プラスの要素を見出せない酷い失恋を昇華させる方法
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・共感して欲しい！
・応援して欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
辛い失恋経験を昇華させたい
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 21）歳 性別（ 女性 ）
相手 （ 25 ）歳 性別（ 男性 ）
■あなたの状態と相手の状態
双方未婚 フリー
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
約一年前アルバイトで出会いました。私がバイト、彼が店舗社員でした(双方退職済み)
私の教育係であった彼とすぐに意気投合し出会って一か月でセフレ関係になりました。
その関係が先月までだらだらと続いていましたが、彼の気持ちが離れてる事を感じ問い詰めたら元から好きじゃなかった、もう必要ないから終わりにしようと告げられ関係が終わりました。
■具体的な相談
(以下引き続き二人の関係について、質問文は文末です)
付き合う前に体の関係を持ってしまい、セフレ関係になってしまい、何度か付き合いたい旨を伝えても受け入れてもらえませんでした。
しかしそれでもそばにいたいと思い、離れることができませんでした。
体の関係以外に共に旅行にいったり共通の趣味を楽しんだり、名前のない関係でもそばに居られるだけで良いと思っていまいました。
しかし先月彼が、男女共同のシェアハウス に引っ越してから極端に態度が冷たくなったので、問いただした所、
「新しいコミュニティができたからもう君は必要なくなった。今まで、(地方出身なこともあり)友達がいなくて寂しかったが、家に帰ればハウスメイトがいるのでわざわざ君との関係をつづける必要ない。色々と健気にがんばってくれたが響かなかった。最初から好きじゃなかった」とはっきり告げられました。
この経験を、どう前向きに未来に活かしたらいいのかわからず辛いです。
一緒にいて楽しかった時間も思い出も、本当は一人で盛り上がってただけ、だと思うと、キラキラして見えた彼は虚像だったと思うと、この経験から何一つプラスな要素が残らなくて、しんどいです。
どうしたら前向きに、この経験を昇華できるのでしょうか。
心では、外見も中身も社会的ステータスも磨いて捨てた事を後悔させてやろうと思うのですがその活力が出てこなくて動けないんです、、。
そして、動かずにいる生産性のない自分も嫌になってしまいます
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コメント失礼します。
そもそもですが、プラスの要素がある必要があるのでしょうか。
失敗は時に成功よりも尊いものです。仮に一時彼の気持ちを手に入れられたとして、振られてしまえば同じです。過去が輝かしいからこそ失えば辛いこともあります。むしろ、思い残すことがなくて良いように思います。この経験から得るべきはプラスの要素ではなく教訓です。
まず、付き合う前に身体の関係を持ってしまったのがいけなかったとありますが、もちろんそれも良くないですが、持たなければ彼は好きになってくれたのでしょうか。そうでないことだってあります。それでは何がいけなかったのかというと、彼の優しさが愛なのか下心なのかが見破れなかったことです。男性に利用された女性は口を揃えて「でも彼は優しかったし、セフレなのに旅行にも連れて行ってくれた」と言います。ですが世の中の男性はセフレとそれ以外をそんなにハッキリ分けている訳ではなく、セフレ兼友達であったり、恋人の面倒な部分を避けて恋人ごっこを楽しんだりなど、様々な用途でセフレを作ります。この彼の場合は友達がいなくて寂しかったそうなので、セフレ兼友達が近そうです。また、ご機嫌取りのためにセフレを旅行などに連れて行ったりもします。セックス以外もしたからと言って甘い言葉を信じ込んでくれるカモほど都合のいいものはありません。旅行に行こうがなんだろうが付き合ってはいないので、他の女性とも自由にセックスできます。優しくされるが付き合ってはくれないという立場を、付き合う一歩手前と捉えたのが間違いだったのだと思います。実際は、お付き合いまでの道を逆走していたのです。
次のお付き合いの時、この出来事があった後と前ではどちらの方がいい恋が出来そうですか？いい恋というのは、思考停止で男性の下心を信じ込んで、口先だけの甘い言葉にキュンキュンする中学生のような恋愛のことではなく、お互いに関係を作り上げていける相手と苦味も乗り越えた上での心からの甘い関係ではないのですか？前者を望むのであれば今回のような苦い経験は邪魔ですが、今回の経験も本質的に前者の経験ですので本望ではないですか。少なくとも自分にとって本当にいい恋愛とは何か考えるきっかけになっただけでも、プラスの要素だと思いますよ。
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コメント頂きありがとうございます。
この経験から得るべきはプラスの要素ではなく教訓、という言葉が刺さりました。
チェリーさんがおっしゃるように、相手の男性の本質を見抜かず自分の都合のいいように物事を解釈していました。
周囲からの警告も聞き入れずにのめり込んでしまった事も反省点です。
今回の苦い経験からしっかりと、今後はどのような人とお付き合いしてどのような関係を築いていきたいのか、そもそも男性(というか人間)の本質を見抜くためにはどうしたらいいのか、考えるきっかけにする事が今回の経験の意味なのかな、と思います...。苦しい気持ちはなかなか消えませんがなんとかそこから学びを得たいです
りんご(投稿者) 2020-04-06 19:15 -
りんごさん こんにちは。
プラスとかどうとかではなく、それそのものが、
立派な経験値ですよ。
お若いうちにそのような経験が出来たなんて素晴らしい事ですよ。
しかも、今回のようにご相談スレを立てた事できちんと教訓を得ようとされているように見て取れます。大変前向きです。
彼からはっきりとお断りをもらっているのにどうにかならないかどうにかならないかと無理矢理にでも突き進もうとして、苦しんだりして自分の人生を無駄にしちゃう女性は実は多いです。
彼に関してはそこまでのご縁だったと思って、
「彼のような男もいる」というご自分の中のデータにして下さい。
そのデータを基に今後、新しい出会いがあった時の行動に生かして欲しいです。
>外見も中身も社会的ステータスも磨いて捨てた事を後悔させてやろうと思うのですがその活力が出てこなくて動けないんです、、。
★外見や中身などを磨くのは大変素晴らしい事です。ですが、ご縁がそこまでだった彼の為にそこまでする必要無いです。
外見や中身を磨いたからって彼が今度は付き合ってくれる保証はありますか？セフレになってくれる保証もありますか？またセフレになったらなったで、また都合が悪くなったらポイされると思いますよ。
「彼に後悔させる為」だから活力が出ないんです。
そんな事よりも、外見や中身などをどうかご自分の為に磨いて下さい。それに集中して下さい。
そうすれば、フッと精神的な余裕が出来て、
そこからまた新たな縁が繋がって行きます。
これ、本当ですよ。
endroll238 2020-04-06 22:53 -
優しい言葉をかけて頂きありがとうございます。
今の自分を肯定して頂けるだけでも、だいぶ楽になりました。
おっしゃる通り、内面、外面を磨く努力など、行動の目標が彼を後悔させる為だから、なんだか活力がでないんだなと思いました。
本当の意味で彼への恨み辛みや、今の哀しさ、喪失感を乗り越えて、自分自身のために、自分の幸福のために行動できるやうになったときに、その活力は自然と湧いてくるのかもしれませんね。
しばらくは無理に流れに抗わず、悲しんでる自分を受け入れてぼーっと過ごそうかなと思います
りんご(投稿者) 2020-04-07 19:32
