破壊行動をやめたいコメント No.48397

No.483972015-03-24 07:32

再びのコメント失礼致します。
その後の流れもずっと拝見していました。

今の主様に必要なのは、ご自身の「意思に基づいた上での行動」ではないかなと思います。
趣味を見つけて、彼から自立すること、現在の状況の客観的見解…
先のコメントはどちらも本当に素晴らしい方策だと感じました。

しかし、かえって主様は不安が増してしまっていて、(破壊)行動を起こしたい衝動に駆られてしまっています。
何も皆様は、主様の不安を煽り、破壊行動を誘発するのが目的でこのようなコメントを出しているわけではないはずです。

ここでのアドバイスの実行は特にそうなのですが、どんな行動を取るにしても、自分の中の軸を持ち、それに基づいて忠実にやり切るということが必要になってきます。
当初、私は距離を置くことを提案し、主様が実行された事で、狙い通り彼からデートの誘いが来るようになったのですよね。
それでもなお、主様の不安は消えなくて、逆に疑惑が増してしまっているので、当初の目的を達成しているとは、言えない事になってしまいます。

目近な目標があった方が行動を起こしやすいかと思い、前回はそのように書いたのですが、言葉が足りず、方向が少し誤っていたかもしれないと感じています、申し訳ありません。

主様のコメントを拝見していて、非常に気になる部分がありました。
現在、
彼から「誘われるがまま」デートをしている
というところです。

主様が起こしている行動に対し、主様自身の意思が感じられないような気がしてしまいました。
これでは意味がないですし、この状態では、不安に煽られてしまうのは当然で、どんな行動を取っても上手く行かないというのも致し方ありません。

まず、今後主様は、
★彼と付き合いを長く続けていきたいのかどうか、続けるとしたらどんな付き合いがしたいのか
→サークル仲間の延長で楽しく付き合えれば良いのか、将来も真剣に見据えた付き合いがしたいのか…で、当然取るべき方策も違ってくるでしょう。
今後、後者のような付き合いを希望するのであれば特に、今のような彼の浮ついた行動は、ガイドラインを出して毅然と対応を取ることが必要かもしれません。

★サークルと彼、どちらをより大切にしたいのか
→彼との付き合いを優先したいのであれば、サークルからは完全に手を引き、別の形でのアプローチを考えた方が良いと考えられます。

これらのチャートはあくまで私の独断に基づいたもので、私が主様の立場でお付き合いしているなら今後どうするか…を考えただけに過ぎませんので、一度主様自身で独自に検討されてみてはと思います。

以前にこちらのユーザーさんが仰っていた受け売りになってしまいますが、博士理論というのは、残念ながら恋愛をより楽しむ形で、「特定の彼」との仲を深めるための方法だとは言えません。
あくまで失敗のリスクを少なくし、最終的に大きな痛手を負わないための理論なのです。
ですから、取るべき行動がどうしても極端になってしまうという側面があります。

こちらの相談で、「彼は相手に選ばない方が良い」「深入りしない方が良い」というアドバイスに納得しきれず逆上してしまったり、最初から「それ(＝彼は諦める)以外のコメントをお願いします」
という但し書きを出し、結局誰からもコメントが付かない…といった事が少なからずありますが、博士理論に基づいてしまうと、最終的に大きく負けないため、最初からリスクのある選択はしない方が良い…(理論を進める上でそもそも彼はそぐわないのでは)という結論に向かわざるを得なくなってしまう事があります。

「行動が極端になりがち」と書きましたが、相談者様が思いがちな、
「彼は好きだけど、今のままで付き合いを続けるのは無理だからここをこうしてこうなってもらいたい…」
といったような曖昧で都合の良い部分だけを寄せ集めた望みは
「両方叶えるのは無理です」「彼を取るなら欠点には目をつむる事が必要だし、それが出来ないなら、彼以外の人は選びましょう」だと言われてしまう事がほとんどです。
それらが想像以上に冷たくて酷い見解だと感じてしまうのでしょう。

主様の状況を鑑みても、博士理論で言ってしまえば実は先の方の仰る通りで、
「そんなに不安にさせる要素があるのは問題、そもそも彼は選ばない方が良い、もっと視野を広げて新しい人を探した方が良い」
という事になってしまいます。
正直私も全く同じ見解です。

相談文を拝見していても、主様の望みは何となく分かるような気がするのです。
「サークルは自分の趣味でもあるから、出来れば距離を置きたくはないし、彼とも別れたくはない。でも、例の女性との交流は目に余るから辞めてほしい…」

博士理論で考えてしまうと、全てを一様に考えることは難しい故に、こうやってどうしても主様に優先順位付け、取捨選択を迫ってしまわざるを得ません。

ですが、取捨選択を提案したとして、主様がそれらに納得出来るかどうかは、話が別です。
主様は学生でいらっしゃるとのこと、「誰か(自分を好きになってくれる)他の人」ではなくて、まだまだ特定の彼との恋愛を楽しんでいたい…と思っても何の不思議もないからです。
ただ、ご自身の意思がない状態で、完全に納得しないまま、こちらで言われるがままに行動を起こしても、上手く行く可能性は低くなってしまいます。
その部分については、最初に申し上げた通り変わりません。

その辺も頭に入れた上で、今後主様がどうしていきたいのか、もう一度でも二度でもよく考えてみることです。
それによって、アドバイスも大きく変わってくるかと思います。

いずれにしても、今の主様を思うと、彼のことからは少し頭を離した方が良いかもしれないと感じました。

長文失礼致しました。