彼に怒りを感じたときどう対応しますか？コメント No.54485

No.544852016-02-07 22:58

あゆみさん、こんばんは。

彼に対してだけではなく、「怒り」に対する対処法は人間関係全般において是非身につけておくべきものでしょう。語りだすととても回答の中には納まらないのでポイントだけお話しします。

１．「怒り」は第二次感情
「怒り」は第二次感情といわれています。不安、苦しい、痛い、嫌だ、寂しい、疲れた、虚しい、悲しい etcといった感情があふれ出て自分出コントロール不能になったときに出る感情ということです。まず「怒り」を感じたとき自分が一次感情としてどういう感情を持っているかを認識することです。それによって「怒り」の原因がはっきりします。これが「怒り」に対処する第一歩です。

２．思考のコントロール
私たちは誰しも相手はこうある「べき」という考えを持っています。それと相手の言動とのギャップができると、「怒り」を感じます。あゆみさんがもし彼に対する怒りが「～すべき」という「べき」が裏切られた結果であるなら、思考によって「怒り」の原因を突き止め、「怒り」の機会を少なくすることができます（ちなみに、この「べき」の想いが強い状況を「限定合理性の罠」に堕ちている、とも表現します）。
「怒り」の機会を減らす方法は次の通りです。人は「べき」の境界線を持っていてそれは
①自分と相手の「べき」が同じ領域
②少し違うが許せる領域
③自分と違い許容できない領域

常に怒りを感じ（いらいら、もやもやも含む）ている人は②の領域が狭く、③の領域が広い人です。②の領域を広げることが対人関係において特に「怒り」をコントロースするうえで重要になります。恋愛関係においてもそれは変わりません。

上の１，２を踏まえたうえであゆみさんがすべきは、
１．「怒り」の前の第一次感情が何かを知ること（例えばこれをされたから「嫌だ」とか「悲しい」とか）
２．第一次感情が出た要因、自分は相手がこうす「べき」だ、ということと相手の言動の違いを知ること
３．そのうえで自分の「べき」の領域を広げるために（不満を漏らすのではなく、自分の領域を広げるため）自分の②③の領域を彼に示すこと
4. 彼の②③の領域を知り、理解を示すこと
です。

何も言えないと言うことは１，２が分かっていないことになると思います。次に分かって彼に「こうしてほしい」「こうすべきだ」ではいい方向にはいかないでしょう。３をすることによって相互作用で互いの②の領域を広げるように話をするといいです。
自分の②の領域を広げるとともに②と③の領域を相手に示すことで、相手の②の領域を広げる機会を与えることです。
ミコリーさんの取説説明にはこのことも含まれています。

尚、「怒り」において一番困るのはその場で大騒ぎすること（怒りの6秒ルールというのがあります）です。そういう意味では一時的に黙ることは決して悪いことではありません。

ますは自分の「怒り」の原因と、自分が持っている「べき」の②③の領域を知ることです。己を知ること、全てにおいて一番重要なことかと思います。