ずっと憎いままです
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
辛いことを忘れて楽になって今の彼をちゃんと愛せるようになりたい
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 25 ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ 28 ）歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
私、相手 未婚
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
今の彼とは出会ってすぐ同棲を始めました。
趣味が同じで仲良くなり交際に発展しました。
向こうは子供が欲しいらしく、結婚も早くしたい様子です。
■具体的な相談
今の彼と同棲を始めてから、このまま彼と結婚していいのか悩んでしまいます。
原因は自分でも分かるだけで二つあり、
一つは、彼が子供を欲しいといいものの収入、忙しさ共に子育てを出来る状況ではないこと。
もう一つは、過去に私が浮気され、浮気相手と結婚した元彼のことをずっと引きずっていることです。
特に二つめの傷がずっと癒えず、
元彼の様な仕事(公務員で高収入でした)の人、見た目の人と結婚したかったのにな。と未だに思ってしまいます。自慢できる様な人がいいなと、、。
浮気相手に似ている芸能人も、浮気関係のニュースも見ていて本当に憎くてどす黒い自分の感情が何年も消えません。
今の彼はその元彼とは真逆で
真っ当に愛してくれますが、仕事への不安が大きくて悩んでしまいます。
両親にも、何も自慢できるところがないんだね
と言われてしまって余計に別れた方がいいのかな？と感じることもあります。
きっと元彼と両親も比べるところがあり、私もまた比べているからです。
ですがもう同棲まできてしまったので
後には引けないなと自分の中で思っています。
きちんと過去のことを忘れて精算して
自慢できるとかお金とかじゃなくて
私を幸せにしてくれる中身のところをきちんと愛せるようになるにはどうしたらいいでしょうか。
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むーさん
>一つは、彼が子供を欲しいといいものの収入、忙しさ共に子育てを出来る状況ではないこと。
むーさんは昔の彼氏への執着をより大きな問題として捉えていますが、実は一つしか問題はないです。それは、上記に書かれていることです。この問題の根が深いから「前彼が良かったのに」と考えてしまうのです。裏を返せば、今の状況が充実していれば前彼に執着しません。
ぐっどうぃる博士は同棲をすすめていません。理由に関しては下記を読んでください。
https://u-rennai.jp/contents/column/1257/
>きちんと過去のことを忘れて精算して自慢できるとかお金とかじゃなくて私を幸せにしてくれる中身のところをきちんと愛せるようになるにはどうしたらいいでしょうか。
収入に不安な彼とは同棲を解消しましょう。収入が不安な今彼に対するむーさんの懸念は正しいです。親御さんからみても「結婚して子供が欲しいとか、その収入で何言ってるの？この男は大丈夫？」と感じる男性との将来は暗雲が立ち込めています。これからの人生は長く、そして収入を得たり家庭を維持していく生活力が大事なのに…。
>ですがもう同棲まできてしまったので後には引けないなと自分の中で思っています。
いやいや、引き返すなら今でしょう。というか、結婚前に将来への不安が明確化されて本当に良かったです。むーさんはまだ完璧な男性に出会っていないだけだと思います。25歳、今妥協をしなければもっと良い男性に出会える可能性は十分にあります。ご自身の将来は自分で作り上げるものです。これらの経験を活かし一時の感情に流されず、長期的な視野にたってむーさんの親御さんも納得するような素敵な男性と出会ってご結婚なさることを強くおすすめします。
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こんにちは。この恋ユニでは、恋愛のお互いの距離感について、
①手に入った距離
②手に入りそうで入らない距離
③手に入らない距離
という3つの距離があり、①と②をうまく使い分けましょうというのが基本ベースなのですが、(https://u-rennai.jp/contents/course/9)
元カレに関しては、②の状況が長く続いて、結局手に入りそうなところで手に入らなかったために執着心がなくならず、美化されてるところがあり、
今の彼に関しては、すぐに①になり、現在も同棲中で手に入ったどころか手に余ってる状態なので、嫌なところが目に付きやすいというのもあるのではと推測します。
ご両親からすると、可愛い娘が愚痴や不安、不満ばっかりだったら、その彼でいいの？と心配になると思います。
お金やお互いのスペックは結婚するにはもちろん大事なことですから、別れないまでも、お互いのために一刻も早く同棲を解消して、彼との距離を見直してみてはどうでしょうか？
離れてみると気付けるところもありますよ。
①の状態が長く続き相手の嫌なところばかり見ていると大事なことも気づけなくなります。
もちろん、離れてよかった〜と思うことも多々ありますが。笑
先の方も仰られてる通り、自分の人生は自分で作り上げるものです。
むーさんはまだまだ若いし、選択肢はたくさんあります。自分は本当は、どんな人と結婚がしたいのか、どんな人生が送りたいのか、そのためにはどうすればいいのか、ワガママになって今一度きちんと考え直してみては？
ここで博士理論を学び、精神的に自立をすれば、元カレ以上の望み通りの結婚をすることも夢ではないですよ。(私も博士理論のおかげで、自慢の彼と最近婚約できました)
応援してます！
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収入の問題はとても大きいです。
衣食住教育全てにお金がかかります。
共働きの多い時代になりましたが、もし妊娠中に切迫流産になり働けなくなったら？
産まれてきた子供が健康体ではなく手がかかり、貴女が働く事が難しかったら？
彼の収入で一家を養えるでしょうか？
結婚はゴールではなくスタートです。
また、彼の収入がいくらかわかりませんが、貴女が不安に感じる収入なのに彼は「子供が欲しい」と言ってる事から、彼は考えが甘く生活していく事の基本的な事がわかっていない問題解決力の低い男性で、そんな見通しの甘い彼にサバイバルスキルを感じられなくなり貴女の気持ちも冷めてきてるのではありませんか？
これが入籍前で、同棲中で良かったと思いますよ。
引き返せますよ、同棲中ならいくらでも。
彼は男性としての市場価格が低いため、急いで貴女をゲットしなければと必死なのかもしれません。
しかし貴女はまだ若く、市場価格も高いはずです。
いつか元彼を忘れられるような幸せいっぱいの結婚ができますようお祈りしています。
