皮肉を言う年上彼の対処法

おまめ様
はじめまして。
少し似たような体験をした事があるので、コメントさせていただきます。
結論から言うと、おまめ様と彼は合わないです。ただそれだけです。人は変えられないのて、おまめ様が変わるか、合わせるしかありません。合わない人と付き合うのは本当に疲れるので、お別れして合う人とお付き合いするのが楽でいいと思います。
でも、お別れしたくないのでこちらに相談されたと思いますので、彼と少しでもうまくやれる方法を考えてみました。

例えば
《彼は自分の思い通りにならなかったりするとすぐ皮肉ちっくなことを言う傾向にあり、
(例として：彼はアンティークの家具が好きで、将来はマイホームをもち、アンティークの家具で揃えたいとのこと。気になっていたドレッサーが最近売り切れてしまった事に対し、私はそんな立派なものでなくても小さなものでもいいよと伝えると、そんな見栄えがよくない家具なら置く必要はない。それなら化粧は洗面台やって。と適当にあしらわれた感じに言われました)》

→「それじゃあ違うお店も見に行こうよ！◯◯くんセンス良いからもっといいの見つけて欲しいな」
と返すのはどうでしょうか？アンティークにごだわるのは彼のコアだと思うので、そこをくすぐるんです。彼のコアを理解し尊敬し褒めるんです。単純そうな彼なので喜んで違うもの探してくれそうな気がします。

《なんで毎回自分の思い通りにならないとそんな言い方になるの？と私も不満を呈し、》

→これは彼のような性格の人には逆効果だと思います。

《『実はこの前のお出掛けも俺は行く気0だったけど、耐えて行った！』だの、『そういう素振りを見せない俺は凄いだろ？その都度言いたい不満も沢山あるけど言うと喧嘩になるから我慢している』的な発言をし始め…。》

→「私の行きたいところ一緒に行ってくれたんだね！ありがとう！優しい彼氏で幸せだわ」「◯◯君は大人だなぁ。いつも私の気持ちを考えてくれてるんだよね、ありがとう！」
って言ってみてはどうでしょうか？きっとご自分でそういう事言う彼は「俺ってすごい
すごい俺を認めて欲しい」と思ってるんだと思うんです。8つも年上なのになんだか子供っぽい彼ですが、付き合っていきたいならそこも受け入れなおかつうまく手のひらで転がすくらいでないと付き合っていけないと思います。
《私もその場その場でイラっとして彼に言いたい事はあるけど、それをその都度言っていたら衝突する。ある程度見過ごしたり、我慢も必要。それはお互い様です。と伝えましたが、》

→これも彼の神経を逆なでしそうなで言わないほうがよさそうです。

《何だか内心疲れたような気がしています(苦笑い)》

→合わない人といると疲れるんですよね。

実は私の父が彼のように気に入らないことがあるとネチネチ皮肉や嫌味を言います。私は本当にそれが嫌でその時一緒にいるとイライラします。
例えば‥母はズボラなので漬物の切り方が適当すぎて下の部分が１０枚くらい連なってます。父は漬物を箸で持ち上げ「なんやこれは。全部食えってか？わしを高血圧で殺す気か？保険金目当てか？」などと言います。私はイラついて「文句言うなら自分で切ったら？」と言います。母は「あらごめんごめん、ほら引っ張ったら千切れるよ」と言ってます。後から母に「あんな言い方されて腹たたないの？」と聞くと「ぜーんぜん、何にも思いませーん」だそうです。父と母はこれを何十年も続けています。母に「漬物ちゃんと切ることはできないの？」と聞くと「切ってるつもりなんだけどね」だそうです。笑
こんなに嫌味な父ですが、母とは合うんです。今でもラブラブです。私は昔から父とは合いません。笑
でもこれが「ウマが合う、合わない」ということだと思うんですよね。
彼とおまめ様はウマが合わないんですよ。

私も本当にウマが合わない人とお付き合いした事があって、付きあい続けていくうちに嫌なところが目につき、彼の好きだったところも分からなくなって最終的に嫌いになりました。
今はとてもウマの合う人と結婚して、なんのストレスもない楽しい暮らしをしています。
あのときウマの合わない彼と結婚しなくて良かったと心から思います。（プロポーズされていました）

長くなってしまいましたが、彼と付き合うにはおまめ様が変わるか、うまく合わせるようになるしかないと思います。このままの関係が続けばいずれどちらかが爆発するんじゃないかな？と思います。
参考になれば幸いです。
応援しています！

復縁したということは、一度別れたのですね。どちらがどちらに「疲れた」のでしょうか。

互いに「性格が合わないこともあるけど、それでもやっていこう」と決めたのに、半年したらダレてしまい、当初の問題がぶり返した、悪い癖が出た感じなのかな、と思います。

>彼は自分の思い通りにならなかったりするとすぐ皮肉ちっくなことを言う傾向にあり、

彼は、売り切れた事実は既に消化して、受け止めていたのでは？そこで慰めのつもりでも「どうでもいいわ、あなたのこだわりなんか」と言われたように感じたんでしょう。

皮肉ちっくというより、おまめさんに理解してもらえずに傷ついたことを素直に表現できない人なんだと思います。繊細でプライドが高い。

>なんで毎回自分の思い通りにならないとそんな言い方になるの？と私も不満を呈し、

繰り返しになりますが、家具が売り切れたことが問題ではなく、おまめさんの鈍感発言へのカウンターパンチですね。

>彼は自分ばかりが責め立てられ不満に思ったのか、『実はこの前のお出掛けも俺は行く気0だったけど、耐えて行った！』

それ、おまめさんは気がついてましたか？

>『そういう素振りを見せない俺は凄いだろ？その都度言いたい不満も沢山あるけど言うと喧嘩になるから我慢している』的な発言をし始め…。

普段から、かなりおまめさんに気を使っているのに、感謝するどころか、気付きもしてないと言われてしまったのですね。彼も溜めてたんでしょう。

>私もその場その場でイラっとして彼に言いたい事はあるけど、それをその都度言っていたら衝突する。ある程度見過ごしたり、我慢も必要。それはお互い様です。

正論ですが、どちらかがいつも我慢する、他方は我慢させていることにすら気付かない。だとすると、お互い様ではないです。

>この様な彼の性格も自覚なくしてだと思うので、簡単には改善…しませんよね。

彼の性格より、おまめさんとの組み合わせの問題です。

>この彼の性格とうまく付き合っていける対処法

彼が皮肉っぽい発言をした時は「（私が）責められている」と感じる前に「（彼は）私に何を期待していて、それを裏切られたと感じたのかな」と一呼吸置くことです。

期待していたことには理不尽なことや、甘えも含まれるでしょうが、彼氏彼女って、互いのめんどくささを受け入れて、愛おしむ関係でもあると思うので、やれるだけやってみたらいかがでしょうか。