色々な女性に思わせぶりをする男友達を変えることはできるのでしょうか？(私も被害者です)

クラウンさん

＞彼に変わって欲しい。
無理です。
クラウンさんが自分の為に他人を変えようとすると相手は逃げるか利用します。

大勢の女子にちょっかいを出す男子のなにがよいのかわからないのですが、
ちょっかいを出されたこともあって、大勢の女子を追い抜いてナンバー1になりたいみたいな
願望があるのでしょう。
ご自覚があるということなのですが、本当に自覚されていたらこの彼のことももっと冷静にみていられるはずです。

思わせぶりなだけかと問うたら「はい」と言っています。
それが彼の答えです。

他人を変えたい、彼になんとか自分だけのものになってほしいと思っている時点でこのゲームは負けなのです。

勝ち負けはないと言われるかもしれませんが、恋愛に関しては「エゴ」で成り立っているので
勝ち負けがあるのです。
もしなくなったとしたら、それは相手の心を自由にする、相手のことは相手が考える、私は関係ないと思えたときです。

思わせぶり男子とわかっていながらコロッと自分は違うかも！と思ってしまって「私も被害者です」とまで言っているのにも関わらず、もっと彼と関わろうとしており、被害者意識からの復讐心なのか、クラウンさんは彼と特別な関りがないのに自分から関わろうと執着・依存になっています。

１、彼は変わりません。彼が自ら変わろうとしない限り変わりません。そして人間は本質的なところは基本的に変われないです。

２、そんなにひどいことをされたというほどですかね…。だって本当に酷いと思っていたら好き　　 な気持ちも吹っ飛びますよね。
　　彼ではなくクラウンさんが変わるべきですし、私からみると愛情ではなく怒りや憎しみにし　　がみついていると思います。
　　怒りの依存心はやっかいです。

反省して欲しいとか、自分だけをみてほしいとかつきあってもない異性にここまで執着するのは、クラウンさんの精神的な観点からみてとても良い傾向にあるとは申し上げられません。
まだ２１歳ではないですか…。
あまりプライドが高いと、この彼ということだけでなく、これから出会うかもしれないいい恋愛相手を自ら逃します。

「なんで自分はこの男子にここまでこだわっているのだろうか…」を日々書き出してみることを強くお勧め致します。醜い思いもすべて書き出してください。彼のことだけでなく、見つけた感情や思いはすべて書き出してください。
ライティングによって自分を見つめ直し、癒す方法です。

クラウンさん、はじめまして。ひかるんと申します。


クラウンさんは、博士のライブで何度か質問されていますか？
相談内容は覚えていないですが、お名前を見た記憶があります。違ったらすみません。


まず、こちらの相談文だけですとわからない事だらけですので、いくつか質問に答えていただけますと回答しやすくなるかと思います。



こちらに書いてある彼の思わせぶりな行動というのは、具体的にはどのような行動なのでしょうか？ただ毎日連絡をしてくるとかそういった事ですか？それともデートに誘ってきたりするのでしょうか？
　

この彼は、色々な女の子にアプローチをしているようですが、これは出会ってからもずっとなのですか？
実際誰ともお付き合いには至っていないのでしょうか？


クラウンさんと彼は、お付き合いをしている訳ではなさそうですが彼とは、いつ頃どの様な形で知り合い、現在はどういう関係性なのでしょうか？

ただの同級生ですか？
それとも遊びに行ったりする親しいお友達？
それとも体の関係があったりしますか？


彼の外見はどうですか？モテそうな外見ですか？服装や髪型などに気を使っている感じでしょうか？


また、クラウンさんの見た目はどうでしょうか？

クラウンさんが彼を好きになったきっかけはどういった理由ですか？

彼に酷い事をされて被害者だと書かれていますが、本当の意味でそうなのであれば、関わるべきではないと思いますがこちらは比喩表現なのでしょうか？


全て抽象的な文章なので、申し訳ないですがとてもわかりにくいです。

はじめまして。
>1彼がどうしたら変わるでしょうか？(彼のことが好きです。なので彼に私のことを好きになって欲しい、彼に反省して欲しい、彼の中で特別な存在になりたいという気持ちがあることを自覚しています。)
あなたの願う「彼に変わってほしい点」について、
①多数の女性に思わせぶりな態度や言動をしないこと
②自分をちやほや要員にせず本命の異性にすること
上記でお間違いないでしょうか？
①については、彼自身おもしろがってやっていることだと思いますので、他人が何か言って止めることはできないと思います。
典型的に「多くの女性からモテている」と自覚したい男性なのでしょう。
男性の多くはこのような感情を常に持っていますが、自分から積極的に多方へアプローチできるのは相当なメンタルを持ち合わせていないとできませんが、おそらくあなたの想像以上に相手のことを考えない傲慢さ、己のルックスや女性を転がすテクニックに長けている自信を持っているようです。
きっと彼女がほしいわけでもないと思います。もちろん誰かを好きになりたい、恋愛がしたいというわけでもありません。ただ「女性に好かれている自分を実感していたい」という自己満足のために、様々な女性に声を掛け、良さげな反応が返ってくる（もしくは告白される）ことで優越感を得ているのだと思います。
よって、①を変えるのは彼自身がこの方法で自己満足にならなくなるか、本当に心から大好きな女性が表れ、この人だけに好かれたいと真剣に思い、今までしていた不誠実な行動を思い改める状況にならなければ難しいです。

>2私はひどいことをされたのに、怒らなすぎかもしれないとも思います。lineをブロックして、snsのフォローを外し、これからは関わらないようにした方が良いのでしょうか？その方が自分のためになるでしょうか？彼も反省して変わるでしょうか
あなたと彼の関係性（ただ大学が同じなだけなのか、何年間の関りがあるのか、彼の中でどのような立ち位置なのか等）がわからないため、LINEのブロックや関りを絶つことでどれほど彼へ影響するかわかりません。
たとえば3年以上友人関係で頻繁に会う機会があり会えばいつも楽しく会話ができる、講義や部活動やアルバイトが同じで接点が多くお互いに助け合う頻度も高い、趣味が同じだったり好みの物が同じ、共感できる部分がお互いに多く仲間意識が強い等、「この人と関りがなくなると困る、さみしくなる」と思わせるなにかが明確にあれば、「これからは関わらない」という方法も有効でしょう。
しかし逆に、たとえば知り合ってまだ浅い、LINEではなく面と向かった状況で二人で楽しく会話する機会がない、会うときはいつも誰かも交えた複数、共通の趣味や共感できるもの、接点がほとんどない（または自分以外の人との方が接点が多い）等の状況の場合、もしLINEや関りを絶ったとしても、さほどダメージはありません。もしかしたらブロックされたことにも気づかない可能性もあります。
こうなれば、かえってあなたの方が「ブロックしたのに何も思わないのかな」「他のSNSはどんな投稿をしてどんな気持ちなのかな」「誰かに私とのこと相談したり聞きまわったりしていないかな」と余計彼のことを考えてしまい、より彼のことが気になり、執着するようになります。

個人的にはつきあっていたわけでもありませんので、LINEのブロックはあまり意味をなさないと感じます。
>しかし数日前、思わせぶりではないのか聞いたところ、思わせぶりをしたということを認めました。そこで、もうこういうのは辞めてね、と言って話すのを辞めました。
こちらにある「話すのを辞めた」だけで、もし彼にダメージがあるなら追って連絡があるはずです。そのまま会話が終わり彼からの連絡もないままであれば、このあとLINEをブロックしても彼は気付きませんし、多数の女性に好かれたい状態である彼は「ブロックするくらい嫌いなんだ、じゃあもういいや」と思うでしょう。


「彼が反省する」というのは、あなたに対し思わせぶりな態度をとったことについてでしょうか？
今まで反省していないのなら、あなたに対してだけ急に反省することはないと思います。
もし彼の中であなたの存在が大きいなら、あなたに思わせぶりな態度を取り感情をもてあそんだとして傷つけてしまった、ひどいことをしたと感じるかもしれません。
しかしそれは今までのあなたと彼の関係性、積み上げてきたものの大きさ次第です。

反省するかしないかも彼次第、彼の中であなたに対する感情を変えるかも彼次第であり、あなたが彼に対してできることはほぼないとも言えますが、あなたの今後の態度としては、
・「彼に思わせぶりなことをされて悲しかった」という感情を持ち続けること（あえて彼に「ああたにされたことは悲しかった」と言ったり彼の周囲の関係者たちに「あの人にこんなことされて傷ついた」と言いふらす等はしない。彼の気を引こうとしていることが開け透けているため）
・自分から彼に連絡をしない、もし今まで頻繁に会ったり遊んだりすることがあったならその機会も減らす
・もし彼から連絡が来ればあくまで友人という立場で返信をする（すぐ返信するのではなく数日放置後返信、聞かれたことだけを返し思わせぶりだと感じる内容については無視）
・彼にとっての「自分が相手にして欲しい女性」とは誰なのか、どんな女性なのかを徹底的に研究し、よりその人物像、ルックスに近づくよう自分磨きの努力をする

上記を頑張っても、彼から再びアプローチがあるかはわかりません。しかし彼に「この女性は俺のことが好きだ、ちょろい」と思われてしまえば、彼の中でのあなたの立場は上がりません。
また、自分磨きをしながら落ち着いた際にでも考えてみていただきたいのですが、彼は複数の女性に声をかけ本気でもないアプローチをし、同性の友人たちにからかわれるくらい恥ずかしい行動を取り続ける人物です。相手の感情を考えられない、自己肯定感を上げるためだけに行動してしまう幼稚な男性なので、もし今後彼とお付き合いすることになったとしても、自己肯定感を上げるためだけにあなたという彼女の気持ちを無視してまだまだ色んな女性にモテたい、モテると実感したいという行動を繰り返すことも大いに考えられます。
人はそう簡単には変わりません。自分で変わろうと強く思わない限り変わりません。
まして今が楽しければ変わる必要もありません。
彼の一番になるためには相当な努力、時間が必要ですし、その間に頑張っているあなたを見た他の男性からアプローチされることもあるでしょう。彼のどこが好きで彼に変わって欲しいと思っているのかわかりませんが、たとえば彼よりかっこよくて優しくて努力家で尊敬できる点がたくさんある男性が現れても、それでもやっぱり彼に振り向いてほしいと思うのか、考えてみてください。

> No.117795のコメントへの返信

>ひかるんさん

回答いただきありがとうございます。確かにぐっどうぃる博士にliveでよく相談をさせていただいています。質問にお答えしますね。

>こちらに書いてある彼の思わせぶりな行動というのは、具体的にはどのような行動なのでしょうか？

毎日連絡をくれたり、好意を匂わせる発言をしてくる、などです。思わせぶりをしていたということを彼が認めたので、思わせぶりをされていたのは間違いないと思います。)
　

>この彼は、色々な女の子にアプローチをしているようですが、これは出会ってからもずっとなのですか？
実際誰ともお付き合いには至っていないのでしょうか？

出会ってからもずっとです。私が知っている範囲では、大学に入ってから2人付き合っている人がいました。いずれも今は別れています。


クラウンさんと彼は、お付き合いをしている訳ではなさそうですが彼とは、いつ頃どの様な形で知り合い、現在はどういう関係性なのでしょうか？

大学2年の春、同大学の人同士で繋がる、Twitterコミュニティで出会いました。Twitterのみんなで会うことになるタイミングで顔を見たり話したりすることはありましたが、2人きりであったりしたことはありません。ただ、lineでは1対1で1カ月に1度程の頻度で話していました。内容は、雑談や、お互いの恋愛相談などです。彼が思わせぶりをしてきていた3ヶ月間は、毎日連絡が来ていました。


>彼の外見はどうですか？モテそうな外見ですか？服装や髪型などに気を使っている感じでしょうか？

服装や髪型に気をつかっている感じです。彼自身も、モテたくて努力をしている、と発言していたことがありました。とても容姿が良いわけではありませんが、ある程度整った顔です。


>クラウンさんの見た目はどうでしょうか？

見た目は普通です。ある程度垢抜けているとは思いますが、容姿そのものは良い方ではなく、普通の容姿です。

>クラウンさんが彼を好きになったきっかけはどういった理由ですか？
元々、初めて会った時に、見た目が好みだと感じていました。彼から連絡が毎日来るようになって、はっきりと好意を感じるようになりました。


>彼に酷い事をされて被害者だと書かれていますが、本当の意味でそうなのであれば、関わるべきではないと思いますがこちらは比喩表現なのでしょうか？

比喩表現です。



以上です。もし足りない情報があったら仰ってください。よろしくお願いします。

> No.117797のコメントへの返信

クラウンさん、返信ありがとうございます。

確認なのですが、彼とはLINEのやりとりのみで2人きりで会ったことはこれまで1度もない感じですかね？

クラウンさんは、ライブで質問されているくらいなので、男性の好きが5段階あるのはご存知ですかね？

１.生理的に受け付けない（＝好きじゃない）。
２.好きになって欲しい。でも体の関係を持ちたくない。
３.体の関係を持ちたい。でも恋人にしたくない。
４.恋人になって欲しい。でも結婚したくない。
５.結婚したいくらい好き。


思わせぶりな態度を取るけど2人で会ったことも無いのであれば、この中で彼は、クラウンさんを2番に置いてると推測されます。

つまりチヤホヤ要因という認識で合っています。

そもそも2人で会ったりもしていない為、申し訳ないですが、なにも始まっていないので、比喩表現にしろ酷い事をされた被害者という考え方は止めた方がいいかなと思いました。


まず、クラウンさんは彼に振り向いてもらいたいのですよね？

でしたら一先ず、何も始まっていない状況から仲良くなって2人で会ったりする関係にならないといけません。狙うポジションは、彼がなんでも話せる友達ポジションです。
彼のプロファイリングを徹底的に行い彼の価値観に寄せていく事も必要です。

彼の思わせぶりな態度に過剰に反応してしまって好きバレしているようにお見受けしますので、それをリセットするのも必要かなと。

そうするとかなり長期的な目線で考えないといけないと思います。

ライブでの相談では、ぐっどうぃる博士は、なんとおっしゃっていましたか？

的確なアドバイスをされていませんでしたか？