主人の浮気コメント No.27357

No.273572013-11-03 00:41

>ぽっきー(投稿者)さん
こんばんは　最初に謝らせてください。
やっぱりあまり時間は取れませんが、
もう一度、相談を読み直し、できる限り回答させていただきます。

まず、法律家の方に相談した回答通り、
私はまず、法的な態度に出ることはおすすめしません。
博士が、他の方の相談で、タイミングをみて法的な態度に出た方が良いような回答をしていたと、ぽっきーさんはおっしゃっていますね。
私はその内容を知りませんが、これはその方の場合だと思います。

浮気の証拠をつかむのは、
本当に離婚する決心がついてからするべきだったと思います。
夫の浮気をより知ってしまって、どうですか？
より苦しくなっただけではないですか？
相手が２０歳のぴちぴち。
旦那との情事を創造すれば、怒りを通り越して泣けてきます。
そこまで知らなければ、まだ信じることも出来たかもしれない…。
と、言っても、ぽっきーさんの気持ちはわかります。
攻めているのではありません。
どうか、その辛さも耐えてほしいと、
気持ちに寄り添いたいばかりです。

私の経験を述べて、偉そうなことを言い出してしまうまえに
お断りしておきますが、
まずは博士の恋愛のプロトコルをきちんと読み返すことをお勧めします。

相談のコメントは、その相談者独特の事情の上でのコメントです。恋愛の対応は繊細な感度が必要です。
その場にいないと分からないことだらけです。
多少似ているからと言って、同じことをして必ず成功するわけではありません。
恋愛のプロトコルについては、
ある一定のルールについて、万人向けに発されている意見です。
婚活女性向けと思ってる人もいるかもしれませんが、
そんな事ありません。
読んでいけば、博士が
恋愛はいい状態を保つことが最も大変だと言っていることがわかります。
そして、いい状態を保つためにも、
どのように相手を選ぶべきか、そこから扱っているだけです。

自分にしっくりくるものも、こないものもあるでしょう。

コメントを寄せている他の方もが言ってるように、４つの諦めが、私たち、
私とぽっきーさんには必要だと思います。

さて、私の夫も、女ぐせが悪いところを除けば、
後は平均点、もしくはそれ以上の男性だと思っています。
その点でも、ぽっきーさんと一緒ですね。

１０年の結婚生活で、今が一番旦那と気持ちが通じているように感じますが、
これまでの１０年は、私もぽっきーさんと一緒で（失礼）
破壊的、博士に言わせるところの
エクソシストに自分がなっていました。

ぽっきーさんが一番知りたいのは、どうして、今ラブラブなのかですよね。

本当にそうなりたいのであれば、なれます！
私は今、幸せです。少なくとも、その前よりはずっと。

旦那も変わりました。
旦那が私を見て、幸せそうに微笑んでくれます。
前よりも早く帰ってきてくれます。

４つの諦めの１つめ「全てがてに入るわけではない」

私は旦那に、誠実さは求めません。
私が,恋愛対象を決める際に、
自分の選択肢に、誠実さだけの退屈な男性を選べなかったのです。
旦那が私と一緒にいることで、
かなり幸せだと感じている事で十分なのです。

ただ、ぽっきーさんに、無理にこう思えと言ってるわけではありません。
納得のないただの、妥協、我慢では、ぽっきーさんに幸せはもたらしません。

４つの諦めの「全ては１次的で次々と変わっていく」

今は、旦那様に求めすぎてることをやめられなくても仕方ないのです。
まだ時期じゃないだけです。時期はこれからきます。きっときます。
穏やかで、平和な時はやってくるのです。
もしかしたら、突然、すぐにやってくるかもしれないのです。

でも今は、これから、出産、乳児の育児が始まります。
はっきり言って、これは恋愛をするには不利だと私は思います。
体はそのことで精一杯です。さらにまだ４歳の子供もいます。

でも、逆に考えれば、それもよしだと思います。
育児に専念してみることも、吉と出る気がします。

旦那様は、娘さんをかわいがっているご様子ですね。
大事な娘を悲しませることはおそらくしたくない。
かわいい娘の母親。
それが今のぽっきーさんのステータスかもしれません。
でもそれは強みだと思いますよ？
そこをとりあえず、ここ２，３年は大事にして、
最高に、いい母親になり、いいパートナーになり、
自分の価値を高めてください。

家族旅行なんかもいいです。
「家族ってほんと幸せだ」と、旦那様が思うことです。
そして、ぽっきーさんも、そう思うことです。
できれば、その思いを「家族はいいね」という思いを夫婦で共有します。
何でも、ただ、楽しくするのです。

浮気相手にはない、ぽっきーさんの価値をより、高めるのです。
２０歳の小娘ですよね…。はっきり言って、客観的に見て、
「若さ」が武器なだけです。
「若さ」は意外と諸刃の剣だと私は思います。
若くて自信のある女性は、「私は大切にされて当然」と思います。それは男性にとって苦しい時もあります。

私が旦那と復活したのは末子が３歳になる直前です。
育児が少してが離れた時期が、お勧めです。

とはいえ、心が持たないですよね…。

参考になるか分かりませんが、

前回の回答に３年近く、旦那を奴隷のように扱ってきたと言いました。
「奴隷のように」と言うのは旦那がそう言っていたからですが、
実際にはそんなに酷い扱いをしたつもりはありません。
ただ、家事、育児が大変なので、パートナーとしか見なかった、ということもあります。

３年近くの間、旦那が思い通りにならなくて、
それでも離婚できなくて、喧嘩もしたくない私は、
こう思ってなんとか結婚生活をつづけました。
「絶対、一生旦那を許さない。私を裏切ったことを後悔させてやる。離婚はできないし、旦那と同類になりたくないから浮気もできないけど、一生そばにして、誰にも愛されない人生を見届けてやろう」
と。

長くなりましたので、
具体的にどう復活したか、次回にしたいと思います。
なかなかお伝えしたいことがたくさんあると、
しかも時間もないので、うまく文章にできたとは思えませんが。

ぽっきーさんから、レスについて質問されてましたよね。
結局のところ、それも大事なことです。
女として魅力的でないとダメです。
結婚前は毎日だったのが、
結婚後、少し減り、でも、３年間の喧嘩中も、１ヶ月に３回ぐらいはあったと思います。
妊娠中はほぼなしです。
それ以外にも３か月なかった時があります。
旦那が、仕事が忙しかったと言っていましたが、おそらく…。

…自分で言うのは問題あると思いますが、
少なくとも、私は結婚したときの状態を保つのは女の義務だと思っていましたので、体系などは維持しています。
博士も見た目は磨き続けるべきと言ってますが、
私も全くもってそうだと思います。
妊婦の間は仕方ありません。
ただ、旦那の心を取り戻すのは、
自分の魅力を取り戻してからなのです。

それではまた。

たいしてお役に立てず申し訳ありません。

また、そのうちにコメントします。