どうしたらこの喧嘩を解決できるのか？
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
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投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
どうしたらこの喧嘩が解決するのか教えて欲しい。
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 18 ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ 24 ）歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
両者未婚。
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
3年前に出会い、2年前に付き合い始めた。
楽しく過ごしているものの、今までの喧嘩で傷ついた言葉が忘れられず、話すことになった。
しかし、話してからも解決したかは怪しく、どうしたら良いのか分からない。
■具体的な相談
彼氏との喧嘩でどうモヤモヤを無くしたらいいか分かりません。
私は最近、今までした喧嘩で彼氏に言われたことが忘れられず、最初は普段通りに接していたものの、最近はつい態度に出てきてしまいました。
その態度を察した彼氏が、俺悪いことした？と電話で聞いてくれたため、私が今まで言われたことが忘れられない、ずっと傷ついていたと話しました。
感情的になって普通は恋人に言わないであろうことを言うときがあり、その言葉に対して謝らなかったり、なんなら言ったことや喧嘩を忘れてしまっていることが嫌でした。
その旨を伝えたところ、「もっと早く言ってくれたらよかったのに。じゃあ今関係ないじゃん。この数日心配してた俺の時間はなんだったの？俺何もできないよ。もう話すのも遊ぶのもやめよっか。」と、私に寄り添う言葉も無く上記のことを言われました。
私的には、その傷ついた言葉を謝らずにその後へらへら話しているという状況が気に入らなかったんです。
だから、そのことについて謝ってほしかっただけでした。
しかし、彼は合理的なようで。俺の何が悪くて何が嫌で俺にどうして欲しいのか？そう言った答えを1から100まで言わないと、俺が悪かったとならないらしくて。
また、私が説明している時にもこれはどういうこと？なんで？と、内容の細かいところまで聞かれます。
もっと早く言ってよ、という言葉は喧嘩のたびに彼がよくいうセリフなのですが、私は本音を人に話すのがすごく苦手です。話した後どうなるのか、何を言われるのか分からない不安と恐怖があり、嫌な気持ちになった瞬間話すというのはかなり勇気がいる行動です。
そのことを彼は知っています。しかし、やっぱり理解できないし、早く言えよと思ってしまうとのことで。
こんな感じで、話は平行線でした。
早く言えばいいということに対しても、それは明らか私が悪いのは理解していました。
しかし、いつも私が嫌だったことを話すとき、結局私から謝っているような気がしたため、なんだか謝りたくないなというプライドが出てきてしまい...。
こうなるなら言わなければよかったと思うし、我慢するべきだったんだろうなと思います。
いつも何かある度に言わなきゃ良かったとおもっているような気もするし。
私はただごめんねが欲しかっただけで、そのことを話しても「なんだ、結局俺が悪いの？」と言われて。
合理的で正論だけを話せたらそれが理想なのかもしれません。もちろん分かっているけれど、私は今の感情を抑えるのに精一杯で、いちいち論理的に話すことができません。
結局、今日はこの後一緒にゲームすることになりましたが。
私が辛い時や複雑な気持ちの時、感情的になってしまうのも悪いと思います。
それに、前の話を持ち出したのも。
でも、彼は前から思ってたことを話すのはアリだと、以前の喧嘩で言っていたんです。行ったことすら忘れているor今はもう違うのかもしれないですが。
綺麗に解決するためにはこれからどうしたらいいのでしょうか。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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noirさん、ご相談を読んでお二人が考え方の相違ですれ違っているのがわかります。より的確に状況を分析するために、質問させてください。
>3年前に出会い、2年前に付き合い始めた。
出会った当時は未成年と成人だとお見受けしますが、どこでどのような経緯でお付き合いが始まったのでしょうか。オンラインですか、職場や学校でしょうか。「付き合っている」とのことですが、このサイトではよくお付き合いしていることの目安として、３点を重視しています。
1. 彼から付き合ってくださいとの告白があった
2. 彼の家族や友達などに正式な恋人として紹介されている
3. 身体の関係があり、それが良好である
お二人は上記を満たしていますでしょうか。また、実際に何回会ったことがありますか？
>楽しく過ごしているものの、今までの喧嘩で傷ついた言葉が忘れられず、話すことになった。
彼からしたら青天の霹靂だったでしょう。驚くのも当然ですし、気分を害しても不思議ではありません。後出しじゃんけんのようなことは、彼だけではなく誰でもトラブルになりますので、noirさんが直さなければいけないところです。
>だから、そのことについて謝ってほしかっただけでした。
後出しじゃんけんで今更謝ってと言われても、それを出来る人はあまりいないです。noirさんは相手の感情を読み違えた感じがします。
>結局、今日はこの後一緒にゲームすることになりましたが。
もやもやする気持ちはわかりますが、この時納得がいかなかったら、ゲームをせずに彼との話をやめるべきでした。
noirさんは、結局一緒にゲームをして過ごしたのですよね。彼はこの喧嘩をなかったことにすることで解決をはかったのだろうとお見受けします。それは彼なりの綺麗な解決策です。彼から見たら、これで「もう解決した」と思っているでしょうし、この件をnoirさんが蒸し返したら「しつこい」「居心地の悪い女」と見下され、やがては別れにつながります。彼と別れたくないならば、まずはご自身の彼への接し方を変えましょう。
>綺麗に解決するためにはこれからどうしたらいいのでしょうか。
正直に言うと、このままのやり方だと「何度も同じモヤモヤでぶつかる関係」になりやすいです。でも逆に言えば、接し方を変えればちゃんと解決できるタイプのすれ違いでもあります。
彼から嫌なことを言われたら、その場で可愛く「そういう言葉、傷つくな」と彼に伝えてください。後出しはダメです。後出しする位なら忘れましょう。
それでも彼の態度が改善されなければ、黙って彼から距離を置き、本当にこの彼と付き合い続けるので良いのか、自身を振り返ってみてください。
なお、このような男女のすれ違いはよく起きます。このサイト主催者の博士の恋愛プロトコル（HP内にあります）、ルールズ、ジョングレイ博士の本などを読み男と女について研究すると、なぜ衝突が起きるのかが理解できます。特にジョングレイの「ベストパートナーになるために」はおすすめです。
Sayoko 1位
2026-03-26 12:49
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noirさん
ご相談を読んで、思ったことは２点あります。
まず、この彼との関係性。
彼がnoirさんに対して「普通は恋人に言わないであろうこと」とはどういうものなのか、
そこを知りたかったですが、もし、普段からあまりにも人の傷つくことを言う傾向があるなら
彼にはADHDやASDなどの性質があると思います。
しかし、もし彼があなただけに言う、もしくは本当に恋人に言うことではないと皆が判断できることであれば、愛情指数や愛情の質の違い、お互いに対して望む関係性が違う可能性があります。
そして、お二人とも、コミュニケーションが下手であるということ。
これは捨て置けないと本当に思ったらできるだけその場で言う事が大事なのはもちろんなのですが、やはりその場でぱっと言えない時もありますよね。
溜め込んで溜め込んで怒りがいつも頭にあって暗い顔になって相手にぶつけるみたいなのは完全にＮＧです。
なので大事なのは伝えるのは遅すぎないこととタイミングの問題です。そして伝え方になります。
しつこく言わないこと。
被害者のような態度はとらないことなのです。
なので「私は謝ってほしかった」というのはもちろん、お気持ちは誰しもがわかることです。
しかし、謝罪を求めるっていうのは…よくよく想像してみてください。
謝罪を求めて相手が「はい、ごめんなさい」と言ったその後、「じゃあ、これからもよろしくね！」なんていうふうには男女ではなりません。
なぜなら、【被害者と加害者の関係】になるからです。
「俺が悪いんだろ？はいはい」になるのはそういうことです。
謝罪してもらう時はお別れの時です。
普通に戻るというのはないです。
付き合い続けたいのであれば、相手に求めることは、お互いにすれ違わないようになることであり謝ってもらうことではないです。
たとえば、「あーまたそれ言った！それもう言わないでね～」とまずは軽くパッと言うのです。その後相手がその話題にちゃんと乗ってきたらもうちょっとだけ言ってみてください。
泣いたりしたり、しつこく悪い雰囲気を引きずらせたりするのは、女だって男にやられたら
「ちょっと面倒だなあ」から「そんなに嫌ならなんで私とつきあってるの？」「今度はなにに文句言われるのか怖くなってもうしんどい」 になります。
日本人は特にコミュニケーション下手と言われ、それが故に「受動的攻撃行動」が強い傾向にあります。
上記を試みつつも、彼の言動があまりにもnoirさんに対して軽率であるのであれば、彼とは離れることを選ぶべきでしょう。
怒りを持ちつつ彼と離れられないというのであればそれは”怒り”でもってつながっており、依存的になって離れられないということになりますから幸せからはずっとほど遠いことになりますし、彼でなくても、彼のような男性を求めるようになってしまうという癖がついてしまいます。私がnoirさんに一番心配しているのはそこです。
どうぞ、”恋愛”という不確かなものに振り回されず、ご自分の広い”人生”という観点から現時点のご自分をみて、判断してください。
お幸せをお祈りいたします。
