お互いに感情的になり攻撃的な文面になりLINEで別れました。もう無理でしょうか。

kikino_kawaiiさん

ご相談お読み致しましたが、元々のこの彼との恋愛関係には
・愛情指数や質の違い
・望む関係性の相違
があったと思います。

あなたの嫉妬や、あなたが感じた恋愛観や距離感の違いからくる不満、
そして、あなたが別れると言ったあとに、彼が「男女としては合わない」と言われているところからみても、彼としては、既にもう関係性に疲れを感じていたと感じます。
縁は切りたくないというのは、安全に別れるために言ったように思われます。
コミュニティのことがあったからかもしれません。
その後、「連絡しないで」と言われているので、この関係は終わっていると私は判断します。
感情が残っているのはご自分。
ある程度つきあっていた人だから全く感情がすぱっとなにもなくなるというわけではないでしょうが、彼としては既にあなたに言った通り、あなたの望む男女の関係に戻るつもりはないでしょう。

不満のあったコミュニティというのは彼の運営していた音楽グループのことですよね？
SNSにコミュニティの不満をバンバン書いたのも、彼やそのコミュニティの人が見ている可能性があるなら、かなり怖い存在として印象に残りますよ。
そこまでしておいて元の鞘に戻れると思えますか？

別れたいと最初に言ったのはあなたであり、撤回したのもあなた。
そして「男女としては合わない」と言われ「友達なら嫌だ」と言ったのもあなたです。
そしてまた、復縁を言うのですか？
自分が相手の立場に立ってご自分のしていることを丁寧に俯瞰して想像してみてください。
どう思いますか？　けっこう自分の感情ばかりの人で疲れませんか？
プライドが高く、自分中心でないと激昂しやすいタイプだと感じます。

男性が別れの言葉を言う時、気持ちは固いです。
万が一復縁を考えられるタイミングがあるとしたら、彼から連絡があった場合のみだと思います。
ここまで来ると復縁というものは考えづらいものですし、たとえあなたが願い、再会したとしても、互いに変わりませんから、もっとすごい喧嘩がすぐに起こることでしょう。

たとえ感情的であったとしても自分が言ったことは突き通すこと（ふらふらと考えを変えないこと）。
そして相手から言われたことを尊重すること。
これが一番大事なことです。
復縁を目指すも見切るもなにも、あなたが選べることではないです。
彼は「あなたとは無理」と見切ったのですから。

>NiNiさん
コメントありがとうございます。
確かにそうですね。私もそうだと思う部分もあります。
少しだけその時の自分の表面的な話になってしまいます。
正直自分に余裕がなかったです。
感情的に彼を振り回したつもりはないです。
話すと長くなるから短く論理的に事情を書きました。
音楽も彼以外全員女性でした。
コミュニティの不満を書いたというよりはSNSで楽器の特性を利用して当てつけなことプラス本質的なことを書いてしまったという形です。。
「「いいよねえ、あの楽器とあの楽器はそんなに上手じゃない人が吹いても難しくない音域で、ちやほやされるんだから」‥この楽器は多分相当上手くないとちやほやされないという事に気づいてしまった。論理的思考力が求められる楽器だな。」と。

開き直るつもりはありません。やったことに対しては取り返しはつかないと思ってます。それは一回きり以降は書いてないし、当事者にはわかってしまう投稿ではありますし、確かに良い気分ではなかったとは思います。致命的に誰かを裏切ったり悪口は書いてないです。
※この楽器はギネスに載るほど難しい楽器です。私にはLINEでしかほめてくれないです。

理由は彼がその人とばかり楽し気に話していて正直気分が良くなかったし、大して楽器上手じゃないなのにその人の事を持ち上げるし、私の事はよそよそしくてその人とばかり話しているからやきもちを焼きました。

やきもちもでかいですけど、人の好き嫌いを楽器の技術など、物事で決める気ないです。
その人が本当に楽器が上手で完璧なら私も悔しいと思いながらも素直に認めていたとは思います。

後に彼にSNSの件をLINEで正直に伝えたところ、「正直に教えてくれてありがとう」という返信が来ました。

別れたいといったのも私ですが、彼に10月に幻滅した出来事もあり、色々不安になりそう告げたつもりですが、「こんな優しい人を自分から振るのが怖い」と勝手ながら思ってしまい5時間後、未読無視のまま、送信取り消ししました。その5時間後に彼から「仕事終わったよ～」という何気ないラインが来ました。

「たとえ感情的であったとしても自分が言ったことは突き通すこと（ふらふらと考えを変えないこと）。
そして相手から言われたことを尊重すること。
これが一番大事なことです。」

それも確かにそうだなと思いました。私自身も勝手すぎた部分もあったと思います。
彼の気持ちを踏みにじったつもりはないです。無意識にそうはなっていたかと思います。
私自身も図々しかったし選べる立場ではないのも重々承知です。
当時は「友達になろう」は彼が都合よくなると思って拒否しました。
その決断は間違っていないとは思います。
自分自身が軽い存在にはなりたくなかったので。
別れたことには確かに後悔あります。

まだ表面上の事しか話してないし何も知らないくせに偉そうに彼だけが被害者みたいな言い方しないでいただけるとありがたいです。私だって我慢したのだから。

追加

対面で彼と会ったときに彼に「友達になろう」と言われたときに、私は即答で「友達なら縁を切る」と言いました。
「どうしてもだめ？」と縋ってきたのは彼の方です。
「逆に何でそんなに繋がりたいの？切りたくないの？」と訊きました。
「私がこの楽器だから？」と訊いたら「それは絶対違う、〇〇(私)の事は尊敬している部分も沢山あるし、出会ったことに後悔したくないて思ってる。」と言われました。

「私の事は好き？」と訊いたら「....人として好き」とモヤっとした回答が返ってきました。
「女性としてはどうなの？」と訊いても、「...人として好き」という回答が返ってきました。
「ほかに好きな人でも出来た？」と訊いても首を大きく横に振るだけでした。

話がまとまらなかったので2回目話しました。
彼がもやもやすることしか言わないし、なんでそうなりたいのかも意味わからなくて私が段々イラついてしまったのもあって、私がその時に「正直、10月後半にあなたに幻滅した」と言ってしまって彼が「...そっか」という反応で店を出ました。

恋人関係辞めて友達になろうと言われた理由の一部に「〇〇さんの怖い所もみてしまったし...」みたいなことはいわれました。
それ以外も理由はあったかと思います。
疲れさせてしまったのは重々承知ですが、彼の本音がはっきりしていないのも確かです。

彼が「僕がいなくても楽器を続けるの？」と訊いて来たので、
「面倒くさい、そこまでのモチベーションはない」と答えました。
彼は静かに「...そっか」と返事をしました。

お店を出た後２回とも彼がご馳走してくれました。
彼はいつもデート代出してくれたり、ご馳走してくれました。

長い事話し合った末に2回目は別れて縁を切ることになったのですが、駅に着いたときに急に悲しくなり、彼に縋って泣いてしまいました。
結局はその時彼と「何か不満があったら都度、送ることにしてしばらく距離を置くことになりました」。

５日後にお礼とSNSの件を伝えました。
そしたら「正直に話してくれてありがとう」というlineが来たのでその時は緩和されたと思いました。開き直ったつもりはありません。

ついでに嫉妬してしまったことへちょっと長文でLINEを送ったら６日間ほど未読無視でした。
少しモラハラっぽくなってしまったと思ったので、送信取り消ししました。
その旨も伝えました。
そしたら「人としての話は聞きます。〇〇さんが人としてかかわるのはありなのかなしなのかそれ次第」みたいなlineが来たので、、話がすり替えられていると思い、彼にlineを送りました。

そしたらいきなり敬語で責任転嫁するlineが来たのと、
感情的で攻撃的なlineが深夜か朝4:00~5:00に届きました。

お互いに感情的になり攻撃的で言い合いになり12月３１日以降、一切連絡を取っていないという形になります。

※追加でまた付け足します。

はじめまして。
相談文+追記を読ませて頂きました。

>相手の心理状態と別れの本質的な原因を客観的に分析していただきたいです。
相談文内で想像できる限りになりますが、以下記載致します。

相手の心理状態：あなたとカップルとして付き合っていくことは難しいと感じたが人間としては嫌いになったわけではないので、社会人サークルや音楽を通して複数名での中で関係を続けていきたいと思っていたのにあなたに「友達なら縁を切る」と言われ、じゃあもう終わりなのかと思っていたところまだ恋人に戻りたいような話や縋られてしまったこと、今後も長く揉めそうな長文LINEが届いたこと等で疲れてしまっている

別れの本質的な原因：まずはあなたが彼に別れたいと伝えたことから始まっており、それがいくら感情的になって送ってしまったのだとしても彼からすれば「別れたい」と言われたことは消えず、撤回されても「一瞬でも別れたいと思ったから伝えてきた」のだと心に残り、以降あなたと今後どう関わっていくか考えた上で「男女としては合わない、友達になりたい」という結論に至った
彼の本当の気持ちはわかりませんが、もしかしたらあなたから別れたいと言われる前から彼の中にも同じ気持ちがあり、それが確信的になったのが別れの本質なのかもしれません。


>その上で、復縁の可能性の有無と現実的な判断基準を知りたいです。
復縁というのはお互いがお互いを失ったことを悔やみ、エネルギーを使ってでもまた関わりたい、一度別れた失敗を乗り越えてでもこの人がいいと思わなければ起こり得ません。
今回のあなたたちのケースでは、最後LINEで感情的で一方的なLINEを最後に「連絡してこないでほしい」というところで終わっており、簡単に言うと「後味が悪い」状態になっています。
この段階になり、復縁するためにあなたが今できることは、彼に連絡しないことです。
復縁の期待が持てるようになるのは、いつか彼からあなたに連絡が来たときからになります。
連絡を取らなくなって約3ヵ月ですが、復縁を考えた彼から連絡が来るかもしれない期間は約6ヶ月～1年といわれていますので、今年の12月31日までが復縁の可能性を考えられる期間になるかと思います。
それ以降絶対に復縁はないとは言い切れませんが、1年以上連絡を待ち続けるのは時間の無駄になることの方が多いです。1年後まだどうしても復縁の希望を捨てられなければ、あなたから彼に「元気ですか？」というような連絡を取ってもいいかと思います。
ただ、それに返事が無ければ、復縁の可能性はほぼ無いと言えるでしょう。


>・このケースは「感情が残っているが距離を取っている状態」か、「完全に関係を終わらせた状態」かどちらに該当するか
追記まで読んだ上では、個人的には後者にあてはまるかと感じました。感情が残っている相手に、「感情的で攻撃的なLINE」は送らないと思うからです。
ただ、一度時間を置いて頭を冷やしたあと、彼があなたを思いだし「あんなこと言って悪かったな」と思う可能性はあります。

>・別れの決定打となった要因と優先順位
先述の通り別れの決定打は彼の感情の部分もあるのではっきりとはわかりませんが、相談文の全体を通して見たところ、ざっくりした彼の感想を想像すると「もう面倒くさい」ではないかと感じましたので、もしかしたら彼もあなたと男女として付き合っていくのは面倒くさいと感じてしまって別れを決めたのかもしれません。
また、あなたの投稿（コミュニティに対する不満、あてつけの内容）も、音楽グループを取りまとめる彼本人からすると、正直ものすごく厄介に感じたかと思います。
あなたとは恋人関係になるため、「そう簡単に辞めたり離れないだろう」という甘えはあったかもしれません。しかし、他のメンバーはもしかしたら他の音楽グループに入るから辞めるとか、人間関係がややこしいから抜けるとか、ちょっとしたひずみから簡単にこじれてしまう可能性もあったかと思います。それを彼は楽器が上手い等と持ち上げ楽しそうにコミュニケーションを取ることで、グループの繋がりを守ろうとしていたのかもしれません。
あなたが知らないところで、あなたの投稿により傷ついたメンバーが彼に相談していた可能性もありますし、特に女性ばかりのグループであるならなおさら陰湿になります。彼は一人板挟み状態だったのかもしれません。

全くの余談ですが私はホルン経験者です。
なんとなくですがあなたの言いたいお気持ちは理解できるつもりです。
ホルンのことをちゃんと理解してくれて音を聞き取り指摘してくれる指導者や指揮者に会うと感動します。
かなりの確率でホルンの音は拾ってもらえず指摘もされず、マーチでは必死で丁寧にあとうちしているのに誰にも褒めてもらえなくてしんどかったです。
ちなみにオーボエの2枚リードはいくら吹いても音も鳴りません。鳴らせるだけで凄いなと尊敬します。
同じギネス認定楽器ですが人によって簡単だったり難しかったりしますね。
私はホルンが得意なのでトランペットは余裕でした。ホルン奏者でありながら現役のトランペット奏者より上手でした。他の楽器も大概は鳴らせますが、マッピの大きいチューバは苦手で、フルートも上手く鳴らせません。
木管と金管だけでも正直そっちの方が楽だろと思うことはありますね。リコーダーと一緒かいなみたいな。
でもそれは心のうちに秘めておくか、せめて理解しあえるパート内だけで言うことでした。


>・相手の性格的に復縁の可能性があるパターンかどうか
彼の性格は相談文からはよくわからないのですが、あなたも彼とたった数ヵ月しか関わっていないため、彼の性格から復縁の可能性を見るのは不可能かと思います。
大切なのは彼の性格的に復縁はありか無しかを考えるのではなく、あなたが復縁できるためにできることをすることかと思います。

>・仮に再接触する場合の適切なタイミングと注意点
先述の通り、連絡を取らなくなった1年後である2026年12月31日以降がいいと思います。
注意点としては、あなたは彼に伝えたいこと（1年前喧嘩別れのようになってしまったこと、彼からの感情的な言葉に対する反論または謝罪、恋人として関わりたいことがわかりやすすぎるアピール等）はたくさんあるかもしれませんが、それらは全て送らず、ただ彼が元気でいるかを案ずる内容に留めることをおすすめします。「こんな内容では返事はなさそう」や「こう送ればきっと心に引っかかって嫌でも返信しなければいけない気持ちになるはず」等での感情で考えた内容は自分本位になってしまい、相手の気持ちに寄り添えないためおすすめしません。


あなたが彼と別れ話になった際、「友達としてなら縁を切る」と伝えたことは悪いことではないと思います。
曖昧に関係を続ける方が恋人として復縁できる可能性は下がりますし、彼が「恋人の関係性じゃないとこの女性とは縁が切れてしまうんだ」と思うことで、考え直し復縁することはあります。
ただ、一方で「恋人としては関わりたくない、友達としては嫌だと言われたなら仕方ないがもう縁はないのだな」と見切りをつけることも大いにありえます。
この二極で、復縁になるか縁が切れるになるかは、付き合っていた頃の楽しい思い出があるか、自分にとってかけがえのない存在であったかが深く関わってくるでしょう。

ところで、相談文からはあなたと彼はお互いに憎み合って、までは言い過ぎかもしれませんが、そのくらい感情的、攻撃的な言葉の掛け合いの末連絡を取らなくなりました。
あなたはなぜ彼と復縁したいのでしょうか？
10月に感じた彼への「絶望」、彼の恋愛観や距離感、音楽への向き合い方は解決していません。
もし復縁したとしても、きっと同じことで悩み、絶望し、感情的に別れたいと言ってしまうかと思います。
私は、あなたが彼に感じているのは恋人として復縁したい気持ちではなく、「恋人だった期間中に感じた嫉妬心について理解し謝罪してほしい」のではないかと想像します。


追加でまだなにか付け足されるのかもしれませんが、現在公開されている内容ではここまでの推測になります。
あまり詳細に相談文を書いてしまうのも身バレ等の心配がありますが、あなたの悩みを聞き考える上で情報を小出しにされるのは効率的ではありません。私をはじめ相談文に返信をする回答者はただ目についてできる限りの返答をしようと思うタイミング次第のものも多いです。
不特定多数の目につきたくない、話しながら情報を小出しにしたい等がご希望であれば、有料相談員さんに連絡することをおすすめします。

kikino_kawaiiさん、こんにちは。YouTubeの博士の恋愛応援ライブでも取り上げられていました（58分位からです）
https://www.youtube.com/watch?v=8YpcjVJSr5Y

もしもご覧になっていらっしゃらなかったら、お聞きください。

そのうえで、いくつか質問させてください。

>お互い未婚。

彼は30代後半ですが、結婚や同棲をしたことがないのでしょうか。彼の恋愛遍歴をご存じですか？

>2025年3月に社会人サークルで出会い、彼からのアプローチで交際しました。

出会ってすぐに交際を始めたのでしょうか。ところで、「付き合っている」とのことですが、このサイトではよくお付き合いしていることの目安として、３点を重視しています。

1. 彼から付き合ってくださいとの告白があった
2. 彼の家族や友達などに正式な恋人として紹介されている
3. 身体の関係があり、それが良好である

お二人は上記を満たしていますでしょうか。特に２番で、サークル仲間に二人は付き合っていると周囲に公表されていましたでしょうか。それがあるとないとで、話がだいぶ変わってきます。

それから、復縁に関してです。復縁の鍵となるのはピークエンドの法則です。

1. 付き合っている時、二人にどれだけ最高の思い出が沢山あったか（ピーク）
2. 別れ際が綺麗だったか（エンド）

二人の間に沢山楽しい思い出があり、別れ際が揉めずにお互い納得して平和に別れられた場合、復縁しやすくなります。また、彼にとってあなたの価値が高く、彼があなたの身体に執着がある場合も同様です。

その点を振り返って確認してみてください。

>2025年12月31日を最後に連絡は取っていません。

沈黙しているのは良いです。自身のSNSも更新をやめていますか？彼から見てkikino_kawaiiさんが生きているか死んでいるかわからない状態にすることで、彼はもう一度あなたに会いたくなります。復縁に至るプロセスに関しては、博士のプロトコルを読むのをおすすめします。

https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/24/

>・このケースは「感情が残っているが距離を取っている状態」か、「完全に関係を終わらせた状態」かどちらに該当するか

博士はよく、復縁する可能性が高いのは、６週間以内に連絡が来る場合と仰っています。３か月連絡が来ないとなると、後者のように見受けられます。ところで、サークルには女性が多かったそうですが、今まで彼はサークル内の他の女性とも付き合っていたり、二股をかけていたことはありますか？もしそうならば、元々女癖が悪く、kikino_kawaiiさんとも短命で終わらせるつもりだったのかもしれません。彼の恋愛歴や恋愛に向き合う姿勢が知りたいです。彼はモテそうな見た目ですか？

>・別れの決定打となった要因と優先順位

ダメ出しが多かったからだと思いますし、ご自身から「別れたい」と仰ったのが決定打でしょう。

>・相手の性格的に復縁の可能性があるパターンかどうか

残念ながら相手の性格に関する記述があまりないので、復縁の可能性はわかりませんが、行動を見る限りすぐ復縁とはならなさそうです。

>・仮に再接触する場合の適切なタイミングと注意点

あと３か月引き続き沈黙し、７月初旬位にふと思い出した感じで「お元気ですか？」と連絡してみてください。彼の反応が悪ければ、もう５，６か月沈黙を続けます。彼から積極的なアプローチがあり、再び会う時には、彼のテンションより高くならないように気を付けましょう。復縁を匂わせては絶対にダメです。

>・復縁を目指す場合と見切る場合、それぞれの合理的な判断基準

４か月と短いお付き合いですし、kikino_kawaiiさんが30代前半であることを鑑みると、この彼に執着するのはおすすめしません。時間を無駄に費やしてアラフォーになっていくにしたがって、結婚も子どもも望むのが難しくなっていくからです。

>Sayokoさん

ありがとうございます。
確かに関係性もまだ短いですし私の年齢を考えたら合理的に動いたら良いかもしれませんね。
最近は人脈広げたりしています。
以前結婚相談所が開いている婚活パーティに参加してみたりしたけど、マッチした人とご飯行ったのですが恩着せがましく「ご馳走してあげるからね」と言われて萎えました。

中々男性を好きになれないです。
これまで変な人に好かれたという経験がでかいからです。
尊敬できる要素も顔もないくせに好いてくる相手がやたら面食いなのが気に入らないです。
最近はこのような出会いは減りましたが思い出すとイライラします。
ラインブロック削除してイライラは緩和しましたが、この先も同じような人に好かれたらどうしようという不安やストレスが消えないです。
自分より遥かに可愛くない人が結婚していく姿も何でだろうとか思ってしまいます。
幸せそうで羨ましいです。精神的に安定しない私よりメンタルが安定していて愛想が良くて人当たりが良い人が羨ましいです。

追記：彼の事について

1. 彼から付き合ってくださいとの告白があった
→直接付き合ってくださいという告知はなく、お互いに良い雰囲気でした
後に、今後の事を話しました、「お互いに何か会ったら報告するいい関係にしていこうね」と。
公の場では恥ずかしがる？隠すタイプでした。

2. 彼の家族や友達などに正式な恋人として紹介されている
→まだなかったです。家族ともそんなに仲が悪いわけではないけど、仲がいいわけでもなく
自分の姉がどこで何をしているのかもわからないそうです。
家族には自分の情報をあまり与えないタイプに思われます。
3. 身体の関係があり、それが良好である
→身体関係はありました。
私に「無理をしなくていいからね」といって優しく抱き着いてキスをしてくれました。



彼の性格的傾向：

コミュニティ志向が強い（グループを自ら運営・維持している）
穏やかに着地させようとする（「縁は切りたくない」という別れ方）
ただし限界を超えると明確に遮断する（「連絡してこないでほしい」）

このタイプは、感情的な爆発や公的な場での信頼毀損を非常に重く受け取るとおもいます。そして一度「遮断」を選んだ場合、それを解除するには相当な時間と、相手側の能動的な意思変化が必要なのでしょうか。

追加：
対面で別れ際に「若干モテるでしょ。正直初めて会った時から感じていたよ」と言われました。
「34、５歳くらいになったらもっと化けそう。」と言われました。
「社会人サークルでも周りの男性がほかの女性を見ている目とあなたを見ているときの目が違うんだよね」
「君は自覚ないかもしれないけど」「...男友達はあんまり作らなさそうだよね」と言われました。

彼は私の事を初めてあった時から「いいな」と思ったそうです。
でも話していくうちに音楽仲間に手を出すという事になるからなかなかアプローチしづらかったそうです。
私は彼の見た目がタイプではなかったので楽器やっているプラス同業職(技術職)じゃなかったら絶対にアプローチされても塩対応で断っていたと思います。
尊敬できないと男性を好きになれないので。
①顔が良い＋同業職＋気が合う
②顔が微妙＋同業職＋共通点が2つ以上＋尊敬できるポイントがたくさんある

じゃないと人を好きになって付き合う事はありませんでした。
彼は②のタイプです。

顔が不細工で頭の悪い男性は存在している分には良いけどアプローチされたら大っ嫌いです。

> No.117732のコメントへの返信

>Sayokoさん

すみません、すっとばしてしまいました。

追加：
1. 付き合っている時、二人にどれだけ最高の思い出が沢山あったか（ピーク）
週一で1日デートしてました。
水族館やおしゃれなアートカフェに行ったり、アートアクアリウムに行ったり、お洒落なカフェに行ったり、時空間のカフェに行ったり。美味しいものを食べたりしていました。
2. 別れ際が綺麗だったか（エンド）
最後のLINEは——「〇〇(私)さんに出会えたことは本当に良かった」「素晴らしいところはたくさん知れた」「2026年は絶対に素敵な年になります」
私はそれを既読無視で終わらせた。
静かな終わり方でした。

>有言不実行さん

色々読んでいただいたうえでコメントをありがとうございます。
かなり的を得ているご回答だと思います。
1年くらい待たないと難しいのですかね、、。

復縁したいのか謝罪してほしいのか正直自分でも整理できていない部分があるのかもしれません。

彼と復縁したい理由は彼の事を尊敬していたからだと思います。
普通に2人きりで過ごしていた時は居心地がとてもよかったです。周りに関係性を公開していなかったのも大きな原因だったかなと思います。

ホルン経験者でしたか！嬉しいです。
トロンボーンとかユーフォニアムてオクターブ低くて一緒のところ吹いていると余計に難しくない音域だから絶対に音を外さないし、楽で音が物理的に大きく出るだけでちやほやされるんだからいいよなとか思ってしまいました。

追加で言うと
前半はいやすかったけど後半から何だか居心地が悪かったです。

彼も途中で気づいていたと思います。
11月後半に終わったとに彼から「今日も吹いてくれてありがとう！」「音圧出てきて気持ちの良い音が増えてたね」みたいなlineが届いたりしました。

「みんなも全体的に音も前向きになってきたし、発言も前向きでありがたい方々ばかりです。
思い返すとすごい幸せさせてもらった
まだ〇〇(私)さんは緊張気味だね
もっと気楽になれるよう僕が気をつけていくよー」

とLINEで言ってくれていました。


あのグループにたいして覚えた不信感はありました。
①彼が私に対してだけ、みんなの前でよそよそしかったのと、

②音楽会の集まりで不信感抱いたというか何となく気づいてし舞いました。
社会人サークルでも感じてはいたけど、雰囲気だけは可愛いと言わざる得ない雰囲気保ってる女性て顔面偏差値が同等レベルか以下は持ち上げるけど自分以上に可愛いと思った人には話しかけないし持ち上げない気がしていて、

SNSであてつけた楽器をやっていた人の事をもう少し深ぼっていくと、音の出入りも間違えてるし、楽譜もまともに読める雰囲気でもないし、楽器もそこまで上手じゃないのに（私も楽器はそこまで上手じゃないけど）、むしろその楽器の割には音が薄っぺらいと感じていたのに、わざわざ音大卒で打楽器のお嬢さんがそこまでその人の事を持ち上げるのか不思議で仕方なかった。多分自分より可愛くない人とか何も嫉妬に近い感情を抱かない年上の人に積極的に話しかけるタイプなんだろうな〜というのがものすごく態度に出ていた気がする。
私には話しかけてこないからちゃんとした人物像知らないけど話した事ないけど。キャピキャピしてるからそこを疑ってます。

SNSであてつけた楽器をやっていた人の人物像は正直言って可愛くないです(言い方悪いとブよりです)。でも人当たりが良くて愛想が良い所は正直羨ましいなと思ってしまいます。

追加で意味あるかどうかわかりませんが極端に異性を毛嫌いする理由です。
「生理的に無理な人に好かれやすいです。最近は減りました。」

❑興味ない男性に擦り寄ってこられた代表的な気持ち悪さを１～３位までピックアップします。

2021-2022年ごろ①彼氏いるのに勘違いして好かれたことがあって「◯(元彼の名前)さんの彼女て知らなかったからさ,,〇さんの彼女じゃなかったらアタックしてた」とか気持ち悪い会話をしていたのをその場で寝たふりしてたけど聞いちゃって、その場の関係だけで愛想を良くしていただけで勝手に好意を持たれたり勘違いされたりして、SNSで元彼の愚痴言ったら真っ先にそいつが元彼にチクり、私とは関係をつなごうとしていたり(半年後にはそいつの事をLINEブロック削除したけどね)わかりやすいくらい頻繁にLINE来た。

2022-2023年ごろ②元彼と別れた後も色んな会に行ったら食事に誘ってくる男性は結構いたし、その中でもマジで気持ち悪いなて思ったのがITキャリア相談目的で終わったのが19時でお腹好いたという事で焼肉食べに行ったら、全然タイプでもない男性にしかも出会って間もない頃に「顔かわいいよね」て「前髪あげてみて」とか「結んでみて」とか「オールバックにしてみて」と言われてのちに思い出してフリーズしたら気持ち悪くて無理てなった。連絡来ても返せなくなった。

2024年4-5月③友達が開いてるBBQで知り合ったタイプじゃない男性と話の流れで飲みに行く事になり、社交辞令で飲みに行って流石に沢山飲んだら気持ち悪くなって、普通はその時点で解散するはずなのに、意味深にホテルに連れ込まれて何にも身体の関係はなかったけど、「こっち向いて」「可愛い」と甲高い声上げて叫んできてマジで気持ち悪すぎたし、寝る前に「抱きしめていい？」とか聞いてきて「無理です」ときっぱり断りました。 （生理的に無理な人は何が何でも触らせないという本能がある） 次の日の昼の12時まで拘束されて全然私は気分上がらなかったし、そのあとの連絡もしつこくてずーっと未読無視してる。 →2026年入ってLINEブロックした。

生理的に無理な人を指一本触れさせる気ないけど、興味持たれてないのに1日一緒にいてもテンション上がらないし、次の日の化粧品も何もないから配慮がない。
私のすっぴんも気に入っていたみたいだけど私の顔が好きて言ってくる男性は嫌いです。

>Sayokoさん

思い出したので追加させていただきます：

勝手な解釈かもしれないです。
好きだった記憶と怖かった記憶が、今は怖かった記憶の方が手前にある状態
12月の後半に彼に対して違和感があったので「私にこれを言ったらひどい人になるから言えないみたいなことある？」と訊きました。

そしたら彼から「結構前から怖かったです」「何で叩かれるのかわからないし」「勇気を出してやめてと言ってもやめてもらえませんでした」という返信が来ました。

彼を叩いたつもりも記憶もないです。
叩いたとしてもお互いにふざけ合って軽くぐらいです。痛くは叩いていないです。
その件に関して「やめて」とも言われた記憶はありません。

話の論点が合わなかったのです。(私も精神的に安定してないと整理はつかない部分はあるかと思います。現に掲示板でカウンセラーの方を困らせていると思います)

12月30日の深夜0時と1時に彼からこんなLINEが来ました。
「SNSに私の友達に対して失礼な書き込みと」「周りの方が驚いたり不快感を示している事が何度もありました」「やめてほしいと繰り返し言いましたがやめてくれませんでした」

彼から深夜帯に来たlineです。
「あなたの行動に周りの方が驚いたり不快感を示している事が何度もありました
やめてほしいと繰り返し言いましたがやめてくれませんでした
私の友達に失礼な書込みがありました
本人に伝わっていないかずっと不安でいます
私が誘っておいて不快な思いをさせていたら最悪です
一緒にいたいと思えません
これ以上の事は言いたくないし思い出したくないです
あなたからも幻滅したと聞いて、合わない事はお互いに考えたんだなと理解しました
最後にお会いしたとき
お店の中で話したときや駅に着いた時点では、お別れになるが今までありがとうと話せたので
〇〇(私)さんに会えた事は後悔にはならずに済んでました
これからもそうでいたいです」
「他の人に迷惑をかけようとするのはやめて下さい
他の人からすれば巻き込まれたくないです
不快なだけです
音楽も社会人サークルも全員と友達関係を解消してもいいです
〇〇さんに出会った事を後悔したくないです
他の人に迷惑をかけないで下さい」
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
※ちなみに音楽グループの人でSNSは彼以外、つながっていないです。
彼のツテで連れてこられた連中なので多分周りも同じ温度感だと思います。仲間とすら私は意識していませんでした。
周りの相手もそうだと思います。

お互いが距離感に困る感じの関係性だったから伝わるも何もクソもないと思います。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
本当に心当たりがないから謝りつつ、聞き返しました。

聞いた理由は：社会人サークルでも音楽グループでも派手な行動をとった覚えがないからです。迷惑かけたことはないし社会人サークルはいつも誰かから誘われている方なので彼からそんなこと言われたことにびっくりしたのとショックなのと理由にピンとこなかったから納得しませんでした。

あとはSNSの書き込みに関してもあの時、正直に話したら「正直に教えてくれてありがとう」と言ってくれたから私は緩和されたものだと思った旨も伝えました。
聞き返したら彼から「音楽や、社会人サークルの事ではないです」と言われました。
「公共の場でに変顔していた」とかそんな理由でした。

私としては、たった一日の日常の中で見ず知らずの赤の他人をそこまで執着するほどの悪口言う事ないだろうし、仮にやっていたとしても彼の視界に大きく入る、そこに数人がちょっとだけちらっとみる程度だと思います。

私の嫌なところを捏造したのと、SNSの件を伝えたはずなのに伝わっていなかったという印象です。

> No.117744のコメントへの返信

>kikino_kawaii(投稿者)さん

ご返信ありがとうございます。
その他追記等もあらかた読ませていただきましたが、ご自身でもご自覚されていらっしゃるとおり、かなり精神的に不安定な状態で、今はご自身の分析すらできていないように感じました。
ご自身のことも、彼のことも第三者視点で冷静に分析できないうちは、復縁のアプローチはしない方がいいと思います。
結局別れる前の状態から何も変えられないか、むしろ悪化している可能性が高いからです。

様々なことを少しずつ思い出した際にぱっと出しているようですので、まだ思い出していないこともあるでしょうし、都合よく記憶から消されていること、思い違いが勘違いで解釈違いを起こしていることも多いのではと感じます。

まず、所属する音楽グループでメンバーが合わないとかレベルが合わないとか思うなら何も言わず辞める方法がとれたと思います。学生の部活動で強制的な参加義務がある等もない状況かつ30歳も過ぎた自己判断のできる大人です。
相談文と回答を読む上では、この音楽活動内でのあなたの態度やふるまいが彼の心を離れさせてしまった要因、つまり別れるに至った理由になるように感じました。
しかしよくよく読めば、音楽グループに参加している他女性たちを音楽面でのレベルの低さに苛々しているのはただの入りにすぎず、根本はブスが彼氏にキャピキャピ話しかけてんじゃねえよというところにあるようです。（ここに輪をかけてブスでヘタクソなんだったら練習くらいしてこいよという気持ちも入っているでしょうけれど）
あなたはこのヘタクソブスを彼がヨイショして褒めたりするのも楽しげに会話しているのも気に入らなかったのですね。気持ちがいいものではないのはよくわかりますので、私ならそんな光景が視界に入るグループを辞めます。
あてつけになる投稿をしてしまう前にグループを辞めるか休会するかで距離を取れたら、彼とこんな形で別れることにはなってなかったかもしれません。

その他の追記等であなたが好きになる男性像等の話がありましたが今回の本題となる「彼と復縁できるか」には関係ないので省きますが、少なからずあなた以外の女性も男性も、相手に尊敬できる部分が少なからずあるから好きになると思います。
彼も例外ではないと思います。
あなたも、昔尊敬できる部分があった男性とひと悶着ありもう今は尊敬できる部分はないと判断して別れた場合、その後たった数ヵ月で「やっぱりこの人尊敬できる！」と思うでしょうか。

最後の追記で彼とのLINEの内容を記載いただいておりますが、内容からして彼の中ではあなたがあてつけの投稿をしたことが筆頭に抗議しているのが見て取れます。
つまりあなたが彼に2025年12月に「10月のあなたに幻滅した」と発言したより前、あてつけの投稿をした2025年11月の時点で彼の方があなたに対し合わないと感じていたようです。
別れにいわゆるリーチがかかっているような、その上であなたに別れたい、幻滅したと言われれば、彼からすると「お互いに合っていない」と感じ別れを選択するのはあまりに自然ともいえるでしょう。
また、彼から言われた
>「周りの方が驚いたり不快感を示している事が何度もありました」「やめてほしいと繰り返し言いましたがやめてくれませんでした」
こちらの心当たりがないようですが、おそらく無意識に表現してしまっていたのではと感じます。こちらの相談文の中でも、音楽グループに所属していた女性たちへの嫌悪憎悪が滲み出て止まらないようですので、実際同じ空間にいるときや彼女たちと楽しそうにしている彼の前で悪態をつく等はあってもおかしくありません。
このことを彼はずっと不安でストレスに感じていたのだと思います。
とはいえリーダーは彼なので、グループ内の調和をとれなかったことは彼に責任がありますし、グループをとりまとめる力量がなかったのだと思います。しかし大人として、彼と今後も良い関係を続けていく方法を選択するためには、あなたがこの場所から距離をとる必要があったと思います。
あなたからすれば「私のほんの少しの嫌なところを捏造した」と感じるかもしれませんが、あなた主観の「ほんの少しの嫌なところ」は彼からすれば別れを選ぶに事足りるほど嫌なところだったかもしれません。これは彼の受け取り方ですので、結果になってしまいますが、謝っても伝わっていないところからしても、彼にとっては許しがたい、今後関係を続けたくないと判断できるくらいの要因だったのでしょう。


あなたにこれからしていただきたいことをまとめます。
・自分のことを第三者目線で分析する（過去の自分の行動、発言を思い返し「もし他の誰かに同じことをされたらどう思うか」を考える）
・彼のこと、音楽グループ所属の女性たちのことを「おそらく」「多分」で決めつけず事実を受け止め理解する
・今後も他人と関わる上で気に入らないこと、いらつくことがあっても感情に任せてしまわずに一旦自分から距離をとって離れてみる
・他人の発言を自分の都合のいい部分だけ拾い上げてそのまま受け取るのではなくもう一度相手の真意を考え直す時間を作る
・ブスと関わらないか、ブスでも良い所があるかもと前向きに関わってみる
・他人を見下す癖を直す

上記ができない間は復縁のアプローチはしない方がいいと思います。
自分磨きに徹してください。

>有言不実行さん


コメントありがとうございます。

出来ていないことを出来てないとストレートに文章で書いたら「他人を見下す癖を治す」て書かれてもこれは私が悪いのでしょうか？
別にそんなつもりはないですよ？？居心地の悪さと違和感について直結したものを書いただけです。
他人への楽器の上手い下手はこだわりはないです。でも持ち上げるなら何か違くないとは思いますよね。全員彼以外女性なんだから余計に言い気はしないのが本音です。
不細工だから嫌いとまでは言いません。

「不細工でも尊敬できる部分知る」て言われても男性に対しては受け入れるのは正直、これは無理じゃない？？
だって休日に酒飲んでるだけの小太りとかいい大人を好きになれるはずなくない？？？
その癖の頭も顔も悪くて男性側は私の顔を好きになるてさすがに無理がある。
自分は顔で好いているくせに浅ましさを見てきているし誰も自分より格下の男性と付き合いたい結婚したいと思う女性はいないですよ。
過去に書いた男性の事例読みましたか？明らかに人としておかしい言動で警察に通報していいレベルでよって来られているのに何で私がそこを受け入れないといけないんですか？
メンタリストダイゴも言っていたけど、「頭が悪いより、口が悪い方が遥かにマシ、いざという時大切な人を守れないから」て言ってましたよ。
自然の出会いだと年収とか何も問われず付き合えるのに何で結婚相談所とか掲示板は30過ぎたら女性に風当り強いんですか？
もう少し理解してほしいです。私が書いたことはイラつくのはこれまでの経験的にも普通の心理だと思います。

交際に至る男性は①か②のどちらかじゃないと無理です。
①顔が良くて職業が一緒
②顔が微妙でも職業が一緒で共通するものが複数以上

①か②のどちらかが成立していないと、正直無理な話。
波長も合わないと思います。一方通行でしかないです。

彼と共通の場では比較的に大人しい方でした。
びっくりした言動はしていません。ほかの誰かに攻撃すらしてません。
普通に業務的な会話くらいはしておりました。
居心地の悪さを感じていたというのを彼も感じてくれていたとは思います。
いつもLINEをくれました。
「やめてといってもやめてくれませんでした」は覚えがないから聞き返したら、音楽でも社会人サークルでもないそうです。公共の場で私が変顔とかしていたのが彼は恥ずかしくてやめてほしかったとかそういった内容でした。
私の文章のまとめ方が悪かったと思うのでもう少し綺麗にまとめます。
きつい言葉が出るのは良くも悪くも事実で言語化したうえでの背景を見せたいからです。（誰に対してもお世辞等は一切言いません。褒めるべきところは褒めます。現実に嘘つきたくないから）

> No.117766のコメントへの返信

ご返信ありがとうございます。

いつも本題である「彼と復縁する」から逸れるのであえて「復縁とは関係ないので省く」と書きましたがそれは読みましたか？と言われても……

今回の相談での本題はタイトルにされているように復縁は無理かどうかについてだと捉えています。
あなたが今後どんな男性と付き合いたくてバスで格下は無理等は「彼との復縁」には無関係であると判断します。
わたしがお伝えしたいのは、人を見下す癖のあるあなたの態度が彼にも伝わりそれが理由ともとれる状況でお別れしているから、「人を見下す癖を直す」と伝えました。
これまでお書きいただいた相談内容や追記を読んだ上で別れの原因はあなたが音楽グループのメンバーに対するあてつけの投稿をしたからだとわたしは判断したので、その性格を直さなければ彼との復縁は難しいと思い、「人を見下す癖を直す」とお伝えしました。

今後彼との復縁はもう考えず、新たな出会いに向けて行動されるのでしたら、あなたのご希望に沿う男性を探し、あなたの価値観に寄り添う性格の方とお付き合いをされたらいいと思います。

思い違いをされているように感じましたので改めてお伝え致しますが、わたしはあなたが「他の男性と出会うためにすること」をお伝えしたのではありません。「別れた彼との別れた原因を探り改善して復縁するためにすること」をお伝えしました。

今いただいている情報で復縁のためにお伝えできることはわたしは以上かと思います。
余計なこととわかりながら恐れ多くも書きますと、このたった少しの掲示板のやり取りだけでも、あなたにとって都合のいい内容だけを拾い上げ、感情的に言い尽くしたい癖や性格が把握できました。
誰しも自分のことを知りもしない赤の他人になんやらかんやらとやかく言われて「なんにもわかってないくせに」「理解して欲しい」と感じることはあります。それをそのまま相手に伝えるのか、一旦飲み込んで自分の中に落とし込んで考え方を見つめ直すのか、そこが違いかと思います。

もちろんわたしのお伝えしたことが全て正しいこともありません。わたしこそ捉え間違いで変なことをお伝えしているかもしれません。
ただ第三者として、できる限り冷静にあなたと彼のことを見て考えたつもりです。

> No.117746のコメントへの返信

>kikino_kawaii(投稿者)さん

>・このケースは「感情が残っているが距離を取っている状態」か、「完全に関係を終わらせた状態」かどちらに該当するか

博士はよく、復縁する可能性が高いのは、６週間以内に連絡が来る場合と仰っています。３か月連絡が来ないとなると、後者のように見受けられます。ところで、サークルには女性が多かったそうですが、今まで彼はサークル内の他の女性とも付き合っていたり、二股をかけていたことはありますか？もしそうならば、元々女癖が悪く、kikino_kawaiiさんとも短命で終わらせるつもりだったのかもしれません。彼の恋愛歴や恋愛に向き合う姿勢が知りたいです。彼はモテそうな見た目ですか？

追加：ごめんなさい、こちらも書き忘れていました。
彼はモテそうな見た目ではありません。
同じ職業で音楽(管楽器経験者)経験者と知らなかったらアプローチされていても普通に無視していたと思います。
でもすごく優しかったです。はじめて音楽のグループで目があったときに「ニコッと笑ってうなずいて」くれました。
一日デートでお金も沢山かけてくれていました。二股をかけていた可能性は低いと思います。
「僕の家に興味ある？」とlineで聞かれたことがあります。

11月は私の誕生日でしたが、高級な芸術品を誕生日プレゼントにくれたり、夜の高級和食ディナーを予約してくれたりしました。

あっという驚く外見ではないけど外見で差別されたから余計に外見重視されるのかなて思ってしまう。
固定概念が消えない。
私は可愛くないと価値がないのかなて思ってしまう。
電車とか乗っていると自分の見た目て結構恵まれている方なのかなと思うレベル程度ですけど

だからいろんな人の容姿とか触れる。出さなくていいけど、触れてしまうタイプだと思います。
彼が実際面食いなのかどうか知りたいから、
私を好きになった理由とかも知りたいか、
相手が可愛くなくともブスだからとか彼の態度でどう絡むのかもある。
もちろんその人の事より「私の事を好きでいて」という思いも強いし都合よく受け取りやすい部分もあると思う。
実際に話したことない女性に訳の分からない因縁つけられたことだってあった。
会社でもその人入社して１か月でいなくなったけど学生気分が抜けていない人で彼氏自慢と酒の事ばかりで自称元地下アイドル女性で初の就職先だったらしい。
わざわざ言わなくてもいいのに「年上だからね」とことあるごとに言われて近づいてくる。同い年の同僚にはそんな態度取らないのに。
もうこりごり。僻みの対象にだって数回はある。外見に敏感にならないほうがおかしい。
性格の悪い話をすると顔の構造的にその人より私の方がかわいいという自覚はあった。

外見関係ないて言いきれる？こんなに態度が明らかにされて
お互いにいつからいいなと思ったの？という話をしたときに
彼は「正直最初からいいなと思っていて帰り道エレベータが同じだった時ラッキーだと思った」と言ってくれました。
私は第一印象で彼に惹かれなかったし、このような場面などでも外見は関係あるとは思いました。

>kikino_kawaii(投稿者)さん

お返事をありがとうございます。引き続きこのサイトの主催者であるぐっどうぃる博士理論に基づいて、彼を分析してみます。彼と復縁し、より良い関係を築いていくには、彼の実像を浮かび上がらせる必要があるからです。

>このタイプは、感情的な爆発や公的な場での信頼毀損を非常に重く受け取るとおもいます。そして一度「遮断」を選んだ場合、それを解除するには相当な時間と、相手側の能動的な意思変化が必要なのでしょうか。

ほとんどの場合男性は別れる際に完全に遮断はせず「別れても友達でいよう」みたいなソフトで曖昧な言い方をします。男性にとってセックス出来る女性を1人でも失うのは惜しいので、薄くでも良いから繋がっていたいからだそうです。

一方、完全に遮断する時は「彼女にリスクを感じた時」です。このマイナスな印象を払拭するには、沈黙が効果的です。あなたと中途半端に付き合い、また「怖い」と思われたら復縁が困難になります。ゆえに、「そして一度「遮断」を選んだ場合、それを解除するには相当な時間と、相手側の能動的な意思変化が必要なのでしょうか。」というご質問に対しては「イエス」が答えになります。

>追記：彼の事について

「付き合う３原則」に則ってみると、kikino_kawaiiさんは「３身体の関係がある」のみ該当しています。それですと、彼にとってkikino_kawaiiさんは「（正式に）付き合いたくはないが身体の関係を持ちたい距離」に置いているように思えました。博士は、男性には「好き」という気持ちにも段階があり、女性に望む５つの距離があると説明しています。

1．生理的に受け付けない。近づかれると嫌（嫌い）
2．好きにさせたい。でも体の関係は持ちたくない（好き）
3．体の関係を持ちたい。でも彼女にはしたくない（好き）
4．彼女にしたい、でも結婚はしたくない（好き）
5．結婚したいほど好き（好き）

https://woman.mynavi.jp/article/160412-166/

彼の真剣度が高いほど復縁の可能性が高まります。

それから、彼の音楽活動仲間が全員女性であるということから、彼はセックス至上主義だと思います。

「セックス至上主義」とは
https://u-rennai.jp/goodwill/dictionary/%E3%82%BB%E3%83%83%E3%82%AF%E3%82%B9%E8%87%B3%E4%B8%8A%E4%B8%BB%E7%BE%A9/

セックス至上主義の男は、モテることと、女性と体の関係を持つことで頭がいっぱいであり、セックス至上主義の男性にとっての恋人は、次の恋人が現れるまでのつなぎかもしれません。

>お店を出た後２回とも彼がご馳走してくれました。
>彼はいつもデート代出してくれたり、ご馳走してくれました。

ご相談内容を読む限り、彼は男子校系・セックス至上主義ですね。「男子校系」というのは出身学校に関係がなく、女性に向き合う傾向に関してです。

遊ばれてる、と感じたら。「男子校系」「共学系」、2つのタイプ別攻略法
https://woman.mynavi.jp/article/190704-11/

kikino_kawaiiさんは彼の恋愛歴をご存じでしょうか。上記プロファイリングが当たっている場合、彼の恋愛歴は短いものが多かったのではないかと思います。今回のkikino_kawaiiさんのケースもしかり、です。

ところで、

>1. 付き合っている時、二人にどれだけ最高の思い出が沢山あったか（ピーク）
>週一で1日デートしてました。
>水族館やおしゃれなアートカフェに行ったり、アートアクアリウムに行ったり、お洒落なカフェ
>に行ったり、時空間のカフェに行ったり。美味しいものを食べたりしていました。

デートの思い出で、まるで映画のようなロマンティックなシーンはありましたか？kikino_kawaiiさんと彼の間に普通のデートでは味わえないような特別な思い出が沢山ある場合は、復縁の可能性が高まります。

客観的に彼の行動を思い出し、彼を心に宿すことによって復縁が見えてきます。この彼と復縁すべきか否かということも含めて、沈黙を続けながら落ち着いて考えていくと良いと思います。

>有言不実行さん

①見下すも何も何事にも優先順位付けているし、物理的に難しい楽器の優先順位はつけてますよ。それ自体は悪い事なのでしょうか？
音楽やる上で「楽譜読めない」とか「曲の入り間違えてる」事はとても褒められた物じゃないですよね？物理的に大きな音がなる楽器で難しい音域吹いてるわけじゃないからなんだか褒められるポイントは音が大きいて結構苦しいし、
トロンボーンやユーフォニアムはそう言う類の楽器だと思います。音楽をやるうえで確かに簡単な楽器は存在しないと思います。でも物理的な構成上そうなんだからその人の事をちやほやするならせめて必要最低限なレベルには達していてほしいと思ったのも本心です。蹴落とすつもりで書いてないです。
元は彼の態度が原因ではあるし、そのことに関しては彼が悪いと思います。反対にその人が上手だったら自分はどんな反応でどういう態度だったんだろうて考えてしましました。
多分悔しくてたまらなくて不安になっていたと思うので性格悪い話をしてしまうと下手くそでよかったと思いました。
態度に出たのはSNSの楽器の特性を利用して本質ついてあてつけたの1回ですけど。「そんなに上手じゃない人が吹いてもちやほやされる」という事で自分を守るための位置づけにはあったと思います。彼がその人とばかり話しているということへの嫉妬が根本にあったと思うのでそれがなかったら「あぁ、下手くそだな」くらいで何も言わなかった気がします。防衛的な本能はあったかとは思います。

②「やめてほしいと言ってもやめてくれませんでした」もその場の空気を悪くした記憶もないから聞きました。
＞これに関しても正直、文面だけ見たらちょっと意味不明で
確かに私自身も読み取れてもいない部分はあります。
内容も、理解できずじまいでした。

身に覚えのない事言われて納得しないままは嫌なので、聞きました。そしたら社会人サークルでも音楽グループでもないLINEではっきり言われました。
理由訊いたらこんな感じの内容で、大ぴらに変顔したつもりないし、仮にしていたとしても彼の視界に入るくらいです。その後にこのような返信が来ました。

「謝ってほしい訳ではないですよ！
これ以上言いたくないし、思い出したくないと伝えています
思い返すのが嫌だと言っているこれも伝わりませんか？
もう少しだけ思い返します
あなたがする私への触れ方や舌を出す行動などにすれ違う人、近くにいた人達は不快感を示していました
あなたに対し指を指していた方もいました
子供が驚き親が強い不快感を示していた事もありました

「何でこんなのが居るの」と言っていた方もいました
私は周りが嫌がるからやめてほしいと言い続けました
周りの人は様々伝えてくれています
人の嫌や困るをさほど受け止めない気質なのかなとは感じます
他の集まりでも声が小さくて話を聞きにくいと言ってくれていても伝わってませんよね
良い悪いではなくそういうタイプなだけです
人それぞれ気質や得意不得意があります
自身に気付きがあって変わりたくなったら素晴らしい事だと思います
嫌だったことを思い返すのは私にとって苦痛です
私の友人を巻き込むというのは、不快な思いをさせるという脅しと感じます
お互いに訴えますか？
お互い自身の気付きや楽しい事があったと思う流れでいただけますか？」

「「嫌だったことを思い返すのは私にとって苦痛です」も言ってくれないと私は理解できないからその旨を伝えてきちんと聞き返しました。
「私の友人を巻き込むというのは、不快な思いをさせるという脅しと感じます」は「私と別れるなら音楽グループにも報告してくださいね、私も言います」と言いました。
ここの部分は正直彼の理不尽な言い分で返してきましたと思っています。彼にとって沢山縋ったりしつこくはしたかもしれないけど、意図的に傷つけたり理不尽なことを話した記憶はありません。

お互いにその後も何度か長文のやりとりが続きました。
それっぽい文面で並べられていたけど、SNSのこと以外身に覚えがない事ばかりずらーと並べられたり、話をすり替えられたりしました。話の論点もズレてました。

私自身も感情が高まると文章で論点がズレることはあります。
全体的に読み取れていない部分もまだあると思います。
私の場合は怖くて読み取れてないという部分も正直あります。
こんなところで嫌われても別にどうでもいいとは思っていますけど。だからきつい口調でも自分は平気で言えちゃいます。

③容姿に関してもそうじゃないですか？
残酷な話をしてしまうと、「可愛い人には起らない現象と、反対にブスには起こる現象」が実在しているのだから容姿は関係あるでしょ。それに寄り添った相談や視点も大事だと思います。後は個人の認めるべき「可愛いのか、可愛くないのか」等、見た目の自覚も大事だと思います。

美人でも不細工でもどちらの気持ちを知らないと上手い事相談には乗れないと思います。女性の場合、何かしら容姿について触れるとすぐ敏感になっていってもない事を捏造して言い返してくるからマジで厄介てパターンもありそうだなて勝手ながら思っています。

捏造に関してはごめんなさい。私も省いたところを無視して書き込んでしましました。
愛された意欲は強いし、都合よく考えてしまう部分も沢山あるかと思います。
まだまだ感情の整理は出来ていない部分もあるとは思うので。

>Sayokoさん
容姿より音楽で集めたグループだったと思います。
言い方悪いけど、他５人で顔の構造的に可愛いとか美しい女性はいませんでした。
更に言い方を悪くすると周りが全員ブスでも何らかの形で集めるものなんですか？まぁ彼がモテなさすぎる場合や可能性もあるか。彼はそのような言動はありますか？仮にあったとしても気まずくなりませんか？？というのがちょっと引っ掛かります。

もちろん私の性格の悪さや感情的なのは認めます。
見下していると思われても結構。完璧主義だったりプライドもあります。本来はそこまで誰が上手い下手は気にしないです。
彼があの場で私によそよそしく接していて特定の人とばかり話していたので気分悪くて居心地が悪かった部分からSNSの当てつけが来ました。

>デートの思い出で、まるで映画のようなロマンティックなシーンはありましたか？kikino_kawaiiさんと彼の間に普通のデートでは味わえないような特別な思い出が沢山ある場合は、復縁の可能性が高まります。

客観的に彼の行動を思い出し、彼を心に宿すことによって復縁が見えてきます。この彼と復縁すべきか否かということも含めて、沈黙を続けながら落ち着いて考えていくと良いと思います。

デートに関しては週１で1日12時間デートをしていました。
二人でいつも行ってみたいところにがむしゃらに行くことが多かったです。いつも2人で笑っていました。ロマンチックかどうかはわかりませんが綺麗なものをみて二人で楽しんでいました。音楽の話でもお互いに技術職なのでその話でも会話は弾んでおりました。私の中では幸福度はとても高かったです。
いつもほとんど彼がスマートに支払いしてくれました。
基本的にいいよて言ってくれておりました。
いつも出してもらうのは悪いと思って私もたまに出すときもありました。

回答します。

本後相談者さんは、ただ自分らしく生きてる、生きたい、このままの自分が1番あってる；
という事、そしてもちろんそのように人生を続け、表現して行く人権を有されています。


＞・コミュニティ内の人間関係
＞・恋愛観や距離感の違い・音楽への向き合い方の違い

上記について、好きである30才台オトコの子をコントロールしていたのでしょうか
自然に『他人の表現者のイデオロギーは、自分の管轄外』という想念が
なくて、何が何でも自分が好ましいように替えてやろう、従わしてやろう

　という事でしょう（？）
本コミュニティの相談内容の97％がこれがベースにあります。
ですので、ロマンス恋愛の相談にライフコーチング的なコメントになってしまうの、これも致し方ないかと。
　いいんですよ、見下した態度でいようが、自分を完成者と捉えて生きようが
それは誰もが有するバース・ライツ（誕生した際に生じる権利）ですもの。

ただコンシークエンスとして、一生独身、友人が持てない
など副作用、副産物が伴うだけですので。

結論、
このオトコの子は恋に落ちて、恋という幻影から目覚めて、
現在、本ご相談者が嫌いで苦手
→今、ここ。
　友人では無理！としたのはご本人ですので、選択肢が狭まった、を超えて
消失した、
　→今、ここ
　ですので、あと1、2年、彼のことに考え、想いを馳せ、39才40才ぐらいに
なって、初めて、ダメなんだな
　とお気づきになって、それでも人生経験、負け組でもなんでもない。
誰だっけ、あの何とか谷 ミキさ？43才で都内でお一人様で麺を頂きケータｲ構ってると、
音がなって、周りのテーブルに『御免なさい』してて。後ろのテーブルが外国人のオトコ3人
　欧州人の彼れは『女性1人で外食はないでしょう』と憐れみ、4人がけの1つの椅子を
彼女にオファーした。
　彼女は嬉々として飛びつく
（彼女は外国語を片言だけど披露したい派）
　それも、その内の1人が離婚調停中の管弦クラリネット奏者、僕、観光で●●にいく、
彼女は聞き取れず、京都を想定する。
　好きなお店を案内します、メイル下さい！って逆ナン
　でｅメイルで想定ごっこで連絡を続け（京都の店をリストアップし盛り上がっている、しかし実際には彼は金沢にいる、的な）彼女のばかっぽさが、可愛くてしょうがない！ってことで結婚に至る。当方ドイツ育ち、彼女がインスタにのせるドイツ語はAI翻訳ツールの copy & pasteってすぐ分かる。
　恥じらいとかなさそう。

こんな感じで、誰にでも可能性は広がっています。さらに恥じらいと謙虚さがない人々の可能性はとどまるところを知りません。
福井県のど田舎シンママ育ちの貧乏であった道端ジェシカも信念（金持ちと結婚するしかに意味ない！）を
実現してきた
　素晴らしい！あのバックグラウンドであそこま、思い込みのみで。外国人なら騙したり、ごまかして信じさせやすいのです
　ですので、ご相談者さんでは、当該オトコの子1人に絞って結復縁復縁と唸っているよりも、
さらっと流す、というその選択肢に1ミリもないアクションを検討するし前を向くのがベスト、できないと思うが。
　参考になれば幸いです

追記、当方の友人の妹さんは、管弦でドイツ留学、帰ってシンセイ・シンフォニーの（常勤でなく）スポット、パートタイム的に半年３回など公演に参加なさってましたサントリーホールのみ。
　彼女も38才くらいまでシングルが続き、お見合いなさってました（この子も『自分ってお姫様！』と固く信じ込んでいた）