デートが２回目にあまり発展しないんですコメント No.18309

No.183092013-05-14 19:05

>mayu(投稿者)さん　こんにちは。

今好きではないけど遊んでみようと思う男性とは「もしかしたら付き合うかもしれない男友達」という目線でお会いしてください。

その男性にmayuさんの改善点を聞こうと思われてるんですか？
それはやめた方がいいと思います。
理由は３つありまして、もしmayuさんが知り合って浅い人（男女問わず）から、「私ってどこが悪いのかな？」と質問されて思ったままに答えますか？
多くの人は相手をわざわざ傷つける言葉を言いたがらないため「どこも悪いところはないよ」とか「どこが悪いんだろうね？」とぼかして返事をします。
なので、客観的にどこがいけないのかを知りたいのであれば、長いお付き合いの・なんでも正直に話し合える友人、もしくはご兄弟がいるならご兄弟に聞くのが一番いいです。
お友達の中には聞いても教えてくれない人もいると思いますが（多くの人はこっち）、中にはmayuさんの将来のことや悩みを真摯に受け止めて、言いにくいことも正直に教えてくれる人がいるはずです。
（そういうお友達は是非今後も大切にしてくださいね）

また、もう２つ目の理由としては、人間関係・特に恋愛を始める場合は、自分のネガティブな部分は後出しするのが良いからです。
mayuさんだって、デートする男性が「俺の何処が悪いんだろう・・・」なんてネガティブオーラで来られたら魅力的には感じないですよね？
なので、まだ関係性が確立されていない間柄の人には、ポジティブな部分・自分の一番魅力的な部分を見せるようにしてください。
ネガティブな部分を見せるのは、ある程度信頼関係が確立されてからです。

そして3つ目の理由は、その相手が「（一応）彼氏候補」だからです。
今後のことを考えると手の内は早い段階で見せてはいけません。
じゃんけんする時に「私はぐーを出すよ」と言っているようなものです。
（それで相手がどういう手を出してくるのか？を見るもの一つの手段ですが、それはmayuさんには高度テクニックすぎるのでお勧めはしません）

相談の彼ですが、mayuさんが色々な恋愛を経験していくと、こういった男性に心奪われなくなります。
つまり、「お勧めされない男性だな」というのが経験上分かるようになりますよ。
どうしてお勧めしないのか、というと、女性を「もの」として見ていて「人」としては見ていないからです。
今はよく分からないかもしれませんが、経験を重ねていくとそういう男性の軽薄さに嫌気がさす・魅力的に見えないようになると思います。
もちろん、駆け引き上手になればこの男性を狂わせることも可能かもしれません。
しかしそれはmayuさんの幸せに繋がるものではないと思います。

ちなみに、相談の彼ですが、

男性が女性をみる４つの視点
１）性的な魅力
２）パートナーとしての魅力
３）結婚相手としての魅力
４）自分を邪魔しない魅力

↑これではなく

１）生理的に嫌い！
２）自分を好きにさせるほどには好意はあるけど、体の関係は持ちたくない
３）体の関係は持ちたいけど、付き合う気はない
４）付き合っても良いけど、結婚はしたくない
５）結婚したい、全てを捧げたい！

↑この　３　ですね。
はじめから性欲を満たすために近づいてきていますので、mayuさんの２以降の魅力が問題で…という段階ではないですよ。

長々と書きまして失礼いたしました。