彼を取られそうで怖いコメント No.29852

No.298522013-12-19 00:13

>yummyさま

こんにちは。
再度コメント頂き、ありがとうございます。

＞今のまぁこさんは病んでいると思って下さい。

皆さんそう仰っていますね・・・。
きっと病んでいるのですね。
ただただ不安で悲しくて辛くてたまりません。
お礼のお返事を書いているつもりが、
毎回毎回愚痴になってしまって、本当に申し訳ないです。

　　　
yummyさんから初めて頂いたコメントの事、よく覚えています。
こちらのサイトでも沢山の方が、
セックス至上主義の男性に最初の数ヶ月熱烈に愛されて
彼がトーンダウンしてくるタイミングで不安になり
そして破壊行動を起こしてさらに傷つく状況に陥ってしまっているのを
拝見してきました。
それよりも、yummyさんが仰ってくださるとおり
静がけれど長く続く関係のほうがいいと
当時はとても勇気を頂きました。

＞一人の男性の存在によって、そういった良さを無駄にしないでください。

ありがとうございます・・・。
彼の心が離れたからって、私という人格には左程影響がないはずなのに、
もう自分の何もかもがだめなように思えてしまいます。
前の彼氏に浮気された時と同じ感覚です。
私なんて誰にも愛される価値のない女なんだ、という思いが頭から離れません。

＞今も、平たんで淡々としているけれど、付き合いは続いているんですよね？

これまではそうでした。
どんなに間隔が相手も10日に1回は何らかの連絡が来ていましたし、
月に1回は必ず会ってくれていました。
でもこれからはどうか分かりません・・・。

＞連絡もきちんとある、何がそんなに不満で不安ですか？

よく考えると、彼のテンションはすこーし高かったにも関わらず、
それの何倍もテンションの高い自分と比べて
“もっと構って欲しい”と不満に思っていたのかもしれません。
自分の要求だけで、彼の気持ちなんて顧みようともしてませんでした。
自分勝手で自己中心的でした。

＞まぁこさんを平気で裏切ってAちゃんと付き合うでしょうか？
＞Aちゃんだって、自分が慕っているお姉さん的な存在の人の彼氏を、
＞その様な目で見て彼に近づくでしょうか？

もし自分が彼やＡちゃんの立場だったら、私なら付き合いません。
相手の女性に申し訳ないし、外聞が悪いです。

もしＡちゃんと彼が付き合い始めたら、
彼は｢まぁこさんからＡちゃんに乗り換えた｣
と陰で言われるだろうし
Ａちゃんは｢まぁこさんと仲良かったはずなのに
まぁこさんの彼氏と付き合ってるの？？｣
と訝しがられると思います。
所詮半分バーチャルの付き合いとはいえ
そんな面倒くさいことになるのは嫌です。

多分、Ａちゃんは私と同じ考え方をしてくれると思います。
Ａちゃんは私とすごく仲良しの女の子の事も慕っていますし、
ＡちゃんがＳＮＳのグループに参加したのが今年に入っての事なので
Ａちゃんの親しい人というのは、大体が既に私と繋がっている人です。

ただ彼は･･･。
どう思うかは分かりません。
普段から人の気持ちに疎い部分が多々ありますし、
彼の大学時代からの友人も
｢あいつは空気読めないとこあるからな･･･
悪気はないんだろうけど。｣
と言っていました。

空気が読めないについて、
先日たまたま彼に似てるなぁと思った行動が私の会社の営業マンでありました。
この営業マンは他の人に遠慮することなく有給をバンバン取ります。
もちろん業務に支障が出ないように手配・引き継ぎはします。
(上司にも申請前に伺いを立てます)
そもそも有給休暇は規定でも認められた正当な権利でありながら
それを他人の顔色見ながらでないと行使できない社風自体が間違っているのですが、
社内で唯一、この人の有給消化率は100％に近いです。
私の彼もそんな感じです。
正しければ、間違っていなければ、他人にどう思うかは考えないのです。
(そのくせ、目立ちたい・良く思われたいという自己顕示欲も強い人なのですが･･･。)

だから、嫁でも婚約者でもない私を捨てて
大好きなAちゃんに行ってしまうのは、
彼の中では何でもない行為なのでは、と思います。

＞まぁこさんは恵まれない人間関係を築いていたということになりますし、
＞自分を取り巻く人間関係は、自分の人間性を表します。

以前、ひょっとしたら私がいつまでも怯えて殻に閉じこもっているから
彼も心を開いてくれないのかな･･･と感じたこともあります。
でも今はもう分かりません。
結局は私の事がそこまで好きじゃなかっただけなんだと思えてしまいます。

振り返ってみると、私は人と親しくなるのに時間がかかります。
彼に対するのと同じで、
最初は嫌われたくなくておっかなびっくり接するので
なかなか胸襟を開いて話し合える関係になれないのです。
なのに外面だけはニコニコしているので、
何を考えているか分からないと思われるのでしょうね・・・。

＞居心地の良さを提供ってそればっかりにとらわれて、
＞あれもこれも言えない、自分の感情は押し殺したまま、不満ばかりが募っていく、病的ですよね。
＞博士が言われる居心地の良さとは、何でもかんでも相手の言う事に合わせ、
＞嫌なことは一つも言わない、ではないと思います。

そうですね、言いたいことも言えないなんて
病的な関係ですね。
博士の本にもまさに仰られている通りの事が書いてあり、
その部分は何度も何度も読み返すのですが結局実行できませんでした。

＞相手に言えないなら、言えないでいいと思いますが、
＞それをこういったサイトでぶちまけてストレス発散しているなら、
＞一言だけでも相手に伝えた方がいいです。

その通りですね。
こちらのサイトで愚痴をばら撒くことで一時的には気持ちが晴れるかもしれませんが、
結局はまたフラストレーションが溜まり同じことの繰り返しです。
一言･･･。
Aちゃんに一切絡むなとは言いません。
(でも二人で会うのは絶対嫌です)
Aちゃんが可愛いならそれでいいし、
たまに皆で会うときにAちゃんを誘うのも構いません。
でも彼の中の1番は私にしておいてほしい。
結局これなんです。
私の事を1番に好きで、ちゃんと彼女だと思っている、と私に感じさせてくれれば
私もAちゃんにこれほど固執しなかったと思います。
早く言えばよかったです・・・。

＞ここで全くしらない人に相談、最近は愚痴になっていますよね？
＞何度も書き込んで、心のバランスを取るって、これではバランス取れてないですし、悪循環ですよ。

ほんとに悪循環ですね。
ここへの書き込みは一時的な気休めで
根本的な解決には何一つなっていません。
大体夜に投稿するのですが、朝になって読み返すと
"読んだ人は気が滅入るだろうな・・・"と自己嫌悪に陥ってしまいます。

＞彼が、ここでこうやってまぁこさんが書いている事を知ったらどう思うでしょうか？
＞そんな女性を男性は心から愛せるでしょうか？

引きます、ドン引きです。
私ならすぐに別れたいと思うと思います。

＞この彼だからこういう言動は仕方ない、
＞でもあまりにもという事はきっちり伝える、
＞それで離れていく相手なら、いずれ何かのきっかけで離れていきますよ。

もう別れても仕方ない･･･というか
彼の心はもうAちゃんに傾いてしまっていると思うので
今更これが嫌だった、あれが嫌だったと伝えても栓のないことなのですが、
でも彼から別れたいと言われるよりは、
自分の思っていることを言って、自分から去りたいです。

＞これは、彼とAちゃんの問題というより、まぁこさんの心のあり方、物事の捉え方、
＞人からよく見られたいという欲を見直された方がいいかと思います。
＞それでないと、この辛さにずっとつきまとわれた交際になりますよ。

ご指摘ありがとうございます。
私が変わらなければ、恋愛だけでなく
この先も人間関係の壁にぶち当たってしまいますね。
先述したとおり、私は新しい人と打ち解けるのが苦手です。
人見知りなのではなく、良く見られたいと思うあまり、
自分の殻を破るのに時間が掛かりすぎるのです。
でもこれから先の人生、新しい友達だってもっとほしいし
やっぱり結婚するなら恋愛してから結婚したい。

彼とは上手くいかなかったけれど、
これからの自分の考え方や、
人への接し方は絶対変えなければ行けないと思います。

ズバッと言って下さってありがとうございます。
乱文失礼いたしました。