恋愛回路が小さくなると・・・

こんにちは、初めまして☆

恋愛回路を小さくすることで、
自分も相手も興味を失う可能性があるのではないか？
ならば、恋愛回路を小さくする意味はないんじゃないか？

ということですよね

私は、それで恋愛が終わるなら、
それも成功といえると思います
彼とは縁が無かったと気付き、
次の恋愛ができる状態になれるのは良いことだと思います

逆に恋愛回路全開で彼に迫ったら、それもまた効果ないのは実証済みですよね
恋愛回路が大きかろうが小さかろうが、ダメな関係だったと捉えられますね

博士も仰ってますが、
関係性は常に変わります
特に恋愛なんて感情や性欲だけでつながっているようなもので、
なんの契約もありません

次々とパートナーを替え、
結婚するまではフリーエージェントです

そんな儚い関係性なのだから、
一人の男に執着するのはバカバカしいと自ら気付くために、
「恋愛回路を小さくする」必要があるんでしょうね

そもそも、恋愛感情なんて、
人がセックスして子孫繁栄するように脳が作り出した幻想みたいなものだそうです
ドラマみたいにお洒落して男と恋愛して流行りのレストランに行って素敵な日常を送る…なんてのは人生のほんの一瞬で、
人生の大半は「おばさん」として、子育てしたり、働いたりして、淡々と暮らすんですよ

恋愛回路なんていずれ完全に消滅します

はじめまして！

ここの相談のところで
コメントするのも初めてなので
緊張していますが。。。

私が理解している「恋愛回路」というのは、
どれくらい好きか、という好き度ではなく、
どれくらいの割合で相手のことを考えるか。
なのかなと、思ってます。

例えば、
①ものすごく好き→四六時中彼のことを考えてしまう
②ものすごく好き→彼のことも考えるけど、仕事だったり趣味だったりも楽しんでいる

②だと恋愛回路が小さいことになる。

という感じではないでしょうか。

うまく文章にできたかわかりませんが。。。
的外れでしたらすみません！

はじめまして。

恋愛回路の意味を間違って解釈されていませんか？

用語辞典には、

「好きな相手が思い通りにならず、それを思い通りにしようと考えているうちに、その相手の事を考える回路が脳の一定領域に出来る」という概念上の回路。

と書かれています。

つまり、恋愛回路の大きさ小ささは相手への気持ちや恋愛感情の大きさ小ささじゃなく、
相手を自分の思い通りにしようと考え、依存する回路です。
らんらさんが言っている内容もその定義に当てはまっていると思います。

>両想いでうまくいっているときに、わざわざ自分で努力して「恋愛回路を小さくする」必要はありませんよね。

本当にうまくいっている状態は要自然と思い通りになっている、満足している状態だと思います。
どれだけラブラブで恋愛感情が高い状態でも恋愛回路は大きくないです。
恋愛回路を小さくするということは、相手への恋愛感情を小さくするというよりは、
相手を自分の思い通りにしようというエゴを小さくすることです。

>自分の恋愛回路が小さくなれば、相手だってこちらを忘れていくのではないでしょうか？
元々、相手が自分に対してテンションが低い状態なのですから。

一度忘れたら一生縁が無いものでしょうか？
昔の友人と久しぶりに再会して交流が始まったり、
昔の恋人と久しぶりに再会して復縁したり、
昔片思いしていた相手と久しぶりに再会して付き合うことが出来たり、
再会するまではすっかり忘れていても、いつどうなるかなんて誰にもわかりません。
自分が相手を思い通りにしようとしなければ、相手は自分に対して警戒することがなくなります。
別れには必ず理由があります。
ダメだし、要求、束縛、振り回される以外にも、
他に好きな相手が出来た時は例え恋人に何ら非が無くても邪魔になるし、
(邪魔とまでは思わなくても天秤にかけていたら恋人は自分に罪悪感を与える相手)
結婚したいタイミングじゃないのに結婚を迫る、
(これも恋人が適齢期なら自分に罪悪感を与える)
忘れるくらい自分にとっては無害で罪悪感も感じない存在になるくらいが良いんです。

>自分の恋愛回路を小さくすることによって、相手は「へえ、僕にはそれほど関心ないんだ」と思うかもしれません。
「手に入りそうではいらない距離」になるかもしれません。

というか、そこまで思うことすら無いです。相手は大概何も考えていないです。

>でも、元々それほど関心がない女性や、別れた女性が「手に貼りそうで入らない距離」にいたからといって、男性の食指が動くでしょうか？

手に入りそうで入らないというか、そもそも少しでも手に入れたいと思わなければ、
手に入りそうで入らない距離にはなりません。
元恋人ならそれなりに異性として好意があって付き合っていたはずだからともかく、
元々関心がない女性はどうでしょうね。
恋愛回路を小さくして距離をうまく測り駆け引きをすれば誰だってうまくいくわけではないですから。
そうやっても嫌われはしないし、ウザがられたりもしないだけという
良い人止まり、ただの友人止まりということもあります。
恋愛回路が小さければそこを割り切れるし、
大きければ破壊行動に繋がったり、長い間一人に固執して苦しむことにもなります。

復縁でも片思いでも何でも、一旦冷静になる必要はあると思います。
恋愛回路を大きくするのも、相手のテンションを下げるのも、
相手の気持ちを考えずに相手を自分の思い通りにしようとする考え、行動からくるものですから。

> No.17640のコメントへの返信

>ちくわさん

丁寧なご回答、有難うございます。
なるほど・・・恋愛回路を小さくするとは「相手を思い通りにしたいというエゴをなくす」ことなのですね。

そうですね。
たしかに、誰かを好きになって恋心が募ると、どうしても
「こちらを向いて」、こちらを向けば「もっと見つめて」と、知らず知らずのうちに「要求」してしまうものですよね。

そこを、恋愛回路を小さくする＝エゴを抑える　ことによって
相手がどのような距離感を求めているのか、それに思いを馳せ、相手を大事にする・・・ということなのでしょうか。

基本は、相手に対する思いやりなのですね。
そしてまた、相手に対して本当に思いやりを持てれば、自分が傷つくことも少ない・・・。


私が「恋愛回路を小さくする」を「恋愛感情の火を消す」ことと同義と考えてしまったのは
博士理論を読み込んでいない、理解していないだけが理由ではなく
私自身が、「恋愛」となれば「相手を思い通りにしたくなるのは当然」という考えの持ち主だからなのでしょう。
深く反省しています。

とても勉強になりました。
有難うございます。

> No.17624のコメントへの返信

>yoshidasanさん

一番先にお答えいただいたのに、お礼が後になってごめんなさい。
失礼いたしました。

はい。私の質問の趣旨は、ご指摘の通り
「恋愛回路が小さくなれば、自分も相手に対して興味がなくなる。それが恋愛指南と言えるか？」ということでした。

結果的にそれでも良い・・・というご回答、納得できました。
本当に、人生、恋愛でときめくなどというのは、一瞬のことですね。

とても冷静なご意見を有難うございます。

> No.17631のコメントへの返信

>らんらさん

ご回答、有難うございます。
コメント、初めてでいらっしゃるとのことですが、私とて新参者です。
どうぞよろしくお願いいたします。

＞私が理解している「恋愛回路」というのは、
＞どれくらい好きか、という好き度ではなく、
＞どれくらいの割合で相手のことを考えるか。

おっしゃる通りですね。
私が勘違いしていました。

「どれくらいの割合で相手を考えるか」
いつもいつも相手のことを考えていれば、それはいつしか「過度の期待」「要望」などに姿を変えてしまいますね。

恋愛対象の人のことだけを、四六時中考えているのでは、うまくいくものも行きませんね。

なんとなく、ほのぼのとした文章で教えてくださり、なんだか嬉しい気持ちにさえなりました。
有難うございます。

> No.17631のコメントへの返信

>らんらさん

ごめんなさい。
今、らんらさんへのお礼コメントを書いて投稿したつもりが、反映されていません。
間違った操作をしてしまったようです。

また明日にでも、改めてお返事させていただきます。
失礼をお許しください。

> No.17647のコメントへの返信

こんにちは。

お礼、読ませて頂きました！
お気遣いありがとうございます(o´∀`o)

【男性が、“重い、無理”などということについて】


お世話になります。
わざわざ新しく立ち上げるほどの「相談」ではありませんので、以前のスレッドを利用させていただきます。
もし、どなたかのお目にとまって、お返事を頂戴できればありがたく思います。

皆さんの相談投稿を拝見していますと、男性側から「重い」「無理」と言われた・・・というケースが多いのですよね。
たしかに、女性は自分の不安を口に出したり、メールに書いたり、男性を追い詰めてしまう場合もあるでしょう。

でも、それが女性というものではないのでしょうか？
個人差はあるにせよ、男性は何かあってもグッと我慢。
女性は言葉によって、不安を解消しようとする。
そういうものなのではありませんか？

どうも、皆さんのご相談を拝見していると
今の若い男性たちって、我慢が足りないような気がします。

いくら自分の仕事が忙しかろうが、プライベートで問題があろうが、
つきあっている女性に対して、しかも、その女性がＳＯＳを発信しているのに
「重い、無理」って言うこと自体が、男らしくないと感じてしまうのです。

「重い」「無理」などという抽象的な言葉で、相手を遠ざけようとするのではなく
誠意ある人間ならば、「これこれこういう事情で、今は君との関係を継続できない」という風に説明するのではないでしょうか？

音信不通の相談が多いのも、非常に気になります。

今の世の中、こんなものなのでしょうか？
なにかご意見がありましたら、お聞かせください。

>yukif(投稿者)さん

今の若い男性の方が、仕事が大変・忙しい人が多いから、余裕はなくなってきているとは思います。精神的・経済的に一昔の男性の方が余裕がある人が多いのでは。

仕事やプライベートで問題抱えている男性を追い詰めたら「面倒」と感じるでしょうね。
めったにないＳＯＳなら話は別です。それを避けたら、男性側に問題あると思いますが。

女性側から頻繁に発せられる不安・重すぎる言動を受け止められる男性はほとんどいないと思います。いたら男性側がかなり我慢しているので、そのうち追い詰めてこない他の女性を探すかもしれません。もしくは女性の言っていることを聞き流しているのかもしれません。

面倒な理由をイチイチ説明しない・自然消滅を狙うのは、何か言ったことでそれに対してまた感情的になる女性からいろいろ言われるのを避けたいのでしょう。更なる「面倒」が生まれるのを避けているのだと思います。

若い人が～というより、男性と女性の恋愛・結婚に対する意識の差だと思います。多くの男性にとって恋愛・結婚は生活の中心ではありません。しかし女性はそれを中心に置きたがる人が多いので。
あくまで私の意見です。

> No.17875のコメントへの返信

>starstarさん

ご意見、有難うございます。
なるほど、男女の性差ですね・・・。

ただ、私はこちらのサイトの「相談」を拝見していて
「いったいどうして、女性側がそこまで折れなければいけないの？？」と非常に疑問なのです。

博士理論については、男女関係に限らず、あらゆる人間関係において応用できるものだと評価しております。

ですが、そんなに自分を押し殺し、考え方をなんとか変えてまで男性と交際、結婚したとしても、それが幸せなのでしょうか？

文句を言いたいときには文句が言えて、泣きたいときには泣けて、縋りたいときには縋れる。
そんな相手を見つけることこそが、幸せへの近道だと私は思います。

＞yukif(投稿者)さん、はじめまして。

大事な事について問題提起していただき、ありがとうございます。

＞博士理論については、男女関係に限らず、あらゆる人間関係において応用できるものだと評価しております。

yukifさんのおっしゃる通りだと思います。男女関係や仕事上の関係、友人関係や家族関係などと
自分の心の在り方とは、深いところで繋がっているなと私も思います。

＞ですが、そんなに自分を押し殺し、考え方をなんとか変えてまで男性と交際、結婚したとしても、それが幸せなのでしょうか？

基本的に自分の不安定な感情や依存心についてある程度自分で処理する事ができ、
自分を抑えて相手の立場に立つことのできる、心のバランスの取れたポジティブな女性であれば
「自分の考えを押し殺している」とまでは思わず、
「自分のわがままをちょっと我慢して、相手に合わせてあげる事で結果としてハッピーになれる」
くらいに受け止める事ができると思うのです。

ですが、ネガティブな感情や依存心が強かったり、プライドが高かったり自己中心的なところが
強いアンバランスな女性の場合は
「自分をわかってもらいたい」という欲求の量がバランスの取れた女性に比べてとても多いので
「自分を押し殺している」という思いが強くなり、それがストレスに感じるだろうと思います。
抑える量が多いのですから、それは辛いだろうと思います。
なので

＞文句を言いたいときには文句が言えて、泣きたいときには泣けて、縋りたいときには縋れる。
そんな相手を見つけることこそが、幸せへの近道だと私は思います。

これは心のバランスの取れている女性であれば、私もyukifさんのおっしゃることが
本当に幸せへの近道だな、と思います。

これが膨大な文句を抱え、いつも泣きたい気持ちになり、
四六時中縋りたい気持ちを捨てられない女性が
それを全て受け止めてくれる男性や環境を探すのは至難の業なので
それなら自分を変えてしまう方が早く幸せになれるんじゃないか、という事だと思います。

あと、yukifさんの言われるようなタイプの女性とは別に
心のバランスは非常に取れているにも関わらず、お勧めしない男性ばかりを選んでしまう
俗にいう「だめんずうぉーかー」な女性というのもいます。
このような女性たちは、男性側からすれば
「文句を言いたいときに言え、泣きたい時に泣けて縋りたい時に縋れる彼女」
であるにも関わらず、
女性側は非常にストレスを抱えている上に尊重もされず、
そんな男性であるのに
「この人は自分がいないとダメなんじゃないか」
という思いから別れられずに苦しんだり悩んでいたりします。
これはこれで「自分が役に立つ人間である」と感じるために
必要以上に相手に譲歩してしまうという意味で
不健康な関係だと思うのです。
男性と女性をひっくり返したとしても、同じ事だと思います。

お互いが幸せであるためには、またお互いがお互いを幸せにするためには
男性も女性も心のバランスの取れた相手を選ぶ目と
ある程度自分に自信を持つ事も必要だな、と思います。
そうして暮らしていけば、自分の気持ちを抑える事が自然体になって
リラックスして付き合える男性を見つけやすく（相手に求める事が少なくなるので）
幸せも感じやすいのではないかと思っています。

拙い文章ですみません。うまくお伝えできていると良いのですが。

> No.17866のコメントへの返信

>yukif(投稿者)さん
ここで相談している女性の多くが、うまくいかない恋人との恋愛関係をなんとかしたいと悩んでいますよね。
恋愛相談に来る女性の悩みの元の多くが、コミュニケーション不全によるものだと私は考えます。
ですから、ここでの相談に限局するなら、男性の多くが逃げ腰とか、向き合ってくれないという印象になるのでは？

きちんと恋人と向き合ってくれて、「こういう理由で今君の問題に関わるのは難しい」と言ってくれるような
男性なら、ここで相談はされないと思いますから。

yukifさんのレスの傾向を読むと、どうも極論で決め付けてから独断をしていることが多いなあという印象を受けました。
恋愛相談サイトなのだから、ある程度困った男性のサンプル数が偏ってきてしまうものですよね。
前提がちょっと極端ではないでしょうか。
このサイトの相談を見て、若い男性に若干そのような傾向があると思っても、それだから世の中こんなものだと断じるのは早計に過ぎると私は感じました。

> No.17866のコメントへの返信

私は"重い"とは言われたことがないのですが、"重い"と感じて言ったことはあります。


>個人差はあるにせよ、男性は何かあってもグッと我慢。
女性は言葉によって、不安を解消しようとする。
そういうものなのではありませんか？

女を理解しろと思うなら、男がグッと我慢していることも予測して、
言葉に出すなら我慢させないような言い方等を配慮しておかなければなりませんよね？

>いくら自分の仕事が忙しかろうが、プライベートで問題があろうが、
つきあっている女性に対して、しかも、その女性がＳＯＳを発信しているのに
「重い、無理」って言うこと自体が、男らしくないと感じてしまうのです。

プライベート、仕事で悩みを抱えて尚、彼女のことも抱えなければならないんでしょうか？
幾ら恋人でもちょっと図々しくないですか？

>「重い」「無理」などという抽象的な言葉で、相手を遠ざけようとするのではなく
誠意ある人間ならば、「これこれこういう事情で、今は君との関係を継続できない」という風に説明するのではないでしょうか？

説明したらすんなり納得するんですか？
すんなり納得してくれるような相手なら説明すると思いますし、
納得してくれそうにないから音信不通になるんでしょう。
中には相手関係無く、勝手に音信不通にする人もいますが
そんな人に一々どうこうする時間、怒ったりする労力も無駄です。

重いというのは、要求に応えられない、責任が持てないということです。
何で連絡くれないの？と言われた時に、忙しくてウッカリしてたと言って、
そうなんだ、わかったってアッサリ済ませて後にもぶり返さないような人は別に重くないんですよ。
そういう人にはちゃんと説明したり、予め連絡出来ない、会えないことを伝えたりもしますよ。
好きなら出来るだろう！メールなんてすぐ打てるじゃん！とか返ってくること、
後から過去のことをぶり返してぶつけてくるような行為が重いんです。
そういうやりとりが煩わしいから説明したくなくなるんです。
説明したって揚げ足取られて結局は、好きじゃないんでしょ？とか言われたり、
疑われてキレて騒いで試されてってなりますもん。

SOSにしたって、寂しいだ、愛されてるのかわからないだ、悩んでるだ、過去のトラウマだなんだ、
自分の気持ちや不安の処理くらい自分でするものじゃありません？
恋人だろうが人に何とかしてもらおうとする方がおかしいです。

女性のSOSを汲み取れって言うなら、男性の我慢や都合も汲み取ってあげるべきです。

starstarさんへの返事にあった、

>ですが、そんなに自分を押し殺し、考え方をなんとか変えてまで男性と交際、結婚したとしても、それが幸せなのでしょうか？
>文句を言いたいときには文句が言えて、泣きたいときには泣けて、縋りたいときには縋れる。
そんな相手を見つけることこそが、幸せへの近道だと私は思います。

で、見つかりましたか？そんな相手。
それに博士は我慢しろ、自分を押し殺せと言ってます？
感情の赴くまま、相手の状況や気持ちを無視して文句言ったり泣いたり縋るのではなく、
きちんと伝えたいことはうまく伝えられるように配慮するようにすればいいじゃないですか。
男性だって好きな間は我慢しながら受け止めてることだってあるし、
女性ばかりが折れなくてはいけないなんて考えは極端過ぎません？
男性にあまり我慢を強いらなければ、受け止める余裕もその分出来ますし、
うまく伝えて受け止めてもらえばいいんですから。

こんにちは。

『どうして、女性がこんなに折れなきゃいけないのか。』

その疑問はわたしも同感です。

なんで、男の言いなりみたいにならなきゃいけないのか。

わたしが見つけた答えは、そういう男と付き合ってしまったから、です。
単純ですが。

他の方が書いてらっしゃいますが、うまく付き合いができてるならここに相談しない、と。

お互いを思いやって、尊重しあえるふたりなら、ここのサイトで相談しないでしょう。

ネットとはいえ、自分の私生活のダメな部分をさらけだしてあかの他人に相談するんですから、よっぽど思い詰めたりされた方々とかではないでしょうかね？

主さんのお考えも一理あるのも確かです。

しかし、一筋縄ではいかないのが男と女なんじゃないでしょうか。

博士理論が100％あてはまるワケでもないでしょうし。

とある歌にあるんですが、
『恋なんていわばエゴとエゴのシーソーゲーム』
その通りだと思います。
好きな歌詞というか、言葉です。
…わかる方はわかりますね(-_-;)


主さんの求める正解の答えはないんだと思います。

若輩者がすいません。

Yukifさん、こんにちわ！
博士理論は勉強されているようですが、ジョングレイの本は読まれましたか？

Yukifさんの場合、まず男女の考え方、感じ方の違いを勉強されてみればYukifさんの持ってるほとんどの疑問が解消するように思います。

あと、ルールズ３やサレンダードワイフ、結婚後のゆきこ道。なども：なぜ女性が我慢するのか？（とは私は思ってませんが・・・）など、いろいろ参考になると思います。

女性が我慢をして辛抱をするのではなくて、自分が先に相手に気持ちのいいことをしてあげることによって、相手から多大なお返しがある。
これが俗に言う『溺愛される』ということなんですが・・・

しょうもない男性に合わせたり持ち上げたり、尽くしたり・・・それは続かないですよね？
そしてダメ出しという形や、不満の爆発ということになる。
そうならないためには、まず相手相手選びが非常に重要になってきます。　

博士もおっしゃってますが、まず男性選びが重要だと。

ここで尊敬すべき男性に、自分に恋愛回路を作ることなく、博士理論やルールズなどで上手に駆け引きし、相手から溺愛されるように持っていき、結婚後は、良妻賢母になることによって、旦那さまから愛されて一生を過ごす。
ここのサイトでもそれを手に入れられている人はたくさんいます。
そういう方の日記などを参照してみては？？

せっかくこのサイトを知ったのだし、まずは男性心理を勉強して、賢く男性を扱える女性になりましょう。（＾＾）

> No.17890のコメントへの返信

>SASAさん

ご意見をいただき、有難うございます。
そうですね・・・。
恋愛の悩みって、藁をも縋る思いで誰かに相談したくなるものですよね。

こちらのサイトでは、たしかに系統だった「博士理論」というものがありますので
波立った感情を抑えるためには有効でしょうね。

> No.17866のコメントへの返信

こんにちは
2度目のコメントです

主さんは法律家ということで、
恋愛を多角的に見ているのですね
特定の男性についての相談ではなく、
恋愛を論理的に分析しようとしているところが興味深いです

ただ、博士理論は賛同出来ずにいるようですね？
それはそれでいいと思います
ここのユーザーさんも博士に全面的に賛同しているわけではないです

博士理論を知り、
自分にとって全てだった恋が、
実は典型的なものだったこと、
運命の相手だと思った彼はそこら辺にいる普通の男だったこと、
人間の心理は単純で、駆け引き次第で操れること、
そういった男女の違いに気付くことで恋愛が全てじゃないと心の平安を得ることが、このサイトの最大のメリットなのだと思います

法の下では、男女は平等に裁かれます
ですが、恋愛においては男女は平等でないです
主導権を握った者が勝つのです

特に、博士は「男性の習性について学びなさい」といいます
男と女は恋愛の仕方が違うのです
大抵、恋愛にのめり込むのが女です
女は子を産み育てるようにプログラムされているので、セックスした男に執着するようにできています
子育て中、頼みの綱は父親だけだからです

でも、男は射精したら目標達成です
それが恋愛を複雑にします
セックスした後も、男を夢中にさせておくにはどうしたらいいか？
女の習性通りに執着しないようにしよう
彼を自由にして、重くならないようにしよう
そんな風に、本来生き物としてとりがちな行動をあえてとらないことで、関係性をうまくいかせる方法をここで学んでいます

基本的な男女の性差を超えることで、うまくいくのです
女ばかりがガマンするとか、
男がガマンすべきとか、
損得勘定は超越しています

かつて私は女性学を学んだスーパーフェミニストでした
女が成功するには男はジャマと思ってました
今でも会社など社会的な場面では、男女平等を願っています
でも、恋愛においては男女平等など不可能だと思います
能力を競う場ではないし、
感情は移り変わるものだからです

結婚だって老後に困らないお金があれば不要だと思います
結婚することで、独身より問題は多くなります
ただ、好きになった男とずっと一緒にいるには結婚するしかありません
恋愛感情は数年しか持たないのは、科学的に証明されています
結婚する以外、愛する人と一緒にいる方法はないのです

また、婚活はただのブームではなく、
お見合いや職場結婚が絶滅した後の代替品だと思います
周りからのお世話が無くなった今、自力で結婚相手を探さなければいけません
それを婚活と呼ぶのですが、婚活しないで一生独身より、多少の恥をかきながら、結婚相手を見つける方がずっと得だと思います

ながくなりましたが、私が博士理論を支持するのは、人生が楽になるからです
女としてポリシーを捨てたつもりもないし、男に従えているわけでもなく、自分に合っているからです
自分に合わなければ支持しないで、自分に合う理論を探すべきだと思います

> No.17940のコメントへの返信

>mikorichさん

ご意見を有難うございます。
プロフィールにも書いてありますが、私がこのサイトにたどり着いたのは、自分自身の問題がきっかけではないのです。

私は法律を専門とした仕事をしておりまして、恋愛問題から派生した諸問題の相談に乗っています。
「経歴詐称」「婚約不履行」
「そもそも婚約と言えるのか」などなど、様々な問題がありますね。

そんな中、ある依頼者さんが、さかんに「ネットで勉強して、相手との距離を考えてきた」「ネットで、ネットで」とおっしゃるので、興味をもち、こちらにお邪魔しました。


こちらのサイトの「博士理論」は、特に斬新とは言えませんが、従来、「利口な女性」が行ってきたであろう男性に対する対応を系統立ててご説明・ご紹介くださり、人間関係をスムースに行かせるためには大変参考になりますね。
新しい理論ではなく、むしろ、古いタイプの考え方だと感じます。

ただ、正直言って、こちらの理論を実践しなければうまく行かないような相手との関係は、疲れます（笑）

そして、まあこれはサイトの方針なのでしょうけれど、女性の幸せが「結婚」にあるという価値観が絶対視されているようで気にもなります。
それはもちろん、愛する人と結婚して、子供を産み育てるというのは、女性にとって幸せであることは間違いありません。
けれど、それは「幸せのひとつ」でしかありません。

せっかくご意見をいただきましたが、私は男性に「溺愛」されて「良妻賢母」となって一生終わるという人生には、それほどの関心を持ちません。
それを人生の目的としてしまうと、女性は本当に「男性次第」となってしまいます。

やはり、女性も自分の勉強、仕事をしながら、その中でパートナーと出会っていくのが自然な形でしょうね。
何の駆け引きも必要としない相手と巡りあい、自分の能力を最大限に活かすことこそに、私は魅力を感じます。

（ちなみに、私は既婚で、夫は同業。子供二人です。夫とは同業ゆえの喧嘩もしますが切磋琢磨しております）

この場を借りて申し上げますが、恋愛や結婚の適齢期は人それぞれです。
一般化しようとすること自体、無駄です。

３０代後半の相談者さんに対して「婚活市場においては、あなたは価値はない」などと、無礼千万なことを書きこんでいる方もいらっしゃいますが、そのような、「世間」が作り上げた愚かな価値観に振り回されること自体、幸せを逃すことにつながると思います。

近年、価値観が多様化していると言われていますが、実は全く逆。
一律の価値観。異端は許さない。そのような風潮を非常に問題視しています。

> No.17885のコメントへの返信

>ちくわさん

starstarさんへの返事にあった、

>ですが、そんなに自分を押し殺し、考え方をなんとか変えてまで男性と交際、結婚したとしても、それが幸せなのでしょうか？
>文句を言いたいときには文句が言えて、泣きたいときには泣けて、縋りたいときには縋れる。
そんな相手を見つけることこそが、幸せへの近道だと私は思います。

そうですね。
私と夫の関係はそのようなものだと感じています。

博士理論は、「自分を押し殺せ」とは書かれていませんが、理論を実践するというためには、多少なりとも自分の感情を押し殺すことが必要でしょう。