恋人の心を取り戻す方法コメント No.15118

No.151182013-02-14 02:29

chizuさん　はじめまして。
「恋人の～」は、別れる覚悟が必要だと思うのですが、そのあたりは大丈夫でしょうか？
「これでうまくいかなければ、もう別れる」という気持ちがないと、悲しい結果に終わることもあると思うのですが…。
はじめて博士のプロトコルを読まれた方は衝撃的なのですぐに飛びつきたくなる気持ちは理解しますが、必ずうまくいく方法ではないと個人的には思っています。
特に、飛びつきたくなる時の女性は精神的に不安定ですので、プロトコル通りに行動するのがすごく苦しいので、あまりお勧めはしないです。

「恋人の～」は、お付き合いがマンネリ化して、彼女を大切にしなくなった彼氏に愛想を付かせた彼女が、ある日の出来事（彼女が怒ること）をきっかけに、別れようとする彼女を彼氏が追いかけて、彼女の気持ちを取り戻す…という構図を利用したものです。
なので、彼氏さんの気持ちがなくなってしまっていると効果はありません。
彼氏さんが、chizuさんとの関係に嫌気がさしていて、居心地が悪いな～なんて思われていたら、これ幸いにお別れされてしまうような気がします。

相談文を拝見しましたが、彼氏さんはもともと恋人には月に１回会うくらいのペースの方なのではないですか？
付き合い当初は男性も努力しますので、マメに連絡したりデートしたり…ですが、それもずっと続くものではなくて、次第に元のペースに戻っていきます。
彼氏さんの気持ちがさめた、という表現も当たっているといえば当たっているのでしょうが、「彼の普通の状態」に戻っただけ、な気がしますがいかがでしょうか？
恋人には月に１回会うか会わないかのペースの男性が、月に１～２回デートをしていた、ということは、それなりに努力されていたように思います。
（そのことにはちゃんと感謝していましたか？）

今回の喧嘩の原因は分かりませんが、デートのドタキャンをしたのはchizuさんのほうですし、もともと先々の約束が嫌い＝縛られたくない　タイプの男性なので、「その日は会いたくない」と言っているにも関わらず、しつこく連絡をとったり、勝手に待っていたり…というのは、彼氏さんからしたら、かなり鬱陶しかったと思います。
「そういうところ嫌い」と、嫌いな部分を指摘されてしまっているので、「恋人の～」の実践よりも、彼氏さんがchizuさんのどんなところを嫌いなのか、一度ご自身の行動を見つめなおして、直す努力をされてみてはいかがでしょうか？
前向きな発想をすれば、「そういうところが嫌い。だから別れる」とまでは言われていないので、嫌いなところを聞き出せたのはラッキー、と前向きに捉えて、彼氏さんに愛される女性になるような努力をされるほうが建設的な気がします。

「積もり積もったもの」とありますが、彼氏さんのほうもchizuさんに対して積もらせてるものがあると思います。
文面から「こういう行動をとらせたのは彼氏。だから彼氏が悪い」と言っているように感じました。
でも、積もらせていたのはchizuさんが勝手にしたことで、そこに彼氏さんの責任はないと思います。
責任転嫁をして、彼氏さんを悪者にするのではなく、「彼とうまくお付き合いするにはどうしたらいいのか」と、彼氏さんとの距離の取りかたを考えてみてはいかがでしょうか？

まずは、彼氏さんとのお付き合いがうまくいくための「距離感の調整」と考えて、彼氏さんとは少し距離を置いてみてはどうでしょうか。
距離を置いている間に、chizuさんの悪い部分を直す努力をされてみるといいように思います。
私であれば、しっかりと反省した時点（１～２週間後）で、彼氏さんに謝罪のメールをして、それで連絡を待つと思います。

しかし、もし、chizuさんが、「お付き合いするなら毎日連絡が欲しいし、週に１回は会いたい」というのが絶対的な希望条件であるなら、今の彼氏さんでは長いお付き合いは難しいように思います。
（もともとそういうペースでのお付き合いをしている男性を探すほうがベター）
そのあたりのchizuさんの希望も踏まえて、新たな出会いを探すというのも一つの手段でもあると思います。

ご検討お祈りいたします。
頑張ってくださいね。