2ヶ月でスピード破局。36歳実家暮らしの貞操観念＜長文＞コメント No.43482

No.434822014-10-01 11:59

rikaさんこんにちは。

まず、博士理論だと、体の関係は持っていないので、
２人は実際は「つきあっていなかった」ということになりますね。

＞3回目のデートで結婚前提の交際を申し込まれ、付き合うことに。
＞彼がバツイチ・モテるタイプのため、スタート時から警戒心をもって接していました。私は告白をありがたく受けつつ、しばらくは身体の関係を持ちたくない旨を伝え先方もOK。

どうして３回目でつきあいをＯＫしたのでしょう？
警戒心を持っていたのですよね？
博士理論だと、つきあいをＯＫしたということは、つきあいをＯＫした日以降
体の関係を持ってもいいことになっています。
体の関係を持つことに不安があったのなら、その不安がなくなるまで
つきあいをＯＫするべきではなかったのでは？
また、彼の離婚原因はなんでしょう？
盛り上がって付き合ったように思いますが、そういうことをよく知ってから付き合うべきなのでは？
rikaさんに軽い印象を受けました。
つきあうまでに、彼が再会するまでどういう人生を歩んできたのか、もっと知るべきだったと思います。
もてるタイプで警戒心というのは、遊び人ぽいということですか？
もてるタイプの彼が、その後どう変わっているか、不安がなくなるまで彼を観察することが先だったと思います。

＞私は実家暮らしです。親が過干渉で男性と旅行はおろか、外泊もできない環境です。
私も実家暮らしなのでわかりますし、そういう環境の時期もあったのですが
rikaさんは３６歳ですよね。
そろそろ「親はいつか死ぬ」ということを意識したほうがいいかもしれないです。
親を理由にするのではなく、もっと自分主体で生きていかなければならないと思います。
実際、親が理由ではないですよね？
rikaさんが、彼に警戒心を持っていたから、体の関係を持てなかったのですよね？
親が過干渉であって外泊もできないとありますが、それは親がrikaさんのことを大切にしている、
心配しているからそう言っているのです。
では、それを守っていて恋愛が進まなかったとしたら、親が亡くなった時、rikaさんはひとりぼっちですよ？
親が心配しているのですから、親に心配かけないことをしなければいいんです。
要するに、旅行や外泊なども、親が心配に思わない相手ならＯＫということだと思います。

＞私を好きなら彼のほうから歩み寄ってくれるだろう、という意地があったためです。
一般的に３６歳が市場価値が高いと思えません。
rikaさんは自分の市場価値をわかっていないから
「好きなら歩み寄ってくれるだろう」という考えが浮かぶと思うのですが
自分を高く見積もりすぎかもしれません。
自分を高く見積もりすぎても、低く見積もりすぎてもだめですが
rikaさんの場合、少し放漫かもしれないという印象を受けました。

＞遅ればせながら実家を出る準備をしています。
実家を出ることが、はたして親離れや自立に繋がるのでしょうか？
実家を出ること以外で、自立することを考えてみては？
実家暮らしでも、親離れできている人、自立できている人はいます。
子供を生む結婚を考えていらっしゃるなら、
それよりも、新たな出会いを探すほうに時間を費やしたほうが私はいいと思います。
新しい生活を始めるのには、何かと手間がかかり、時間が取られると思うんです。
その時間を、新たな出会いや、
自分磨き（このサイトにある書籍を全て読んだり、毎日の相談に目を通したり）
に費やしたほうがいいのでは？
rikaさんのように親離れできていないと感じる人が新たな生活を今始めると
生活に疲れて体調を崩したりして１年もすれば実家に戻るのでは？と思います。
（私の周りにもそういう人が何人かいました）

＞私は異性の知り合いも多いのですが、なかなか人を好きになれず、数年振りの恋愛でした。付き合った経験も少ないので、年齢の割に男女のことがさっぱりです。
異性の知り合いも多いと書いていらっしゃるので、あえて言いますが、
なかなか人を好きになれず、数年ぶりの恋愛となったのは、
彼が猛烈アプローチをしたからではないですか？
つまり、彼ではなくても、猛烈アピールをする人をrikaさんは好きになるのではないですか？
彼が猛烈アプローチをしなければ、たくさんの異性の知り合いと同様、好きにならなかったのでは？
自分が好きになる人はどんな人か、一度考えてみてもいいと思います。
猛烈アプローチをするからといって、必ずしも相手が自分のことを誠実に思っているとは言えません。
猛烈アプローチをされてもすぐに信用するのではなく、私に興味があるのだなぐらいの感覚でないといけないのでは？と思います。