腐れ縁の彼との関係の清算の仕方、もしくはうまい付き合い方を教えてください。コメント No.84206

No.842062019-09-25 18:33

>えむさん(投稿者)さん
私は、誕生日を祝ってもらったことに対し、えむさんさんが嬉しいと思ったことを批判している訳ではありません。幼さを感じたと言いたいのです。
そしてこの幼さがあるので、「えむさんさんが望まれているような生活は、結婚の中にはないだろう」と判断したのです。最初のコメントにそう書いています。

「彼については何も選択しない、という選択肢がありますよね。→なにもしないということですよね？」
私が言いたかったのはそうではなく、彼と今後どうするかについては決めない、流れに任せるということです。
そして、えむさんさんには実質的にそれしかできないのではないか、と書いています。もちろん、予想という意味であり、それを勧めている訳ではないですよ。

「今は、ブロック着拒した状態ですが、まずそれを解除して、なにもしない状態にするんですよね？」についてですが、
彼とのお付き合いを続けたいのでしょうか。「生産性がない」のではないですか。
彼とお付き合いしたいなら、ブロック解除し、彼からの連絡を待つのが良いだろうと思います。
でも、私が勧めている事は、彼とのお付き合いを続ける事ではなく、「『子どもも欲しいですが、パートナーも欲しい』ではなく、どちらを優先させるのか決め」、それに従って、婚活を続けるかどうかを判断することです。

先の質問に答えますが、
「子どもはとても欲しい」なら、「かなり妥協した結婚しないと」難しいでしょう。
最初に書かれていたと思いますが、確かに、キャリアのある女性の方が比較的年齢が高めの女性の婚活では有利という事があるようですが、それは、同じ年代の人と比べてという意味であり、若い女性と比べたら断然不利なのが現実です。
「それって具体的にどういう妥協ですか。」
男性への条件を減らすという事です。見た目とか、収入とか社会的なステイタスとか。
「妥協という観点で、この責任感のない俳優の彼との結婚もありですか」
すごく子育てに苦労しそうですが、その覚悟があるなら、ありといえばありです。
「『彼を切っても次はいない』可能性はありますが、34歳だとこの可能性が1番高いのでしょうか」
次もいるでしょうけれど、えむさんが満足できるような男性ではない可能性が高いです。
でも、この彼より結婚に向いている男性はいると思います。

「角があり、すみませんでした」
私は別に気にしていません。
えむさんさんはここで相談をしているのは、何か行き詰っている事があるからでしょうし、行き詰っているという事はえむさんさんに何かその原因があるということです。
それを指摘されれば否定された気持ちになるのは当然ですから、角のある書き方になるのは理解できます。
でも、返信をくださる多くの方は角を立てるような書き方はしないので、
その意味で、えむさんさんに幼さを感じたという私の最初の見立ては当たっていたかなと思います。

稼いでいらっしゃるということはパワフルな方なんでしょう。
そして、その幼さがあるからこそパワフルでもある気がするので、幼さをなくしたら、稼ぐ力も弱まってしまうかもしれません。
でも、この幼さのせいで、えむさんさんは今行き詰っているのだろうと思います。

まずはえむさんさんは今後の人生において譲れないものは何か、子供なのか、妥協しない結婚なのか、彼とのお付き合いなのか、一つ決めてください。
そしてそれにしたがって最善の戦略をとりましょう。
今はえむさんさんの優先事項が何なのか良く分かりませんので、アドバイスもぼんやりしてしまいます。