連絡の取れない彼に以前預けたお金を返してもらうタイミングコメント No.39305

No.393052014-06-18 00:54

>lili616(投稿者)さん
ありがとうございます。全く支離滅裂ではありませんよ＾＾
むしろ、あの長い文章の中、lili616さんは大変大切なところに気付きました。
そこを見事についてます。私、大きなこと言っちゃったかな～汗”という気分です笑”
おそらく、lili616さんはちゃんと自分の嫌なところ、変わりたいなと思うところにすでに気付いています。
私が言うことはあくまでも私の価値観の中での話なので、達観しているわけでもなく、いい、悪い、正しい、間違ってるもないと思って聞いて頂くと私も少し気が楽になります＾＾;
自分の価値観と照らし合わせながら、気持ちが楽になれるところを探して下さいね＾＾
自分の経験と先ほどの相談の皆さんのコメント、言葉を少し使わせ頂いて、うまく伝えることができたらな。と思います。

前置きが長くなりました。

■我慢なくそっとしておく方法

まず我慢しない！ということです。

前回、
「そもそも我慢するものじゃないです。
彼を待つ必要もありません。
自分勝手に、自由気ままに、遊んでいたらいい。
そっちのほうが彼も気が楽です。」
とコメントを頂きましたよね？

これができたら、苦労しないよっ！というところでしょうか？
友人がいう「我慢できるだけそっとしておいたら」では、
すぐ彼が穴から出てこればいいですが、長く続けば、我慢した後、lili616さんの気持ちはどうなっているでしょう？
前回私も言いましたが、我慢も怒りもMAX状態です。
今までの不満、不安をぶつけ、たとえ相手が自分の要求を聞き入れ、望んだことをやってくれても、怒りを鎮めることができません。

これは最悪ですよね？

本来、人が怒りを覚える時というのはどういう時でしょう？
「相手が自分の思い通りにならない」「自分の求めることをしてくれない」など不満。
「自分の気持ちが理解されていない」「助けて欲しかったのに助けてもらえなかった」
「愛されたかったのに愛されなかった」などの深い悲しみ。
だと私は思います。

要は自分の思う結果が得られなかったということ。
我慢するとこうなります。
我慢をすると結果が得られなかった場合、怒りや悲しみが一気に襲ってきます。
非常に自己中心的になります。
我慢の気持ちの根底が自分の気持ちに蓋をして成り立っているものですから。
基本、人は自分のことしか考えていないものです。
こうなるのは当たり前です。
では、自分の気持ちに蓋をしないためにはどうするか？

①我慢しないといけない相手とは別れる
②その状態を受け入れる
③我慢にならないところで相手と歩み寄る
④こんなこともあるだろう諦める

でしょうかね？＾＾
まず、①も大いにあり。
③は相手に妥協点を要求することなので、今は相手のことを考えるとしたくない。
私なら②か④です。
しかし、この②と④をどうすればなれるか？ですよね？

こう言ってしまえば、ありきたりなんですが「相手を認める」ということです。
「相手を認める」ためには、まずは「自分を認めること」
「自分を大切にする」

相手にイライラする時、否定したくなる時、自分を相手に投影してる。
はたまた、それを理解できない、受け入れられない、器が大きくなれない自分を自分で責める。
理想とのギャップ。
そして、その怒りを相手に向ける。
でもそれは全部自分に返ってくる
否定する、攻撃的、不安になる、悲しくなる。

愛されないことが悲しいんじゃなくて、愛されない自分を否定したり、
自分で自分の価値がないと思うから悲しい、苦しい。
リンク貼ります。（もっと分かりやすいものもあるのですが、許可を得てからにします）
http://u-rennai.jp/diary/detail/38038/
http://u-rennai.jp/diary/detail/36650/

彼と付き合う前後を思い出して下さい。
彼と違うところがあっても、何だか新しい価値観を知ったみたいで、楽しくなかったですか？
彼の気遣いに沢山気付いて嬉しくなかったですか？
彼がlili616さんを受け入れて嬉しくなかったですか？
お互い相手に嬉しいことをしようと努力してませんでしか？

lili616さんは彼を認め、受け入れ彼の存在価値に対し、愛する姿勢を見せ、愛情を表現していたはずです。

しかし、相手から行動を通して愛情を感じようとする女性心理により、
今、彼が行動してくれないことにより、その愛情に不安を感じるようになりました。
彼は知らないのです。女性が行動を通して愛情を感じることを。
しかし、彼の愛情タンクが満たされると、行動を伴うようになります。
彼が行動を示さないということはこちらが彼の愛情タンクを満たしていないということ。
相手の行動もこちらありきです。

彼をありのまま認める。そして、自分は愛される価値のある人と思う。
何の心配もする必要もありません。
これが彼の愛情タンクを満たします。

何だか我慢しなくてもそっとしておける気がしてきませんか？

って軽く言ってますが、ここで悩む女性はlili616さんだけではないです。
私もそうでした。
私の婚約者は2年半の付き合いの中、1年会わず、連絡も月1回、ひどい時は2ヶ月に1回の人でした。＾＾；
彼氏としては最低。ｗ
ここでもし相談してたら、愛されてない、そんな男やめろ、都合のいい女。というコメントでしょう。笑”
でも、私は彼を信じました。そして、心から彼を尊敬しています。
我慢を我慢ではない！に心から入れ替えました。
ですので、②の状態でしょうか＾＾
なんだか危ない人みたいですよね・・・＾＾；笑”

たとえ、暴力を振るわれてようが、本人が本気で愛してたら、いいのかなと私は考えます。
（極論かな・・・私の話じゃないですよ＾＾;）
殴られている間、これさえ我慢すれば、あとは優しい彼なの・・・ではなく、
殴られている間もこれも彼だわ。とても愛おしい・・・思いながら殴られてたら、本人にとってはいいんだと思います。

これが、友人が言う、ほっとけ。と、ここの皆さんがいうほっとけ。の違い（違うかな・・・？皆様すみません）

ただその友人の方の価値観が分からないので、なんとも言えませんが、
最近私も自分の友人と話した時、友人の旦那も私と同じようなタイプでした。
その彼の行動について話した時、私の友人は言いました。
「しかたないよねー。価値観があるし。私が好きなんだもん。直してもらったら、彼が彼でなくなるでしょ？＾＾」

おぉ！自然とこんな風に思えてるんだ！私は結構苦労してこう思う様になったぞ！＾＾；
って思いました。
なので、あながち友人の意見もありかもしれないです。

私が敢えて、ここの皆様と友人が「違う」と言ったのは、今のlili616さんの気持ちを理解してちゃんとその事象について、理解している人が多いという点で「違う」と言いました。

あーあー長くなりました。今日はこの辺で。
このことは恋愛本がいくつかあるように、ここで語りきれません＾＾；
私も初恋から15年ぐらいかかってこう思えるようになりました。
すぐにすべてを理解することも伝えることも無理ですよね。
それにlili616さんはlili616さんで27年間生きていて、すでに習得していることもあり、リンクすれば、一気に入ってくることもある。
また、必要なものは必要な時に必ず手に入ります。タイミングがあります。
これも試練。皆さんのコメントもきっと腑に落ちる日があります。
またここの方の日記などを私の助言だけでは表現できないので、許可がおりれば、lili616さんに紹介します。＾＾

無償の愛についてはまた別の機会に。

もう本当に駄文をすみません。
ただ、私はlili616さんの嬉しくて何回も読んだって「言葉」とっても嬉しかったです。
lili616さんは私にどう思われるかより、私に感謝の意をどう伝えたらちゃんと伝わるかを考えて、このような表現をしてくれたはず。（打算があったとしてもlili616さんの誠意を感じました。きっと打算よりその気持ちのが大きいと私は信じたい。ｗ）
それで私はとっても幸せな気持ちになりました。
ありがとうございます。

人を動かす、喜ばせることはテクニックもありますが、我慢してやるより、心からそう思ってやった方が、いい。自分の考え方、見方、精神の研磨で心からそう思うようになれます。
自分をどう思ってくれるかを気にしなくても、自分のすべきだと思ったことを相手にすることで、相手を幸せにすることはできるし、好意を抱いてくれます。
それがもし、伝わらなかったとしても、それでいい！と私は思いますが、いかがでしょう？

私の私見に付き合って頂いてありがとうございます。
私は恋愛上級者でもないです。
でも、相手を心から尊敬し、認め、ダメ出し・要求する必要のない人と出会いました。
そして相手からもそう思われているという自信があります。

彼が自分だけのたった一人の人であるといいですね＾＾