定期的にすねる年上の彼氏への対処法

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20代前半 恋人の相談

公開日:2018-07-18 10:19

定期的にすねる年上の彼氏への対処法

▼ コメントを見る(6)

  • 24歳
  • ゆい


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

私は20代半ば、彼は一回り年上三十代後半です。
付き合って5ヶ月が過ぎました。
彼からの告白で付き合い、博士の定義でも付き合ってること間違いなしです。
双方結婚歴無し独身です。

彼氏とはほぼ毎日あっています。
同棲はしていません。
前にもここで相談をさせて頂きました。

私が家の事情で、(離れて暮らしている家族の帰省、母親の手術)彼氏と会えなかったり、早く帰ったりすると彼氏がすねます。
手術の時は理由を言っていなかったので、私にも落ち度はあるかもしれませんが…

今回、遠くで暮らしている家族が帰って来たので、食事を家族と食べることになり、彼の元から早く帰りました。
彼氏も一応、家族の食事に誘いましたが断られました。
彼氏は私の親に挨拶を済ませています。

その次の日、彼氏から「今日はどんな感じ?」とLINEが来ましたが、家族がいたため、彼氏と会うことが出来ませんでした。

すると、彼氏が「仕事でいつもお世話になっている人を感謝の意味をこめて食事に誘ったから行ってくる」というようなLINEを送ってきました。

その人の役職も書かれて居たので、大体どの人か分かり、たぶん女性でした。

会えない日はいつも夜に電話をしていたので、その日も私から電話していいか連絡しました。
すると、「まだ飲んでるからちょっとまって」と返事がきて、「寝てるかもしれない」と私が返すと「あと30分待って」と連絡あり、ちょうど30分後に電話が来ました。

電話では、やはり女性と飲みに行っていたことが分かり、自分はその女性と気が合うなどと、聞いてもいないのに言ってきました。
私にヤキモチを焼かせ、気を引きたいのだな、と感じました。
私も電話をする前はかなりイライラして怒っていましたが、電話では何も言いませんでした。

彼氏は前に私が男性から食事に誘われた時、「彼氏に相談してみないと」と言ってね、と言っていました。
それなのに、自分は今回のことで約束を破っています。

彼氏がただすねて私の気を引きたいだけなのは分かっていますが、どう対処していけば良いですか?

2回目なので今後もこういうことがあるのでは、と思っています…

ちなみに、今日のお昼、私の時間があったのでランチに誘いましたが、断られました。理由は不明です。
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  • ゆい様、はじめまして。

    私見でコメントさせて頂きます。
    ゆい様はこの彼とどうなりたいのでしょうか?

    ゆい様の彼氏に失礼なことを申し上げますが、非常に幼い男性だな、と感じます。

    >彼氏も一応、家族の食事に誘いましたが断られました。
    誘いを断っておいて、よく当てつけができますね。
    大好きなゆい様のご家族なのに、そこら辺見えていらっしゃらないように思います。

    こういう嫉妬気質は、基本変わりません。
    今後もゆい様が彼以外の人と時を過ごしたらまた当てつけされるか、嫌味が飛んで来るか、(相手が男でなくとも)浮気だと拗ねられるか、それすら無視したら泣くかです(体験談です)

    対処するなら「毎日会うことを恒常化しないこと」でしょうか。

    ゆい様にはゆい様のライフスタイルがあると分からせなければなりません。
    現状、彼は「自分の所有している彼女なのに、なんで俺の都合に合わないんだ!」とかなり身勝手なことを考えていると推察します。

    ゆい様は彼の都合に合わせる人形ではないと、断固とした意思を持って告げる必要があると思いました。

    このままでは、彼はずーっとこのままです。
    私は告げても変わらず別れましたが、変わってくれる可能性もあると思いますよ。

    応援しています。

    西九条 11位 2018-07-18 21:01
  • 西九条さん

    コメントありがとうございます。
    私は彼と結婚も考えています。
    ただ、ことあるごとにこんな感じだと、疲れてしまいます…
    彼のことは好きなので、私も毎日会いたいです。
    私がスルーしていたら、機嫌が戻ってきたみたいなので、今後は彼以外を優先しなければならなくなった時は、彼のことがすごく大切で大好きということをきちんと伝えようと思います。
    そうしたら少しは軽減しないかなあ??と考えています。

    ゆい(投稿者) 2018-07-19 11:08
  • ゆいさん、こんにちは。

    相談文の内容から、
    この男性は『罰を与える』タイプだと思います。
    自分の思い通りにいかなかったり、腹をたてるようなことをすると、
    相手に罰を与えるのです。
    そして、そうさせたお前が悪い、
    これはしつけであり、指導だ、
    と自分のことを正当化するのです。

    この例でも、
    自分がされたら嫌なことを選んであなたに罰を与え、
    傷つく様子を見て満足しているのだと思います。

    今までは精神的な罰を与えていますが、
    肉体的な罰を与えてくる可能性もありますので、
    慎重におつきあいしてくださいね。

    自分のことをむやみに責めないようにしてください。
    ひとりで抱え込まないで。
    必要なら、信頼できる第三者(親や、兄弟、親友など)に話して、
    判断を手伝ってもらってください。

    そういうタイプの人が変わるかどうかは、
    わかりません。

    別れた夫がこのタイプだったもので、
    コメントを入れさせていただきました。

    よい恋愛ができるよう、応援しています!

  • > No.75170のコメントへの返信

    カシューナッツさん

    コメントありがとうございます。
    そうでしたか…。暴力などに変わらないとい
    いのですが…
    私の彼の場合、私に罰を与えているということを表向きには出さずに、私がほかのことを優先させたことにも感情は出しません。
    一見クールを装っています。
    しかしながら、そのような嫌がることをしてきます。
    今後の彼について、きちんと見ていこうと思います。
    その他のところは本当にいい人なのですが…というのは、被害者の常套句でしょうか。

    ゆい(投稿者) 2018-07-19 14:32
  • > No.75171のコメントへの返信

    >ゆい(投稿者)さん

    お返事をありがとうございます。

    人には良い面と悪い面があるので、
    彼の良い面を認めているのは良いことだと思いますよ。
    悪い面が許容範囲であるかないかが問題ですよね。

    感情を出さないというのが気になりました。
    彼は感情を出すのを自分に許さなくて、
    それで『すねる』行動に出てしまうのかもしれませんね。
    もしかすると、無自覚にしている可能性もあります。
    彼自身が、自分のやっていることに気づいていないんです。

    なので、ゆいさんは、文を拝見するとスルー能力があって、
    彼の変な行動に巻き込まれない精神力もある方に思えるので、
    その辺りをアプローチしてみるのもいいかもしれません。

    彼の良いところを認めていると告げて、
    ゆいさんには感情を出していいよ、言いたいことがあったら話していいよ、
    それであなたを嫌いにならないよ、と伝えるんです。

    少し時間がかかると思いますし、
    もしかすると、トラウマに触れられて、
    激しく抵抗されるかもしれません。
    効果があるかもしれません。
    彼が成長してくれるかもしれません。

    なので、実際に彼を知っているゆいさんが、
    やるかやらないかを見極めてくださいね。

    ちなみに、わたしは夫にやりました(^^)
    かなり効果があったので、
    もしかすると子どもがいなければ、
    添い遂げていたかなって思います。
    (子どもたちに悪いところが出てしまい、別れたんです)

    ゆいさんの恋愛が、うまくいくように応援していますね!

  • > No.75175のコメントへの返信

    カシューナッツさん

    再度コメントありがとうございます。
    このことがある以前は本当に結婚を考えていました。
    悪い面は誰にでもあると思いますが、彼のその性格が許容範囲かどうか慎重に考えたいと思います。

    親身になっていただき、ありがとうございます!

    ゆい(投稿者) 2018-07-21 19:21


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