旦那と、不倫関係の彼を選べません。

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40代前半 不倫の相談

公開日:2019-02-10 19:02

旦那と、不倫関係の彼を選べません。

▼ コメントを見る(6)

  • 40歳
  • ゆうか


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!

投稿内容

■ずばりどうしたいか
自分がどちらと将来を共にした幸せなのか自分の気持ちの判断がつきません。

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた(40)歳 性別(女)
相手 (34)歳 性別(男)
■あなたの状態と相手の状態
例:私既婚子なし、彼未婚。

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
6年前に今の旦那と7年の交際を経て結婚。その後、約4年前に彼と出会い、彼からのアプローチで不倫関係に。現在に至ります。

■具体的な相談
旦那とは結婚前からセックスレスや色々性格的な問題もありましたが、7年交際していた事や、自分も33歳で結婚を焦っていた事も有り、旦那の近場ですが転勤を期に結婚しました。結婚後もセックスレスは変わらず…私は子供が欲しかったので何度か思いをぶつけましたが、ケンカになるだけで伝わらず、再度勇気を振り絞りセックスレスの件等話したところ、旦那から「セックスする為に結婚したわけではない!じゃ言われたらセックスすればいい?今からするか?」など1度酷い言葉を受けました。
後から謝ってきたものの、私はとても傷つきました。その際は仲直りしましたがそのままセックスレスは続き、結婚から半年後の新婚旅行の際、1年半ぶりにセックスレスが解消したのですが、自分本意の行為でとても愛情を感じるものではありませんでした。旦那なりに時期を考えたのか、子供を作りたいと思っての再開だったようです。
その後も、排卵日を聞かれ、排卵日周辺の月に1.2度の一方的な行為で子作りを頑張ったのですがなかなか授からず。
ですが私の気持ちも、一方的な雑な行為のみで虚しくなって来てしまい、旦那へも伝えましたが無反応で終わり、スルーされてしまいました。それからは私も気持ち的に虚しい、寂しいと思ってしまい、子作りする気にすらならなくなってしまいました。
旦那はお金にもだらしなく、仕事でお金を立て替えることが日常なのですが、経費の精算を忙しいのを理由に怠り、度々家賃未払いや生活費を払ってもらえない月があります。
私も働いていますし、蓄えも多少あるのでやりくりしていますが、お金の話をすると不機嫌になり、しつこく話すとキレる事もあるのでとても嫌な思いをします。
経費精算をすればお金は戻ってくるものの、処理を面倒がって怠る態度や、支払いが遅れる事についてなんとも思っていない事も私の価値観と違い、かなりのストレスです。
下手に出て話すと、話を聞いてくれる事もあるのですが、何度話しても同じ事の繰り返しで私も疲れてしまいます。
そんな日々を過ごしていたある日、現在不倫中の彼とたまたま出会い、アプローチされ、ダメと分かっていながらも惹かれてしまい…。現在進行中です。
彼はとても私に対して誠実で(人妻の私にアプローチしてきたことは除いて)約束も守りますし、年下とは思えないくらい落ち着いた人で一緒に過ごすと癒されます。
それととても身体の相性も良く、人生で初めて行為中に幸せだなと心から感じます。
彼は私に対してとても優しいですし、一緒にいて愛されている気持ちもすごく感じる。
お酒もほとんど飲まず、女遊びもなし。お金に対しても堅実でキチンとしています。
この4年間私だけをみてくれてたのが分かるほど真面目な人です。
私も彼のことをとても愛しています。
そんな彼から最近、以下のような事を言われました。
「ずっと耐えて来たけど辛くてたまらなくて限界かもしれない。
ゆうかは今この状態が続けばいい?
今の生活を捨ててまで俺と一緒になるのは考えられないかな?
離婚が大変なのは分かってる。地位や財産、友達や家族も失うかもしれない。
でもずっと一緒にいたいし、一緒に暮らしたい。ゆうかとなら乗り越えられると思う。
今後は人間だからマンネリもあるだろうし、情熱的な関係ではなくなってしまうと思う。それでも一緒にいたい。
俺はすごく考えてきた。だから、ゆうかもちゃんと考えて見てほしい。このままではいられないよ。俺、女々しいね…」と、この様な事を言われました。
彼は、ゆうかの方がシンドいだろうから、俺は焦ってしまったけど、焦らなくていいからじっくり考えてほしいと。

彼の気持ちはとても嬉しいのです。
でもどうしても離婚にも踏み込む勇気がありません。
それは、世間体や経済的な理由もあります。
旦那は大手企業の社員で、私はそこの派遣社員です。(勤務場所は異なります)
旦那は年収もそこそこありますし、実家もそれなりのお金持ちなので将来的に生活にな困ることはなさそう。
彼は非正規雇用で職人さんです。
仕事も真面目で毎月それなりのお給料はありますが、やはり経済面では退職金もなければなんの保証もなし。本人が怪我や病気になって働けなくなった場合も不安です。
結局お金かとなりますが、私ももう40な為、将来的な事が不安になります。
彼と一緒になっても6つも年下なので、もしも捨てられたら一人で稼いで暮らしていかなければならない。現在も一人暮らしをするには少し厳しい年収です。
個人的な蓄えもないので、きっと老後は路頭に迷うと思います。
旦那は世間体をものすごく気にする人なので、何があっても私から言い出さない限りは離婚したいとは絶対に言い出さないと思います。
職場も一緒な事もあり、周りにも周知されているので、離婚したら私が転職をしなければならないのか?や、猫を飼っているのですが旦那は絶対に離さないと思うので、愛猫と離れるのも相当辛いです。
そして、悪いところばかりでなく、良いところもある旦那への情もものすごく有り、彼と旦那とどっちが自分にとって幸せになれるのか、経済面での不安やこの生活を壊す事が怖くて前に進めずにいます。私の甘えもあります。
不倫はいけない事であり、嫌悪感を持つ方もいると思いますが、そこは抜きにして客観的に皆様のご意見を伺いたいです。
お金か愛か…となってしまうと思うのですが決断できません。誰にも相談出来ないので、どうかご意見をよろしくお願いします…。
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  • ゆうかさん、はじめまして。
    お金か愛かに迷う気持ちが
    全く分からないでもないですが

    不倫の彼さんとの愛情関係は
    責任が伴わないからこその
    刹那のときめきです。

    失礼ですが、ゆうかさんは
    今そこにすっかりハマってしまい
    酔い痴れていらっしゃるので
    ご相談の通りお悩みになのでしょう。

    しかしながら
    不倫は本気になったらおしまいです。

    不倫の彼さんが優しく、
    見た目も良く
    甘い言葉をいくらでも
    与えてくれるのは
    「不倫だから」。

    ご主人が嫌になるのは
    仕方ないですが
    不倫はせいぜい現実逃避の
    甘い「夢」だと割り切って
    楽しみましょう。

    不倫の彼さんに執着し
    楽しめなくなったときは

    (ゆうかさんは愛し始めたと
    感じるかもしれませんが)

    彼さんの将来を考えて
    思い切ってご自身から
    お別れを告げることも
    一つの選択肢だと思います。

    長くなりましたが、ゆうかさんは
    単に不倫にハマったために
    正しい状況認識が難しくなり
    「悩み」だとお考えなのかも
    しれません。

    しかし実際には
    何ら問題は生じていないと
    私は考えます。

    繰り返しますがハマると
    不倫を続けるのは難しいですよ。


    Vitz  2019-02-10 20:11
  • > No.79084のコメントへの返信

    Vitzさま
    貴重なご意見をありがとうございます。

    旦那の行動は、結婚生活をする上で問題ないと思えましたか?
    他のご家庭でも結婚生活とはこんなものなのでしょうか…?

    彼の気持ちも不倫であるが故の夢を見てるだけの気持ちなのでしょうか…?
    無責任な発言なのでしょうか?
    確かにお互い手に入らない距離にいるとこになるのでそのせいで気持ちがずっと続いているのかもしれませんが…
    仮に離婚して彼と過ごす事はバカげていて後悔するのでしょうか。

    とはいえ自分でも、この不自由な状況だからお互いロマンチックな気持ちでいれるけど、もし手に入った状況になって好きな時に会えて我慢がなくなったらきっとすぐに愛は冷めてしまうのかなぁとも思えます。

    たまに先を考えて落ち込むことはありましたが、彼から気持ちを言われるまではそれなりにこの関係を楽しめておりました。
    が、彼の正直な気持ちを知ってしまった以上楽しめなくなってしまいました。
    気持ちが沈み、悩みっぱなしです。
    今自分でも決断もできないので、辛くてたまりませんが、やはり彼には将来があるので、お別れする選択をした方がいいのかもと思い始めました。
    彼には幸せになって欲しいので…(泣)

    ゆうか(投稿者) 2019-02-11 09:30
  • ゆうかさん、こんにちは。

    何でも良いとのことなのでコメント失礼致します。
    厳しい意見になってしまうかもしれませんがごめんなさい。

    >「ずっと耐えて来たけど辛くてたまらなくて限界かもしれない。
    >ゆうかは今この状態が続けばいい?
    >今の生活を捨ててまで俺と一緒になるのは考えられないかな?
    >離婚が大変なのは分かってる。地位や財産、友達や家族も失うかもしれない。
    >でもずっと一緒にいたいし、一緒に暮らしたい。ゆうかとなら乗り越えられると思う。
    >今後は人間だからマンネリもあるだろうし、情熱的な関係ではなくなってしまうと思う。それでも一緒にいたい。
    >俺はすごく考えてきた。だから、ゆうかもちゃんと考えて見てほしい。このままではいられないよ。俺、女々しいね…」と、この様な事を言われました。
    >彼は、ゆうかの方がシンドいだろうから、俺は焦ってしまったけど、焦らなくていいからじっくり考えてほしいと。

    「ゆうかさんが旦那さまと別れられないこと」を彼が知っていて
    「離婚できないなら身を引くよ」と
    そろそろ別れたいから言っているだけかもしれません。

    いざ離婚したら2人の関係性が変わる事例は
    ここの無料相談だけ見てもいくらでもあります。

    >自分がどちらと将来を共にした幸せなのか自分の気持ちの判断がつきません。
    悲しいけど【どちらもあてになりません!!】
    依存的に「誰かに幸せにしてもらおう」と思っても。

  • こんにちは。
    夫との関係がうまく行かず、不倫に逃げる気持ちは分からないでもないのですが、
    「不倫彼と結婚したいから、離婚する」のは絶対に後悔すると思います。
    「離婚する」のは「不倫彼と結婚したいから」ではなくて、「夫と関係がうまく行かないから」ならば、離婚してしっかり自立したのちに不倫彼ときちんとお付き合いをするのは自由なんですし、離婚を後悔することもないでしょうし、自分が傷つくこともありません。
    ご主人と彼を天秤にかけるのではなく、どちらとも将来はなく頼れない前提で、「彼が」「夫が」ではなく「自分が」これからどうしたいか、5年後10年後にどうなっていたいか、一度落ち着いて考えて書き出してみてはどうでしょう。
    そのなりたいことやりたいことに優先順位を決めて、それを叶えるにはどうしたらいいか順番にこなしていくのです。
    5年後には子育てして母親になっていたいとか、離婚してバリバリ働いていたいとか。
    そしてそのためにはどうしたらいいのか。
    子どもを望むなら年齢的な部分も問題になるのでそこも考えて。
    離婚して不倫彼と結婚などと突っ走って、すべて捨てて後悔して傷つくのはゆうかさんだと思います。
    冷静によく考えてみてください。晴れて離婚して、不倫じゃなく普通の恋愛になれたとして…不倫の彼のこと選びますかね?他にも男性はたくさんいますが。
    悩んだら、どっちも選ばず自立する。これが一番です。

    M♡M  2019-02-11 12:19
  • 「厳しい意見でも良いので解決したい」とのことなのでコメントします。

    >自分がどちらと将来を共にしたら幸せなのか自分の気持ちの判断がつきません。

    私から見ると、どっちの男性もたいして魅力的ではないです。
    どっちを選んでも「貴女が思うような幸せはそこにない」と思います。
    なので私は貴女に(たぶん実践できないでしょうけど)下記を提案します。

    ――――――

    そこそこお金があってセックスの相性もいい、総合的にバランスの取れた
    第3の男と付き合えるようなイイ女を目指す。男の経済力やセックスに依存せず、
    人として精神的にも経済的にも自立した「本当の」大人の女性を目指す。

    ――――――

    貴女もたぶん、心のどこかで(この2人を足して2で割った男が最高だろうな~)と
    思っているのではないでしょうか。そして貴女は若い頃から「女としての自信がない」ので、
    結婚相手も不倫相手も(私から見ると)「この程度の男で手を打った」のではないでしょうか。

    お金、セックス、夫婦関係、嫁姑問題の解決能力など、すべてを兼ね備えた完璧な男はいませんが、
    恋愛や人間関係に対してコミュニケーション能力が高い、バランスの取れた男性はたくさんいます。

    「人間力のある魅力的な男」と付き合うことで女も幸せになれますが、
    そうなりたいなら、女性自身も男に依存せず、自立して人間力を磨く必要があります。
    自分のレベルに見合った男としか付き合えないので「旦那のレベル」=「貴女のレベル」です。

    >不倫はいけない事であり、嫌悪感を持つ方もいると思いますが、
    >そこは抜きにして客観的に皆様のご意見を伺いたいです。

    自分に自信のない貴女はとても打算的な考えで恋愛をして、結婚をして、不倫をしているので、
    そういう考えで恋愛をしている限り「貴女らしい本当の幸せには辿り着けない」と、私は思います。

    打算的=何事をするにも損得を考えて行うさま。

    自分にとって、どっちの男が得か。どっちの男が私を幸せにしてくれるか。
    自分にとってメリットが多いのはどっちの男か。そんな視点で男を選ぼうとするから、悩むのです。

    しかし貴女はその視点でしか男を見れないので、だったらとことん自己中になればいいと思います。
    自分だけのメリットを考えて、彼らに冷酷に点数をつければいいです。ヘンにいい子ぶったり、
    「どちらも選べない」と悲劇のヒロインになって自己陶酔しているから「答え」が見えないのです。

    貴女が何故、彼らに執着するのか、考えてみました。

    ――――――

    ■貴女の仕事観、お金観、恋愛観、結婚観

    ・派遣社員で低収入
    ・一人で稼いで暮らしていくつもりはない
    ・自分の食い扶持を自分で稼ごうとは思っていない
    ・一人暮らしができないくらいの低収入
    ・子なしの40歳なのに貯金もしていない

    ・世間体を気にする
    ・男の経済力に依存している
    ・男の実家の経済力を当てにしている

    ・セックスが大事
    ・セックスがないと愛を感じられなくなるタイプ

    ・・・つまり、貴女が男に求める根本的なものは「お金」と「セックス」です。
    お金は貴女の貧乏を満たし、セックスは貴女の身体を満たすので、貴女は幸福を感じます。

    ――――――

    ■旦那のメリット

    ・大手企業の社員で、そこそこの年収がある
    ・実家もそれなりのお金持ち
    ・良いところもあるので情がある

    ■旦那のデメリット

    ・結婚前からセックスレスだった
    ・結婚前から性格的な問題があった

    ・お金にだらしない
    ・家賃を払わない、滞納しても平気
    ・生活費を払わない
    ・お金の話をすると不機嫌になる

    ■貴女の打算

    ・33歳で結婚を焦っていた為、その焦りを解消する為に、
    結婚前から問題があった男性と結婚した。

    ・・・つまり貴女は、自分の焦りを優先して「合わない男」と惰性で結婚したのだから、
    結婚後もセックスレスなのは当然の展開だし、夫にひどい言葉を言われて
    「私はとても傷付きました」と言われても、それは自業自得だと思います。
    なのでここで被害者目線で自分の感情を訴えるのは筋違いだし、精神的に幼いと思います。

    セックスが大事だと考えている自分の価値観と合わない男と何故、結婚したのでしょう。
    それは貴女が打算的だったから、自分の年齢に固執した結果だと思います。

    ――――――

    ■不倫相手のメリット

    ・貴女に対して誠実
    ・約束を守る
    ・落ち着いていて、一緒にいると癒される
    ・とても優しいし、愛されていると感じる

    ・セックスの相性が良い

    ・お酒をほとんど飲まない
    ・女遊びもない
    ・お金に関しても堅実でキチンとしている

    ■不倫相手のデメリット

    ・非正規雇用で職人さん
    ・退職金がないし、何の保証もない
    ・本人が怪我や病気になって働けなくなった場合、
    貴女は男の経済力に依存しているので「自分が」生活できなくなることが不安

    ――――――

    >この4年間私だけをみてくれてたのが分かるほど真面目な人です。

    彼は真面目だから貴女だけを見ているのではなく、単に他の女性からモテないのだと思います。
    お酒も飲まないし、お金もキチンとしているし、経済力もあまりないので、独身女性から見ると
    あまり魅力的ではない=モテないから、貴女と4年も不倫できるのだと思います。
    (貴女が彼の低収入に目をつぶれるのは不倫だからだし、旦那に経済力があるからでは?)

    そんなに性格がいい34歳の男性であれば、男盛りだし、
    独身で年下の女性から経済力は度外視で口説かれても良さそうですが、
    不倫相手の貴女に結婚を打診するってことは「他に女がいない」ってことですよね。

    「そんな女はやめて私と付き合ってよ!」と他の女に言われない4年間、
    もしくは言われても(不倫ってバカらしいな)と気付けない理性のなさ=モテないです。

    >私も彼のことをとても愛しています。

    愛しているけど、彼が働けなくなっても彼を養う気はない。
    貴女の愛は、その程度です。

    >結局お金かとなりますが、私ももう40な為、将来的な事が不安になります。

    お金の不安があるなら、何故、自分の経済力を上げる努力をしないのですか?
    「個人的な蓄えもないので、きっと老後は路頭に迷う」と分かっているなら、何故、
    不倫をして時間やお金を無駄遣いするのではなく、節約して貯金しないのですか?

    貴女は今まで、自分の経済力を上げる為に良書の1冊でも読んで勉強し、
    自分の能力や技術を磨き、体得する努力をどれくらいして来たのでしょうか?

    どうして旦那のお金に依存するのですか?40歳にもなるのに
    旦那の実家の懐具合まで当てにするなんて、とても恥ずかしいことですよ。

    夫婦は結婚してもお互いに自立しておくべきです。精神的にも経済的にも自立する。
    たとえ専業主婦であってもそれは夫婦内の役割分担ですから、互いの立場を尊重し、感謝する。
    互いに協力しあって家庭内の経営方針を決める。それが夫婦円満の秘訣なのです。

    40だろうが、50だろうが、今どきの女性はそんな言い訳もせず、自分の未来に投資していますよ。
    みんな必死に働いているし、コツコツ貯金をして頑張っていますよ。

    貴女は(この人と結婚して病気になったら私が路頭に迷うからイヤだな~)と考えている訳で、
    彼とセックスだけで繋がっている自覚もないし「金の切れ目が縁の切れ目」になる、
    その程度の不倫なので、そこに愛なんてないです。それは愛ではなく、打算的な快楽なのですよ。

    貴女は「旦那の金が好き」であり「不倫相手のセックスが好き」なだけです。
    貴女にとって大事なのは自分の幸せ=自分のメリット=お金とセックスだから、
    「よりお金を持っている旦那」か「より優しいセックスをしてくれる不倫相手」か、
    道が右と左に分かれているように感じるだけです。

    貴女は打算と自己保身で男を選ぼうと必死なだけなので、
    結局、どちらも愛しておらず「自分が一番かわいいし、大事」なのです。

    でもそれは(これ以上、不幸になりたくない!傷付きたくない!)という
    ありがちな女心でもあるので理解できるけど、その心境のままだと幸せにはなれないのです。

    自分の人生を賭けて相手を助けようとか、この人を私の力で幸せにしてみせる!とか、
    いざとなったら私が養ってやる!とか、貧乏になっても一緒に耐えてみせる!とか、貴女には
    そんな気概もないので(男を本気で愛するってことを知らない人なんだな~)と感じました。

    なので私が冒頭で提案したことは実践できないと思うので、
    旦那さんとは別れず、彼のお金に頼って生きていた方が貴女には合っていると思います。
    貴女は自分で稼ぐ気がなく「男の金で楽して生きたいタイプの女性」なので、
    セックスがないことより、お金がない方が辛いと思うからです。

    >旦那は世間体をものすごく気にする人なので、何があっても私から言い出さない限りは
    >離婚したいとは絶対に言い出さないと思います。

    この読みは甘いと思います。

    この旦那さんは世間体を気にする人かもしれませんが、それ以上にすごくプライドが高いと思うので、
    貴女が不倫していることを知ったら、貴女を一発で「クビ」にするような気がします。

    今は貴女に興味がないから、貴女の不倫に気付いていないけど、
    例えば社内の誰かが貴女の不倫現場を偶然見たりして、旦那にそれを伝えたら、
    そこで彼のプライドはズタズタになるので、貴女や彼に強烈な経済制裁を加える気がします。

    例えば、離婚しなくても貴女に一切、生活費を渡さなくなったり、不倫相手に慰謝料を請求したり、
    お金を稼いでいるのに金にだらしない人は、いくらだってお金が欲しい訳ですから、
    取れるところからはとことん取るような気がします。

    >猫を飼っているのですが旦那は絶対に離さないと思うので、愛猫と離れるのも相当辛いです。

    猫と不倫相手を比べて猫を選んでいる状態ですから、彼への愛はその程度です。
    猫と離れる寂しさと、一時の刹那的なセックスの快楽。比べる次元がなかなか低いですね。

    >悪いところばかりでなく、良いところもある旦那への情もものすごく有り、
    >彼と旦那とどっちが自分にとって幸せになれるのか、経済面での不安や
    >この生活を壊す事が怖くて前に進めずにいます。私の甘えもあります。

    私は「甘え」と言うより、貴女の打算と怠惰がすごいな~と思いました。
    自分の損得を重視して男を選び、自分の食い扶持を稼ぐことを放棄している。
    不倫以前に、40歳の大人の女性として、その生き方はいかがなものかと思います。

    たいして愛されていない男の金に群がるしかない状況って、ミジメではないですか?
    人としてカッコ悪い生き方だと思いませんか?

    >お金か愛か…となってしまうと思うのですが決断できません。

    そうではなく「お金」か「セックス」か、ということです。

    貴女にとって「男の金に依存する重要性」と「男のセックスに溺れる重要性」
    それを長期的な視点で比べてみれば、答えは明らかでしょう。

    旦那さんにバレないうちに、その不倫はやめた方がいいですよ。
    バレたら、旦那さんの金と不倫相手のセックス、両方を一気に失いますよ。

  • ゆうかさん

    なんで結婚しちゃったのよお〜
    結婚で何が凄い事かというと
    社会的に公然とこの人とならエッチして良いんですよ!と
    約束された関係を築き
    そこに、喧嘩とか色々あっても
    結局仲直り出来る大切な儀式のエッチをとても軽く観ていたバツだと思います


    彼の事はひとまず置いときましょう
    なぜなら、彼の為に離婚しても良い結果ばかりがあるとは
    私には思えませんし
    結婚した途端に、セックスレスだって有りえます
    だって、今は人のモノだから彼も燃え上がってくれてるけど
    自分のモノになったらねえ…
    つまんないんじゃないでしょうか?
    自分だったらどうでしょう?

    私なら申し訳有りませんが
    こういう旦那さんともうエッチをしようと思いませんし
    出来る相手はいると
    それ自体の良さを思い出した状態であると考えるべきだと思います
    だから、相手の男性はそのキッカケにしかすぎないと
    今は考えるべきです

    比べる対象では全くないという事を良く考えた方が良いんじゃないかな?

    人を比べる以前に
    自分をどうするか?
    身の置きどころ
    重要と思う事をどこにするのか?
    良く考えた方が良い

    何が幸せなのか?

    私は、離婚した事があるんですが
    実は、一番の理由がこの人ともう二度としたくない!と思ったから
    離婚したと言って過言ではありません(*^^*)
    私は、それくらい
    とても重要だと思ってます
    エロだろうと
    スケベだろうと
    人がどう思うかなんて全然きになりません
    それだけではありませんが
    それ抜きに結婚生活は私の中では考えられなかったから

    だから、今再婚してとても幸せです

    ゆいさんにとって何が大切な事なんでしょう?







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