2週間前に結婚が考えられないという理由で振られましたが・・・コメント No.47916

No.479162015-02-27 07:49

あくまでも私の個人的な見解なので、鵜呑みにしないでください。
でも、貴女がしてきた彼との付き合いをよく思い出しながら、読んで欲しいです。

＞今は復縁したいと思っていますが、
＞実際、本当に復縁したほうが幸せになれるのか。と疑問に思うこともあります。

貴女の奥底から湧き出る、この疑問を絶対に無視しない方がいいと思います。
「サイン」を見て見ぬフリすると、出来事の本質を見誤り、選択を間違えます。

「復縁する」ことをメインに物事を考えるのではなく、
「何故、別れたのか」をメインに、各自の気質を客観的に分析した方が良いと思います。

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■彼の気質がよく表れている部分

※一言で言うと、彼は自信過剰で、女を「自分基準で」常に裁く人、採点する人です。

＞○○が結婚したい女になってたらまた考えると思う

自分の過剰なダメ出しが「結婚したくない男」の部類に入ることに気付いていない。
「俺が」お前と結婚したいと思うかどうかを基準に話している。

交際中はお互いの欠点が出るのに、自分の欠点は丸ごとスルー。

＞私が言いそびれた最近の悪いと思った行動を謝って、今までありがとう。と送ったら、
＞それに対しての反論。俺はそんなこと根に持つ男ではない！ときたので、
＞また私が謝ったら、今後気を付ければいいよ。

常に上から目線。
貴女のことを好きだと言いながら「こちらこそ、ありがとう」という言葉や配慮はない。

常に自分が裁く側の為、（俺が根に持つ男だと判断された！裁かれた！）と感じたので、
過剰に反応して反論してくる。人を裁く人間は、自分が裁かれることを異常に嫌う。

振る側だとしても「今後気を付ければいいよ」なんて、
自分のしてきたことを棚に上げて言い切れるところが、自信過剰。

＞「愛想がないのが注意しても直らなかったから」

＞注意されても気にしてないかと思ってた。泣くまで気にしてくれていてありがとう。
＞注意しないと○○のこと嫌いになっちゃいそうだから

彼の恋愛観は「女は俺が注意しないといけない。
その注意を聞けない、直せないのであれば、俺と結婚する資格はない」という、採点者。

女の指摘をするのだけは一人前。
でも、自分の落ち度や非は絶対に認めない。
口が達者。頭の回転が速い。ああ言えば、こう言う。

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■貴女の気質がよく表れている部分

※一言で言うと、貴女は分析力が弱く、相手の矛盾を見抜けず、常に採点されている人です。

＞正直今までは、反省半分。反発半分でした。
＞あまりに注意ばっかりしてくる

＞彼の細かさ、厳しさについていけるのか心配な部分もあります。

貴女の心が素直に反省できた時、彼の言い分は「一理ある」と納得できたはずです。
でも、貴女の心が反発した時、彼の言い分は「採点者特有の上から目線」だったはずです。

彼は常に、付き合った女性の粗探しをしています。それが彼の恋愛スタイル。
彼の恋愛観の根底には「女性蔑視」が潜んでいると思います。だから、常に採点者。
でも本人はそれに気付いていないと思います。

彼の注意は「自分が思う理想の女性」に生身の人間を当てはめようとする行為であり、
一般的な基準より「彼の要求」が過剰になった時、貴女は（細かい！）とか
（厳しい！）と感じたのではないでしょうか。

それはまるで、アイドルに「うんちをするな！」と言うくらい、非現実的な要求です。
でも、それは彼がたまに見せる「やりすぎ」な部分であり、全部がそうではない。
だから貴女も混乱する。何が正解か分からなくなる。

「気遣い」とか「金銭感覚」とか「しっかりしろ」とか、
周りが聞いたら「それはもっともだよ。直そうよ」と思う部分も彼は上手に混ぜ込んで、
貴女を一種の洗脳に持っていく癖があるので、貴女も（一理ある。でも･･･）という
葛藤の中で、どんどん彼にハマッて行ったのだと思います。

＞自分の認識が甘すぎた。注意してくれていた彼に感謝

例えば「気遣い」という面で、彼基準で反省するのではなく、
貴女の周りの人間関係、全般を見て、自分を分析してください。

自分の気遣いのなさで、毎回、「彼以外の」誰かを傷付けたり、誰かに注意されたり、
誰かに誤解されたり、誰かとケンカしたり、という「不具合」が今までありましたか？
彼に過剰に注意されるくらい、貴女個人の日常でも不都合がありましたか？
そこまでなければ、貴女の気遣いは正常なので、彼の言うことを聞く必要はありません。

「彼基準の気遣い」を求める、彼の行為は、彼の過剰な要求ということになります。

＞改善するとこが根本的なことすぎて、、、大変かもしれませんがします！

貴女の根本的な部分を変えることで、貴女は「別人」になり、
彼の前では「注意されないように」常に演じ、採点され、
仮に「80点」を取っても、取れなかった「20点」を指摘され、
貴女は「自分らしさ」を見失ってしまう危険がありますが、そこはどう考えていますか？

貴女が実家に甘えていて、家事をしなくて、生活能力がなくても、
そこは「表面的な作業」なので改善すればいいでしょう。

でも、そこではなく、貴女らしい気質かもしれない「基本的に甘えた性格」や
「元彼にしてみればズボラ」「妹キャラ」という【　愛嬌のある、甘え上手　】な部分が
周りに愛されて、友達が多かったり、親友がいたり、貴女の大らかさに
癒されたりしている人がいるなら、そこは変えなくていいんです。変えちゃダメなんです。

復縁ごときで自分の全人格を変える価値が、どこにありますか？

口うるさく、他人のことだけ厳しい、自信過剰の採点者である元彼にとって、
貴女の性格は需要がなくても、今までの貴女の人生で、彼以外の人間関係の中で、
貴女のその気質に癒されたり、彼のようなヒステリックな空気を感じない貴女に
親しみを持っていた人たちにとっては、貴女の「妹キャラ」こそ、需要があるんです。

長期的な視野で、俯瞰して未来を考えたときに、
基本的な気質は変えずに、需要がある男性を探して自然体で愛されるのと、
根底からガッツリ変えて、元彼の需要に応え続ける人生、どっちが良いですか？

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世間一般の、多くの人に迷惑をかけるような短所は直した方がいいけど、
【　彼の自己中な基準で　】直せ！と注意されている部分は、直さなくていい。

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そこを履き違えないよう、充分に注意してください。

＞多分頼りがいがあるところに惹かれてるんだと思います。

「頼りがい」って、どういう定義で解釈していますか？

彼が口が達者だったり、貴女の未熟さを的確に指摘したり、仕事を頑張っていたり、
常に自分が正しい！と自信満々で言動がハッキリしている部分を
「頼りがいがある」と勘違いしていませんか？

声高に何かを主張している人には、一見、ものすごい説得力を感じますが、
よくよく本人の言動を見ると（すべて、お前基準かよ！）とツッコミを入れたくなる
「裸の王様」も紛れ込んでいます。貴女の元彼はそっち系の臭いがしますが、どうですか？

貴女が反発したくなる時、彼は「裸の王様」スイッチが入っていませんでしたか？
貴女の中に芽生えている違和感を無視して（とにかく復縁したい！）という気持ちに
流されたら、彼の本当の人間レベルを見誤りますよ。そこは大丈夫ですか？

余談ですが、心理的虐待をするＤＶ夫って、口が達者な人が多いように思います。

常に矛盾をうまく隠し、受け手が（なるほど、もっともだ。私が悪い）と思わせるように
持っていくのが上手です。隠された傲慢さや、劣等感や、冷静に考えると矛盾している
箇所を見抜けない女性は、どんどん相手に洗脳され、心のエネルギーを奪われ、
自己嫌悪になり（いつも自分が悪いんだ。変わらなければ！）と思い込んでしまいます。

別れって、そもそも、一方だけが悪いのでしょうか？

（そんな訳ねーだろッ！）って思えない、気付かない女性は、
しがみつく価値のない男にしがみついて時間を無駄にする危険があります。

復縁して確かめるのもいいけど、貴女の中に既にある「違和感」「疑問」を
絶対に無視しないでください。それが、貴女だけに正解を教えてくれる「サイン」です。

私から見ると、彼は「採点する人」で、貴女は「採点される人」です。

その上下関係は、復縁しても変わらないでしょう。
それでも良いなら、それは貴女の人生です。
自分で選択し、決断してください。

後悔のない選択をしてくださいね。