彼に怖いと言われて。

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20代前半 恋人の相談

公開日:2019-01-14 21:20

彼に怖いと言われて。

▼ コメントを見る(4)

  • 20歳
  • なみだ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!

投稿内容

本当にどうしようもない心情なので、こちらでご相談させていただきます。


私は大きな病気を過去にしたことがあり、検査でまたその疑いがでました。
彼にそのことを言えず月日が経ったのですが、もし「自分が消えたら」と思うとやるせない気持ちでいっぱいでした。

一ヶ月ほど黙っていましたが、つい最近検査や今後の勝手な不安から、情緒不安定が抑えられなくなってしまいました。

その日彼と家にいたのですが、何度か部屋を出てしまいました。正直細かいことは自分のことで精一杯で、覚えてないです。「自分が悪い」そういうことしか認識できないですが、止めに来てくれる彼を何度も突き放しました。

最後、突き放して、部屋に戻ると彼が消えてました。深夜の話です。
私は部屋着のまま外を探し、電話をかけ続けました。一向に既読にも電話もつながらず、そこでブロックされたことに気づきました。

幸いにも他の連絡ツールで繋がってたのですが、見ていなくて、パニックになってしまい、そのままタクシーで彼の最寄りまで行きました。彼のマンションは知らなかったので、なんとなく住んでるところの話をした中で、ここかな?というところに行きましたが、インターホンを鳴らす前に違うことに気づきました。

早く見つけて謝るべきだったのですが、泣き疲れた疲労と持病の苦しさで限界になり、家に帰りました。

それでも寝れず、彼に連絡したのですが見ていません。私はとても後悔しました。なんでもっと素直に言わなかったのか、突き放してしまったのか。
ひどいこともいったきがします。
正直内容を覚えていませんが、例えどんな内容がそこにあったとしても、今は自分しか責めることができない心情です。

そのままずっと泣き続けて朝になり、また探しにでかけました。今日を逃したら、もう終わりだなと心のどこかで感づいていました。その時もう一つの連絡ツールもブロックされてたことに気づいたからです。

非常識だしより嫌われるかもしれないけど、いてもたってもいられず止まりませんでした。方法はもう彼の家に行くしかありませんでした。

消える前に最後はいってたラインは、俺みたいなのでごめんねという内容でした。私の見境ない行動と彼の自信喪失でやむを得ずしたんだなと思い、胸が張り裂けそうでした。

彼の家の土地勘にはもともと詳しかったことと、住んでるところの話をとてもよく覚えていたので、調べながら歩いていると、彼がマンションに入ってくところをたまたま見ました。

ただ遠くて呼んでも声が聞こえず、追いかけましたがすれ違い。
インターホンを鳴らしたけど出ませんでした。荷物もあまり頼まない人なのでほとんど出ないといってました。

何度かインターホンを鳴らしても出ず、少し待っているとドアが開きました。
その瞬間、怒られました。
勝手に家に来たからです。当たり前だと思いますし、覚悟していました。

彼の住んでる事情?がいろいろあるらしくて(いつも色々話が変わったのでよくわかってませんでした。)
とても困る、ここには来ないで、などと言われ、そのあと怖いんだよもう勘弁してと言われてしまいました。

私は、本当にごめんなさい、でもそんなつもりはないからと事情を話しました。そうすると彼も聞いてくれて、公園に行き、そこで話をしました。

私は本当に悪かったごめんなさいと謝り続け、事情を全部話しました。

彼は
・何度も外に出られて怖かった
・家に来た理由はわかったし、俺が逃げて遮断してわるかった でも怖かった
・今誰とも付き合う気にならない
・とにかく今は1人でとにかく考えたい
・友達からやり直さないか
・なんでも話聞く
・俺も好きなんだ、けど怖い 事情はわかったし、体のことも理解した。だけど怖い気持ちが残ってる。

と言われました。
とにかく私は謝り続けそのまま話をしてると、じゃあ別日普通に話そうかと言われました。

その日から3日後〜6日後はどう?と言われ、そんなすぐ会えるのかと驚きながらも、わかったと言いました。

それから駅まで送ってもらいました。

・ラインのブロックは外す
・好きだけど今は何も考えたくない
・とにかく人に会いたくない
・あー本当に怖かった
・お前はいいところたくさんある
・友達としてでもいい関係なれる
今はその気持ちは変わる気がしない

などと言われました。

私はそれを否定することなく、ただただ聞き、自分は好きだということを伝えました。

「俺も好きだよ、好きだけどさ、まだ怖いって気持ちもある。とりあえず休みたい。」と言われ、今までうまくやって来たのにもったいないよね、冷静に話し合おうね。という話をしました。

私はまだ距離を置いてるという感覚だから、会う日に話し合いたいというと、俺の心情としてはそうだけど、会う日に決めよう。となり、

普通の談笑もふくめて、駅で電車が来て電車に乗り見えなくなるまで手をふりあってその日は別れました。

それから1時間くらいしてラインブロックが外れました。面倒臭がる人なのでギリギリまだ外さないと思ってましたが、外してくれて安心しました。

近々、彼と会いますが、私はどう行動すればいいのでしょうか。
彼はいろんなことを本当に忘れる性格で、このこともすぐ忘れるから〜といってましたが、
私は真逆で煮詰める方なので、今もどうすればいいかわからず、自分の気持ちさえわかりません。

好きですし、そばにいたいけど、

・彼を大切にできなかった(このことがある前から、些細なことが気になり始めてた。喧嘩はしてないです。)
・とにかく頭がパンパンで何をどうしたいかというより、罪悪感でたくさんでたまらない。
・今回の件、自分が100悪いのはわかってる、だけど今までの2人を見て来て、彼のいろんな部分も知ってるのでもしやり直したとしてもうまくやっていけるのか不安。

私はそんな気持ちです。

でも友達になる?という感覚が私にはわかりません。彼と私は12個も離れていますし、ご飯行ったり楽しく話したり体調を見に行くよなんて言われましたが、今の状況で逆にそれができる?と思ってしまいます。
私は友達ってよくわかりません、繋ぎとめてはおけますが、友達になれる感覚がわからないと思ってます。

自分がどうしたいのかもよくわからず、自分の命のこともあり頭がパンクしそうです。
探したことも勝手な行動をしたことも何もかも自分が悪いです。

彼をどういう目で見ればいいのか、すらもよくわかりません。
あんな様子の彼を見て、私は本当に愛されていたんだなとそこで気づくことができました。本当にバカです。

やはり、涙が止まりません。

でももう元の2人はその日はいませんでした。会ってもまたこんな思いして引き伸ばしになるんでしょうか。

会う約束をしてるのと普段からお互い連絡をたくさんとるほうではなかったので、今も何も送ってないのと、長期的な沈黙はしてない状況です。

一体私はどうすればいいでしょうか。
胸が張り裂けそうです。
自分が悪いことは100も承知です、言い訳をするなら、いきなり消えられてしまいどうすればいいかわからなかった、ということだけです。

思い返せば素敵な恋愛ができてたと思います。性格の不満なんてここまで来るといい方に見えますし、あの日の2人に、私に戻りたいです。

彼の気持ちを色々聞いて、その日8時間ほど探したので疲労もあって、自分でさえ、見失ってしまいました。


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  • はじめまして
    まずはご病気、お大事にしてください。
    私個人としては、今は彼の事は忘れ、自分の体を優先して静養して欲しいなと思います。


    >何度かインターホンを鳴らしても出ず、少し待っているとドアが開きました。

    これはされた側の人間にしか分からないと思いますが、本当の本当に怖いです。
    私は以前に住所を知らないはずの知人男性に訪問され、一時期トラウマになりました。顔を見るだけで当時の恐怖が蘇りました。彼も冗談ではなく本当に恐怖を感じたかもしれません。
    もしそうだった場合、どのくらい沈黙すればこの恐怖心が消えるかは予想がつきません。

    不安なお気持ちは分かりますが、今後は深呼吸してお相手がビックリするような行動に移さないようにしてみて下さい。


    >彼の住んでる事情?がいろいろあるらしくて(いつも色々話が変わったのでよくわかってませんでした。)
    >とても困る、ここには来ないで、などと言われ、そのあと怖いんだよもう勘弁してと言われてしまいました。

    お付き合いしていたのに一度も彼の家に行った事がないのですね。しかも毎回理由が変わる=辻褄が合わない=本当の事を言わずにその場しのぎの嘘をついている可能性があります。

    なぜ彼は嘘をついてまで、貴女に住所を教えず、一度も家に呼ばなかったのでしょう?
    なぜ家まで来たのに話し合いは外の公園になったのでしょう?
    不自然な行動には必ず理由があると思います。

    彼と話し合いの最中なら、できるだけ彼の希望に沿うべきかと思います。
    今貴女が繋がろうとすればする程、彼は怖いと思うかもしれないからです。
    彼の恐怖を取り除くには、しばらく時間が必要かなと思います。

    意見の1つとして参考になれば幸いです。

    rabbit fur 7位 2019-01-14 22:10
  • なみださん、はじめまして。

    私も生まれた時から持病があり、今もずっと通院しております。
    身体の不調から情緒不安定に陥ること、病気であることに対しての罪悪感、本当に辛いですよね。

    私も度々心を乱しては周りの人たちに多大な迷惑をかけて生きていました。

    なみださん、今はとにかく身体を休めながら、1人になってください。
    本当に気を許せる人たちの中で息をしてください。
    彼さんのこともできれば頭から消して。

    そのうち落ち着いて自分の身に起きている現状と向き合うしかないと思える時が来ます。
    何かと戦う必要はありません。
    ただただ、受け入れてしまえば大丈夫です。

    不安定で取り乱した状態のなみださんは周りの人に見せてしまっていいです。
    そうするとそういう状態のなみださんも含めてなみださんのことを本当に愛してくれる人たちが、なみださんの周りに集まって来てくれますから。

    お大事に。

  • > No.78615のコメントへの返信


    ラビットさん

    始めまして。
    体のご心配ありがとうございます。
    心も体も追いつかず焦っております。


    彼の家の事情ですが、家庭の事情で
    それは説明されていたことと
    ご挨拶も含めていたこと
    住所は教えてもらっていた
    (記録しておりませんでした)ので
    当初から理解しておりました。

    ただ彼の金銭的なプライドから
    濁していたのだと思います。
    思えばそんな言葉もありましたし、
    汲み取ることのできなかった私
    が悪いと思っております。

    ただそこまで、複雑だとは
    聞いてなかった(汲み取れなかった)事

    その日を逃したらもうないと思い、
    手がかりがそこしかなかった事から
    行ったのですが

    結果その事情から
    怒られ勘弁してくれという感じで、
    人様の(彼の)家ですから、私も謝ることしかできませんでした。


    元々彼はすごく怖がりでした。
    例えば私が少し真剣な顔をして
    話し合いをしてると
    私の性格を「怖い」と言っていて。

    彼からも
    問い詰めたり少し手荒になったり
    怒鳴られたり言葉で蔑まれたり
    そのことは忘れられたりして、
    その都度私もショックでしたが
    話し合い解決してきました。

    ただ、ここまで大きい話は、初めてですが、少しのことで彼にいきなり捨てられた経験は3回目です。
    そのたび私から駆け寄りました。

    今回私が悪いので、大きな声で言えないけれど、何で?という心の叫びもも正直あります。
    もし別れるにしろ仲良く今までやってきたのだから、ラインブロックする前に、話し合いたかったです。


    「何もかも捨てたかった」
    彼はそう言っていました。

    彼は持病のこと、手術があること、精神が不安定になると不整脈になると体の具合が悪いので命取りになること(目の前で倒れたことがあります)、喧嘩した日は体調が悪かったことは知っていて、

    その都度心配してくれていて、
    隣で支えてくれていたけど、
    今回の結果が彼の対応だと思うと
    とても、悲しいです。

    でもこの現状だと彼に合わせるしかなく、彼を否定することなく、私が全部悪いと思わなければどうしようもないのだということも理解してるので、
    そこで張り裂けそうな気持ちになるのかもしれません。

    自分を失うより、彼を失うことの方が怖いなんて、本当に好きになってしまったんだなと、つくづく思います。


    p.s.
    コメントありがとうございました。

    なみだ(投稿者) 2019-01-15 03:12
  • > No.78619のコメントへの返信


    もゆゆさん

    コメントありがとうございます。
    初めまして。

    同じような境遇の方からコメントをいただけると、とても力になります。

    「何かと戦う必要はない」と言っていただき、凄く嬉しいです。私は、戦わなければ...と思っていたので。

    そうですね、本当にそう思います。

    元々その日精神が不安定になったきっかけは、自分が煮詰めていたこともありますが、彼からわがままを言われたことが発端でした。
    ただ、もちろん私も悪いです。ひどいことを言ったと思います。

    でもそれがずっと続いて解決して、喧嘩にならないように考えてきたのに、「何で?」と思い、自分の心情もあり飛び出しました。

    正直その時点からもう彼は疲れていたので、あのまま一緒にいても何かしらのことはあったかもしれません。

    本当の気持ちを書くと、「ラインブロックまでしないでくれてもいいのに。」という気持ちでした。
    持病のことや、手術をするかもしれないことは彼は知っていたので、見捨てられた気持ちです。

    支えきれない、とも言われました。
    支えてほしいとは頼んでませんし、
    どちらかというと私は彼に
    頼りたくても頼れませんでした。
    なのでよっかかったつもりはなく、
    迷惑をかけないため
    ただ、飛び出したかったです。
    子供っぽい人だったので、ずっと
    我慢して話し合ったこともあります。

    しかしその中でも彼の存在は大きくて助かっていました。彼がいなければ正直命どうこうは諦めておりました。
    それだけで十分、という気持ちだった。

    彼はよく私を頼ってきてたので、そんな私を見て支えられない!と思ったというより、今困って辛い自分を支えてくれないんだと思うから、逃げ出せるのだと思います。

    私が同じ状況ならとても逃げ出せません。

    そこは性格の違いだと思います。


    ただ今は私が弱い立場です。

    そういう風に考えると、

    >不安定で取り乱した状態のなみださんは周りの人に見せてしまっていいです。
    そうするとそういう状態のなみださんも含めてなみださんのことを本当に愛してくれる人たちが、なみださんの周りに集まって来てくれますから。


    というお言葉はとても的を得ていますし、正しいと思います。

    悲しいことに彼以外誰もいないというのが事実でそれは私の弱みですね。


    お互い、頑張りましょう!

    なみだ(投稿者) 2019-01-15 03:25


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