過去の恋愛バナシにドン引きされました　その後コメント No.39269

No.392692014-06-17 17:37

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頂いた返信を読んで、貴女は本来、とても思慮深い方なんだな～と思いました。

その思慮深さがマイナスの世界へ落ちやすい。これがご自分を苦しめていますね。
幼少期の傷や、恋愛の傷を負った際、親も含め、周りの心無い言葉を鵜呑みにして
（自分が悪いんだ）と信じすぎた結果だと感じました。

思慮深い人は、意識的に自分の感情や人の発言に溺れず、
客観的な分析ができる冷静さを持つと、自分を救ってあげることができます。

自分だけを責めず、「親だけど未熟な部分がある」「自分にも落ち度はあるが、
相手にもこういう落ち度があった」と公平に、相手と自分の言動を把握する訓練です。

自己卑下や自己嫌悪が激しい思考癖は、客観的に物事を分析できていないことを
意味します。大事なのは両者の非を正確に把握した上で、自分の非を反省することです。
把握できないまま自分を責めても、それは反省ではないので成長に繋がりにくく、
自分嫌いを加速するだけになってしまい、自分が可哀想です。

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感情で自分を裁くのではなく、理性で自分を見つめ、反省しつつ、励ますのです。
これが、すっごく大事です。

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もっと世の中を客観的に見渡しましょう。

世の中には、バツ２、バツ３でも何度も結婚する人はいますよね。
多くの人は「離婚＝失敗」とみなしますから、そういう芸能人の話題などが出ると
「懲りないヤツだ」とか「またどうせ離婚する」「この人に問題があるのでは？」と
世間も平気でそんなことを言い出します。

でも、そういう離婚歴が多い人とでも結婚し、おしどり夫婦になれる人もいる訳です。
だから貴女の婚約破棄なんて、貴女が思うほど卑下する必要はないんです。
バツの多い彼らだって成長する訳だし、成長を見抜ける賢いパートナーと一緒になって
幸せになれば、一般的な価値観とズレてても気にせず、堂々としていられます。

私だって事実婚なので「何か欠陥があるのでは？」と思う人もいるかも知れないけど、
今が自分らしく幸せなので、入籍しないことを恥ずかしく思ったりしません。
だから貴女も、婚約破棄した過去を恥ずかしく思う必要なんてないですよ。

世間には色んな人がいて、バツ２、バツ３でも結婚する人がいるんです。
先日、バツ１の知人の結婚式に出ましたが、申し訳ない顔なんて一つもせず、
堂々と満面の笑みで披露宴をしていましたよ。私はそれで良いと思います。

本人たちが（仮に世間に恥ずかしいと思われても結婚して幸せになりたい）と思うなら、
それで良いと思います。誰だって失敗はありますし、各自の人生です。自己責任です。
成長して、結婚を謙虚に考えるのなら「外野の雑音」なんて気にせず、
甘んじて受け入れてそれに呑まれず、一線を引いて幸せになればいいのだと思います。

事実婚でも、バツ２やバツ３でも、婚約破棄でも
見る人が見たら、みーんな「変わった経歴」です。
でも、見る人が見たら「何も気にしない事実」だったりするんです。

（あり得ない過去だ）という価値観で貴女を信用しない人とは付き合わなくてイイんです。
みんな、結婚する前に色んな環境や問題を抱えています。親の病気とか、借金とか、
跡継ぎ問題とか、兄弟の引きこもりとか、家族間の確執、不妊とか。

貴女の婚約破棄も単に「そういう要素の１つ」くらいに考えてください。
それは貴女の「リトマス試験紙」です。それにドン引きする人とは縁がないだけです。
上記の問題があっても、それを気にせず受け入れ「２人で乗り越えよう」と言ってくれる
人は存在するのです。夫婦のカタチはそれぞれだし、受け止め方もそれぞれだからです。

「婚約破棄した過去があるから結婚できない、男性に信用されにくい」なんて
思って欲しくないです。それこそ、マイナスの思い込みで自分を裁いています。
その理屈で行けば「バツ２、バツ３の人間はもっと結婚できない」ことになります。

でも、離婚経験者でも結婚して幸せな人は存在します。
みんな失敗や傷を乗り越えて、自分らしさを発揮しているんです。

良くも悪くも、人は好き勝手なことを言います。それをイチイチ鵜呑みにして
「身から出たさび」とか言って自分を責めても、だーれも幸せにはなりませんよね？
何の為に、自分を責めるのですか？　何がしたくて自分を責めるの？
成長したいなら、自分を責めるのではなく、反省すればいいんです。

「私の過去にドン引きする人には、そう思わせとけばいい。
私は、私らしい幸せを堂々と掴んでみせる！」という自分を大切にする気持ち、
自分で自分を許し、自分を幸せにしてあげよう！という決意が大事なんですよ。

＞付き合っていた時から、あれ？と思うことの多い彼でした。

貴女の結婚なのだから、貴女の感覚を信じてください。
（あれ？）と思うということは「その人じゃないよ」というサインです。

＞誤解を恐れずにいえば、ただの一度も御馳走してくれないのも
＞ちょっとひっかかってました。

私は誤解しません。その感覚は分かります。「奢ってくれて当然」という意味ではなく、
「支払う際の感覚、ノリ、リズム、あうんの呼吸」が合わないということですよね。
金銭感覚って、内面がにじみ出る瞬間があります。「持ちつ持たれつ」みたいな
ケチ臭くないノリが好きな私も、その彼みたいな45歳のオッサンは無理です。

あと、貴女には下記のような思考回路ができています。

「自分が嫌い」→「自己評価が低い」→「私も贅沢言えるような人間じゃないし」と判断
→彼に対して（あれ？）と思うのに、自己評価が低いから自分の感覚を無視する。
→彼への違和感を無視し、良い部分だけを見ようとして客観性を失う。
→自己評価の低さから、レベルの低い、本意ではない恋愛回路を作り上げてしまう。

自己評価が低い人、自律できていない人、依存体質の人、
極度の寂しさがある人、結婚に焦っている人、自己中で傲慢な人。

そういう人が自分の感情に溺れて「本当の自分らしくない恋愛回路」を作り、
結果、自分の首を絞めて苦しむ。でも自分の思考回路を自覚できてないから
抜け出せない。恋愛の本質、結婚の本質をいつまでも見極めることができない。
そういう、悩める女性が本当に多いんだな～と、このサイトを見て痛感しました。

貴女の場合は、上記の思考回路が染み付いていると思いますので、
自分が（あれ？）と思ったときは、その感覚を信じて無視しないで欲しいです。

自己評価が低いと、結局、恋愛も結婚もうまく行きません。
自分の短所が出やすいし、相手の短所も刺激しやすい関係になります。

自己評価が高くなれば、ねじまがった気質は昇華されて出にくくなるので、
自分とも相手とも自然体で向き合えて、（あれ？）と思うことはなくなります。

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結婚は、２人でするものだからこそ【　自分の正直な感覚　】がすごく大事です。

何故なら、長年同居生活をしていれば互いに自分の感覚＝本性があらわになるので、
男女ではなく、一人の人間として相手と本音で向き合う場面が多くなるからです。

お金の問題も、親の介護も、自分達の老後の問題も、男女ではなく人としての会話です。
自分は相手に本音を話せるか、相手も自分に本音を話してくれるか、それが重要です。

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例えば、（この人のこの感覚は私とは違うかも･･･でも言えない。
言うと関係が壊れるかも･･･怖い）などという、うっすらした違和感や
臆病な気持ちを無視したり、放置したり、先送りすれば、
結局、それから逃げられない問題に直面します。

もし、人生の決断において「こうすべき」という指針があるとしたら、
私は【　自分の本音にウソをつかない　】ということが大事だと思います。

自分の決断や人生に自分で責任を持つ為、自律する為にも、
人格を磨きつつ、本音で生きる勇気を持って欲しいと思います。

ご自分で内観し、分析してください。
応援しています。