別れるべき？
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・共感して欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
ずっと一緒にいたい
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 21 ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ 24 ）歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
両方未婚
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
一年前に彼氏から告白され付き合いました。
私が大事な試験を控えており、勉強する中で上手く成績が伸びず彼氏に強く当たっている時期が多くありました。
この一年彼氏は私を支えてくれましたが、試験の結果はダメで、もう一年勉強すると言う時に、彼氏から「もう一年同じように支えれるか分からない。これ以上耐えるのはしんどい。好きなのか分からなくなった。」と言われました。
付き合い始めは本当にバカップルみたいな感じでラブラブで、毎日会いたい会いたい言っていたのに、この頃の彼氏は1人の時間が欲しい、仕事していた方が落ち着くと言って、私のことが本当に好きなのかわかりません。
■具体的な相談
時系列の続きになってしまいますが…
私は彼氏のことが好きでこれからも一緒にいたいし、結婚もしたいと思っています。
でも、彼氏からは、「この先どうしたいのかわからない」と言われ、私の事を好きなのかも、これから先どうしたいのかもわからないと言われたら、私もどうしたらいいのかわかりません。
結論としては、私はこれからも彼氏と付き合いたいです。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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ちーちゃんさん
こんにちは。相談文拝見しました。
厳しい意見でもいいとのことなので失礼します。
ちーちゃんさんの要望は「彼とこれからも一緒にいたいし結婚したい」かもしれませんが、彼はちーちゃんさんを一年間見てきて、「これ以上一緒にはいられない」という判断をされています。
そこは「わからない」ではなく受け取り理解しましょう。
彼ははっきりとわかりやすく、ちーちゃんさんが自分の成績が伸びないことで八つ当たりしてくることが耐えられない、もう励ますこともできないと思うと言っています。
一年ちーちゃんさんが頑張って勉強し合格すれば、八つ当たりされて苦しく思っても、今後これ以上の苦しみはおそらくない、我慢しようとしていたのだと思います。しかしそうではなくなりました。
彼が今ちーちゃんさんのことを本当に好きなのかわからないとおっしゃっていますが、私はちーちゃんさんが彼に八つ当たりをしていた時点で、彼のちーちゃんさんへの気持ちは徐々に離れて行っていたのではないかと思います。
なので現時点でちーちゃんさんがどれだけ彼へ一緒にいたいこと、付き合い続けたいこと、結婚したいと考えていることを伝えても、彼は受け入れられないかと思います。
彼に八つ当たりをしたことを自覚していらっしゃるのなら、そのことについては謝罪済みかと思いますが、彼はそれでも「また一年ちーちゃんを支えて耐えなければいけない」とネガティブになってしまうのも当然の流れです。
彼から「もう別れたい」と言われないのであれば、ちーちゃんさんはもう一度彼へ八つ当たりして苦しめてしまったこと、一年間支えてくれたこと、いろいろ我慢もさせてしまったことへの感謝と謝罪を重ね、もう一年一人で頑張ってくる旨を明るく表明し、彼とは距離を置いて、ちゃんと合格してから再度彼に連絡してはいかがかなと思います。
もちろん、ちーちゃんさんが合格するのを彼が待つ保証はありません。「待ってて」等も言いません。彼が待っていなければ彼との縁はなかったのです。
ちーちゃんさんのことを好きな気持ちがわからなくなっているだけなら、離れている間に思い出す場合もあります。しかしまた同じ一年を繰り返すと、今度はちーちゃんさんのことを嫌いになるかもしれません。
彼の気持ちを取り戻すには上記方法のように一度距離を置くしかないのでは、と思います。
彼に限ったことではございませんが、大事な試験を控えストレスを抱える時期と言っても、ご自身で試験を受けることを望み、合格したいのであれば、彼という存在に甘えず自立しましょう。
以下は余計なことかもしれませんが彼が「一人の時間がほしい」と言うくらい、彼と会ったり頻繁に連絡を取り合っていたのでしょうか？
うまく関係を続けている恋人は、どれだけお互いを好き合っていても一人の時間を設けています。彼に一人の時間を与えてあげられないほど心に余裕がないのであれば、大事な試験があろうとなかろうと、この彼と同じようなことが起こりうると思います。
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ちーちゃんさん
彼の立場から見ると、
・成績が伸びないことを自分に八つ当たり
・散々傷つけたのに、試験にも受からず
翌年も試験を受けるという
・これ以上八つ当たりされるのはごめんだと
告げると、別れたくない、結婚したいとすがる
ちーちゃんさんはこの彼に好きなだけ
怒りをぶつけてスッキリしていたかも知れませんが、
彼は多大なストレスを溜めています。
彼はサンドバッグではないし、
ちーちゃんさんの理不尽な怒りを受け止める
義務はないので、関係を解消したいと言っています。
>これ以上耐えるのはしんどい
とまで言わしめており、彼が気の毒です。
>私のことが本当に好きなのかわかりません。
むしろ、これだけの精神的暴力を振るいながら
「自分のことを好きで居てくれるに違いない」と
堂々と期待できるちーちゃんさんに驚きです。
まともな男性は、暴力を振るうことをよしとする
女性を好まないと思います。
>結婚したい
とまで好きな彼に、どうしていわれのない
八つ当たりをしたのでしょう？
色々な甘え方がありますが、やってはいけない
甘え方だったと思います。
「覆水盆に還らず」ではないでしょうか。
何も悪いことをしておらず、けなげにあなたを
支えていたのに、当たり散らされていた理不尽は
そう簡単にリセットできるものではないと思います。
彼から別れを言われたら、潔く離れて沈黙しましょう。
まずは「ちーちゃん＝八つ当たりしてくる」イメージを
薄める必要があります。
