1年付き合って結婚したいと思えない彼氏と別れるべきか？コメント No.111227

No.1112272024-01-12 11:31

はじめまして。
付き合い始めるときに彼からきちんと「付き合ってください」という告白はありましたか？
これによって話が変わってきます。
が、以下のコメントは「きちんと告白があった」という前提で書かせていただきますね。

彼と別れるべきかどうかは、なすさんが置かれている状況次第だと思います。

なすさんが男性にモテる女性で、別に彼でなくても付き合える男性が他にたくさんいるのなら、彼にこだわる必要はないと思います。
なすさんが「この人とは相性がいい」と思える男性を探せばそれで問題が解決します。

でも、相談文を読むと今のなすさんはそうではないのですよね？
だとしたら、あとは「結婚できないかもしれないというリスクを背負ってもいいから、絶対に理想の男性を探したい」のか、それとも「多少妥協してもいいから絶対に結婚したい」のか次第だと思います。

もし前者の場合、なすさんにとっていちばん避けたいのは「妥協をすること」なので、必死に理想の男性を探すべきです。
一方、後者であるなら「彼のことを好きになる努力をする」ことが必要になります。

なすさんは会話の仕方に関して彼に不満があるとのことですが、それは「どうしても許せないこと」でしょうか？
私は既婚者ですが、結婚してみて思うのは、「大好きだけどどうしても許せないことがある人」より「強い恋愛感情はないけれどその代わり許せないことがほとんどまたはまったくない人」との方が結婚生活はうまくいきやすい、ということです。
なぜなら、結婚して数年も経つと恋愛感情は消えてなくなってしまうからです。
恋愛感情がなくなったときに「許せないこと」が残ると、それが必ず揉め事の原因になります。
なすさんにとって彼の会話の仕方がどうしても許せないのであれば、結婚してもお互い不幸になるだけだと思います。

それに、彼は寛容な男性で今のところはなすさんの言い分を聞き入れてくれている（それでもなすさんにとっては不満かもしれませんが）ようですが、人の許容量には限界があります。
なすさんが彼の優しさに甘えてこのままダメ出しを続けたら、そのうち彼がうんざりしてなすさんとの別れを決意する可能性は高いのではないかと思います。
もしくは、彼が条件のよい男性であれば、アメリカでなすさんよりもっと魅力的な女性を見つける可能性もあります。

なすさんの「誰と付き合っても一緒なのかな」という言葉は確かにその通りです。
が、それは「どんな人と付き合っても多かれ少なかれ不満は必ず出てくるので、関係を良好に維持するためには努力が必要不可欠だ」という意味です。
不満があるたびに相手を変えていたら、一生ステディなパートナーはできないと思います。

会話におけるなすさんの彼に対する不満というのはどのようなものでしょうか？
もしかしたら、「男女の考え方の違い」を知ることで解決できるかもしれません。

例えば、多くの女性は会話において「相手に共感して欲しい、ただ話を聞いて欲しい」と願う特徴があります。
ところが、男性の多くは「共感性が低く、相手が問題を抱えているならそれを解決してあげたくなる」という特徴を持っているので、女性が単に話を聞いて欲しくて愚痴をこぼしたとしても、男性は「それはきみにも問題があるんじゃない？」とか「そういうときはこうすればいいよ」などとつい求められてもいないアドバイスをしてしまいがちです。
お互い悪気はまったくないにも関わらず、このような「男女の考え方の違い」によってすれ違いが起こり、その結果お互い不満として蓄積してしまうというのはよくあることです。

ですが、上記の場合なら「男性は問題解決をしたがる生き物で、悪気はない」ということを知っていれば女性側が不満になることはありませんし、男性に話を聞いて欲しいだけなら「ただ話を聞いてもらえるだけでいいから」と前置きしたうえで愚痴をこぼすという方法もあります。

加えて、なすさんが彼に対して不満があるのは、「彼氏は私を会話で楽しませるべき」というような「～するべき」というのがあるからではないでしょうか。
要は、彼に対する期待が大きすぎるのです。
「会話に関しては徐々にではありますがましになってきている」というなすさんの上から目線の言葉からもそう感じます。
（ただ、「欲しい反応がない」「会話のスピード感」というのが具体的にどのようなものなのかが分からないので、それにもよりますが）

でも、人間誰しも完璧な人などいません。
なすさんだって、彼にいっさいの不満を感じさせておらず、彼にとって完璧な彼女かと言ったら、決してそうではないですよね？
物足りない部分があるのはお互いさまではないでしょうか？

相手の足りない部分ばかりを見て嘆くのではなく、相手が持っているもの（彼だったら寛容さや優しさなどですね）にもっと目を向けてあげて欲しいなと思います。
彼のような寛容な男性は世の中にそうは多くいません。
なすさんが彼に不満をぶつけることができるのも、彼がそれを受け入れてくれるからだと思いますよ。

このまま彼に不満をぶつけ続け、その結果彼に別れを切り出されたとしたら、果たしてなすさんが今と同じような気持ちでいられるかどうかを考えてみれば、今後どうするべきかが見えてくるのではないでしょうか？

偉そうなコメントでお気を悪くされたらすみません。