6年経っても離婚出来ない彼を待ち続けるか？コメント No.85747

No.857472019-11-06 14:04

さつきさん　こんにちは。

まず、不倫関係の場合は特に、現実をきちんと捉える事が重要となります。

>彼とは6年前から交際しています。

★「交際」ではありません。
言葉の便宜上このような表現を使う場合もあるかもしれませんが、不倫は単なる「セフレ関係」です。

>奥さんは社会人として働いた経験がなく、離婚後に自分が働くのが嫌で離婚を拒否しているようです。

★これは、彼がそう言っていたんですか？
それともさつきさん自身がその現場をはっきりと見たんですか？

>彼の給料は使い放題で、仕事はパートで1日数時間だけ小遣い稼ぎしている程度、

★これも彼から聞いた話ですかね？
というか、
働いていますよね？（笑）パートといえど。
単純に専業主婦思考の方なのではないですか。
それに、「彼の給料は使い放題」って、旦那さまが単純に奥さまに家計の管理を任せているだけじゃないですか？
本当に「彼の給料を使い放題」で子供も親に預けてばかりで本当に何もしない、というなら、明らかに奥さまの問題が明白であり、こんなに何年も調停が難航するわけも無いと思いますが…。

つまりは、これはさつきさん目線のみの事実という事になりますよね。

>子どもは親に面倒を見てもらえるので、今の生活が楽で手放したくないのだと思います。

★そりゃ、主婦が家計を助ける為にパートにいく時に親に面倒見てもらえるなら、楽でしょう。
「〜だと思います」と言っている事から、これは、さつきさんの考察、という事ですよね。
実際に奥さまからきちんとした正式な場でそう宣言されたわけでは無いですよね。

本当、申し訳ないですが、彼の奥さまは何らかのトラブルは夫婦間にあったのだとしても、ただの専業主婦思考の人、としか見えません。

>探偵の調査によると、奥さんはあまり社交的な人ではなく、飲み会に参加することも少ないようなので離婚事由にあたるような証拠集めは困難なようです。

★社交的な人ではないのなら、通常のきっちり主婦として生活されていらっしゃる方にしかどうしても見えませんが。

>私が30歳なったときに彼とは一度別れ、婚活をしましたが、やはり彼を忘れられずに復縁しました。

★これは、さつきさんの「甘え」です。
現実から逃げています。

>復縁したときにこれからはずっと待ち続けると決めましたが、30代半ばになり、出産のことを考えるとまた焦っていて、このままでいいのかと不安です。

★結婚妊娠出産を望んでいるのですよね？
なら、セフレと復活して現実から逃げている場合ではありません。
待ち続けたいのなら、一生2番目で終わる覚悟が必要です。

>彼は本気で結婚しようと言ってくれていますが、進展しない現状から自暴自棄になり、「2人でどこかへ逃げて、そこで一緒に暮らそう」と言ってくることもあります。

★なら、これをどう行動に移していますか？
彼も本気で結婚したいなら、自暴自棄になっている場合ではなく、きちんと離婚を1日でも早く成立できるように尽力するはずですが。
>「2人でどこかへ逃げて、そこで一緒に暮らそう」
彼がおいくつの方か分かりませんが、ドラマじゃないんだから（笑）

>このままだといつまでたっても離婚できそうもないので、内縁関係として事実婚を選択することも考えています。(そうすると奥さんから慰謝料を請求される可能性があるので、弁護士からはもちろん止められています。)

★当たり前だと思います。
さつきさんの視点からすると「事実婚」になるかも知れませんが、公から見れば「妾」です。
意味わかりますか？
そりゃ弁護士さんも止めるでしょう。

弁護士さんの話が出て来ますが、さつきさん側に弁護士をつけて話し合いをしているという事ですか？

不倫相手側が自分に弁護士をつけて、既婚者の男性が離婚できるように話を進めている、という事ですか？

その弁護士さんがどう言った見解や思想をお持ちの方かは知りませんが、相手が既婚者である以上、さつきさんは不利である事に変わりはありません。

しかも、裁判ではなく「調停」ですよね？
「調停」ってそもそも、離婚するためのものではなく、なるべく離婚を避ける為に行われるものです。

さつきさんが現実を受け入れながらも覚悟を決め、待ちたいなら待てばよいと思いますが、
今後、結婚出産をし、周囲にも喜ばれ愛されて過ごしたいと本気で思うのであれば、なるべく早く彼から離れて腹を括って婚活を再開される事をお勧めします。