家庭内別居を繰り返す。復縁すべきかきちんと別れるべきかコメント No.60813

No.608132016-10-18 13:56

>ミコリーさん

こんにちは。
アドバイスありがとうございます。

今年の冬に離婚しました。

出ていくつもりでしたが、経済面とペットの問題があり、結局留まりました。
お金は少しですが、生活実費として入れています。

私はフルタイムで働いていますが、こういう家庭状況の中にいたので、
去年は仕事があまりできなくなり、少し休みました。
最近ようやくまたフルタイムで働くようになりました。

浮気相手の女性は介護関係の仕事の人なので、向こうにとっては、
ほんとにいい相手なのかもしれません。

私が出ていく準備をしていたとき、「自分がこの先どんなにさびしくてもそれは自分の責任」
みたいなことを言っていました。でも実際の行動を見ると、
私が連絡をしないで遅く帰ったり、深夜に帰ったりすると、
共有の場所の色々なものが捨てられていたり、いたずらに片づけられていたり、
子供のような行動をよくとります。
部屋を見られてると思ったら、自分の部屋の前に「勝手に入るな」という立て看板をおきました。
こうやって書いているとあまりに稚拙な老人でおかしくなりますが、
それを見たときは、怒りがわいてなんでこんな年寄に自分が振り回されてるのか、と思います。
でも20年そうやりながら続いてきたことに、自分がやめることができない、「執着心」と「依存心」が強いのかなと思います。
お互い「共依存」のところもあるように思います。

彼の性癖に一年前まではあわせて頑張りました。でも何があったのかわかりませんが、
途中から言わなくなりました。
浮気相手の女性とのほうが、刺激が強いのだと思います。
日ごろからネットでも変わったところをのぞいてるのを見て、
指摘したことがあります。
そういうのも嫌なんだと思います。

元のように戻りたいと言ったら、「楽しいことだけしかみてない」、「自分ももういい年だから、
昔のようにあわせられない」とのことでした。
「私に新しい素敵な人ができたら、自分もうれしい」とも言っていました。

ミコリーさんが仰るように、彼は人生の終盤です。
好きにして、楽しんでいることにもっと寛容になれたらと思います。
でも実際は、自分がないがしろにされている、大事にされていない、もう必要とされていない、と感じ、怒りと悲しみ、不安でいっぱいになります。

自分の幸せについて、何度も考えるのですが、どうしても「この人」付の思考になってしまいます。

相手が高齢だったことにかつては、いつかもっと年の近い人と一緒になりたいと、
心の奥底で思っていました。
そういうのも自然に態度に出ていたかもしれません。
それが捨てられたとたん、このようになりました。
これらのこともふまえて、自分の幸せを冷静に考えないといけないとは思っています。
ほんとの自分は、何を求めているのか、苦しいですが、ほんの少しでも考えられたらと思います。

コメントをいただくと、あらためてそういう思いが出てきます。
とてもありがたいです。

Phew