もうどうでもいいと思われてる？
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・共感して欲しい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・応援して欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
片思いを終わらせたい
告白するか、せずに終わるか両方の場合で考えています。
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 27 ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ 30 ）歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
職場での先輩後輩
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
新卒で入った会社で出会いました。
どんな仕事でも引き受けているところを見て好きになりました。バレンタインデーのチョコレートも初めてあげました。お返しもありました。今までに映画、遊園地、イルミネーションに一緒に行きましたが全部私が誘ってます。彼から2人きりでどこか行こうという誘いは一切ないです。
※補足情報です。
いい雰囲気かなと思った矢先、些細なことで喧嘩しました。私を入れて同期が3人いるのですが私を除いた数人で飲み会に行くと約束があったみたいなのです。それはそれでいいんですが、わざわざ私の前で言ってくることが何度もありました。「今度の○○と○○と○○との飲み会でその話を言おうっと」という感じで話してきて「あれ？誘われていないなあ」と気づきました。
何度もしつこく言うので仲間外れにされているみたいで怒りと悲しみが出てきて「どんな神経してんだ」「30近くの男がやることか」と彼にぶちギレました。
言い訳まがいの返答がかえってきて結局その飲み会はなくなりました。私が悪いみたいな感じで後味悪かったです。
私が「この間は切れすぎましたすいません」と謝って何事もなく今までやって来ました。
ただそこからは私がそれとなく映画などに誘っても「夜遅いな」など理由をつけられて断られています。
私も自暴自棄になって冷たい態度をとっていると思います。
■具体的な相談
男性の心理を知りたいのですが私とどこかへ行ったということに関しては会社の人に話しているところを見かけたことがありません。
話そうとしないのはなぜでしょうか？
飲み会で2人で行った遊園地の話になり
彼は遊園地のあのアトラクションが…というところまでは話したのですが、誰と行ったかに関しては周りから「言えよ」とそそのかされても言うことはありませんでした。
別の日彼は、違う退職済の女性に引越しの家具選びに付き合ってくれと言われたので行ってきたとみんなの前で言っていました。「つきあってんのか」と周りから言われてましたが「いやいや違う」と否定はしていました。
その女性は天然であざとさ（？）があるので私はすごく嫌いですしその話を聞いて落ちこんでしまいました。
それから喧嘩したあたりから
「絶対お前、俺の事嫌いやろー」と言ってきます。私のいない所でも言ってると聞きました。
俺の事嫌いやろー？と言う意味って何なのでしょうか？
大人しめですがいっちょかみなので誰かに何か誘われるとその人がよっぽど嫌な人じゃなきゃ割と誰とでもどこかに行くような人です。
何考えているか分かりません。
いわゆる草食系男子と言われる人なので私がかなりのアプローチをしなくてはいけないかと思います。ただ2年以上に及ぶ片思いなのでそろそろ蹴りをつけなければいけないなと思ってます。
告白は私からするしかないんですけども
この時点で脈アリとかそういったことは
わかるものなんでしょうか？
語尾に？がついているところが気になっています。
文章がとっちらかっててすみませんが
よろしくお願いいたします。
片思いの悩みを解決する方法のまとめ
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＞語尾に？がついているところが気になっています。
という文の意味が分からなかったので少し考えました。
たぶん、相談文の中で「？」が語尾に付いている文章について答えが欲しい、という事ですね。
＞話そうとしないのはなぜでしょうか？
自慢話なら自ら進んで話をするでしょう。でも、そうではないし、あえて言う事でもないし、という所ではありませんか。
＞俺の事嫌いやろー？と言う意味って何なのでしょうか？
人って、自分の言動について、こういう意味だなって自覚しながらする事って多くないですよね。
彼は思った事をそのままはろはろさんに伝えているのだと思います。
＞この時点で脈アリとかそういったことはわかるものなんでしょうか？
分かります。脈はないと思います。
以上、「？」のある文章について、私の意見を書きました。
「些細なことで喧嘩」の件ですが、
はろはろさんにとっては、「どんな神経してんだ」「30近くの男がやることか」と彼にぶちギレる事は正当なのでしょうし、
「この間は切れすぎましたすいません」というのは、別に自分は悪くないけど大人の対応で謝った、というつもりなのだと思いますが、
彼及び同期の方にとっては、仲間外れにされたという被害者意識で逆ギレされ、そのせいで飲み会がなくなり、「切れすぎ」には謝られたけど、そもそも切れる事自体がありえないから、と思っているでしょう。
相談文に「私を除いた数人で飲み会」について、「仲間外れにされているみたい」とありますが、実際、仲間外れにされているのではないですか。
はろはろさんは、同期から仲間外れにされるような事を、無自覚にしてしまっていませんか。
彼が飲み会について「わざわざ私の前で言ってくることが何度もあり」というのは、はろはろは同期から仲間外れにされているよ、だから言動に気を付けた方がいいよ、という事を遠回しに伝えたかったのかもしれません。
このような背景を踏まえた上で、「絶対お前、俺の事嫌いやろー」と言ってくる人が、はろはろさんに恋愛感情を抱いているとはとても考えられません。
彼は「よっぽど嫌な人じゃなきゃ割と誰とでもどこかに行くような人」なのに、
「私がそれとなく映画などに誘っても『夜遅いな』など理由をつけられて断られて」いるぐらいですから、
はろはろさんは「よっぽど嫌な人」カテゴリーに入れられているかもしれません。
相談文全体を読んで、はろはろさんには自分本位な傾向があるように思います。
それは「語尾に？がついているところが気になっています。」という一文にも表れていると感じます。
この文を、相手に意味が伝わらない可能性について考えもせずに書いてしまう所が自分本位ですし、
また、飲み会や喧嘩の件について、相手を責めるばかりで自分に反省点がないか顧みる事が一切ない様子である事も自分本位を感じさせます。
この相談文を読んだ多くの人が、はろはろさんについて、私と同じような感想を持つと思います。
でも、はろはろさんだけは、周囲に起きる不快な事が、はろはろさん自身の言動に要因があって起きている事に気がついていないように見受けられます。
＞片思いを終わらせたい
＞告白するか、せずに終わるか両方の場合で考えています
と冒頭に書いてありますが、はろはろさんはそれで悩む段階より、もっと前の段階で悩むべきです。
正直、私もこの意見を書いた事で、「どんな神経してんだ」とぶちギレられるかも、と思っています。
でもそこで怒ると、はろはろさんは自身の要因に一生気がつかないまま、今後も仲間外れにされたり、恋愛がうまく行かなかったり、もっと辛い事態を招いてしまう事もあるかもしれません。
私の意見は耳に痛いと思いますが、今後の人生をうまくいかせる良い機会ととらえて、自身の要因について振り返って頂きたいと思います。
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はろはろ(投稿者) 2020-07-06 09:25
