拗ねてる？冷めてる？どうしたら？

この年齢の女性に対し、３年付き合って、結婚をもちかけず、ただ甘えてる男性って…どうなんでしょう。
今回も、きっと貴女から折れて歩み寄ってくると信じてるのでしょうね。
そもそも友達期間も長く、貴女の人となりもわかってるはずです。それで、３年付き合って、結婚を持ち出さない時点で、彼とのことは考え直す方がいいのではないかと思います。
恋愛は、どちらかが甘えたり依存したりするものではなく、お互いに自立した男と女が、いとおしいという気持ちで寄り添うものではないでしょうか。

> No.19166のコメントへの返信

capさん、コメントありがとうございます！

こんな男性、「どうなんでしょう…」本当に、そうですよね。普通に考えたらまったく魅力ありませんよね。まさに今の私のこれは、博士のおっしゃるところの恋愛回路ですよね。

結婚は、私自身が今後結婚＆出産に関して願望がまったくなく、私の願いはお互いが納得できるまでこの関係を幸せなものとして全うしたい、というものなのですが、今の時点で幸せで満足していないからこそここに投稿しているわけで、capさんのおっしゃる通り「見直したほうがいい」というのは、本当におっしゃる通りだと思います。

「恋愛は、どちらかが甘えたり依存したりするものではなく、お互いに自立した男と女が、いとおしいという気持ちで寄り添うもの」

素晴らしいアドバイスありがとうございます。理性では全面的に受け入れられます。ただ自分がそれでもまだ彼との関係に見切りをつけられず、どうにかしてこの関係をなんとかしたい、と思っていることに、自分でもやもやします。

おはようございます
コメント失礼いたします

この彼とお付き合いを続けていく限り
彼は主さんに甘え続けていくでしょうし、主さんはそれを受け入れ続けないとダメでしょう、、、
この先、彼と結婚し、子供がうまれても彼は甘え続け、大きな子供と小さな子供の二重のお世話をしなきゃいけなくなるだろうな、、、っ思ってしまいました
勝手な想像で失礼いたしました
しかし３０過ぎまで彼女に甘え続けた彼は主さんがいくら頑張っても変わるとは思えないです
付き合いが長くなればなるほど更にしんどくなると思います
彼の甘えを受け入れて頑張っていくなら、彼は主さんから連絡くると思ってるはずですから連絡すればすぐに元に戻ると思いますが、駄々をこねても離れる事はないと彼は思うでしょうから、今後も気にいらなければ同じ事を繰り返すでしょう

現に主さんは彼に疲れているわけですから
受け入れられますか？

自立した男性と疲れないお付き合いをする選択肢もありますよ
長いお付き合いだから情があるのは仕方がないですが主さんの幸せを考えたら
新しい恋愛を始めたほうがいいのではない
かと私は思います

おはようございます。
「結婚＆出産に関して願望がまったくなく」とおっしゃるなら、逆にどのような関係、どのような人生を希望していますか？
パートナーとのより良い人間関係を構築して継続していきたい、というようなものだろうと推測しますが、それにしては相手が悪すぎます。

都合10年、この彼との関わりの中で、彼はあなたに甘え都合よく舐めて過ごしてきているようです。
相手を変えるのは無理です。
彼は、自分が変わるくらいなら、違う相手を見つけようと思うかもしれませんし、あなたが縋ってくるとみくびっているかもしれませんね。

時間は貴重です。
新しい相手を見つけて、新しい関係を築いていくほうがベストではないかと思います。
また、母性本能？とおっしゃるけれど、「色々やってあげたい」などどいうのが母性本能ではありません。
尽くしてはいけないのです。

結婚も出産も、【全く】望んでないというのに違和感を感じました。
色んな考えの人がいるんでおかしくないんですけどね。
こんな扱いされても、捨てられず悩むほど好きなのに結婚は全く考えてないんだ⁇みたいな。
主さんは既婚者ですか？それなら、こういう関係性になるのも、主さんが彼に執着するのも全部納得いきます。

> No.19189のコメントへの返信

あーりんさん、コメントありがとうございます！

そうですよね、もしこのまま続いても彼が甘え続けるのは変わらないでしょうね。私がそれを受け入れるかどうかだけですよね。

結局、問題は「彼が甘える」ということよりも「私が『彼が甘える＝都合良く使われている」と感じてしまったことにあると思います。

もし愛情を本当に感じていたならそうは思わなかったでしょう。。結局、彼の性格がどうの、ではなく、この関係自体がもうおかしなことになってしまっていたのでしょうね。

もし私から連絡をすれば、彼は私が駄々をこねても離れる事はないと思う、というのはあーりんさんのおっしゃる通りだと思います。

連絡はしません。
ありがとうございました。

> No.19198のコメントへの返信

sioriさん、コメントありがとうございます！

将来的なことを見据えた関係というよりも、今、この関係に焦点を置いていました。お互い、もうじゅうぶんやりきった、じゅうぶんお互いがお互いから得るものがあり、幸せな時間があり、もう残せる後悔も執着もない、というところまで行き着きたいと思っていました。

「それにしては相手が悪すぎます。」笑ってしまいました、ありがとうございます。

相手を変えるのは無理、というのはよくわかります。ただ単に私はもっと愛され感が欲しいだけだったのでしょうね。「色々やってあげたい」というのも、それによって自分の価値を見出したかっただけというか。これは私の問題ですね。

縋ることはしません。ありがとうございました。

> No.19200のコメントへの返信

momomaruさん、コメントありがとうございます！

結婚も出産も、ずいぶん若い頃に経験しています。経験としては素晴らしいものだと思っていて、後悔は本当にないのですが、今後もう一度、というのは特に望んでいなくて。

「こんな扱いされても、捨てられず悩む」ありがとうございます。本当に「こんな扱い」ですよね！おかげで客観的に見られるようになってきました。ありがたいです。

こんばんは〜(^_^)

甘えん坊の彼と、その彼に役立つ私。

これは共依存という関係になってしまってるかもですね。

ご自分でも気づいてらっしゃるようですが、甘えん坊で何もできない彼を助けることに自分の存在意義を感じる。
でもそれは決して無償の愛ではなく、感謝されたい気持ちが根底にあります。

これだけやってあげてるのに。

これが今のぷつっと切れた恨みの感情ですよね。


経験からですが、主さんが本当に彼を見限ったとき、高確率で彼は縋って来ます。
博士のおっしゃるエクソシストの悪魔になって、
怒る、泣く、罵る、説得する、尽くす
ありとあらゆることをしてきます。

そのとき、本当にあなたが私を大事にしない限り、復縁はありえない、と言いつづけて初めて彼は自分のいたらなさを顧みるはずです。
このとき彼は変わるかもしれません。

2人の関係を作るのは2人です。

この関係の責任の半分は、主さんにあると思いますよ(^_^)

彼を求めるのは、恋愛回路じゃないかもしれないです。

主さんの存在価値を、主さんが彼なしで実感できないと、今も復縁後もきちんとした対応をするのは難しいかもしれません。

この彼は、変わったとしても私はオススメしません。
痛みを知ってもまだ経験不足の印象があるからです。

> No.19324のコメントへの返信

lilyさん、コメントありがとうございます！

共依存、わかります。私もそう思います。（皆様のおかげですごく冷静になれました。投稿してよかったです、ありがとうございます）

私もlilyさんのおっしゃる通り、もし私が本当に彼を見限れば彼は縋って来ると思います。冷静に考えて。そして、今までの私だったら、それを嬉しいとすら思ったでしょうね。

でもそれぜんぜん嬉しく思うことじゃないから！！！

って今の私言えます（笑）

縋ることと大事に思うことは違いますね。もし私が彼を本当に大事に思い、彼も私を大事に思う気持ちがあるなら、関係性は必然的に変わるはず。それがなければ縁は切れる。それもまた必然。

もう、人に自分の存在価値を委ねません。

私にお時間をさいてくださり、本当にありがとうございました。