自分から罵り別れを告げた彼。後悔でいっぱい。復縁したい。

> No.28811のコメントへの返信

…ここまでやるかという感じです…
しかもこのみゃーさん、状況は似ていますが、全然私とは状況が異なりますが…私の彼は仕事後、その女性と一緒にご飯食べに行くなど具体的な行動をしているので…あなたは少なくとも5つのニックネームをお持ちのようですね。ニックネームを変えて別人のふりして何度も投稿してくるの、止めてください…思い詰めた結果相談したこのトピックスを、何だかわけがわからない中で土足で踏み荒らされた感じを受けています。かなりショックです。相談そのものにご回答くださる方の投稿のみ、お受けします。よろしくお願い致します。

> No.28814のコメントへの返信

>まちゃみ(投稿者)さん

「みゃーさん」て他人のように書いてるけど、みゃーさんとまちゃみさんは全く同じIDである事が晒されてしまっていますよね。
これはどのように理解すれば良いですか？

まちゃみ　(ID:.94950f8e0a4e1c8d)
みゃー　　(ID:.94950f8e0a4e1c8d)

> No.28813のコメントへの返信

>まちゃみ(投稿者)さん

少し冷静になりませんか？

>…ここまでやるかという感じです…
って、Momomaruさんは聞かれたことに答えているだけですよね？
まちゃみさんが
>私は過去に具体的にどんな相談をしたのでしょうか…？教えていただけるでしょうか？
と聞いたんですよね。

相談内容に関してですが、
「今までの報いを受ければいい」というような罵倒メールをもらった相手とやり直したい人は男女問わずいないのではないでしょうか。
それまでの付き合いは相当居心地のいいものでしたか？
それまでもダメだし・要求が多く、口論も頻繁だったんですよね。。
復縁の可能性はかなり低いのではないかと思いますが、沈黙しつつ他に目を向けたらいかがでしょうか。

まちゃみさん

大変でしたね。私もその彼、ちょっとどうかと思います。嫌だと言うことを繰り返しやるというのは…
メールの内容を見ても復縁は難しいと思いますが、上の方が言っている通り居心地の良い関係を築けていたら可能性はあるかもしれません。
ＩＤの件で指摘しているmomomaruさんは「やり過ぎ」だと思います。この方を拝見すると、過去にも問題が多く、複数のニックネームを使い分けて執拗に攻撃コメントしている方なので、気にならさない方がいいと思いますよ＾＾

はじめまして。

今更困った、後悔したと駆け込んで相談しても遅いです。
みゃーさんでいくつかアドバイスされたのを全く理解してなかったんでしょうけど、
社内恋愛するなら私情は仕事に持ち込んではいけないし、
仕事をネタに脅しをかけるみたいなことは嘘でも言ってはいけません。

彼の行動を我慢するか、出来ないなら別れるしか無かったのでは？

相手が変わるのもすぐじゃなく時間がかかるもの。
自分で区切りをつけて何ヶ月とか半年は様子見て、落ち着いて話してもダメなら別れるとか。
別れることが出来ないなら我慢するしかないのでは？

彼女がいて他の女性を見つめることはそんなに悪いことなんでしょうか？
まちゃみさんが嫌なだけで悪いことでは無いし、嫌だとわかってて辞めないのは、
相手の女性から嫌がられるとかではなければ、犯罪でもないんだからやっても平気だと思っているからでしょう？
別れを言ったり脅しをかけたりしたと思えば謝ったり縋ったりを繰り返されて
反省して変わろうと思うバカはそういませんよ。

それに単純にご自分が、酷く罵倒されて会社にバラすみたいな脅しをかけてきた相手のことを
再び好きになって寄り戻したいかどうか考えたらわかりませんか？

『逢いたい』と思ってくれない相手に、『どうして逢いたいと思ってくれないの！？』と詰め寄っても仕方ないですよね。

それと同じではないでしょうか。彼は、貴女が嫌がってても、それで貴女が別れを選ぶことがわかってても、別の女性との関わりを止めない。それは、その女性のことが、気になるし、大切に思う気持ちがあるに違いない。(恋愛感情かどうかは別として)
それを止めろと言っても仕方ない。

彼自身が、それ以上に貴女を失いたくないという気持ちを持たない限り、ふたりは付き合うことに無理があります。
あなたは、そう仕向けるのではなく、逆に潰す行動をとってしまいましたね。

先月の別れでは、彼は別れることに異存がなかったとのことですが、これが全てを語っています。

先月は、別れを言ってしまったが、貴女がすがり別れには至らなかった。今回は、貴女はもうすがることすらできないくらいに徹底的に酷いことを言ってしまったから、すがらない。つまり、貴女はわかってるんですよね。自分のやってしまったことを。

そして、今度は時間をおいた復縁を望まれてるようですが、ここまでやってしまったら、さすがに無理だと思いますよ。

こんにちは。
わたしもかつて復縁を目指して頑張ったことがありますので、気持ちは良く分かります。

ただ、冷静な第三者の客観的な意見として、
もし仮に主さんがこの彼と復縁できたとしても
きっとまた同じ原因でダメになると思います。

例えて言うなら、
『肩コリと一緒！！』です。

大金を払ってゴッドハンドのあんま師にほぐしてもらったとしても、
体質と生活習慣を改善しなければ、どーせまた２～3日で凝ります。

彼と復縁して幸せな関係を継続したいのであれば、
彼を幸せにできる女性にならないと。
それには長い時間と大変な努力が必要です。

今この状況で、
彼を心から愛し尊重する女性ならどうするか。

彼が主さんとの別れを望むなら、綺麗に別れてあげること。
彼が主さんとの関わりを望まないなら、すんなり離れてあげること。

それすら出来ないのであれば、
その先の「彼が再び主さんとお付き合いを望む」というステージは
到底叶わないでしょう。


主さんは、自分の心地よい状態を追求するために彼の心地を悪くしました。
でも、本当に素敵な関係はお互いの心地よさが両立されるはずです。


誰かを愛するパワーは、
上手に使えば自分を飛躍的に進歩させる力に変えることができます。

主さんの愛情が、
関係を燃やし尽くす炎ではなく、
相手を温めるぬくもりとなるよう、

人を愛するという事について、今一度ご自分と向き合ってみてはいかがですか。

こんばんは、
博士の「恋愛マトリックス」を読まれたら、
いまのご自身の立ち位置がとてもよく理解できると思います。

彼の生存を脅かす存在になっていますし、
これ以上動くと、
「恫喝」
「ストーカー」とさえ受け取られ、
メールも証拠とされて、非常に厄介なことに発展する恐れ、無きにしもあらずです。
メールでは実際「恫喝」していますよね？
こういうものをもとに、あなたの方が加害者ということで、
しかるべきところから事情聴取されたりしたら、いやでしょ？

でも、こういうのは「受け取る側」が「訴える」と、ほんと
問題がややこしくなります。
セクハラもパワハラもストーカーも、
男性→女性という方向だけでは無いのが周知されていますから、
あまりな言動は、「そんなつもりじゃなかった」では済まなくなりますよ。

引くべき場面では引くしか無いと感じます。

> No.28764のコメントへの返信

>まちゃみ(投稿者)さん

心理的におつらいと思いますが、体調は大丈夫でしょうか。

まだ退職していないのならば、体調不良という理由で医療機関から診断書を頂き、休職するのはいかがでしょう。今の状態で退職してしまうと完全に彼氏さんと縁が切れてしまい、まちゃみさんの不安が増すかもしれませんし、復縁を考えるのでしたら、退職するよりも、状態が改善された時に「いつでもまた彼氏さんのそばにいられる」場所をキープしておいた方があなたのためには良いと思います。

ご自愛ください。

初めまして！私も同じ状態なので、コメントさせて頂きます。
私も職場恋愛で、対象した途端に連絡が途絶えがちになって放置された結果彼に暴言を吐きました。私の場合は、かなり酷く、死ねだの死んでやると犯罪手前の暴言を吐きました。結果振られてしまいました。現在はカウンセリングや相談をしたり復縁に向けて頑張ってます。打開策としては、相手の女性より魅力的になり、彼をほっとく事をオススメします。不安になってしまうのは仕方ないです。しかし、前向きに魅力的になる事で、視野は広がりますし、余裕が持てるようになるハズです。彼を諦めるという意味ではないですよ。しかし、相手に変化を求める前に自分が相手を信じられなかった事や自分の考え方を改めるべきです。そうして変わった自分を相手に見てもらい、「逃がした魚はでかかった」と相手に思って貰うしかありません。
嫉妬や疑心暗鬼に囚われた人は魅力的ではありません。あなたが逆の立場だったらそう思いませんか？
一度でも恋人関係になったという事を強みに、いつか復縁できる、してやる！と強い気持ちでいて下さい！
あなたより私は絶望的です。職場がせっかく一緒なんですから、存分に状況を活用しましょう。
笑顔を絶やさず魅力的な自分を見せつけて後悔させてやりましょう！
頑張ってください！

初めまして。

相談を読ませて頂きました。
彼の発言や行動が、あなたは信じられないんですよね？
まずは….そこだと思います。
そこが信じられなければ、復縁しても難しいと思います。
また、あなた自身の精神的な部分でも難しくありませんか？
そのまま復縁しても、他のことで同じコトを繰り返すのではないでしょうか？
かく言う、元彼がそういうかんじでした。
彼からの返信メールがないのは、あなたに疲れたこと、イヤになってるかもと思います。
あなたが別れを切り出しても何も言ってこないのはいろんな意味があると思います。
恋愛は相手があること、自分1人の気持ちではどうにもなりません。
相手にも気持ちがあり、考えるがあります。1人の男性として尊重すべきです。
そこをまずは考えるべきだと思います。

愛されたいのに愛されない。
思いが通らない。
我慢できずに感情的になったら逆効果になってしまった。
愛するよりも、愛されたいのに。
本当にお辛いですね。

きっと、以前のご相談で、みなさんの意見をいくら聞いても、響く言葉が出てこず、お心が癒えなかったのでないでしょうか。
ご自身の納得できる答えを求めて、もう一度藁にもすがる思いで再度投稿されたのではないかと感じました。
別に、気になさることではありません。
辛い恋のお話は、普段人には話さない、弱いところを晒すようなものなので、きつい言葉で罵倒されると余計にお心が乱れると思いますが、どうか、お気になさらずに。

私の拙い経験から申し上げますが、ここは、沈黙がよろしいかと思います。
職場での彼の言動が目障りではお仕事にも支障が出るとも思います。
他の方の勧めにもありますように、休職。
もしくは、この不況下でいささか心配ではありますが、次のお仕事の目処がつくのであれば、転職もよろしいかと思います。

彼との復縁を望むのであればこそ、今しばらく距離を置き、なにもしないでおくのです。
ツライ、悔しい、悲しい、寂しい、思いが通らない。
半年も経てば、そういった心の乱れが不思議なほどにおさまり、ご自身のことを、彼のことを、客観的に見られるようになれるはずです。
なにがいけなかったのか。
どうしたら良かったのか。
苦しかった思いが不思議なほど解け、静かな思いで、念願の復縁、または次の恋、に進めるはずです。
ここで書かれた様々なご意見についても、時が経てば、どれがご自身にとって必要な言葉で、どれが不要な言葉なのか。
冷静に取捨選択出来るようになります。

どうか、彼になにもしないことを、なさってください。


それから、老婆心になりますが、社内恋愛における破壊メールにはくれぐれもお気をつけ下さいませ。
私はそれが原因で、当事者がふたりともに左遷になった例を知っています。
男性上司から届いたセクハラメールを、会社に報告した部下の女性がいました。
当然、上司は遠隔地に転勤になりましたが、この女性もただでは済みませんでした。

彼女が二度の離婚経験者であること。
彼との関係が不倫に近い状態であったことなどから、訴えた女性本人も今回の事件を誘発したと判断され、不名誉なことに不定期の異動を余儀なくされました。
両者にとって、マイナスにしかなりません。


長くなりましたが、相談者様のお辛さが早く癒え、セカンドベストを選択できますことをお祈りしています。

間違えてコメントしました、すみません、コメント削除できないので編集で内容を消します、スルーお願いします>_<