    この週末、Mさんのことを含めた交友関係について話をしました。その中で夫は「結婚しているのはムイカとなんだよ」と言ってくれました。それが答えですよね。私自身、分かっているんですが、どうしてもまだしっくりきていないのです。私は夫とまだ本当の意味での信頼関係を築けていないからだと思います。
    「彼氏・彼女」の立場だった時も、常に「他者」の意識を忘れずに接してきました。夫からはその態度が、寂しくもあり、居心地が良いと言われてきましたが、今となっては仇になったと思っています。

    まだ関係が浅いからでしょうか。話し合いの中でも、お互いの意見を言い合うだけで理解を示すことはできませんでした。私は疲れ切ってしまって「もういいや」という気持ちでいますが、夫は「こういう話し合いは大事だよ。話をしながらお互いの考え方も変わっていったり、受け入れられたりするから」と言ってくれていましたが……まだまだお互いに納得できていません。

    夫は「ムイカは絶対そういうことをしない人と思っているから」異性関係に関して特に思うところはないそうです。夫は誘われれば断らないタイプの人間なのが私を不安にさせるのでしょうか……まだ始まったばかりの結婚生活なので、試行錯誤しながら満ち足りた関係を築いていきたいと思います。

    しんりさん、違った側面でのご意見をいただき、ありがとうございました。


    ムイカ(投稿者) 2018-07-17 10:43
  • > No.75049のコメントへの返信

    >31040218さん

    コメントありがとうございます。お返事が遅くなってしまい、申し訳ありません。

    31040218さんのコメントで、心がとても安らぎました。久しぶりに気持ちが晴れたような気がします。ありがとうございます。

    夫のLINEを見てしまってから、すごく後悔しています。一度見てしまうと、また確認したいという強迫概念が生まれてしまい、今とても苦しいです。夫には言えない隠し事ができてしまいましたが、この件は「なかった事」にしたいと思っています。

    31040218さんに
    >Mさん、やな女性ですね。
    と言ってもらえて、私と同じ感覚の方がいらっしゃると知り、嬉しかったです。

    31040218さんの言う通り、夫はお人よしというか、頼まれれば断れない人で、自ら仕事を請け負う人でもあります。そのため、忙しさに拍車がかかってしまっています。
    「精神安定剤的男性」を求める女性というのが、私の中で腑に落ちました。あぁ、確かにそういう女性はどこにでもいるなと。そして、31040218さんのご指摘通り、見てしまったLINEのやり取りの中で仕事上の判断できないことを夫に相談していました。でも、どうでもいいようなプライベートなやりとりも平日、休日関係なく頻繁に交わしていて……正直、既婚女性が気持ち悪いです。

    私たちが結婚する前の今から1年前、Mさんと仕事帰りに県外まで(びっくりですよね)ご飯を食べに行ったそうです。そのことは直接、当時も夫から聞いていませんでしたが、夫が誰かと話している中で私はMさんとご飯に行ったことをなんとなく知っていました。
    この週末にMさんのことなどの話をする中で、1年前の食事の件も聞きました。まさか仕事帰りに県外まで行っていたとは思いませんでしたが。夫は「仲良くなりたいと思ったことがやましい気持ちといえばそうだよ。でもそれ以上の気持ちはない。ムイカが嫌な気持ちになると思って言わなかった」と言っていました。
    私は「彼女が嫌がるだろうと自分で分かっていることを、彼女が知らなければやっても大丈夫」と思っている夫の考えに全然納得できていませんが、これ以上いってももう過去のことなのでどうすることもできないと思って、一応話し合いは終わりました。

    夫にとってMさんはやっぱり、今の職場の一番仲の良い同僚に変わりはないようです。現に何か月も前から夫のほうから誘って同じ講習を受けようとしているみたいです。これも私が聞くまで「ムイカに気を遣って、話をしなかった」ことです。もう私は疲れてしまって「どうでもいいや」という投げやりな気持ちにもなっています。何を言っても、夫は夫の考えでMさんと付き合っていくんだと思います。

    私が夫の揺るぎない愛を感じることができていれば、Mさんのことなんか全然気にならなかったと思います。私の中で、「私の愛のほうが夫より何倍も大きい」という思いがあり、そのせいで些細なことも気にしてしまうんだと思います。

    夫の居心地が良くなることはもちろん、私自身の居心地の良さも求めながら生活していきたいと思います。

    正直に言うと、今でも夫とMさんの同僚以上に思える関係が気持ち悪くて仕方ないです。でも、その気持ちを夫は理解してくれません。夫は「変なことを考えているムイカが悪い」と言っています。もう少し気持ちが落ち着き、幸せを育むには時間が必要ですが、31040218さんのコメント本当に心が救われました。ありがとうございます。


    ムイカ(投稿者) 2018-07-17 12:09
  •  

    > No.75105のコメントへの返信

    ムイカさん

    例えばこの点、私なら彼にこう聞き返します。

    『夫は「結婚しているのはムイカとなんだよ」と言ってくれました。それが答えですよね。』

    あなたは「これがすべての答えだ」とするから、モヤモヤするのかな。

    モヤモヤするのは、答えになってないから、つまりうまく伝わってないかもしれないと(私なら物分かりが悪いので)考えます。

    なので「どういう意味?」って「結婚してるのは私だから、というのは具体的にあなたはどう思っているのかわからないから、わかるように教えて欲しい」と。

    そういう積み重ねが理解し合うという事に繋がるのかも、すぐには解決しなくても。彼からすると「腑に落ちてないのに、わかったふりをする」のは寂しいと思いますよ。

    冷戦だってあるかもしれない。

    相手を信じて、自己開示する。
    これはなんでもかんでも感情をぶつけるのでは無くて、「相手を知る」「相手を理解する」この目的のために理性を働かせて、旦那さんに働きかける事

    伝わりにくかったら、目的を話してからでもいいです。その方が論点がしぼれて男の人は「解決」を導くように話してくれるはず。

    「人を信じられないって?」って検索してみて、あなたの内面を分析することもいいかもしれません。

    彼は、なんでもかんでも「結婚している事」にあぐらをかいているのではないだろうから。

    人に気を遣って断れない気質は誰にでも多少はあるし、状況や環境にもよる。似た者同士のところもあるかも。

    でもそれが、あなたの寂しさの原因の全てではない事を気づかれると少しずつ楽になるのではないでしょうか。

    しんり 29位 2018-07-17 15:07
  •  

    ムイカさん、こんにちは。

    ムイカさんは、悪くないと思います。
    旦那さんのことを信じられないのは、
    旦那さんが信用できない行動をしているからです。
    妻として、真っ当な反応だと思います。


    〉救いがあるとすれば、基本的にはMさんからLINEを始めている点ですが、私のLINEには気づいても仕事が終わった後でしか返事をしてくれない夫が、まだ仕事中の時間帯に間髪入れず返事を出し、長い時には2時間にも及んでやりとりしていました。

    気持ち悪いですね。
    Mさんも旦那さんも、恋愛ごっこしているみたいに思えます。


    〉結婚前(今から1年前だそうです)、仕事帰りに県外までご飯を食べに行ったことがあるそうです。「誘われて嬉しく、仲良くなりたいという気持ちがあった。でもそれ以上の気持ちは何もない。当時、ムイカに言わなかったのは、きっと嫌な気持ちになるだろうと思ったから」

    ムイカさんと真剣な交際しているのに、こんなことをしていたんですか?
    非常識な行動だと思います。
    わたしだったら、許しませんね。


    〉現に何か月も前から夫のほうから誘って同じ講習を受けようとしているみたいです。これも私が聞くまで「ムイカに気を遣って、話をしなかった」ことです。

    妻に気を使うというなら、最初から誘うな、と言いたいですよね。
    『自分から誘う行動をする』のがおかしいでしょう。


    〉夫は「変なことを考えているムイカが悪い」と言っています。

    自分が悪いのに、それを棚に上げてムイカさんのせいにしていますね。
    変なことを考えさせる行動をしている旦那さんが悪いです。


    〉これからもMさんは現在の職場の一番の仲良く話せる人として夫は付き合っていくと思います。現に、わざわざ同じ講習を受ける予定があり、事前に何度か打ち合わせもしていたそうです。
    でも、私自身、このことに関して疲れ切ってしまったので、「もういいや」というのが正直な気持ちです。

    本当ですか?
    本音は、ものすごく嫌なんじゃないですか?


    旦那さんは、ムイカさんが同じようなことをしないだろうと、
    なめているように思います。
    自分が愛されていると安心しきって、
    ムイカさんのことをないがしろにしていますね。

    女友達とお出かけでもして、
    誰と行ったかを旦那さんには言わないで←重要
    ものすご〜く機嫌が良さそうに過ごしてみたらいかがでしょう?
    友達に頼んでおいて、
    LINEもばんばんしてください。
    旦那さんがいなくても幸せになれる妻を演じて、
    『手に入れた状態』から離れてしまうんです。
    フリでもいいから、
    旦那さんとMさんの関係を知るよりも大切なことがある、と思わせるんです。
    本当に男性と会ったりしてはだめですよ。

    こういう考え方もあるという、参考にしてください。

    ムイカさんは、悪くないです。
    そして、Mさんは、気持ち悪い女です。

  • > No.75109のコメントへの返信

    >しんりさん

    こんにちは、親身になってお返事をくださりありがとうございます。

    確かにしんりさんのおっしゃるとおり、夫の「俺が結婚しているのはムイカ」という発言の真意をちゃんと確認すべきだったかもしれません。私は「夫と結婚しているのは私なんだから、変に勘ぐったりせず安心して」という風に解釈したのですが、夫にちゃんと聞くほうがいいですよね。せっかく話し合いをしているのですから。
    私には結構、そういう部分があり、後になってあの発言はどういう意味だったのだろうと改めて悩んでしまうことがあります。それが私のダメなところかもしれません。また、私は自分が感じたり考えたりしたことを咄嗟に口に出すことがあまり得意でなく、夫からは「過去のことを今言われても分からない。言いたいことがあるならその時に言って」とよく言われるのですが、私には難しいのです。何か直す方法があればいいのですが……。

    >そういう積み重ねが理解し合うという事に繋がるのかも、すぐには解決しなくても。

    何度も何度もこういった話し合いを通して夫婦のきずなを強めていくのでしょうか。私は夫に毎日を気持ちよく過ごしてもらうために、ちょっと自分を犠牲にしすぎているのかもしれません。ただただ夫の帰りを待つのではなく自分の時間を大いに楽しんで、2人でいるときはお互いを慈しみ合って、時には話し合いを通して意見を交わす必要がありますね。

    >伝わりにくかったら、目的を話してからでもいいです。

    というのは、具体的にどのような感じでしょうか。
    週末の話し合いの際、私は「私は夫の行動を制限したいわけでは決してない。ただ、夫がどんな気持ちで誘いに応じたり、同じ講習を受けようと思ったのか知りたい」という話の切り出し方をしたような気がします。私自身、夫と話しをすることで夫にどういうことをしてほしいのか分かっていません。だから堂々巡りの話し合いになってしまうのでしょうか。もし話し合いの運び方で注意すべき点があれば教えてくださると、今後の参考になります。

    友人らによく「ムイカは心を開けば全幅の信頼をその人に寄せるけど、心を開くまでに時間がかかりすぎ」と言われます。それも、「人を信じられない」ことに関係していそうですね。ちょっと検索してみたいと思います。

    しんりさんのおかげで、どうやって夫との心の距離を縮められるか少しだけわかった気がします。コメントを寄せてくださり、ありがとうございました。

    ムイカ(投稿者) 2018-07-18 13:04
  • > No.75112のコメントへの返信

    >カシューナッツさん

    こんにちは。コメントありがとうございます。味方がいるような気持で拝読しました。

    >ムイカさんは、悪くないと思います。
    旦那さんのことを信じられないのは、
    旦那さんが信用できない行動をしているからです。
    妻として、真っ当な反応だと思います。

    カシューナッツさんにこうおっしゃっていただいて、私はおかしくなかったんだと、本当に安心しました。ありがとうございます。肩の力を抜くことができた気分です。

    >気持ち悪いですね。
    Mさんも旦那さんも、恋愛ごっこしているみたいに思えます。

    そうなんです、気持ち悪いですよね。私自身がもともとLINEで連絡を取るのがあまり好きじゃないこともあると思うんですが、1、2分程度しか空けずに何度も何度もやりとりをしているのは、まさしく「恋愛ごっこ」のようで心底、嫌な気分になりました。しかも2時間ずっと! 夫はいつも「疲れた疲れた」と言っているのに、Mさんとは疲れ知らずで連絡取り合っていることに悲しくなりました。

    結婚前の食事に関しては、常識外とは思いますが、婚姻を結んでいない状態での出来事なので、真剣交際とはいえど、彼の判断を尊重したいと思っています。ただ、何でも言ってくれる夫がその件に関しては直接、私に報告してくれなかったことがネックになっています。それはつまり、下心があったということを示唆していると思うので。ただ、たとえ当時、夫から報告があったとしても嫌な気分になったに違いありません。

    >妻に気を使うというなら、最初から誘うな、と言いたいですよね。
    『自分から誘う行動をする』のがおかしいでしょう。

    そうですよね。夫は勘違いしています。私は夫からMさんの話を聞くことが嫌なのではなく、夫とMさんが私の知らないところで会ったりしていることが嫌なんです。それを先日の話し合いの時に話しました。本当にわかってくれたかどうかわかりませんが、夫は「これからはちゃんと報告する」と言ってくれました。そもそも2人きりになるような状況を避けてほしいのが本音ですが、夫の行動を制限したいわけではないので、妥協しました。
    この場合、カシューナッツさんはどのように向き合いますか? もし良ければ教えてください。

    >本当ですか?
    本音は、ものすごく嫌なんじゃないですか?

    カシューナッツさん、ありがとうございます。私の嘘を見抜いてくれて……。
    疲れ切ってしまったのは本当です。でも、「もういいや」とは本当のところで思っていなかったみたいです。現にこうして皆さんからコメントを頂戴すると、もう一度、夫と話しをしたほうがいいなと感じています。
    こう思えたのも、皆さんがいろいろなご意見を寄せてくださったからです。ここに相談しなければ、自分の本当は嫌だと思っている気持ちに蓋をして夫との生活を続けるところでした。
    カシューナッツさんのおっしゃるように「手に入れた状態」から脱すべく、不器用ながらいろいろやってみたいと思います。

    >ムイカさんは、悪くないです。

    カシューナッツさんのこの一言で、どんなに救われたか知れません。コメントを寄せていただき、ありがとうございました。

    ムイカ(投稿者) 2018-07-18 17:29
  • > No.75142のコメントへの返信

    >ムイカさん

    お返事をありがとうございます。
    ムイカさんが、どんなに辛い思いをしているかと思うと、
    旦那さんをどつきたい気持ちでいっぱいです。

    わたしだったら、ですが。
    「たとえ同僚でも、あなたが女性と仲良くしているのは嫌な気分になる。同じことをわたしがしたら、どう思う? 自分がされて嫌なことをわたしにしないで」と言いますね。
    それか、旦那さんのLINEでMさんに
    「Mさんの旦那さんを誘って、一度4人で会いましょうよ〜(^^)」って送ります(笑)

    ちなみに、わたしは「元カノと○年前に別れた」といったくせに、1年前に関係を持っていたことがわかった男性を(まだわたしと付き合ってない時のことですが、嘘つきは嫌いなので)付き合って10日で振ったことがあります。
    付き合うまで3ヶ月ひっぱったので、怒ってました(笑)

    わたしはとても嫉妬深いので、夫や彼が自分以外の女性と2人で会うとか絶対に許さないです。そのかわり、自分もそういうことをしません。

    ちなみに、別れた彼は散々ひどい扱いを受けたのに(別れてからは友達になり、目の前で婚活をしたり、合コンをしたり、男友達と飲んで遊んだりしてましたので)今は、彼氏になりたい、結婚したいともじもじ言ってきます。でも、信用できないので「仕事が忙しくって!」と半年ばかり放置してます。

    ムイカさんの場合は、結婚しているのでなかなか難しいと思いますが、男性はすがると逃げるけれど、毅然としていると追いかけて来るので、Mさんとの縁を切ってでもムイカさんを手に入れたい!と思わせるように、毅然とした女性になるといいと思います。

    『好いても惚れるな』ですよ。

    応援してますので、がんばってくださいね!

  • > No.75140のコメントへの返信

    そうですか。

    あなたが「心が救われる」というポイントを話されているのを読んだので「目的」の具体例は私が考えている事は違うのかなと感じていますけど、質問していただけたので、コメントします。

    私が考えている「目的」というのは

    あなたが主体的に「何があっても、あなたとより良い関係を築くにはどうしたらいいか考えています」

    という事です。

    彼の感情(行動の動機や気持ち)を知りたい。というのは、そこで共感できるかできないかで話したいのかな?

    思いもよらない事が知ることとなったら、あなたはどうしたのかな。

    知ったところでどうするのか?っていうのがあなたの「目的」なのだろうと推察するので、そうすると旦那さんは直感で「責められるんだろうな」って感じると思う。

    夫婦であること
    家族であることは

    幸せになるための手段


    夫婦だから
    家族だからは幸せの条件ではないのでではないかな。

    だから「こうあるべきでしょ?」は


    私にとっては「制限」(支配的、コントロールを目的としている)かなと感じています。


    あなたの解決をうながすには、私のコメントは的外れだったなと思いました。


    堂々巡りのクセは良くなるといいなと思います。



    こちらこそ聞いていただき、ありがとうございます。

    しんり 29位 2018-07-18 22:01
  • ムイカさん

    もうねえ…コメント色々拝見しましたが
    カシューナッツさん同様私もムイカさんの味方ですよ!!

    本当にキモいです!!

    私の経験をお話します
    失敗でしたが…

    元々旦那、まあ外面のいい男でした…
    優しいってば優しい人でしたが
    私、首絞めましたもん!!
    毎日イライラしてましたし…
    正直良いこと1つもなかったです
    職場の女性も転勤等で変わっても…続いて…

    最後の最後に
    私となんの為に結婚したの?と聞きましたね
    私が同じ様な事をしてもいいのか?と
    そしたら…いいよ
    と、言いやがった!!
    その時点で荷物まとめてサヨナラでした

    しかし、今は何かあるたび連絡して来ます
    不思議です…
    私、再婚してます

    全然興味ありませんけど
    無視してますけど…

    キモい…
    言ってあげたらどうでしょう?

    知ってる?あなた私を全然幸せにしてないよ…
    きっと、今の恋愛モドキの女性も
    私みたいになるのかと思うと哀れだわ

    悲しいわね…
    結婚なんてするんじゃなかった…

    神様コイツはこんな普通の約束さえも
    守れない男だったんですね…私って見る目ないわあ~
    たった一人も幸せに出来ない人だったんですね…
    うわあ…本当に
    自分にガッカリ…

    どうあなたと彼女が考えていようと
    私にはキモいとしか思えない
    それが事実
    それ以上でもそれ以下でもない

    と、言えたらねえ~

    話し合って仰ってましたが
    今は止めた方が良いです

    話してやめる人なら、当の昔に止めてますから

    一言伝えておきましょう
    私は我慢しています
    私の我慢はいつまでモツかわかりません
    私の良さが解ってからでは遅い事も考えておいてね
    説明はもうしてあるんですから
    これ以上する必要はないと思います…

    さあ~今日も一日頑張ろう!!ニコリ(*^▽^*)

    あとはにこやかに毎日美味しいモノ作って
    綺麗にして
    気持ち良くお互い過ごす♪

    こう言う方法もあるかな?と思いました

    応援していますヽ(・∀・)ノ
    負けないで自分に!!














    お長夫人 30位 2018-07-19 08:22
  • > No.75143のコメントへの返信

    >カシューナッツさん

    お返事が遅くなってしまい、ごめんなさい。また、私の心に寄り添うようなコメントをいただき、ありがとうございます。

    私自身も分かってはいるのですが、夫は浮気の類はしてないと思っています。それでも、配慮の欠ける行動が目に余り、今回、皆さんにご相談するような事態になりました。不器用なのに隠し通せない嘘をつくからこうなるということが本人にも分かってもらえればいいのですが…。

    >たとえ同僚でも、あなたが女性と仲良くしているのは嫌な気分になる。同じようなことをわたしがしたらどう思う?

    これと似たようなことを聞いたことがありますが、夫は「ムイカは間違っても、道を外れるようなことはしないから安心」と言っていました。答えになっていないですよね。もう一度、改めて聞いてみたいと思います。

    >『好いても惚れるな』ですよ。

    私にはなかなか難しいですが、頑張ってみますね。夫も分かっているように私は「夫大好き」が夫に十二分に伝わっていると思います。それに夫はあぐらをかくというか…安心しているのだと思います。カシューナッツさんがおっしゃるように、
    >毅然としていると追いかけて来るので
    この態度を貫きたいと思います。

    ここで皆さんにお話を聞いてくださり、いろいろなアドバイスをいただくと同時に、夫のご両親にも相談していました。皆さん、優しく話を聞いてくださり、本当に嬉しかったです。ありがとうございました。

    ムイカ(投稿者) 2018-07-24 11:55
  • > No.75151のコメントへの返信

    >しんりさん

    お返事遅くなり、申し訳ないです。
    私の返信以外のコメントも読んでくださり、ありがとうございます。
    とても参考になるお返事でした。

    >私が考えている「目的」というのは
    あなたが主体的に「何があっても、あなたとより良い関係を築くにはどうしたらいいか考えています」
    という事です。

    私は常日頃、夫と話しをするときには「今よりももっとお互いに居心地がよく、より良い関係を築くため」ということを前提に話しています。それでもやはり、しんりさんがおっしゃるように、夫がその時、〝どんな気持ち〟でそういった行動をしたのかを知りたい私としては、夫はいつも責められていると感じていたことになるでしょうか…。私にはそんなつもりがなくても、受け取る側はそう受け取ってしまうのですね、とても勉強になりました。

    >夫婦であること
    家族であることは
    幸せになるための手段
    夫婦だから
    家族だからは幸せの条件ではないのでではないかな。
    だから「こうあるべきでしょ?」は
    私にとっては「制限」(支配的、コントロールを目的としている)かなと感じています。

    夫婦であることは幸せになるための手段であって条件ではないというのは、言葉では理解できます。
    私たちは夫婦という形を選んだわけですが、その延長線上に「こうあるべき」という理想は持たない方がいいのでしょうか。お互いの「こうあるべき」という理想の形に違いがあれば、話し合いをして価値観をすり合わせる必要があると思っていたのですが、それを「制限」や「コントロール」と取られてしまうのであれば、一向に関係を改善することができないような気がします。
    私は夫の行動を制限したいわけではないのですが、お互いを慈しみ合って健やかに生活をしたいと思っています。その「慈しみ方」に違いがあっても、それが夫の「慈しみ方」ならば受け入れるべきだということ…と理解していいでしょうか。
    もしまだご覧になっていらっしゃれば、再三で申し訳ないのですが、お返事いただけると嬉しいです。

    堂々巡りになってしまう思考回路は本当になんとかしたいところです。

    この件に関して、しんりさんをはじめたくさんの方からご意見をいただくと同時に、夫の両親にも相談していました。アドバイスをいただいたり、これからの私の行動をどうすればいいのか示してくださったり、共感をしてくださり、同じ出来事でも受け止め方は人それぞれ違うことも改めて学びました。
    ありがとうございました。

    ムイカ(投稿者) 2018-07-24 18:35
  • > No.75164のコメントへの返信

    >お長夫人さん

    お返事がだいぶ遅くなり、申し訳ありません。
    そして、味方になっていただき、ありがとうございます。とても心強いです。

    お長夫人さんの失敗談、とても身につまされるものがありました。
    私の夫も、もしかしたら同じように「いいよ」と言うかもしれません。
    でも、私はお長夫人さんのように、荷物をまとめることができるか…積み重ねて来た不満や不安がそうさせたのでしょうね。

    今度もし、同じようなことが起きてしまった場合、「気持ち悪い。どうあなたと彼女が考えていようと、私にとっては心底気分が悪いことです」とはっきりと言ってやりたいと思います。

    >一言伝えておきましょう
    私は我慢しています
    私の我慢はいつまでモツかわかりません
    私の良さが解ってからでは遅い事も考えておいてね
    説明はもうしてあるんですから
    これ以上する必要はないと思います…

    そうですね。話し合いは一旦、休止にして一言だけ伝えるほうが有効かもしれません。ただ、そのタイミングがなかなかないのですが…頃合いを見図ろうと思います。

    お長夫人さんの元気なコメントで、私も落ち込んでいた気持ちが少し晴れました。

    >あとはにこやかに毎日美味しいモノ作って
    綺麗にして
    気持ち良くお互い過ごす♪

    これが一番かなと思っています。
    お長夫人さん、ありがとうございました。自分自身に負けないよう、頑張りますね!

    ムイカ(投稿者) 2018-07-24 18:49
  • > No.75290のコメントへの返信

    ムイカさん

    わざわざお返事有難うございます
    嬉しかったです♡

    失敗した私が言うのもどうかと
    思いますが
    ムイカさんはムイカさんなりの
    相手への愛情表現をすれば良いだけ

    ムイカさんが思う愛情と
    旦那さんの愛情を比較しなくて
    良いんですもんね
    ムイカさんが大好きならそれが
    一番大切な事なんですよね


    するべき事をちゃんと
    愛情込めてして
    万が一のことがあっても

    私はやるだけやった!と
    満足出来る程
    愛してあげて下さい

    愛してくれるから
    愛するじゃ
    きっとつまらないよね

    相手がどう思っていようと
    私は、今は変わらないと
    強く思う事も大切かもしれませんね

    応援してます
    本当は
    誰にも自分は幸せに出来ないと思う

    自分で自分を
    幸せにしてあげる
    それが一番だと思います
    、ヾ(o´∀︎`o)ノ'`,、

    有難うございました

    返信は大丈夫ですよ♡


    お長夫人 30位 2018-07-25 18:46


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