別れた彼とのメールやりとりコメント No.17036

No.170362013-04-15 11:41

●だいきさん
ありがとうございます。このような場で相談するのがはじめてなので、とても参考になり、嬉しく思います。

＞思ったよりは関係は良さそうですね。

そうかもしれません。共通の友人にも「前向き子が『やっぱりどうしても一緒にいたい』ってとびこめば戻るとおもう。でも、それじゃ嫌なんでしょ？」と言われました。

＞ただ彼が別れに慣れていて、関係が良いかのように、うまく取り繕っているのかもしれません。

そうかもしれません。
彼は女性経験が豊富（彼女という形でも20名以上）、かつ、察する能力の高い・事なかれ主義　だと思うので、
このように綺麗な言葉を使ってきているのかもしれません。別れ際も「最後くらい喧嘩とかやめようよ」といわれました。私は、「表面取り繕って何の意味があるの」と押し切りましたが。

＞全く結婚に執着していないのでしたら、復縁の確率はずっとあがってくると思いますよ。付きあえればうれしい、結婚はどっちでもよいというスタンスです。

全く執着していない、というと嘘になるともいます。
結婚という社会的な形よりも「ソウルメイト」のような精神的につがいの関係でありたい、とおもっています。
そう言う意味では、結婚よりもハードルが高いかもしれません。

＞個人的には、浮気問題でもめて別れたカップルが復縁して結婚するというのは、かなりハードルが高いと思いまっています。
＞・・・・・・その関係から頑張る場合は、女性が変わったと思われることが前提なのではないかと思います（男性は変わる意志がないから別れたのです）。女性も浮気に対する価値観や対応を変えるというのは容易なことではないはずです。今回の別れにどれだけ浮気問題が関係していたかわかりませんが、そこに問題がある場合は厳しいのかなと思いました。

そうですね。
まさにここです。
今回の別れの前にも一度、2週間だけですが、別れをしています。そのときも私から言いました。
お互いの仕事の状況もあり、食事に行くことになり、そこで、「浮気とか色々もめたけど、それを掘り返しても仕方ないから、もう一度、ここからはじめないか。俺にはお前しかいない。」と言われ、
私は、「同じこと繰り返すよ」と言いましたが、その場で押し切られ、（この時はまだこのサイトなども知らず、戦略もなければ意思も弱いダメな対応だったと反省しています）戻る形になりました。

今回の決定的な別れになった理由は、大きく二つあります
・彼の高圧的な態度と私の依存的な態度（これは付き合って半年くらいからです）＝互の不満
　（お互いがお互いを理解し合う、話し合う努力がたりなかったものだと思っています。これについては
　乗り越えられると思っています）
・彼の浮気疑惑＝互の不信
　（私は彼を疑い、携帯をみてしまいました。彼は「浮気なんてモテる男の甲斐性だ」と思っています。
　　現在でも浮気の白黒はわかりません。）

そして、
やはり後者の浮気について、不安が消えず、辛くて、別れをいい放ち、現在に至っています。
私としても、浮気が、浮気する側だけが悪いとは思っていません。
上記２点の理由は相互にリンクしていると思います。

私としては、
「彼が『浮気』の価値観について改心してほしい」という思いがあり別れました。
私自身も、魅力的かつ理解力を磨き、浮気なんてしたく思わないよう努力したいとは思っています。

ですが、やはり難しいのでしょうか。

いずれにせよ、今はもう別れた相手なのでどうしようもありませんが、
彼に縁を感じていることは確かなので、
ここまで人を愛せたことを感謝しよう、と思っている次第です。