医師との結婚話コメント No.47147

No.471472015-01-21 14:38

あかねさん、こんにちは。

＞なぜ「彼が帰ってきて、お互い独身で縁があればという形で話をしようとしている」かというと、彼を「キープ」しておきたいからかなと思ったのですが、それでしたら、「帰ってきた時にお互い独身で縁があれば」でいいんじゃないでしょうか。
＞すみません、この文章は意味が分かりません。
＞未練もないんですよね？
＞はい
あかねさんが「今すぐ付き合おうと思わなく」、「彼が帰ってきてから縁があれば」と書いていらっしゃったので、彼はあかねさんのおっしゃる「心に響く人」とは違うのかなと思いました。
「今すぐ付き合いたいほどの心に響く人」ではないということだと、私は相談文からは解釈しました。
あかねさんが「彼のことを好きだったら」、もしくは「婚活疲れ」ではなく、どうしようもないぐらい結婚に切羽つまっていたら「彼が帰ってきてから縁があれば」ではなく、とりあえず「今すぐ付き合ってみようと思う」と思いました。
そして、彼に全く興味がなければ、ここに相談していないと思います。
また、
＞なおこの件は私が歳をとるごと彼のような条件の人に出会うことが難しくなるであろう前提を含んでいます。
と書かれていることもあり、私は、「相談文からは」あかねさんは彼をキープしておきたいのかなと思いました。

＞私は、この彼は本当に「結婚に対してかなり積極的」かどうかは疑問に思いました。
＞根拠はなんでしょう
あかねさんの年齢も含め「結婚をしたそうに見える人」に対して、「結婚に対して積極的に見せること」は、その「相手を落とす１つの方法」でもあると思います。
ですが「相手を落とすこと」が「結婚に対してかなり積極的」かどうかは、はっきりしていないと思います。
要するに、再会したあかねさんへの「テンションが高いだけ」で、「彼が本気で今すぐ結婚したいと思っているかどうか」は疑問だということです。

＞「２か月半のつきあい」で、そこまで未練があるのかも疑問に思います。
＞短さだけが理由ですか。そう思われる根拠はなんでしょう
＞とはいえ偶然会っていなかったら言ってこなかったであろうことを考えると未練という言葉は適当ではないかもですね。かといってどう表現すればいいかは分かりませんが。
＞＞私の推測ですが1人で海外に行くというのはとても心細いもので誰かをともないたいという気持ちはすごく分かります。
＞そして適齢期でともなうということは結婚というのも当然かと。
彼からの猛烈なアプローチがあり、２年前も「つきあう際は結婚前提で」と彼は言っています。
彼が「結婚を少しでも考えていたなら」、２か月半のお付き合いの間で、あかねさんのことを「結婚相手として見積もっていた」と予想します。
そして、「彼は自分から別れを告げています。」

その後の２年の間に、偶然お見合いパーティで再会するまで、「あかねさんに何の連絡もすることもなかった」ということは、「未練どころか何の執着もなかった」のではないかと私は思いました。
もし、何かしらの未練があれば、会っていない２年の間に、１度くらいは連絡してくるようにも思います。
そしてその彼が偶然再会したからといって、「あかねさんに対して、今すぐにでも結婚しそうなぐらい結婚に積極的」ということには疑問を感じたということです。
（もちろん、これからお付き合い直して結婚を意識させることは不可能ではないと思います）

また、海外に行くのは１年ですよね？
１年海外に行くからといって、生涯を共にする相手を、海外に行くまでの間に見つけようと必死だとは、私は特には思いませんでした。（そういう人もいるかもしれませんが）

つまり、２年前も今も「結婚したそうに見える人」に対して、「自分に惹きつける言葉を言っているだけ」で、「今すぐあかねさんと結婚したいとは思っているかは疑問」だと私は思ったのです。

＞これは見た目が良いのはそうかもしれないですが、「そういう人が好みそうに見えている」かもしれないと思いました。
＞そうかもですね。そういう人に好まれたいと思っていますから。
「見た目が良いからそういう人を紹介してもらえる」ことと、
「そういう人が好みそうに見えているから紹介してもらえる」とは、
大きく意味が違ってくると思います。
後者の場合、紹介者が「ただ紹介するのではなく」、「本当にあかねさんのことを考えて紹介しているか」ということです。

＞おっしゃって頂いているパターンですとイケメンかつ高収入、交際を申し込まれる場合もありますが疑心暗鬼というよりは何か自分の心に響かないという感じです。
＞きっと婚活を一生懸命にされてきたあかねさんが「疑心暗鬼に思われるのであれば」、この交際を申し込まれた方は、実際にお付き合いしたのでなければ「誠実にお付き合いを考えていたかどうか」も疑問に思います。
＞疑心暗鬼とは思っていません。相当真剣に言って頂きましたが心に響かないという言い方が不適当でした。その方を好きになれないなと思ったが正解です。
疑心暗鬼については、私も読み間違えていましたね。すみません。
「自分の心に響かない」、自分の心に響く人が見つからないというのは、私は「自分の心に響くような接し方をしてくれる人がいない」ということかなと思いました。
相手が「自分の心に響くような接し方をするようになる」には、それは、「見た目」以外のものだと私は思います。
その見た目以外のものは数えきれないほどたくさんあると思いますが、
その１つとして、よろしければ、このサイトの「落ちない男を落とす方法」を読まれてみてはと思います。
これも「それを意識していること」と、「実際相手が感じているか」は別で、
「実際相手が感じているか」が重要だと思います。

以上、私は「書かれている相談文からだけ」でコメントしているので、相談文には書かれていないことで、相談に重要な点があるとは思います。
なので、意見は、「相談文からだけだと第三者からそう見える、そう感じた」というだけですので、情報はご自分で取捨選択されて全く問題ないと思います。