お見合い失敗の理由コメント No.42791

No.427912014-09-14 00:54

つい目に止まり、お節介ながら書かせて頂きます。

「この結婚相談所で結婚出来た女性は、実は、活動期間1年以内の方が多い」というデータがある会社も中にはあります。

もちろん全部の結婚相談所がそうな訳ではありません。

しかし、この一例が何をものがたっているかと言うと、（つまり、なぜこれらの人が1年以内に決められたのか？と言うと）

ターゲットを明確に決め、ジャッジメントのハードルも的確に設定し、相談所の特性を利用した効率的な動きをし、そしてそもそも「自分の魅力を客観的に理解して、自分の充分な魅力訴求が出来ていた人」という事に尽きます。

さんは、婚活を始めたばかりだと思いますので、一度ご自身を客観的に、どう見られているか？を分析してみたらいいかもしれません。
結婚相談所という所では、残念ながら「もう少し時間をもらえたら私の良さが分かってもらえるのに」は基本ナシなのです。

「…違うな」と思われたら、「ハイ次」と、パスされてしまうのです。（その判断が例え的確でなくても）

それからよくあるのですが、盛り上がって喋ってても、後で男性側に聞くと「怒濤のように次から次へと喋られて、話が切れなかった。まぁ嫌でもないからつきあって喋ったけど、ちょっと違うのでパス」という場合があります。

さんを見た訳ではないので、何とも言えませんが、もしかして「家庭的でない」イメージが放たれてたのかもしれません。

結婚相談所で、20代のキャピキャピした感じに見られるタイプ（や、そこはかとなくギャルな匂いの人）は、真面目に婚活を考えている堅いタイプからは敬遠され、

その代わり、相談所慣れしてる、いつまで経っても結婚を決めない、勘違いモテ男に、数ヶ月〜半年くらいのスパンで結婚する気も無いのに、つきあわれ（厄介な事に女性側は、遊びとは思いません）、

そういった何人かをボヘミアンし、気がついたら1年とか2年経ってた…というケースも実は多いです。

なので、書かれていた内容を拝見し、少しお相手の見極めというか選び方にも不安がよぎりました。もう少し自分の思い描く「結婚」に向かう為に、「相手に求める条件」を整理し明確化する必要があるのではと、お節介ながら考えます。

それから、自分の本質やパーソナリティと整合性がある中での「出来るだけMAXに好感度の高い演出」は必要だと思います。（本質•パーソナリティとかけ離れてしまったら、無理が出ますので、ある程度整合性として無理無い所）

第三者をうまく使って、自分の認識している他人からの見え方と、第三者が本当に感じてる自分の違いを確認し、

そこに難があれば、変えていくというのが必要です。
喋り方などは、一度自分の会話や発声の感じを録音してみたらイイかもしれません。

例えば具体的には、

◆せわしなく喋っていたら女性らしくゆっくり喋べる。
◆丁寧にお腹から発声する事を意識する。
◆キョロキョロ落ち着きないのなら、ゆったりとした目線のイメトレをする。
◆コーヒーカップを取る手の動きもゆっくりを心がける。
◆口角を上げる事を常に意識し、口を閉じている時も上げる。
◆会った瞬間にはとにかくニッコリとした笑顔を作る。
◆お辞儀は、深さではなく「きちんと止める」事に注意を払う。

…と、これだけでも、女らしさと品が確実に三割はUPします。

「どういう結婚をしたいか」でどんな男の人を選びたいかが、おのずと決まります。そしてそういう人に選ばれる為には、どういう女性に見られなければいけないか…

もちろん博士がよくおっしゃるように中身磨きもとても大切です。そこも頑張らないと。
婚活って、戦略的に勝ち取りたいと思えば思うほど、（女としての戦略以外に）いかにヒューマンスキルを高めないとダメか…と、過去、沢山の婚活のお手伝いををゆきがかり上してみて思いました。

それは、ご自身の客観性も磨かなくてはなりません。そしてご自身を生かした形の女子力も磨く必要があります。（単なるモテではなく婚活の為の女子力ですね）

相手をプロファイリングするだけでは意味がなくて、あくまでこちらも「選ばれている」側だという意識が必要です。

もちろんこれらの事は、結婚相談所に限らず、あらゆる場所で婚活をしていく際に役立つと思います。

婚活頑張ってください。