遠距離恋愛、同居に失敗した後、復縁した彼

Mさん、こんにちは。

私なりに考えて
彼はMさんに、
『私は（彼に）従います』と
いう返信を【くれ！】と
伝えたいのだと思います。

Mさんが（彼の）いう事
きかないと別れちゃうぞ⁈
という内容で、婉曲に
脅している様に受け取れます。

ぐっどういる博士のいう
【受け身のアプローチ】だと
解釈します。

私ならスルーします。
すがらなければ継続できない
関係には、価値を感じません。

私からは以上です。

> No.9277のコメントへの返信

>カルピスカルさん

アドバイスありがとうございます。
もやもやがすっきりしました。
今回のメールには返信せず、彼の方から連絡が来るまで待ってみます。

追記します。
「返事もなければ電話にも出てくれないね。仲直りする予定もないのかな」とメールが来ました。
仲直りはしたいのですが、いま言葉だけで和解しても根本的な問題（何かある度に将来の約束を白紙にされる）が解決されないような気がして返信できないでいます。
このまま彼の次の出方を待とうと思うのですが、どうでしょうか。
皆さんのご意見を伺いたいです。

> No.9386のコメントへの返信

>M(投稿者)さん

こんにちは、横から失礼します。
情報がとても少ないので、いくつか質問させて下さい。

＞その間一度同居し、失敗しました。現在は再び遠距離に戻り、一緒に暮らせるよう調整を続けています。

同居はどうして失敗したのですか？その後、どうやって元に戻ったのでしょう。

＞わたしのかかっている治療のことで口論になり、電話もメールも無視される状態になりました。

治療とはなんでしょうか？プライベートの事をお答え頂く必要はありませんが、金銭感覚の違いなのか、その他の理由なのか、喧嘩の原因となった、意見の違いを知りたいです。

＞「一番の理解者でいてほしかったのです。私の常識は君からすると私だけの常識なのですね。今は将来を共にあるく自信が持てなくなりました。お返事待っています」

カルピスカルさんの仰る通り、これは自分の意見を聞かないなら別れるぞという意思表示だと思います。
そして、

＞「返事もなければ電話にも出てくれないね。仲直りする予定もないのかな」

という文は、博士のおっしゃるエクソシストの悪魔と同じ状況かと思います。

http://u-rennai.jp/goodwill/dictionary/エクソシストの悪魔

一般的に、女性が何らかのガイドラインを出して沈黙し、
男性がこのような事を言ってきた場合には、ガイドラインの内容に触れるまで無視いたします。

例として、半年いないに結婚のガイドラインを出して沈黙した場合は、彼がそれに対して話し合いをしようと具体的に言うまで、沈黙します。

Ｍさんの場合、どういった会話の流れで喧嘩になり、この沈黙の状況になっているのか図りかねているので、沈黙を解くタイミングのアドバイスができません。

補足していただけると、他の方も答えやすいのではないかと思います。

それでは、健闘お祈りします。

>アミィさん

コメントありがとうございます。
質問にあった補足をさせていただきますね。

●同居に失敗した理由
急激に距離を縮めたことで距離感を掴み損ねたことと、生活習慣の違いから口論が増えたことで彼のストレスとなり、結婚を前向きに考えられなくなったのだろうと思います。
別れ話のときの彼の言葉は「Mはセイレーンのようだ。最後のわがままだから俺を解放してくれ」でした。

●復縁するまで
彼のアパートを出て10日後くらいに彼から電話があり、どこに行ってもわたしとの思い出があるから辛いというような話をし、会いたいと言われました。
それから休日ごとに彼から電話があり、美味しいお菓子をもらったとか、料理を作ったとか、何かしらの理由をつけて遊びに来ないかと誘われて会いました。
一度だけ「わたしはなんなの？」と訊ねたことがありますが、「わからない」と言われ、「ときどき会うのはいいけど、一緒に住むことは考えられない」と言われました。また「特別な関係だし、友達ではないよね」
とも。
3ヶ月ほどそんな関係が続きましたが、そのうちわたしが鬱病のような状態になり、日常生活に支障が出るようになったため、限界を感じ地元へ帰る決心をしました。
そのことを彼に伝えると「一緒に暮らそう」と言われましたが、結婚できるかもしれないからという曖昧な気持ちだったため、その時は受け入れず地元に帰りました。
地元に帰って1ヶ月くらいして、彼が親に挨拶をしに来ました。そのとき彼は「もう一度付き合いたい。一緒に暮らせるまで何年でも待つ気でいる」という内容のことを言いましたが、親から「待たしているのはお前だろう」と言われ、自分と周りとの認識の違いに気付いたと言っていました。
その後は2人で話し合いを重ねました。主に、彼の不安や問題に感じていることを聞き、解決策を探すというものでした。その間、彼が仕事を失ったり、震災があったり、子どもが心変わりしたりと気持ち以外の問題にもぶつかりました。けれど、正式な婚約とは言えませんが記念日に指輪と時計を贈り合い、お互いの意思は確認できていたと思います。
最終的に、わたしの地元で一緒に暮らすことで話が落ち着き、必要な金額が貯まったら結婚しようと共通の口座に貯金を始めたところでした。

●今回の口論について
治療とは鍼治療のことです。
彼は鍼灸師の免状を持っています。
わたしがかかっている治療院の方針に不服な様子で「治療家として問題がある」と言われました。
わたしは「あなたの方針は尊重するけど、かかっている先生には先生の方針があるし、それを信じて通っているのだから見守ってほしい。不安を煽るようなことは言わないでほしい」と訴えました。
結果、「大事なことだから聞けと言っているのに!」と怒らせ、「不愉快だから切る!」と電話を切られました。
あとは相談させていただいた内容に続きます。

長くなりましたが補足は以上です。
何か良いアドバイスがあればいただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。

> No.9392のコメントへの返信

>M(投稿者)さん

こんにちは。補足ありがとうございました。

一覧の補足を見て思った事ですが、彼は衝動的で、おそらく事を大げさに述べてしまうタイプの男性なのではないかと思いました。

ちょっと気に入らない→お前とはもう絶交だっ！！
と言ってしまったり、極端に何かを褒めちぎったり、
極端に何かを嫌悪したり、白黒はっきりつけたがるタイプではありませんか？

そして、Ｍさんは恐らく相手の言葉を真剣に受け止めるタイプの方なのではないかと思います。

この場合、彼の心境を説明すると、
鍼治療は、彼が誇りに思っている部分だったのではないでしょうか。男性の中には、本業よりも、趣味の方にプライドと熱意をつぎ込んでいる方がまれにおり、それを褒められたりするととても喜びますし、反対に否定されたりするとプライドを著しく傷つけられます。

こちらを参照下さい
http://wol.nikkeibp.co.jp/article/column/20111213/116465/?P=3

今回の喧嘩は、彼が自信を持っていた鍼治療のアドバイスを、Ｍさんが否定した事で、

「Ｍは俺より他の人間を信じた。」
（Ｍさんの中では、先生の方が何年も本業なのだから、彼より優れていると思っているでしょうが、彼の中では先生と対等なんです。）

から「Ｍに否定された」という思いにつながったのです。

解明すると、ちょっと可愛らしく思えてきませんか？
私には、ただ彼がすねているだけのように思えます。
「仕方の無い人。」と思って許してあげてはいかがでしょう。

私だったらたかが赤の他人のために彼と喧嘩するのは嫌なので、自分が正しいと思っていてもこういう状況は
「そうなの？まぁ、大変。じゃあ、今度一緒にきて、先生と話してみる？あなたの言う事は正しいと思うけど、ずっとやってもらっていた先生だから、急に断るのも申し訳なくて…。」

とかなんとか言いくるめます。
男心は女性とは違った意味で繊細ですので、お気をつけ下さい。

さて、今の状況ですが、私個人的には沈黙をやったり駆け引きをしたりする程の状況かな…？と思いました。

Ｍさんは、ご相談の彼と結婚なさりたいのですよね？
沈黙は、恋愛回路に干渉しますが、信頼度は失わせます。
結婚をしたいなら、恋愛回路を作るより、信頼度を高めましょう。とりあえず、話し合いをしようと彼が上から目線ではなく、対等な文面が来たら、応じても良いと思います。

その時

「あなたが結婚破棄とか、もう一緒になれないとか、そういう言葉を簡単にいうたび、私はとても傷ついている。」
「だから、もう一度、そういう事を言ったら、今度こそ本当に別れにしよう。」

といったガイドラインを設けると言いと思います。
健闘お祈りします。

> No.9397のコメントへの返信

>アミィさん

アドバイスありがとうございます。
彼の性格、プライドのあり方など、アミィさんの仰るとおりだと思います。
添付してくださったページもたいへん参考になりました。
可愛らしいと思うにはまだまだ心の余裕が足りませんが…。彼が拗ねて癇癪を起こしても動転せず許せるようになりたいです。

今回は対等なメールが届くのを待ってみます。
その上で、口論に関してはわたしが悪かったけれど、将来の約束を取り消すような言葉は傷つくのでやめてほしい、と伝えてみます。

進展がありましたらまたご報告させていただきます。

彼からメールがありました。
明日電話するので都合の良い時間を教えてほしい、という簡単なものです。
これは対等の立場からのメールでしょうか。
それともまたエクソシストの悪魔でしょうか。
彼の真意が読み取れないので、応じてもいいものか迷っています。
どうか皆さんの意見を聞かせてください。よろしくお願いします。

> No.9491のコメントへの返信

Mさん、こんにちは。
具体的にお相手から電話して
こられるなら、応じてもよいと
私は思いますよ。

対等な申し出だと認識します。

アミィさんの出された
アドバイスにおける
ガイドラインをMさんが
明確に記録して、

彼との話し合いに
のぞまれてはいかがですか?

>カルピスカルさん

早速のコメントありがとうございます。
アドバイスを参考にさせていただき、次のような対応で電話に臨みたいと思います。

彼の話が歩み寄りの申し出だったとして、曖昧な和解には応じず、ガイドラインは譲れないことをはっきり提示します。
それで彼が難色を示したり、はっきりとした約束を口にしない場合は、そこで話を切り上げ、再び距離を置くことにします。
また、彼の話がわたしへの非難や別れ話であったときは、素直に謝罪し受け入れようと思います。

彼のことは好きですが、仰るとおり、媚びなければ成り立たないような関係は健全ではないし、長続きしないだろうと思います。
自分と彼の気持ちがいまも同じ方向を向いているのか、できる限り冷静に見つめ直してみます。

結果が出ましたらまたご報告させていただきます。
朝も早くからありがとうございました。

彼との電話について報告させていただきます。

彼は「今回はかなり頭に血が上っていて、話せる状態になるまで時間がかかった。話せる状態になってから連絡してもつながらないのでどうしようかと思っていた」と前置きをし、仲直りできそうか訊いてきました。
また、夏の旅行（彼のところへ遊びに行く約束をしていました）はどうするのか、早めに返事がほしいとも言いました。

わたしは「今回のことはわたしが悪かったと思うけど、将来を一緒に歩んでいく自信が持てなくなったという言葉が辛く、どうしていいかわからなかった。この先も同じ言葉が出るなら耐えられないし、旅行に関しても、宙ぶらりんで仲直りして会っても意味がないと思う」と伝えました。

彼は「難しい問題なんだ」と歯切れが悪くなり、治療に関する知識やそれに対する意識の高さは自分の根幹に係わることで、絶対に譲れない部分なのだと言いました。
だから、それを踏みにじったわたしと将来を共にするのは考えられない、ということでしょうか。
このことに関しては「わかるよ」とだけ答えました。彼は「また時間を取って話し合おう」と言い、今回はこれで終わりました。

きちんとガイドラインになっているか不安もありますが、あとは彼の出方を待つつもりです。いかがでしょうか。
それから、彼は最後まで夏の旅行の返事を早く、と気にしていましたが、いったいどういう気持ちなのでしょうか。
皆さんのご意見をいただきたいです。よろしくお願いします。

> No.9505のコメントへの返信

Mさん、お電話お疲れ様でした。
彼を立てつつ、意見を述べられているのでガイドラインの観点からは問題ないとおもいます。

結局彼は、Mさんに執着することで、Mさんの従属を期待しているように見えます。ご結婚されると束縛が激しそうですね。

彼は一貫して、『〜してほしい』のオンパレードで、Mさんの気持ちを察する心情は感じませんでした。

旅行にこだわるのは、
手配して旅費は出すから
早期割引を使いたい、ように
みえました。旅費はMさんも
多少は出されていますか?

会って性交すれば、Mさんは
彼に従うのだ、と期待しているのかもしれませんね。
彼にとって、Mさんは思うようになるようでならないので、
彼の中では恋愛回路ができているのでしょう。

私からは以上です。

恐縮ですが、私自身は
束縛や、彼のような稚拙な支配を当然とする男性が苦手なので、

彼とうまく共生していく技術に
ついてお伝えができません。

彼のもつ幼児性と、支配に執着する点、Mさんへの執着についての
指摘に終始することが心苦しいのですが、ご容赦ください。

なお、彼は察する能力の低い男性に見えるので、コツを理解すればコントロールは比較的たやすい
と思います。

そのコツをお伝えするのは、
他の方にお願いします。
至らず、申し訳ございません。

> No.9507のコメントへの返信

>カルピスカルさん

コメントありがとうございます。
ガイドラインに問題がないと聞き、ホッとしています。

彼とは約700kmの距離があり、会うためには少なくはない時間とお金が要ります。
交際はじめは彼が積極的に会いに来てくれましたが、復縁後は呼び寄せるばかりで、旅費等は一部負担してくれるものの、自分から来ることはありません。
彼の住んでいる場所のほうが都会で遊ぶ場所も多いことも理由のひとつかもしれませんが、余裕のない時間を割いてまで動く必要はないと思っているようにも受け取れます。
今回も時間に余裕のあるわたしが車で行く予定でした。

子どもが楽しみにしているので旅行は予定通り行うつもりです。
ただ、彼に会うかどうか、アパートを訪ねるかどうかは、彼の出方を待って決めたいと思います。
肌を重ねればうやむやのうちに仲直りとなり、絆も深まるという流れになることもあるのでしょうけれど、今回は溝が深まるような気がして、わたしとしては身を任せる気分ではありませんので…。

最後になりましたが、彼のような男性を苦手としているにも関わらず、親身になってアドバイスをくださりありがとうございました。
冷静に分析してくださったおかげで、彼の言葉に振り回されずにすんでいます。
今後も適度な距離を置いて接していくよう努めたいと思います。

他の皆様もご意見等ありましたらお聞かせください。

>M(投稿者)さん

こんにちは。お疲れ様でした。
進展があってよかったですね。
前回の相談も見たのですが、カルピスカルさんがすでに出されていたお答えと同意見だったので控えさせて頂きました。

今回の相談ですが、やはり私の予測するとおりに、鍼治療は彼の根底にかかわるプライドだったようですね。

ただ、なんというか、まだお互いに少し怒りが残っているように見えます。話し合いとは、相手を許しあえる状況になって初めてできるのではないかと、私は思います。

けれど、Mさんも、彼もまだ相手が悪いと思っている部分があるのではないでしょうか？お互いに少し頑固なカップルなのではないかと感じました。

喧嘩両成敗と言いますが、喧嘩や争いとは、意見の違いから起きるのであって、皆それぞれ正しいと思った事をした結果にすぎません。

彼の言葉は、Mさんを痛く傷つけ、Mさんの言葉も、また彼をいたく傷つけました。しかし、お互いにまだそれらに対して、心から謝罪をしていないように思えます。

＞「わかるよ」

この一言だけでは、解っているように思えませんし、
彼の言葉にも、Mさんを傷つけた事に対する反省は見られませんでした。

＞彼は最後まで夏の旅行の返事を早く、と気にしていましたが、いったいどういう気持ちなのでしょうか。

これについては、カルピスカルさんの仰る通りに、ただ現実的プラニングの問題だと思います。男性はいつでも現実的に物事を捉えているものです。

今回の電話で、お互い何処に傷ついたのか、わかったと思いますので、次回の電話では、もう一度、心を込めて彼のプライドを傷つけた事に謝罪してみたらいかがでしょう。もし、それで相手も心から謝罪してくれたら仲直りできますし、謝罪が無いようだったら、もう一度ガイドラインを出して、自分が傷いた事を言います。

『二度と婚約破棄をさせない』事が今回の目的なので。

頑張って下さいね。


ところで、男性って謝罪したがらない人多いですが、ジョン・グレイの本によると、それは男性社会の特質だそうです。
男性社会では、正違や勝ち負けがそのまま強さの評価につながる事が多いです。そして、強さを示す事は、殆どの男性にとって最も重要な事で、行動原理です。謝罪をするのは女性よりも難しいと言われています。

個人的には、感情的で解りやすくて可愛らしい方だと思いますが…許せるのは30歳までですね。45歳ではちょっと…と思ってしまいます。

ただ、きっと、心の中でものすっごく焦って、でも言葉にはできていないだけだとは思います。とりあえず、反省をしてもらうため、もう少し焦らせておきましょう。（笑）


健闘お祈りします。

>アミィさん

コメントありがとうございます。
アミィさんの仰るとおり、わたしの中には怒りのような感情がもやもやと漂っています。
傷つけたことは悪かったと思っているのですが、その後の彼の態度を「仕方ない」と受け入れられずにいます。
「可愛らしい」というアミィさんの境地にはまだまだ達せそうもありません…。

わたしの知る限り、彼には3つのプライドがあると思っています。
鍼治療と、非常に特殊な学問を修めていること、それとインターネットゲームです。
この3つの領域において、彼は「認められたい、極めたい」という非常に強い願望を持っていると感じています。

殊に、インターネットゲームには一日平均3時間以上、休日には12時間以上の時間を費やし、キャラクターの強化に励んでいます。彼は分身であるキャラクターを心から愛していて、精神の一部だと言っていました。どうしても手に入れたいアイテムがあるからと、現実のお金で十数万の出費を検討していたこともあります。

一方で、彼は非常に特殊な学問に傾倒し、独特の価値観で世の中を解釈しています。
自分は崇高な精神の持ち主で、万人に共通する常識的行動を心がけているので間違うはずがないと思っています。
誰かとトラブルになっても、彼の志を理解しない周りの人たちが悪いということになります。

また、彼はこの学問で得た知識を実践するために鍼治療を学び、劇的な治療ができると信じていたようです。
けれど思うような成果は得られず、生活のため転職せざるを得なかったと言っていました。
くすぶったままの野心のようなものは、今も彼の中にあると思います。

わたしが上手く彼のプライドを満たしてあげれば円満な関係が築けるのでしょうか。
とりあえず彼からの連絡を待ち、電話で話すことができればもう一度謝ることにしますね。

> No.9516のコメントへの返信

>M(投稿者)さん

ネットゲームに十万以上…にびっくりしてしまいました。
結局は使わなかったんですよね？

彼の性格は、ごく一般的によくある男性の性格ですが、正直な所、３０歳までなら可愛らしいで済む性格ですが、４５ともなると、永久に直らないでしょうし、かわいいと思えても生活を共にしようと私は思えません。

賢い人間は、性格を良く見せる事が可能です。
彼は、それをしない分正直であり、愚直であり、私個人的には好感の持てるタイプですが、結婚のパートナーには選ばないでしょう。

なぜなら、現実を見据えられないタイプは、社会で出世しないからです。ただ、Mさんの前だけは甘えていて、外面は良好である可能性もあります。もしそうであれば、問題ないでしょう。むしろMさんは、彼にとって唯一の本音を話せる、大事な相手となります。

＞独特の価値観で世の中を解釈しています。

人はみな独特な価値観を持っているもので、自分を一般的だと思っているものです。現に、Mさんの一般的は彼には通用せず、彼の一般的はMさんには通用していません。
ただ、こういった価値観の違いが原因で多くのカップルはうまく行かなくなります。

＞わたしが上手く彼のプライドを満たしてあげれば円満な関係が築けるのでしょうか。

そうですね。『私はあんたのプライドを満たす道具じゃないのよっ！！うっざっ！面倒くさっ！！』…と思っているかもしれません。女性として私も心から共感しますが、どんなに良識あふれる男性であろうと、プライドの無い男は存在しませんし、そんな男を女性は好きにならないでしょう。

男のプライドを満たすのは女の仕事！！

と達観し、勤めるのが良いかと思います。
一般的に、女性が男性のプライドを満たしてやれば、
男性も女性を尊敬し、優しく扱うようになります。

ただ、彼の場合やはり４５歳にしては稚拙なイメージですので、固執せず、他を当たるのも、また選択肢の一つかもしれませんね。

> No.9516のコメントへの返信

Mさん、こんにちは。
返信とその後のお話を
拝見いたしました。

ぐっどういる博士の理論からは、彼は被害者意識が強いので、Mさんがガイドラインを主張すると、『どうして自分の指示に従わないんだ（彼に従わないMさんが悪い）』と言い争いになりますよ。

私見ですが、彼はMさんへの
恋愛回路があるので『旅行の返事をしてほしい』という理由で、
来週には連絡してくると思います。

そのときにMさんが、一人で対等に彼と向きあえるのであれば、旅行の誘いに応じられてはいかがでしょうか。

現状は、彼の言葉を理解するのにこちらの相談の力を借りていらっしゃいます。今まで彼の言葉をそのまま信じて、彼に支配されていた状況から、ご自分の意志でお子さんとともに離れて、今後はどうされるのか、Mさんご自身のガイドラインを立てることをすすめます。

今のMさんは、彼の言葉の意味を理解するのにもこちらの相談を利用していらっしゃいます。彼に支配されていたときは、全て彼に依存していたのでしょう。

支配と依存は一対です。
私たちはMさんを支配しないので、この相談に依存せず、自分の行動を決めて頂きたいのです。

ご自分の行動に責任がとれない程心が弱っていらっしゃるのであれば、平常心を取り戻すまで、彼から離れるべきです。

今後は、彼から支配されないのではなく、『Mさんが自分で考えたことを行動する』習慣を育てて下さい。

Mさんがそのままで交流できる男性はいるのです。先日おすすめした、ぐっどういる博士の著書には最短で、そういった男性と出会う方法まで示されていますよ。

何度も相談する時間と労力は
お相手が彼だからです。
もっと楽に付き合える男性をさがしてもいいんですよ。

返信で、
『お子さんが楽しみにしている』という部分が気になりました。
Mさんは彼を、父親として信頼できる男性とお考えなのでしょうか。

このまま旅行にいかれると、彼とのトラブルが予想されますが、お子さんの前で彼と言い争いをされても構わないというお気持ちですか?

そうでなければ、今後、お子さんとの接触は避けた方が懸命です。
父親でない男性と、母親との関係に子どもは例外なく、不安を抱えてしまうからです。その不安は、
Mさんとお子さんの関係を悪くするでしょう。Mさんと彼との関係から、お子さんは遠ざけて下さい。

お子さんは母親の感情に敏感です。Mさんと彼が別れれば、お子さんはMさん以上に傷つきます。
Mさんの恋愛の一部始終を目にすることで、お子さんの心も揺れ動くのです。

お子さんとの生活より、恋愛を優先させるのであれば、お子さんと離れることも視野に入れて下さい。

恋は大人だけのものにして頂きたいのです。

以前、教育に携わった経験をもつ者としてお伝えいたしました。

以上、長文にて恐縮ですがコメント差し上げる次第です。
ご一考いただければ幸いです。

> No.9517のコメントへの返信

>アミィさん

コメントありがとうございます。

ネットゲームに関しては、運よく目当てのアイテムが手に入ったので現金を使うことはありませんでした。
当時はわたしもかなり驚きましたが、彼にとってはそれほど価値のあることだったようです。

外の社会で彼がどのように振舞っているか、正確にはわかりませんが、少なくともわたしの前で見せる態度そのままということはないと思います。ネットゲームのことも外では話していないでしょうし。
良識ある大人の男性の顔をしているのではないでしょうか。

気を許してもらえているから、いろいろな感情をぶつけられる、と思うと少し気持ちが楽です。
もやもやがきれいに消えるまで待ってから、次の話し合いに臨みたいと思います。
それから、心のすべてを彼に向けるのではなく、別の可能性も探すようにします。

> No.9526のコメントへの返信

>カルピスカルさん

コメントありがとうございます。

ご指摘の通り、これまでわたしは彼の言葉を鵜呑みにし、現実との矛盾に悩み、振り回されてきました。
今回こちらで相談させていただいたことで、男性の言葉と行動は切り離して考えるのだということを学びました。
これを機会に、彼に対する接し方を改めたいと思います。

旅行ですが、いまのところ子どもと2人で行くつもりで計画しています。
子どもには彼は来られないかもしれないと伝えてあります。
子どもの思い出に影を落としたくはありませんので、彼が一緒に来るなら、お互いにわだかまりなく楽しめる状態でなければ受け入れるつもりはありません。
子どものことまで気にかけてくださりありがとうございます。

彼との関係を基準にしないで、自分たちの幸せを基準に将来を考えてみます。