趣味＞恋愛の彼、傷ついても諦めず続けていく方法

かなさん、初めまして。

•何でも良いので意見が聞きたい

とのことですので、コメントさせていただきますね。

>理系でオタク
>恋愛経験がほとんどない(らしい)
>趣味に時間もお金も注ぎ込みたい人

かなさんから見ると、彼は俗に言う「草食系」男子ということになるのでしょうが、確かにかなさんや彼のような年代では、とにかく趣味最優先で注ぎ込みたいという人が増えているように思うので、そんな人と恋愛をしたい、ということ自体は何の不思議もありません。

ですが、それでも男性というのは、何かのきっかけでひとたび意中の相手ができれば、どんなに草食系で奥手と言われようとも、相手を手に入れるための行動に出ます。
そして、恋愛が上手くいっている人というのは、例外なくその男性側の行動の恩恵を受けているのです。

それ故、彼にとっては趣味がそうであるように、男性は「自分から進んで」手に入れようとしたもの、その結果手に入れたものは努力して大切にしようとします。

その上でかなさんのケースを見てみると、

>私から約半年かけてアタック
>(かなさんから)告白
>普段の電話、ライン等は基本的になし
>休日は趣味の時間。付き合って３ヶ月でデートは３回
> 誕生日を確認せず予定を入れてしまっていた>私との約束をキャンセルして彼の趣味を優先されがち

このように、付き合う前から今まで何かを働きかけるのは全てかなさんのみで、彼からの行動が伴っていないことが分かります。

付き合って3ヶ月なら、お互いいちばん楽しい時期であるにもかかわらず、彼の反応が冷め切っている(ように見える)ことで、かなさんの心が折れそうになっている、ということですね。
かなさんが傷ついてしまうのも、やむを得ないことかもしれません。

>ごくたまに彼から連絡が来ることもあり、
>出かけた先で私にプレゼントを買ってきてくれたり。

ただ、これだけ彼からの行動が少ないということは、彼のかなさんに対するテンションは低く、現時点では「努力して何としてでも維持したい大切な存在」だとは残念ながら言えない、ということです。

上記の彼の行動を見ても、かなさんへの好意がゼロではないでしょうけれど、恋人のしてのそれとは言いがたいこと、彼の中でかなさんは、自分にとって【いちばん仲の良い異性の友達】くらいの位置付けを出ていないのではないかと思います。

今かなさんの身の上に起こっていることというのは、彼の趣味がどうこう、という話ではなく、現状彼にとって、かなさんは、彼自身がどうにかしたいと思うほどまで、そもそも(恋人として)かなさんを好きではない、ということです。

今のかなさんは、まずこの現実を受け止めることを大前提として、その上で、今後の身の振り方を考える必要があります。

>彼への期待を捨てるべき
どんな相手と付き合っても、これ自体は大切なポイントですし、心がけるべき内容ではあるのですが、

>最初から分かっていたはずなのに、何かあると傷付いてしまう自分がいます。

上記の現実を受け止めないままに今の状況に甘んじていると、ますます傷が深くなるでしょう。

>こんな彼を好きになった私の落ち度です。

人を好きになること自体、咎められるべきことではありませんし、そこに落ち度はありません。

>私から約半年かけてアタックした

彼の性質を鑑みても、これ自体も決して間違いだったとは言えませんが、
今回(恋愛の戦略として)かなさんに落ち度があったとしたら、

【自分から告白してしまった】

という点に尽きます。
これにより、彼は自分が努力をしなくても「好き」と言ってくれる存在を簡単に手に入れてしまった(正しく言えば何もしていないのにかなさんの方から自分の手の中に飛び込んできた)ため、上記のような行動、つまりかなさんが傷つくような行動に出ても、痛みを伴うことはないのです。

>私の気持ちを考えない、思いやりがない行動に悲しくなってしまいます
>そんな行動は傷付くということは伝えていきたいのです。

恋愛経験のない彼にとって、かなさんのような指南や指摘は、長い目で見ると貴重なものになるかもしれません。
ただ、男性は、「面倒ごとをなんとかする」耐性やキャパシティが女性に比べて非常に狭いものです。
(それ故に、告白を断りきれない、別れを切り出せない、という状況もよくあることだったりします)

今の状況でかなさんの思うままに「傷つくポイント」を話せば、彼は「面倒」に感じ、「そんなに言われるなら、(面倒だから)かなさんみたいな彼女は要らない」と結論づけるタイミングが早まるだけですから、彼との関係に希望を見出したいのであれば、この点は少し考えた方が良いかもしれませんね。

> 投げ出してしまいたくなります
恋愛は長く根気を持って続ければ良い、というものでもないですし、彼含めて誰に義理立てするようなものでもありません。
もう少し外に目を向けるだけで、かなさんの期待に答えてくれる男性もたくさんいると思いますし、実は、これがいちばん楽な方法かもしれませんが、

>付き合ってまだ３ヶ月、諦めたくないです。

おそらくこちらがかなさんの本心だと思いますので、私なりではありますが、彼との交際を続けることを前提に、今後について考えてみようと思います。

まず、この彼に関しては「いつ諦めるか」の期限を明確に決めてしまいましょう。

恋愛経験も(おそらく)なく、趣味に全てを傾けて生きているような彼なので、今後かなさんとの関係に何かがあっても、自分から何かしようとしたり、(テンションが低く、とても付き合っているとは言えないような状態でも)別れを切り出すようなことはないことが考えられます。
こうなると、余計にかなさんの傷が深くなり、時間だけが過ぎてしまうことになるので、期限を決めることはとても重要です。

幸いにも今はちょうど時期が良く、今から半年を期限にすれば、ちょうど「クリスマス」が来ます。
このクリスマスの時期になっても、ふたりでデートをする話にならなかったり、趣味を優先する様子が変わらなかった場合は、キッパリ彼のことは諦められるように今から心を整えていくことをお勧めしたいです。

また、それまでに少しでも彼のテンションを上げること、彼の中でかなさんの価値を高めるような行動を積み重ねていくことですね。

かなさんは、現時点でもその点についてきちんと考えられているので、とても良いと思います。

>彼への期待を捨てるべき
>多趣味で自由な彼を責めてしまわないよう、私も趣味を増やしている

後は、趣味も良いですが、彼との出会いが職場でもあるとのことですから、まずは仕事をめいっぱい頑張って、社内外で一目置かれるような存在を目指すこと。
誰に対しても(損得を考えず)明るく機嫌良く笑顔で振る舞うことも実はとても大切です。

「自分はあまりにも素敵な彼女に告白されたんだ、振られたりしないように頑張らなきゃ」

と運良く思わせられたらしめたものです。

また、現時点でも彼は多少は連絡をしてくるようですので、
彼が連絡をしてこないなら、彼がしてくるまでかなさんからは一切連絡をしないようにする(連絡を受けたら優しく＆楽しく応答)と、結果的に彼の自由を尊重することにも繋がりますし、自分から連絡をしないと、かなさんが会わない間何をしているかも分からない、ということに気付いて多少連絡頻度が上がる、かもしれません。


我慢の時間が延びるかもしれませんが、彼主体の連絡ペースに持っていけると、長い目で見れば楽になれるでしょう。

彼へのデートの誘いも同様です。
キャンセルされることもあるとのこと。少なくともしばらくは、かなさんからは誘わない方が良いかもしれませんね。
ただし、やはりドタキャンはどうかと思いますので、彼からの誘いでもキャンセルをされた場合は、しっかりと抗議すると良いと思います。

最後に、
>彼にうまく気持ちを伝える方法を知りたい
にお答えしますと、
キーワードは
「明るく」「はっきりと」「かわいらしく」
です。

遠回しな伝え方や、相手に考えさせるのではなく、
私はこうだから、こうして欲しい
こうされると嬉しいな
と、ストレートに、要求ではなく要望として伝えることを心がけてみましょう。
これを心がけることで、彼への期待をせずに済むようになるはずです。

例えば、相談にあった誕生日の件にしても、彼が何かしてくれると期待せずに、
○日は誕生日なんだ！
どこかへ出かけたり○食べたりしたいな！
とかわいらしく伝えることで、彼にも届きやすく、またかなさんの心持ちも改善するでしょう。

ただし、どんなに可愛らしく要望しても、何度も同じことを繰り返せば要求に変わりますし、今の彼のテンションでは、かなさんの要望に答えるキャパシティがそれほど大きくはないことが予想されますから、どうしても、これだけは！の場合に限られます。

上記のスタンスを心がけても彼のテンションが上がらない場合は、やはり最初の戦略ミスが響いた結果、と言うしかないので、その時こそは諦める選択肢を潔く取ることです。

ここからは、今後の希望も踏まえながら、どうするべきか、かなさんご自身が考えてみてくださいね。

かなさんの幸せを願っています。
コメント失礼いたしました。

かなさん、初めまして。

•何でも良いので意見が聞きたい

とのことですので、コメントさせていただきますね。

>理系でオタク
>恋愛経験がほとんどない(らしい)
>趣味に時間もお金も注ぎ込みたい人

かなさんから見ると、彼は俗に言う「草食系」男子ということになるのでしょうが、確かにかなさんや彼のような年代では、とにかく趣味最優先で注ぎ込みたいという人が増えているように思うので、そんな人と恋愛をしたい、ということ自体は何の不思議もありません。

ですが、それでも男性というのは、何かのきっかけでひとたび意中の相手ができれば、どんなに草食系で奥手と言われようとも、相手を手に入れるための行動に出ます。
そして、恋愛が上手くいっている人というのは、例外なくその男性側の行動の恩恵を受けているのです。

それ故、彼にとっては趣味がそうであるように、男性は「自分から進んで」手に入れようとしたもの、その結果手に入れたものは努力して大切にしようとします。

その上でかなさんのケースを見てみると、

>私から約半年かけてアタック
>(かなさんから)告白
>普段の電話、ライン等は基本的になし
>休日は趣味の時間。付き合って３ヶ月でデートは３回
> 誕生日を確認せず予定を入れてしまっていた>私との約束をキャンセルして彼の趣味を優先されがち

このように、付き合う前から今まで何かを働きかけるのは全てかなさんのみで、彼からの行動が伴っていないことが分かります。

付き合って3ヶ月なら、お互いいちばん楽しい時期であるにもかかわらず、彼の反応が冷め切っている(ように見える)ことで、かなさんの心が折れそうになっている、ということですね。
かなさんが傷ついてしまうのも、やむを得ないことかもしれません。

>ごくたまに彼から連絡が来ることもあり、
>出かけた先で私にプレゼントを買ってきてくれたり。

ただ、これだけ彼からの行動が少ないということは、彼のかなさんに対するテンションは低く、現時点では「努力して何としてでも維持したい大切な存在」だとは残念ながら言えない、ということです。

上記の彼の行動を見ても、かなさんへの好意がゼロではないでしょうけれど、恋人のしてのそれとは言いがたいこと、彼の中でかなさんは、自分にとって【いちばん仲の良い異性の友達】くらいの位置付けを出ていないのではないかと思います。

今かなさんの身の上に起こっていることというのは、彼の趣味がどうこう、という話ではなく、現状彼にとって、かなさんは、彼自身がどうにかしたいと思うほどまで、そもそも(恋人として)かなさんを好きではない、ということです。

今のかなさんは、まずこの現実を受け止めることを大前提として、その上で、今後の身の振り方を考える必要があります。

>彼への期待を捨てるべき
どんな相手と付き合っても、これ自体は大切なポイントですし、心がけるべき内容ではあるのですが、

>最初から分かっていたはずなのに、何かあると傷付いてしまう自分がいます。

上記の現実を受け止めないままに今の状況に甘んじていると、ますます傷が深くなるでしょう。

>こんな彼を好きになった私の落ち度です。

人を好きになること自体、咎められるべきことではありませんし、そこに落ち度はありません。

>私から約半年かけてアタックした

彼の性質を鑑みても、これ自体も決して間違いだったとは言えませんが、
今回(恋愛の戦略として)かなさんに落ち度があったとしたら、

【自分から告白してしまった】

という点に尽きます。
これにより、彼は自分が努力をしなくても「好き」と言ってくれる存在を簡単に手に入れてしまった(正しく言えば何もしていないのにかなさんの方から自分の手の中に飛び込んできた)ため、上記のような行動、つまりかなさんが傷つくような行動に出ても、痛みを伴うことはないのです。

>私の気持ちを考えない、思いやりがない行動に悲しくなってしまいます
>そんな行動は傷付くということは伝えていきたいのです。

恋愛経験のない彼にとって、かなさんのような指南や指摘は、長い目で見ると貴重なものになるかもしれません。
ただ、男性は、「面倒ごとをなんとかする」耐性やキャパシティが女性に比べて非常に狭いものです。
(それ故に、告白を断りきれない、別れを切り出せない、という状況もよくあることだったりします)

今の状況でかなさんの思うままに「傷つくポイント」を話せば、彼は「面倒」に感じ、「そんなに言われるなら、(面倒だから)かなさんみたいな彼女は要らない」と結論づけるタイミングが早まるだけですから、彼との関係に希望を見出したいのであれば、この点は少し考えた方が良いかもしれませんね。

> 投げ出してしまいたくなります
恋愛は長く根気を持って続ければ良い、というものでもないですし、彼含めて誰に義理立てするようなものでもありません。
もう少し外に目を向けるだけで、かなさんの期待に答えてくれる男性もたくさんいると思いますし、実は、これがいちばん楽な方法かもしれませんが、

>付き合ってまだ３ヶ月、諦めたくないです。

おそらくこちらがかなさんの本心だと思いますので、私なりではありますが、彼との交際を続けることを前提に、今後について考えてみようと思います。

まず、この彼に関しては「いつ諦めるか」の期限を明確に決めてしまいましょう。

恋愛経験も(おそらく)なく、趣味に全てを傾けて生きているような彼なので、今後かなさんとの関係に何かがあっても、自分から何かしようとしたり、(テンションが低く、とても付き合っているとは言えないような状態でも)別れを切り出すようなことはないことが考えられます。
こうなると、余計にかなさんの傷が深くなり、時間だけが過ぎてしまうことになるので、期限を決めることはとても重要です。

幸いにも今はちょうど時期が良く、今から半年を期限にすれば、ちょうど「クリスマス」が来ます。
このクリスマスの時期になっても、ふたりでデートをする話にならなかったり、趣味を優先する様子が変わらなかった場合は、キッパリ彼のことは諦められるように今から心を整えていくことをお勧めしたいです。

また、それまでに少しでも彼のテンションを上げること、彼の中でかなさんの価値を高めるような行動を積み重ねていくことですね。

かなさんは、現時点でもその点についてきちんと考えられているので、とても良いと思います。

>彼への期待を捨てるべき
>多趣味で自由な彼を責めてしまわないよう、私も趣味を増やしている

後は、趣味も良いですが、彼との出会いが職場でもあるとのことですから、まずは仕事をめいっぱい頑張って、社内外で一目置かれるような存在を目指すこと。
誰に対しても(損得を考えず)明るく機嫌良く笑顔で振る舞うことも実はとても大切です。

「自分はあまりにも素敵な彼女に告白されたんだ、振られたりしないように頑張らなきゃ」

と運良く思わせられたらしめたものです。

また、現時点でも彼は多少は連絡をしてくるようですので、
彼が連絡をしてこないなら、彼がしてくるまでかなさんからは一切連絡をしないようにする(連絡を受けたら優しく＆楽しく応答)と、結果的に彼の自由を尊重することにも繋がりますし、自分から連絡をしないと、かなさんが会わない間何をしているかも分からない、ということに気付いて多少連絡頻度が上がる、かもしれません。


我慢の時間が延びるかもしれませんが、彼主体の連絡ペースに持っていけると、長い目で見れば楽になれるでしょう。

彼へのデートの誘いも同様です。
キャンセルされることもあるとのこと。少なくともしばらくは、かなさんからは誘わない方が良いかもしれませんね。
ただし、やはりドタキャンはどうかと思いますので、彼からの誘いでもキャンセルをされた場合は、しっかりと抗議すると良いと思います。

最後に、
>彼にうまく気持ちを伝える方法を知りたい
にお答えしますと、
キーワードは
「明るく」「はっきりと」「かわいらしく」
です。

遠回しな伝え方や、相手に考えさせるのではなく、
私はこうだから、こうして欲しい
こうされると嬉しいな
と、ストレートに、要求ではなく要望として伝えることを心がけてみましょう。
これを心がけることで、彼への期待をせずに済むようになるはずです。

例えば、相談にあった誕生日の件にしても、彼が何かしてくれると期待せずに、
○日は誕生日なんだ！
どこかへ出かけたり○食べたりしたいな！
とかわいらしく伝えることで、彼にも届きやすく、またかなさんの心持ちも改善するでしょう。

ただし、どんなに可愛らしく要望しても、何度も同じことを繰り返せば要求に変わりますし、今の彼のテンションでは、かなさんの要望に答えるキャパシティがそれほど大きくはないことが予想されますから、どうしても、これだけは！の場合に限られます。

上記のスタンスを心がけても彼のテンションが上がらない場合は、やはり最初の戦略ミスが響いた結果、と言うしかないので、その時こそは諦める選択肢を潔く取ることです。

ここからは、今後の希望も踏まえながら、どうするべきか、かなさんご自身が考えてみてくださいね。

かなさんの幸せを願っています。
コメント失礼いたしました。

多重投稿になりましたので、消去します。
失礼いたしました。

かなさんこんにちは。

>きっと悪気はないであろう彼にうまくこちらの気持ちを伝える方法を教えて下さい。もしくは恋愛経験のない彼、恋愛に重きをおかない彼と付き合っていくにはどんなマインドでいればいいのでしょうか。
とあるけれど、まず初めにお伝えしておきたいのは「気持ち」を伝えるのは無理だと諦めてほしいということなの。
できることがあるとすれば、「してほしい行動」を伝えることね。
「誕生日は予定を空けて一緒にデートしてほしい」とか「約束したら破らないでほしい。どうしても約束が果たせなかったら誠心誠意謝ってほしい」とか、そういうことよ。
もっと思いやりを持ってほしいとか大切にしてほしいなんて抽象的な「気持ち」を伝えても、彼はなにも変わらないと思うわ。

>多少は好きでいてくれてると感じます
とある通り、彼だって別にかなさんが疎ましいわけではないと思うのよ。
でも、かけがえのない存在とまでは言えない、いないよりはいてほしいけどそこまで熱意は持てない、というところじゃないかしら。

こういう彼と恋愛を続けていこうと思ったら、全ての期待を捨てて彼を美化していくしかないのよね。
友達に「彼氏がお誕生日ディナーを予約してくれたんだ」などと聞かされてもひたすら耐え、「私の彼は個性的で多趣味で、他人には理解されにくい魅力の持ち主なんだわ。私はそんな彼を好きになったんだから幸せなのよ」と自分に言い聞かせるのよ。
そうすることでしかメンタルを保てないと思うわ。

ひどい言い方に聞こえたかもしれないけど、アタシの知り合いにもかなさんに似た恋愛をしていた子がいるから他人事とは思えないのよ。
その子は結婚願望があったのだけれど、彼氏のほうが「趣味の時間が減るのが嫌だ」「自由を失いたくない」「結婚しても土日は好きに過ごさせてほしい」と渋って結局別れてしまったの。
このカップルの場合も、やっぱりかなさんと同じく彼女のほうが彼を大好きで自分から告白して付き合ったパターンだったわ。

好きな人と付き合えるのは幸せなことだけれど、好きな人と付き合えば幸せになれるかというとまた別問題なのよね。
好きと幸福度は必ずしも比例しないわ。
ちなみに、前述のアタシの知り合いはその後別の男性に溺愛されて結婚し、すぐ赤ちゃんも産まれてとても幸せに過ごしているわ。
彼女曰く「前の人と結婚しなくて本当によかった」とのことよ。

せっかく実った恋だから諦められないのはわかるし、今すぐ諦める必要はないと思うけれど、本当の幸せとはなにかということを少しずつ考えてみる価値はあると思うわ。
頑張ってね。

>ただ私の気持ちを考えない、思いやりがない行動に悲しくなってしまいますし、そんな行動は傷付くということは伝えていきたいのです。
よくわかりません…
彼からしたら別に貴方に頼まれたからつきあってやってるのになぜ
さらにあなたの希望を押し付けられるのか？…と思っていることでしょう。

元々男性は人生において自分の社会的な事柄や生き方をただしたいので、
女性のごちゃごちゃした恋人ごっこなど興味ないのが本音です。
しかし本当に自分の人生を応援してくれる信頼のおける尊敬できる女性だと認めれば
人生のパートナーとしてその女性を人生に引き入れるのです。
なので、男性が望んでないのに女性から告白して付き合うと、
男性のやりかたについて絶対的に受け入れなければこの関係は成り立ちません。
この彼が好きといいながら都合のいいところだけみて、夢見て告白したのでしょう。
彼が貴方とのつきあいをどのような関係として捉えているかは別として、
この彼はあなたが文句を言い始めたら今のようにも付き合う義理もないので離れますよ。
だって貴方がいなくても十分に楽しく生きていた人だったのですから。
厳しいようですが、これは現実です。
そもそもが、彼が恋愛経験がないからとかそんな理由でうまくいかないのではありません。

> No.97062のコメントへの返信

Mammie様

非常に丁寧なコメント頂きありがとうございます。感激しております。
グッサリ心に刺さっていますが冷静に受け止めたいと思います。

私から告白したことがよくなかった、確かにそうかもしれません。付き合う前の数ヶ月、デートを繰り返しては待って待ってそれでも状況が変わらず、私の心が限界だフラれよう！と告白したところ、なぜかOKされ今に至ります。嫌いじゃないから断れなかったというだけなのかもしれないですね。

アドバイス頂いたように「いつまで」を決めて、徐々に気持ちの整理をしていこうと思います。

かなさん、はじめまして。
>> 多趣味でフットワークが軽く、好きなことについて楽しそうに語る彼を好きになってしまいました。

私もあなたと同じような人を好きになり告白し、お付き合いをして結婚しました。
社内恋愛です。

>> こんな彼を好きになった私の落ち度です。

ごめんなさい、こんな事思ってるからうまくいかないんじゃないですか？
そんなあなたの気持ちを知ったら
「なら付き合ってくれなくていいんだけどね、僕はこのままで毎日楽しいし」
でジ・エンドですね。

どうすればいいか。
期待しない、と言葉にすれば簡単なんですけどね。
あなたの場合、半年かけて告白してようやくお付き合いができるようになったので、
上手く攻略すればこの人には気持ちが伝わる、もっと言うと、私の言うことを聞いてくれる（はず）
そんな具合にお付き合いが始まったのではないですか？
彼にしてみれば、何もせずに女性の方から懐に飛び込んで来てくれたので、基本的に告白前も後も何も変わらないのですよ。
だって
「多趣味でフットワークが軽く、好きなことについて楽しそうに語る彼」を、あなたが勝手に好きになったのですからね。

私の場合なんですが、告白した時点でいろいろと精魂尽き果てましたので、OKと言われたときは腰が砕けました笑
その相手はアウトドア派、私はインドア派でことごとく趣味が合わないので、休日は置いてけぼりとか結構ありましたよ。
最初はあなたみたいに拗ねたり、何だか傷ついたような気がして面白くない日々を過ごしました。
それでも会えた日は相手の趣味の話を聞いたり、自分の趣味や好きな音楽の話をしたりしているうちに、いろいろ共通点が見つかり…
あのですね、やはり焦っちゃだめなんですよ。
傷つくとか、諦めたくない、と言う後ろ向きな感覚じゃなくて、せっかく思いが通じたのですから、
ゆっくり相手のことを知っていく、それで私のことも知ってもらう、って言うようには考えられないですか？
彼はあなたの何を知っていますか？

お相手はどちらかというとオタク系な感じですよね。
何かしらの共通点があるとメチャメチャ盛り上がる二人になると思います。

すでに素晴らしい意見が出ていますので、私のコメントは茶飲み話程度に読んでください。
健闘を祈ります。

わたしも彼氏とデートして、告白されずれてるモヤモヤした経験があります。

わたしは彼氏に『わたしのことどう思ってますか？』と気持ちを問い、『タイミングを逃して言えなかった、好きです、付き合って下さい』と言う流れでお付き合いしました。

かなさんの場合は、自分から告白、『付き合ってください』と言う感じでしょうか？

イエスかノーで答えれる問いですかね？

イエスはイエスでも別に嫌いじゃないし、付き合うことはできると言う程度なのか、、

彼からの愛情表現があるのか気になりました。

わたしの彼も読書の時間大好き、一人大好きで悲しい思いをすることはありましたが、しっかり愛情は感じるので、LINEも会うペースも彼の負担のないように考えることができてます。

ただ、かなさんの状態なら不安になって当然だと思うので、上記のアドバイスを参考に、彼に愛されるように頑張ってください。