離婚した元旦那との付き合い方

悩んでいる時、人は複数の問題を横に並べて考えてしまっていると
最近、学んだばかりですが、この相談文を拝読し、まさにそれを感じました。

まず、ひとつひとつ整理して行きましょう。

①離婚について
Mさんとご主人は既に離婚をしているので、まずその事実を認識することでしょう。
離婚にいた多原因は、ご主人の複数の浮気と言うのは事実としてあるのでしょうが、
それにしても、そもそも、浮気に走るにはどういう背景があるのでしょう？
例えば、男性独特の性の特色であったりする場合、浮気がバレテも妻とやり直しを
図るケースが多いと思います。子供が居るなら尚更です。
でも、離婚に至ったのですよね？
それは何故だったのか？
夫婦間での問題は何かしら決定的なことがあったのではないでしょうか？
それと、もう離婚が成立している場合、その事実に基づいた常識的な行動が望ましいと
思いますが、Mさんの場合、感情が勝ってしまって、越権行為（SEX)をしてしまったことも
不味かったと思います。

②離婚後の家族の在り方と彼の生活・交際について
離婚しても、夫婦で無くなっただけで家族としての機能はするのだろうと思います。
だから、3人で会ったりもしたのでしょう。
ただ、間違えてはいけないのは、家族であるけれど夫婦ではない、ということです。
ですから、離婚後の彼の生活や交際に踏み込むのはマナー違反です。

③離婚後に発覚した婚姻中の不貞行為について
離婚後にご主人の浮気が直接の離婚原因でったと思われる場合、
遡及請求ができると思います。
ただし、Mさんがケジメある行動をしていた方が、これはやりやすくなっていたと
想像します。
貴女様が、何を望むかによりますが、婚姻中の不貞を知り、許せない場合、
子どもと会うのを拒否する権利も発生しますし、慰謝料請求もできる筈です。

④復縁を望むことについて
復縁は個人的には、お奨めできないケースかな・・と思います。
まず、復縁してもこのご主人は反省なく同じことを繰り返すケースが高まったと思います。
それは、Mさんの行動によって助長されたものです。
例えば、貴方が離婚後にとるべき元妻としての距離を置いた付き合いをしていれば
良かったのでしょうが、一番やってはいけない肉体関係を持ってしまっています。
これは、何を提示しているかと言うと、婚姻関係に無くても感情が伴えばSEXして良い、
と相手に言っているようなものです。
つまり、復縁後も彼は、他の女生徒付き合っても良いし、ケジメを付けなくても良い
ということになり、それが再インプットされたと思います。
それと、別れた後、復縁しても、何かあった時に、
「あ～、私は（俺は）、相手のこういう所が嫌で別れたんだった」と再認識する場面が
多々あり、別れた理由を確認する作業になるケースが多いようです。


色々、長々と書きましたが、つまりは、
貴女様が、復縁と相手の不貞への許せない気持ちとごちゃ混ぜに考えているので
問題解決がし難いのだと思います。
ただ、いずれにしても、共通して言えることは、
まず、Mさんご自身がケジメある行動を取る事でしょう。
復縁願望の感情に支配されて行動して、占いなどと博士理論を織り交ぜて考えてしまっては、
正しい行動は取れないと思います。
（尤も、占い師は占いでなく、ただの人生相談回答をしたようですが）

毅然と凛とした態度をとって、その上で、そのご主人がどう考えるか、
その反応次第では、復縁するまでもない方なのではないか・・という判断も
出てくるように思います。

基本に立ち戻って、行動することをお奨めしたいです。

>不二子さん
真摯にお答えくださってありがとうございます。

①離婚について
これは浮気が原因ではありません。私の破壊行為（ネガティブな感情で人を動かそうとした）
娘が先天性の病気で出産も出産後もとても大変だったことから、産後、心も体も疲れていたんです。彼はあまり家に帰ってきませんでしたが、毎日連絡を取り合って思いやってくれました。それでも彼の活動や彼が自由に見え、嫉妬してしまったのです。

そして彼の普通でない感覚（芸術家なので一般とは違う常識も持っています、彼の父親は嬉しそうに「あいつはアウトローだからな」と。）に私が疲れたこと、
経済的な問題（芸術家なので安定せず、私も子育てで働けませんでした）
芸術家なんだから嫁がしっかり稼ぎ彼を支える、という彼の実家の思いに反発して
両親と私が不仲に。などです。

彼から離婚を言われ、抵抗しようと試みました。私にもいたらない所を自覚し、努力のチャンスが欲しかったのですが。
彼は逃げて話し合いにもならず、夫婦カウセリングなども受けましたが、彼の言ってることが、私の悪いところをあげるだけで、あとは意味不明になっていたりお話にならないといった状態で、先生もサジを投げていました。
私も疲れ果てていたので、毎日泣いて私も精神的におかしくなりかけ、そんな私を幼い娘が励ます、という毎日でした。母としてこれではイカン！と奮起して前向きに生きよう、彼は父親という存在であるだけにしようと思い、離婚を承諾しました。
娘とも会えなくなると覚悟した様子でしたが、気が変わったのか、今では娘にとても執着している様子です。

②離婚後の家族の在り方と彼の生活・交際について
＞離婚しても、夫婦で無くなっただけで家族としての機能はするのだろうと思います。
そうですね。それが、事故以来の頻繁に行き来が始まってから
彼は私に食事中に「あーん」などしたり
「頑張れ」と言って抱きしめたり愛情表現のようなものをしてきたので、錯覚を起こしました。家族ごっこしてたのかぁと思うと悲しいですが。婚姻中に出来なかった「真に感謝する」や「感情的にならない」は自然としていました。彼の居心地をよくしていました。

＞離婚後の彼の生活や交際に踏み込むのはマナー違反です。
最初は彼女との交際を応援しようと思っていました。ですが婚姻中からの付き合いがあった事を知り、理性を失ってしまいました。責めるのを彼でなく彼女にしたのも間違いだったかもしれません。彼は彼女に同情を寄せているようなので。
博士理論だと責めもせず、距離を置くだけでよかったのですよね。

③離婚後に発覚した婚姻中の不貞行為について
直接の離婚原因でないので、彼女にだけ慰謝料請求できるかもしれませんが、本心は訴えたりしたくないです。許せない気持ちもありますが、何か得られるのか疑問です。スッキリもしないかも。
私は彼女に少し同情してしまっている部分もあるからです。
そして彼を訴えることも、復縁できるならしたいので可能性を下げることが出来ません。子どもと会うのを拒否するのも、娘にしたら悲しいことなのでしたくないんです。なので泣き寝入り状態です。それなのに悶々してるから厄介ですね。

④復縁を望むことについて
＞復縁は個人的には、お奨めできないケースかな・・と思います。
そうですね。周りに復縁をすすめる人はいません。
＞復縁してもこのご主人は反省なく同じことを繰り返すケースが高まったと思います。
本当におっしゃる通りだと思います。博士理論を知っていればと後悔です。
＞婚姻関係に無くても感情が伴えばSEXして良い、
これを挽回するにはどうしらいいでしょう。どうもできないのかもしれませんが。もう一度、自分を見返り、人としての磨きをつづけ
チャンスがあるなら復縁したいんです。
自分にも問題あると知ってから、挑戦したいという気持ちが本心です。
そして娘の為にも、どのような形でも和解はしなければとも思っています。

私のケジメある行動とは、母としてだけの態度で、接するということですね。
実は来週、娘の誕生日で、一緒に３人で動物園行こうと誘われています。
複雑な気持ちですが、感情を抑え、母として参加した方がいいのでしょうか。
断るのも考えすぎてしまいます。
彼に調子のらせてしまうのではないか、という恐れもありです。
ネット上で相談するのも占いで相談したのも初めてです。すごく揺らいでいるからなのですが
>不二子さん、誠意ある回答をしてくださり、ほんとうに感謝しております。

> No.20140のコメントへの返信

>M(投稿者)さん

所々、私が言っていることが正しく伝わっていないように感じますが
そここそが一番大事なので、再確認も含め、もう一度書きます。

まず、家族であっては良いのですよ。
子供の母親、父親であることは事実ですし、子供を中心としたものであれば、
3人で時を共に過ごしても良いでしょう。
離婚後も、子供を中心とした場合は家族であり続けます。
然し、夫婦ではない、ここを認識しないといけません。
Mさんの失敗は、家族である前に、夫婦としての行動を取った事です。
SEXなどは絶対してはいけませんし、女を見せるなど言語道断です。
これこそ、女の浅知恵と言えるでしょう。

慰謝料請求は、その女性にするのではありません。
浮気の事実を隠して（知らないで）、離婚し、離婚後にご主人の不貞が発覚した場合、
ご主人から慰謝料請求ができますし、子供との接触の制限も出来ます。
（Mさんがしたいしたくないは、この際、置いといて事実としての可能性を言ってます。）

婚姻関係（約束した関係）になくてもSEXして良いという再インプットは
既にされてしまいましたので、これ自体を挽回するのは難しいでしょう。
もともと、このご主人は、そういう性質があったのに加え、一般人と違う感覚で
生きる性分であるのであれば、もっと困難だと思います。

さて、相談を拝読して、率直に感じたことは、
Mさん自身が、この男性をそうさせている何かがあるように感じましたが、
お返事を拝読して、腑に落ちた感じがします。
確かにご主人はアウトローで一般人と違う感覚なのかも知れませんが、
Mさんも、ちょっと一般の方とは違う感覚をお持ちであるので、
彼のその性質を助長させたのだろうと思います。

慰謝料など、父親と揉めたら子供が悲しむ・・などと仰いますが、
貴女様の行動こそ、娘と父親の関係をより複雑にする行動です。
ＳＥＸをして、益々、感情移入してしまっていますし、
ケジメない行動が招いた貴女様の中の感情で、いろいろな環境を掻き回しています。

復縁の事ですが、結婚は生活ですので、
・経済面
・妻以外の女性関係
・子育て（身体的問題を抱える子どもと向き合う力）
・将来性
・人間性
・サバイバルスキル

など、多方面から査定して、もう一度考えて見られたら如何でしょう？


動物園の件ですが、本来ならば子供主体で考えたい所です。
責めるつもりはありませんが、貴女様の軽率な行動が、『複雑な気持ち』にさせているに
外ならず、一緒に居てもその関係図に影を落として過ごす一日になりそうですね。
これでは、主役の子供が可哀そうです。
自分のことだけを考えて、自分の感情だけで行動してはいけないというのは
こういうこともあると思います。

動物園に3人で行くのは構わないと思いますが、
ケーキなどの誕生日パーティーは昼間に終わらせ、
動物園の閉園時間になったら、真っ直ぐそれぞれの家に帰ることが肝要です。

それ以外では、会うのはやめましょう。
2人きりにならないことです。

何事にも慎重に行動する事と、自分が決めたことに伴った責任ある行動を
取ることが大事でしょう。
どんな事情があったにせよ、離婚を受け入れたのはＭさんご自身です。
心から納得していないのに、離婚をしてはいけなかったのですよね？

この方と、今後一切肉体関係は持たない事、復縁を期待している心を見せないこと、
子供を交えないで会わないこと、子供の用事以外では連絡を取らないこと
（できれば、子供の用事で子供が言えることであれば、お子様に直接父親と連絡させれば
良いと思います。）

まずは、お二人の間に「離婚した」という現実をしっかり認識させることからしか、
スタートできないのではないでしょうか？
また、3人でなく、子供と父親で十分な時は、ご自身は参加しない方が良いでしょう。
さらに、お子様には必要最小限しか会わせないでいれば良いと思います。
要は、
「貴方が父親としての自覚を持ち、それに従った行動ができない限り、
　子どもと会わせるわけにはいきません。」
というスタンスです。

父親としての自覚は、
・経済保障
・心身・経済ともに養育義務を果たす
・父親としてあるべき正しい人間関係を築いている
　（だらしない女性関係など教育上、論外です）
・責任ある思考・行動ができる

など他、多数です。


復縁も良いですが、復縁に際してある程度クリアする部分がないと
また、元の木阿弥ですよ。

何度も、離婚・復縁を安易に繰り返す男女になるように思います。

まず一つ思ったのは、その浮気女の思惑通りになりすぎじゃないかな。もっと細かく詳しく話を聞かないとなんとも言えないですけど、混迷しすぎなので、ここは打算的になり、慰謝料を旦那と浮気女に請求した方が賢い。そして旦那とも二度と会わずに子供とも会わせないこと。中途半端が子供には悪い。環境や状況を明確にしたほうが良いと思う。

書き方が悪いところがあったので訂正します。
彼女がいると発覚したくだりで
「私に隠れて何回も会っているということにも」というのは娘と彼女が何回も会っているということで、正確には「私に隠れて何回も娘に会わせているということにも」です。
元旦那に独占欲が働き、の発言ではありません。

そして修羅場があってから、彼とは偶然以外会っていません。
電話もメールも、お迎えなども頼んでいません。ただ彼は以前のように
「お迎えするよ」「一緒にご飯食べよう」などなど普通に接してこようとメールや着信があります。ですのでどう接したらいいのか分からなくなってしまったんです。
そして希望は復縁です。無理かと思うのですが、手があるなら、少しでも対策をやってみたいのです。

> No.20141のコメントへの返信

>不二子さん
素早い回答ありがとうございます。

＞夫婦ではない、ここを認識しないといけません。
そうなのです。私が好きで復縁を願っているから
そこが出来ていなかったことで今回起こった事です。
＞女の浅知恵と言えるでしょう。
言葉もありません。

＞Mさん自身が、この男性をそうさせている何かがあるように感じましたが、
そうみたいなのですが、自覚がなく、、、。駄目男養成しちゃってるのでしょうか。

私自身、漠然と人と違うなと感じておりました。
まともな恋愛経験がないので、何か決定的に変な所があるんだと思います。
そしてこんな年齢になってしまいました。
「ベストパートナーになるために」はまだ読んでません。今からでも読みたいと思います。

＞貴女様の行動こそ、娘と父親の関係をより複雑にする行動です。
ケジメない行動が招いた貴女様の中の感情で、いろいろな環境を掻き回しています。
そうなんです。なので自己嫌悪で毎日毎日暗くなっています、、、。母親としての自信も失いかけて、闇にいる感じです。

挙げていただいた
・経済面
・妻以外の女性関係
・子育て（身体的問題を抱える子どもと向き合う力）
・将来性
・人間性
・サバイバルスキル

など、もう一度きちんと考えたいと思います。
子供にとっての最良を優先するなら離婚はしませんでした。
ですが毎日のように喧嘩でお互い疲れ果てた、というのも事実です。
離婚からこの事があるまで、「離婚は間違ってなかった」
と思いたくて、前向きに生きていました。娘との母子家庭も楽しくやっていました。
でもどこかで彼と縁がまたあったらいいなとも思っていたのです。

先ほど彼から
「出来るだけ、３人で時間を費やしたい、
それで、笑っていたい。
ご飯一緒に食べたい。」とのメールが来ました。
この言葉の意味するところが私にはわかりません。本心なのか、
彼は言葉であやつろうとしてるのか、わかりません。
キープしてる、というような見方もできます。
ですが、娘の為、やはり動物園行ってこようかと思いました。明るく振るまい、
あなたとのことはもう私には過去、という様に振る舞えたらいいなと思います。
変なところがあったら教えてください。

不二子さん、とても真剣にお答えくださって本当に感謝です。

> No.20147のコメントへの返信

>おかぴさん
回答くださりありがとうございます。

浮気女の思惑通りなんでしょうか。彼らは別れてしまいましたが、
彼女は未練あるようです。
打算的になれるものなら、なりたい気持ちもあります。慰謝料を旦那と浮気女に請求し旦那とも二度と会わずに子供とも会わせない、というのは
考えます。もうどうなったっていいや！全部投げ出して皆が不幸になっても構わない！
とネガティブになる時もあります。ですが
これは私には最後の選択にしたいんです。
何か望みがあるなら努力したいのが本音です。

> No.20150のコメントへの返信

完全に破壊出来なかったことに未練があると考えると怖いですね。
不倫する女性は男の家庭を壊したいと考えるかた多いですよ。

養育費は当然だけど、慰謝料を請求すべきです。
あと一回その旦那を殴ってもいいんじゃないかな。
スッキリ、きっぱりしたほうがいいと思います。

はじめまして。
復縁したい、というご希望に対してコメントさせて頂きますね。

Mさんは博士理論は勉強されていらっしゃるようですが、「フリー作戦」はご存知でしょうか？
個人的にはそれをなさることが最善のように思います。
もしご存知ないようであれば、以下URLを参考にしてみてください
http://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/5575/?cexp=true

以下、上記URLから抜粋（一部修正）
>これから半年間、最高に彼に居心地良くしましょう。
>これから半年間の目標は、彼にとって都合の良い、とても居心地の良い、性的な魅力の高い女性になることです。
>僕はこれをFREE作戦と言っています。
>FREEという有名なマーケティングの本にあるように、
>無料で、駆け引きもせず、ひたすら彼にとって居心地のある環境を提供するのです。
>さらにその時、彼に性的魅力以外の魅力、つまり
>２）パートナーとしての魅力
>３）結婚相手としての魅力
>４）自由を邪魔しない魅力
>の３つを感じさせる必要があります。

>それらを半年間して、半年後に、結婚のプレッシャーをかけ、
>彼が断るなら、「恋人の心を取り戻す方法」を実施しましょう。
>それが最善です。

上記URLの方は性的な魅力は満たしていたので、（１）性的な魅力　が除外されていますが、Mさんは性的な魅力も出してください。
先にコメントくださった方の意見と相反するので混乱させてしまうかと思いますが、性的魅力を感じない女性と再婚したい、と男性は思わないからです。
注意点としては、元旦那様とMさんの間に第三者＝娘さん　がいることです。
娘さんからMさんの思惑が漏れないようにしてください。

これを半年間（つまりクリスマスまで）続けて、そこでガイドラインを出します。
「あなたのことは男としても夫としても父親としても尊敬し、魅力を感じている。一緒にいるとどうしてもまた元の家族だった頃に戻りたいと思ってしまう。でも実際は離婚しているという現実はとても辛くもうこれ以上耐えられそうにありません。私はもう一度もとの家族に戻りたい。私と再婚して欲しい。」というような内容で。
それからは元旦那様とは距離を置きます。
「恋人の～」に従って、Mさんの欲しいもの（娘さんの～ではなく、「Mさんの」です）の申し出があったら受け取ります。ただしガイドライン後は体の関係は持ってはいけません。Mさんの欲しいものだけを受け取ったら笑顔で「ありがとう！楽しかった！」とその場はお別れをします。
家にいれたり、泊めたりというような「家族のような関係」も一切もたないようにしてくださいね。

個人的には勝算があるように感じます。
理由としては、
１．娘さんに執着していること。
２．3人で出かけようとすることは、「家庭」に対しても少なからず執着があること。
３．Mさんと体の関係を持ったことより、Mさんに対しても女性としての魅力を少なからず感じていること。
です。

占いに関しては、私も占い好きですし、悩んだりするとつい占いをしてしまうのでお気持ちは理解します。
しかし、行動に一貫性がないのは一番いけないです。
博士理論でいくと決めるのなら、占いは話半分にしておいて博士理論を貫くほうが良いと思います。

影ながらではありますが旦那様との復縁がうまくいくように応援しております。

> No.20151のコメントへの返信

>おかぴさん
回答ありがとうございます。
殴ってスッキリ！って笑っちゃいました！。明るいんですね。
それが出来たら、彼には未練もないってことでしょうね。
今は違うので難しいです。誰か彼に説教してくれないかしら、なんて思ってしまいます。

> No.20153のコメントへの返信

>のりかさん
コメントありがとうございます。

はいフリー作戦、調べていました。URL先のコメントも拝見しておりました。

離婚してから修羅場までフリー作戦、それ以降は「恋人の〜」作戦だったのかなぁ
とも思いますが、今思うと、なんちゃって作戦でした。
最高に居心地がいいように、とはしてなかったと思います。
ですが効果は少しあるみたいで、距離をとっている今、私に気遣うメールが来ます。

可能性が少しでもあるなら、今から本格的なフリー作戦&恋人の〜作戦をしようかと思いますが、
ふりだしに戻っても効果あるのかと、、。
言ってしまえば復縁に一度失敗した、とも言えるので。
でも客観的意見で、可能性が少しあると仰ってくださり、実行してみようと思います。

ですがフリー作戦では体の関係もあり、というのに抵抗があるんです。
執着が増してしまいそうで、、、、。
彼も抵抗あるかもしれないので心配いらないかもしれませんが。
（彼女と別れる前に「した事は後悔してないよ、欲情したのは事実だし」と
言っていたのが、彼女と別れてからは「あれはやっぱり少し後悔してる」と
意見を変えたので）
この後悔してる発言はかなりショックでした。思ったことも言ったこと自体にも。が、男の人の習性（好きでなくてもSEXできる）
を改めて認識して勉強になった部分もあり、、、、。

居心地がよいようにするのだから、浮気を責めるのは論外ですよね。
彼はその点に関して、しらを切り通してるのです。
私が証拠を提示してないからです。最終手段の法廷とかそういう時（決別を意識した時）
まで、とっておこうかと。
（でも怒りで狂いそうな時もあります！）
そういう彼の態度に怒りを表明せず、温かく接して
って修行のようですね。強くなれそうな気がします。


占いも肯定的に捉えてくださり嬉しいです。
行動に一貫性がないと、とは私もそう思いました。
ですので色んな意見を聞いて、自分のしたい所だけピックアップしてやる、ということはしたくなかったんです。なので何も出来ないしない状態が続いております。
それが苦しくて。客観的に意見が聞けて投稿して、良かったと思いました。

真剣に考えてくださり感謝です。

>M(投稿者)さん

そうですね～。
まず、読む力（言葉・行動・意図・本心など）を鍛えた方が良いと思います。

例えば・・・ですが、
＞先ほど彼から
＞「出来るだけ、３人で時間を費やしたい、
＞それで、笑っていたい。
＞ご飯一緒に食べたい。」とのメールが来ました。
＞この言葉の意味するところが私にはわかりません。本心なのか、
＞彼は言葉であやつろうとしてるのか、わかりません。
＞キープしてる、というような見方もできます。

言葉で操るも、キープするも何もない様に思います。
Mさんは、これを自分に向けられた言葉と受け取っているので
『キープ』とか『言葉で操る』などと言うワードが出てきているのですが、
客観的に私が読むと・・・

＞「3人で時間を費やす」　
⇒二人の関係をやり直したい、とか又家族に戻って・・・などの表現ではありませんね。
もし、そうであれば、ちゃんとその様に書くでしょう。
しかも、「できるだけ・・」とあるのですから、尚更、日常を言っているのではないでしょう。

＞「笑っていたい」
⇒喧嘩や修羅場やゴタゴタはもう御免だ、感情的になって向かって来るのは止めて欲しい、
そう言っていると思います。

＞「ご飯一緒に食べたい」
⇒たまには、親子3人の時間を持ちましょう、という意味です。


変な所と言うか、Mさんの場合、不得手なことが多そうです。
・駆け引きに重要な判断力
・先を見越しての決断力
・駆け引きに勝つためのシナリオ作成、緻密な計算・計画
・翻訳（読み間違いしやすい）
・理性より感情が優先し、計算した行動ができない
・・・他、
などが伺えます。

ここでは、いろいろな提案がされ、どれを選択するかは
Mさんが最終的に自分のためになる方法を選べば良いと思います。
（どれが正しいかなどは、やってみた結果でしか判断が付きにくいです）

ただ、私の個人的意見を申し上げれば、
フリー作戦は当たらないのではないかと思います。
恋人の～・・・はどうなんでしょう？　用い方によるのですかね～？

私の認識が間違っていなければ・・・ですが、フリー作戦とは
徹底的に、心身・時間など相手の都合に合わせ、居るのが当たり前（便利）状態にして
相手が有り難みも何も忘れ、当然という状態になった時、
いきなり姿を消し、執着させる方法だと思います。
相手が執着を見せた時に、ガイドラインを示し、決断を迫る方法だと思いました。

解りやすく言うと、いつも便利にある家電には、当たり前過ぎて
大事にしないけれど、使えなくなって初めて有り難みを感じ、なくては困ることを認識する
のに似ている方法ではなかったかと思いました。

これには注意点があり、破滅行動をしやすいヒト、感情で動き易い人には不向きで
成功率が著しく低いと書いてあったと思います。
理由は、これは徹底的に都合の良いオンナ状態になるので、
途中で耐えきれなくなって泣いていまったりするからだそうです。
そうすると、ゲームとしては失敗なんだそうですよ。
Mさんは、緻密な計算ができずに感情で行動してしまうことが
伺えるので・・、どうでしょうね？
やり切れそうですか？

それと、一度夫婦関係になって、もう十分日常にある家電状態になったことがあり、
それで離婚しているので・・・、この方法が有効なものかどうか・・・私には疑問です。
まして、離婚後間もなくに身体の関係を容易に持ってしまったMさんが、このまま
身体の関係を持って続けた場合、彼の経済力から見たら、持って来いの状態になり、
それ以上に責任ある行動にでないと思いますよ？
経済力のない男性は、都合の良い状態が一番楽で心地良いですからね。
そのままで良い・・・とその状態に甘んじてしまうと言う感じになるような気がしますけどね・・・。
しかも、一般人とはかけ離れた価値観や思考をお持ちなら尚更ではないでしょうか？

ですが、あくまでもこれは私の個人的な考えです。
（他の方のアドバイスを否定するものではありません。）
と、言うのも・・・正直、私は、博士理論を熟知まではしていませんし、
まして人に博士理論でアドバイスしたりするほどの知識は持ち合わせていません。
博士の本も3冊程度しか読んでいません。

なので、もう少し、博士理論のフリー作戦について、他の方の意見を聴いてみるのも
良いかも知れません。（ここには博士理論をかなり勉強している方が沢山いらっしゃる
と思いますので・・）
一番良いのは、博士本人にどういう作戦が効果的なのか、相談してみることだと思います。

正直なところ、復縁した場合のメリットがあまり見えないので、
復縁を望んでいるMさんに対して、効果的な復縁方法を提示できないのもあります。

現在、離婚をしていて、二人の間に子供もいるのであれば、
復縁も今が今・・と急ぐ話でもなさそうです。
本当に復縁を望むのなら、正しい分析の下、最も効果的で確実路線で行動した方が
良い様に思います。

焦らず、博士のアドバイスを請うて、じっくり臨んでみては如何でしょうか？

> No.20181のコメントへの返信

>不二子さん

何度も本当にご意見ありがとうございます。
彼からのメールが来て、数分ですぐにコメントしてしまいまして、、。
一日考えていると、
なんだ？『できるだけ』って！と思ったりして。
深く考えてよこしたんじゃなさそうだな、など、

不二子さんの仰る通りだと思います。
私とどうなりたいのか、をきちんと聞いた方がいいのかもしれませんが、
怖くて聞けません。
トラブルになると、当事者なのに第三者のようにふるまう
彼の悪いところが、垣間見れたメールでした。

言葉・行動・意図・本心などを鍛えたいです。
博士理論を知る前は、本当に感情に支配されていたと思います。
なので相談の一連のことが起こったんだと思うのです。

今、本やサイトを見て勉強途中なので、以前のように言葉だけで揺らいだりは
減ったと思います。彼の言葉や行動や一貫性についても、分析する癖をつけています。
博士に出会えたことも、慣れ親しんだ考え癖から脱却する時なんだな、と感じています。
出来ているかわかりませんが、努力中です。

フリー作戦は感情をコントロールすることがキーなのですよね。
確かに、今までの私でしたら、不可能に近い作戦だったと思います。
ですが、こうして、自分の望みの再認識をした今、
諦めるか、努力するか、でしたら努力したいです。
まだ何もしてないのに諦めたくないんです。その最良の方法がわからず、
博士に相談しようと試みましたが、優先チケットが手に入りませんでした。
通常受付の相談は１０ヶ月先まで順番待つ、ということなので、
ここで相談させていただきました。

体の関係は私も一番不安なところです、なので積極的に持ちたくないですし、
持たない方向でいこうかと思います。
彼は『モテたい人』なので、ガツガツ他に女性を探すかもしれませんし。
（悲しいですが。そこに耐えなきゃゲームオーバーですね。）
復縁したあとのメリットはそうですね、条件からしたら、無い、かもと思います。
結婚する時も、周りから「苦労するよ〜」と散々言われました。
条件が揃っていない、結婚相手としてはステージにものぼれない、という周りの評価だと
思います。ただそれでも、幸せな時がありましたし、私のいたらない所も沢山あったんです。

なので何が私の未来に最良か、復縁が幸せかはわからないのですが、
今は、『復縁は幸せだ』と信じたい気持ちが大きいです。
なぜでしょうね。自分でもわかりません。一度失って大切なものに気付いてしまった、パターンですかね。執着ともとれますが
博士は
彼と一緒になりたいと強く希望していれば、それは執念かもしれません。
彼と一緒になることを信じているとすれば、それは執念ではないでしょう。
彼と一緒になることを信じようと努力しているならそれは執念かもしれませんね。

と、とサイト内のとある相談で仰っています。もう難しいです。
焦らず、そうですね。
博士に相談して回答を得られるチャンスがくるまで、自然に振る舞っていようと思います。
自然に振る舞うことも、わからなくなっていました。
彼の提示した、「笑っていたい」や「できるだけ」を尊重する形になると思いますが。
また『都合のいい家族』に戻るだけのことかもしれませんが。
コメントいただきありがとうございました。

おはようございます、相談を読んで感じたことをコメントさせていただきます。
私は不二子さんのご意見に賛成です。
体の関係を伴う半年間のフリー作戦よりも、三ヶ月程度居心地をよくして、体の関係は持たず、それから目の前から消える「恋人の心を取り戻す方法」の方をお勧めします。

離婚した夫婦なのに体の関係を継続的に持つことはけじめがないし、そんな紛らわしいことをするからこそ元旦那さんを調子づかせたのだと思います。
それから、博士に直接相談することも強く推奨します。今すぐに優先チケットが取れないなら、試しにプレミアム会員になって、プレミアム会員向けのチケット販売の時購入してはどうでしょう？

それから、とても気になったことがあります。
主さんの相談の中では登場人物が非常に少なく、まるで主さんの世界には元旦那さん、主さん、お子さんと浮気相手だった彼女の四人しか存在していないようです。
主さんの親御さんやお友達は、育児の面や精神面での支えになってはくれないんですか？それとも主さんが頼ろうとしていないんですか？
もっと他人を頼ることをして、視野を大きく持った方がいいと思います。
世の中でたった四人しかいないような主さんの世界観に凄く違和感を持ちました。

お子さんはまだ三つですし、送迎があるなら幼稚園か保育園に通ってるのでしょうけど、浮気性でいい加減な元旦那さんがいくら子煩悩だろうと、とても幸せにはなれないと思います。
博士への相談をするにしても、主さんの主観だらけなのでもっと客観的に、かつ具体的に書いて欲しいと突っ込まれると思います。
そして、おそらく主さんの書く元旦那さん像が正確なら、博士からは彼はお勧めできない男性・関わるほど不幸になる男性等と評価されるはずです。

現状ではどれくらいの頻度で会っているのか書かれていませんが、彼を拒絶したくないからと面会を制限しなかったり、同じく拒絶になるから沈黙はしないと言い切っていますが。
それでは、博士の理論に則ったアドバイスが出たとしても実行しないと言っているようなものです。
離婚したのに距離を取ることなく、けじめのないダラダラした関係を継続しているから、主さんと元旦那さんの関係も、グダグダにもつれているんだと思いますよ。

せめて一ヶ月くらいは大きく距離を取って、面会も月一回や二回ほどに制限をして、娘さんにはパパとはたまにしか会えなくなったときっちり線引きをした方が、よりよい関係が築けると思います。
三歳児の記憶なんて薄れていきますし、だらしない男といつまでも繋がっているよりは、パパというものは本当に困った時だけ現れるものだと娘さんに学習させた方がいいと思うのですが…
多分、執着心でいっぱいな主さんには、彼と大きく距離を取る選択肢はないのでしょうね。

ここまでこじれたのも、離婚したのだからと、彼と一線を引かずにいたせいが大きいはずです。
このような混乱した状況での主さんが、過酷なフリー作戦に耐えられるわけがないと思います。
だから、普段は適度に距離を保ちながら、会っている時だけ徹底的に居心地をよくする恋人の～の方をお勧めする次第です。

ご自分がどうしたいのかはわかっていると思いますが、別に娘さんは楽しくお出かけしたいなら、主さんの親戚とでも友人とでも楽しく過ごせるはずです。
パパ一色の世界以外にも、他にも楽しい人・楽しいことはたくさんあると、まずお母さんの主さんが教えてあげてください。
女の子は同性である主さんを積極的に頼るようになっていきます。父親を必要とする時期なんてほんの一瞬です。
娘さんが十代になる頃には父親を鬱陶しがったりするはずですし、逆にうざいオヤジがいなくてよかったと言い出すかもしれません。

いろいろきついことも書いてしまいましたが、決して主さんを傷付けたい意図ではないのです。
第三者の一意見として、参考になりましたら幸いです。

>M(投稿者)さん

ん～・・・、やはり、理論を正しく解釈して落としこんだり、
理論やアドバイスを正確に理解し、咀嚼し、実行する力が乏しい様に感じました。

博士理論を勉強中と言う事ですが、であれば、真っ先に
＞彼からのメールが来て、数分ですぐにコメントしてしまいまして、、。
＞一日考えていると、
この行動をしないと思うんですよね。
一番解りやすく、実行しやすい方法論で基本の基として、博士はこれをしてはいけない
と教えていると思いました。
（それとも、理論を全く学ぶ前の行動でしょうか？
それでも、相談と同時期にあったメールだとすれば、このサイトを既に知った後となるので
即レス禁止程度は容易に解るような気がしますけどね・・・）

そして、
＞不二子さんの仰る通りだと思います。
＞私とどうなりたいのか、をきちんと聞いた方がいいのかもしれませんが、
＞怖くて聞けません。
これも、この時期にこんなことを聴くのは意味のない事だと思います。
「私とどうなりたいか」・・・って、どうもなりたくないですよ。
離婚したばかりなんですよ。
それで、相手の気持ちではなく、復縁したいと言う下心があってSEXと言う手段に打って
出たのは、Mさんの方なのですから、彼は全くの受け身で、来るもの拒まず状態でSEX
しただけでしょう？
ここを勘違いしてはイケないと思います。
また、SEXした後で単に優しくされたので、Mさんが勝手に希望的観測で彼の言動を
都合良く解釈しているだけです。
これは、彼の言動を鵜呑みにしているのとは全く違う話で、
曲解に外ならないのではないでしょうか？

＞トラブルになると、当事者なのに第三者のようにふるまう
＞彼の悪いところが、垣間見れたメールでした。
それが、生活の日常の中で十分見れ、その割合が大きくなり生活に支障を来してきたので
離婚したんですよね？
お忘れでしょうか？

＞フリー作戦は感情をコントロールすることがキーなのですよね。
＞確かに、今までの私でしたら、不可能に近い作戦だったと思います。
＞ですが、こうして、自分の望みの再認識をした今、
＞諦めるか、努力するか、でしたら努力したいです。
努力の話ではありません。
やり切る！と決断し、何が何でもやり通さなければ、ただの時間の無駄です。
そして、こういう事態になると、皆さん「今まではそうであったけれど、復縁できるなら・・」
などと仰いますが、このフリー作戦の実行期間（スパン）をご存知すか？
短くて半年、Mさんの場合は1年とか長い時間実行しないと効果的でないと思いますよ。
それと、最初の、一度婚姻関係にあり離婚後に容易に関係を持った方の場合に有効かどうか
これは博士に直接確かめてみないと本当の所は解らないと私は思っています。

＞博士に相談しようと試みましたが、優先チケットが手に入りませんでした。
＞通常受付の相談は１０ヶ月先まで順番待つ、ということなので、
＞ここで相談させていただきました。
たかだか、10か月の期間を待てないようでは、フリー作戦はやはり無理じゃないでしょうか？
例えば、ここでアドバイスを受けているのですから、私ならフリーをやってみようと思ったとしたら、
博士相談の待ち時間は、常識の範囲で行動し（つまり3人では家族でいるだけ、SEXはしない、
余計な接触はしないで、行動し）、博士相談を受けて本格的に始動しますけどね。

＞体の関係は私も一番不安なところです、なので積極的に持ちたくないですし、
＞持たない方向でいこうかと思います。
＞彼は『モテたい人』なので、ガツガツ他に女性を探すかもしれませんし。
＞（悲しいですが。そこに耐えなきゃゲームオーバーですね。）
人間の性分はそうそう簡単には変わりません。
フリー作戦は、女性にとってとても苦痛で理不尽さを飲み込み実践する方法論だと
思います。正直、Mさんには合わないと思いますし、それと・・・
やはり、肉体関係を持つのは得策ではないと思います。
境界線（ケジメ）がなくなりますし、そういうだらしのない関係も許されると
彼に教えているだけになるように思いますよ。

＞なので何が私の未来に最良か、復縁が幸せかはわからないのですが、
＞今は、『復縁は幸せだ』と信じたい気持ちが大きいです。
＞なぜでしょうね。自分でもわかりません。一度失って大切なものに気付いてしまった、パターンですかね。
復縁は、結婚を維持継続するメリットを明確に認識しないと意味がないと思います。
何度、感情で決めてはいけないとお話しても
＞『復縁は幸せだ』と信じたい気持ちが大きいです
と、その場の自分でも何故だか理由が解らないけど一緒になりたい・・という感情で
復縁をしようと思っています。
こういう所が「感情的」と言う事になるのだろうと思います。
こういう感覚で居続けると、感情的にしか行動できない人のままになると思います。
感情的ではないと言うのは、単に破滅行動をしない、相手に感情的に言葉をぶつけない、
一時の感情で物事を運ばない・・などと言う事に留まらないと思っています。
感情的でないと言う事は、ロジカルシンキングができ、それに沿った行動ができること、
時間軸を長くとれること、などではないでしょうか？

＞彼の提示した、「笑っていたい」や「できるだけ」を尊重する形になると思いますが。
＞また『都合のいい家族』に戻るだけのことかもしれませんが。
？？？
都合の良い家族っていうのとは違いませんか？
やはり総て、Mさん中心に物事を見て測って知ると思います。
子供のため、子供中心にした時、時々会って3人で食事をするなどと言う事は
当たり前に必要時間な気がします。
これを都合よい家族と解釈されてしまうと・・・どうなんでしょうね？

まず、根本の考え方が、やはり多少ズレているように感じられ、
こちらの言いたいことが、正しく解釈され難く、とても難しいです。
色々な理屈を噛み砕いて事細かに説明しないといけなく、それをしても届き難いのかな？
と感じました。

10か月なんて、子供を産む結婚を考えている女性としての市場価値期間が短くなっている方（これから子供を設けねばならない人で、妊娠可能年齢に限りがある人の場合です）を除いては、博士の世界では本当に大した時間ではないと思います。

それを「待つことができる力」自体が、復縁するには必要な力だと思いますよ？
とにかく、女性は時間軸が短く、それが成功を邪魔する要因でもありますから・・。

どうしても、復縁を望むのなら、10か月や1年待ってでも
博士相談をした方が良いのでないでしょうか？
（待ち時間の過ごし方は、先に述べたとおりです。
　それは苦しい・辛いと言う風になるのなら、その程度の覚悟・・なんでしょう。
　それを自覚するのも悪くないと思います。）

まあ・・・、良く考えてみて下さい。

主さんに是非読んで欲しい、お勧めの本を書いておきます。
ジョン・グレイの「ベスト・パートナーになるために」を、一刻も早く買って読んでください。
今の主さんにとって最優先で読まなければならない本で、重要度が一番高いのがこれです。
今までの結婚生活と、離婚後のどこがいけなかったのかがわかるし、なによりもこの「ベスト・パートナー」を読んでいないと、博士理論の根本が理解できません。すぐに入手して、そして繰り返し繰り返し読んでください。
重要項目をノートにまとめたり、より突っ込んだ学習もしてください。

そして、中長期的な視野で将来を考えるために「マイ・ゴール」をお勧めします。本には過去・現在・未来の出来事を書き込むことができ、自分の希望をはっきりさせるために役立ちます。
文章として整理することで、混乱した主さんの精神状態を少しでも冷静にさせる効果があると思います。

あとは博士の勧める本で定番の「自分の小さな箱から脱出する方法」デール・カーネギー「人を動かす」
それと、博士の本をとにかく買ってみてください。
でも、買って読むだけではなく、それをどれだけ咀嚼して、主さんの頭の中に叩き込めるかが重要です。
ここの相談者で、上記のお勧め本を買って読んだとは言っても、それを全くと言っていいほど活かせていない人も、残念ながら少なくはないです。
理解力と読解力はもちろん、感情を抑制すること、自分を客観視する作業などが必ず伴います。
その過程で「なんで自分がこんなに我慢しなくちゃならないんだ」と被害者意識を持って、せっかくの理論を自分から放棄する人もいます。

理論を実行するもしないも相談者さんの自由ですが、せっかく理論を知ったのだから、ただの恋愛だけでなく広い人間関係にも活かせるので、是非役立てて欲しいなと思います。
時間軸を長く持つ・感情的な時はなにもしない
最低限この二つを守ろうとすることで、自分の感情で破壊行動をすることを減らせます。

前の私のレスにも書きましたが、他人を頼って他人と関わる時間を知ることで、世の中には父親と母親以外の楽しい人間関係が存在するんだと娘さんに教えてあげて欲しいです。
今は三歳と小さい娘さんですが、やがて大きくなれば親の手を離れ、友達との世界の方が大きなウエイトを占めていきます。
親の出番は困った時だけになっていくものです。
幼いうちのほんの一時は親子の時間が必要でも、十歳くらいになればいつも母親と一緒にはいないくせに、肝心な時だけ父親面する人間を嫌悪するかもしれません。
女の子が、親や他人を見る目はシビアになっていきます。
あと数年のために、娘さんを夫婦を繋ぐ架け橋扱いはしないであげてください。