返信メールがこないのですが、どうしたらいいでしょう。

> No.31253のコメントへの返信

なんさんへ。

恋活状況を日記投稿されては？
継続して見守ってもらえますよ。
同じような状況の方との出会いもあると思います。

> No.31273のコメントへの返信

有難うございます。

未熟過ぎて恥ずかしいものになりそうですが、、
みていただくことがあれば、
どうぞ宜しくお願い致します。

皆様、
お読みくださり、有難うございます。

あれから男性からは連絡なし、
まる8日、音沙汰かないです。

調べてみたら、出会うきっかけになったサイトにはログインはしていませんでした。
男性への私の閲覧記録は残ってしまいましたが、まあそのくらいはいいかなと思いっています。

そうこうしていたら、別の、切れたかもと思っていた人からメールがきました。

女性の一日は、男性の一週間と思って、日々をこなして行こうと思いますが、、
正直、相手の態度にあぐらをかき、
ゆっくり見極めようと余裕で構え過ぎたのか、、それなりに、労力もお金も使ってもらったと思うし、、

など、そんな風にも思ったりする今日この頃です。

>なん(投稿者)さん

お久しぶりです。
連休中に何かプライベートで忙しかったもしれませんし、平常時にもどって今日明日あたり連絡くるかもしれません。もう少し待ってみましょう。

もしなければなんさんから彼の興味のある話題でさりげなく連絡しましょう。多少前回のデートを気にして連絡を控えているかもしれません。まあ、まだ付き合いが始まっているわけではないのでゆっくり構えましょう。

風の旅人さん

心強いコメントを有難うございます！

思い返せば、
私の何がわかるんだろう？と言いたくなる程、
早い時期に冗談めかして気持ちの表現？みたいなことをされ、
今更じわじわ効いてきたような、
そして私のやり方が失敗したかのような、
複雑な気分になりかけていました。
ただの負けず嫌いなんでしょうか、私は、、。
愛とか好きってなんなのかなとふと思ったり。

結局、女性として扱ってもらったり、やってもらったこととか、
会ってまもない頃のメールにあった、私の全部が気に入ってる、みたいな表現とか、
そこからは、相手の私に対する気持ちの度合いをはかることはできなかった、、
未だに、どれだけの気持ちがあるのか不明ですが、変化もしますし、
やはりポイントはこの先も、行動をみていく、ですね。
それにしても何だかどうも、、情けないです。

おっしゃるように、明晩くらいまで様子をみて何もなければ、
偶然共通に使っていたパソコンの話題でもふってみようかなと考えています。

今日夕方、年下の方から初対面の日にちを決めてこられたので、
そちらもまた、意識分散の一つとして楽しみにしようと思います。

また、ご報告したいと思います、
本当に有難うございます。

こんばんは、

こんなこと書くと、ド顰蹙かもしれませんが、なんさんは結局どうしたいのでしょうか？
それというのも、

①そこまで勿体ぶる自分か？
（言葉が悪くてすみません、そんなふうに見えます。わたしだけ？）
②相手の積極的アプローチには引き・少しでも引かれると心配になり、
③プロファイリングは大切だけど、なんさんの頭の中でいろいろこねくりまわしても時間だけが過ぎていく。
時間が勿体無いと感じる男性ならば、「はい、次！」という選択をしそうですが。
④博士ならば多分「市場価値はゼロです」とか言いそうだけど、その年齢で20代女性と同様の駆け引きは、ほんとのところどうなんでしょう？

もう、えんえん、よく分からなくなってきます。
日記に書かれては？というアドバイスがありましたよね？
その意味がわかりますか？

失礼ですが、なんさんは、察する能力の低い方でしょうか？
これまでも、なんさんの書かれた文章と、実際に起こったこととの乖離が気になっていました。
批判するつもりで書いているのではありませんが、（本当です）
これまでの恋愛で得たものや学んだものは無かったのでしょうか？

なんさんのID:.859505cdd4f1b0bf　で検索すると、過去のご相談が物凄く山ほど出てきて、正直複雑な気持ちです。
今までのアドバイスをトータルで生かせないものでしょうか？

mamiさん

コメントを有難うございます。
たぶん、もったいぶるのではなくて、
傷付くのが怖いだけかと思っています。

コンプレックスがあって、恋愛経験も殆どなくて、だから多分、ここにいます。

不快な思いをさせたのなら、
未熟さや経験不足以外の何物でもないと思いますので、どうかご容赦ください。

こうして、色んな方向からコメントをいただけることは、とてもありがたいことです。

> No.31446のコメントへの返信

mamiさん

では、mamiさんは、もう、話の男性からは連絡は来ない、その方向の予想ですね。

確かに、男性も、1ヶ月くらいでケリをつけるつもりで、何となく強引？な感じで進めていて、
それを私が勘違いした、そんなシナリオも成り立ちそうな感じもあります。

客観的に自分をみるように努めます。

半年ほど前に他トピでコメントさせていただきましたが
出会い系サイトで、いままでかんばしい成果は上がりましたか？

結婚前提の交際を申し込まれたとか、コンスタントに会って交流を深めている方がいるとか。

半年婚活市場にいて
特定の候補がみつからないなら
フィールドがあっていないのではないでしょうか？

何より年齢が女性の市場価値になります。
主さんの年齢で、向いてない市場で時間を費やすのはもったいないです。というより致命的ですらあります。

まず、好きになってくれる人をつくりましょう。そういう場に行きましょう。
結婚相談所です。主さんの良さを引き出してくれるアドバイザーのいる。

返事の来る来ないに一喜一憂する暇はなく
次々に数打てば当たる日が来るはずです。
80レスも費やしてる時間は男性に向けましょう。

婚活で連絡に間が開く人は
他に優先する候補がいるか、キープ程度なんだと思います。
男性は第一印象で、恋愛対象か対象外か判断し
覆ることはまずありません。
そのような相手に執着する時間はなくしましょう。

> No.31467のコメントへの返信

あいももさん

どうも有難うございます。

早く相手が見つかる、私にあった方法がきっとありますね。

また、情報収集しますね。

経過を報告させてください。

あれから、相手の方から連絡はきませんのでら今日中に、
関心がありそうな話題でさらっと連絡してみたいと思います。

お読みくださり、有難うございます。

報告させて下さい。

メールの返信がきました。
こちらから、負担にならないように、また会えるように連絡を取ろうと思います。
会って、いいことがあってもあぐらをかかず、何かあれば感謝し楽しく過ごすようにしたら、
自ずと前進できるかな、と思っています。

読んで頂き、有難うございます。

> No.31645のコメントへの返信

>なんさん

みなさんもご指摘されていますが
私もなんさんが何をしたいのかがさっぱりわかりません

恋愛したいのか結婚したいのか
そして他の方もアドバイスされていましたが
真剣に結婚したいなら、出会い系サイトではなく結婚相談所に行かれた方が良いですよ

恋愛したいだけなら、出会い系サイトで何人も同時並行でつきあう女性～ということになりませんか？
（そのようなサイトは覗いたこともありませんので、システムを知りませんが）

お堅いイメージで、出会い系サイトで何人も同時並行で結構マメに連絡をとっている女性～
なんさんのやっていることではないでしょうか

こんにちは、なんさん。

何度もみなさんにご指摘を受けている箇所で申し訳ないですが、私もずっと拝見してきて、
なんさんがしたいことがわからないために回答に躊躇したり、軸がブレてしまいがちになります。

愛や恋など、お付き合いもしていないのに、何なんだろうと悩む必要はないです。
何もはじまっていませんよね？

例えば、まだ就職をしたことがなく、２～３社くらいまわって面接で落ちた方が、
「働くって何なんだろう…ボーナスや昇給って何だろう…出張や会議ってどうしたらいいんだろう…」と永遠に考えているようなものです。
なんさんはその方に対してどう思うでしょうか。
まずは１００社くらい回る覚悟で面接を受けて、一先ず働く土台にたちなさい、話はそれからだ、というところだと思います。


厳しく申しますと、返信がくるこない、どうでもよいことなのですよ。
結ばれる相手とは、お付き合いするまですべてがトントン拍子にいきます。
付き合う前からどこか上手くいかない（タイミングも含め）相手とは、それがすべてです。
もし付き合えたとしても、その後難しいですよ。
なんさんも実際に、お相手と体の関係になることが思い浮かびにくいと躊躇されていましたよね。

博士の理論に当てはめますと、
男性から見た場合、なんさんに対して好意を表現し居心地がよい関係を提供している中で、なんさんが「これが原因かもしれない」と思い当たる負の態度をとったタイミングで沈黙。
すると、なんさんにとって急に男性が「手に入りそうで入らない距離」となり、なんさんからメールをしてきた。
この構図がわかりますでしょうか？
なんさんはとても時間軸が短く、駆け引きがしやすい相手となります。


その男性とメールが再開し、上手くいけばそれはそれで良いと思いますが、
お付き合いするまでは執着せずに適当に対応しておく方が吉だと思います。
すぐに男性も、「俺が連絡をやめると急に縋ってくるな、なんだかんだいいつつ、俺のこと好きだな」と気付くと思います。
そして面倒なことがあるとすぐ沈黙し、なんさんから縋ってくるのを待つようになると思います。

そうなると立場が逆転しますよ。
その立場には自分が立っていなければならないのです。
なんさんは不安が多いとおっしゃっていますが、不安を減らすために、そういう立場に自分を置くのです。
私も自分が傷つくのが怖いので、常にその立場に自分がくるように最初から策略的に関係性を作るので、恋愛で苦労した経験がほとんどありません。


他の方もおっしゃっていますが、男性は会った瞬間に、性的魅力があるか、結婚まで考えたい相手かどうかを判断します。（私自身がセックス至上主義で男性をそう見るため、その気持ちとてもよくわかります）
ただ私は女性ですので自分から告白やアプローチはしませんが、
男性から最初に激しいアプローチがなければ（押せ押せのアプローチ、受身のアプローチどちらでも）、つまりその程度ということで、駆け引きで付き合えないこともないですが、いろいろと大変です。

若いなら、それも経験として時間を費やすことも今後の糧になるかもしれませんが、
なんさんの場合ですと、結婚が目標でしたらそうとも言っていられないです。


１月１６日に博士がご回答された文章も読まれてみましたか？
もしまだなら、是非拝読されると、なんさんも心当たりがきっとある、有益な情報が多いと思います。

「恋愛経験が少ない人は現実検討能力の著しく低い」はその通りだと思います。

恋愛経験の少ない方の相談に乗ると、その人の言っていることが思い込みが多すぎ、また言葉を信じ惑わされすぎていて、正確なアドバイスがしにくいのです。
アドバイスしても的外れになってしまったりします。

例えば、なんさんが「私は石橋を叩いて壊すほどに慎重で、つき合うには私には時期がまだ早い」と伝えたと書かれていましたが、
本当にその通りにお伝えしたのか？男性は本当に付き合っていると思っていたのか？と、私は疑っていました。
そこを追求してももう過去のことで仕方ないですし、触れずに前回は回答したのですが。

もしその通りだったとしても、とても理屈じみていて、男性によっては心を折るに十分の破壊力を秘めた言葉です。

私ならそんなこと言わずに泳がせます。もし言うとしても、違う表現を選びます。
男性には、「付き合ったら楽しいだろうな」という妄想をする時間を与えておくのです。
それをこちらでシャットアウトしてはいけません。
シャットアウトするときは、完全に無しでもう１分も時間を費やしたくない、こちらから距離を置いているにも関わらず察してもらえずしつこく連絡がきて邪魔だ、というくらい嫌いになった時だけです。

しかし、本当になんさんのことを大好きで結婚まで考えたいというテンションが高い人なら、
なんさんがその過ちを犯しても、頑張って追ってきます。

もしお相手が付き合っている気分になっていても、付き合っていないのだから後々わかりますよね？
例えばホテルに誘われたとしたら、キョトンとして「え？でもまだお付き合いしていないし…？？」と可愛くとぼけておきましょう。

告白されて、まだ早いと思うのなら、「ありがとうございます、とっても嬉しいです。前向きに大事に考えたいです。だからもう少し、デートを重ねてもらっていいですか？」など言っておけばいいです。
否定的な表現は入れないようにしましょう。
お相手が言葉を信じるタイプだったら、「私は石橋を叩いて壊すほどに慎重で、つき合うには私には時期がまだ早い」は十分に否定的です。

そして、そこで男性が、「もう、めんどくさいな」「一気に冷めたな」「付き合うまでのコストが高い！」と感じてメールを止めたとしたら、それはそれでよいではないですか。
男性からしてなんさんはその程度。そんな男性を早く見極められて時間を費やさずよかったと思いましょう。
なんさんからしても、決断できなかった（ピンとこなかった）お相手なのですしね。

私もデートをした後、徐々に連絡が減り自然消滅した相手もいますが、そんな相手、一瞬で忘れますよ。
自分に興味がある男性にしか、興味がありません。
他の自分を大好きな男性を見つけるほうが、よっぽど精神的にも安定し、楽で、早いです。
言葉にするととても自意識過剰のようで恥ずかしいですが、実際にそれが恋愛に苦しまずモテる秘訣です。


今回の男性とメールが再開し、また会う機会があったとき、
「ごめん忙しくてメールできなかった」
「自信なくしてメールしていいかわからず、タイミングをみてて…」
「ちょうど俺もメールしようと思っていたとこだよ」など、
いろいろ言われるかもしれません。

どれも気にしないでください。
真実なんて言葉からはわかりません、言葉には、なんさんを動かすためのものが入っています。
惑わされないでください。

私も男性を好きにさせたいとき、「私、自分から告白しないタイプで…」「自分からメールするのはあまり得意じゃないんです」などいって、相手を動かすことがあります。
真実がどうかは関係ないのです。

なんさんも、生理的に絶対に無理な男性に告白されても、「生理的に無理だからすみません」と伝えないですよね？
「仕事が忙しくて」「遠距離は無理なので」「今恋愛モードではなくて」「失恋した経験から慎重になっているので」など、
相手を傷つけないもっともらしい理由を伝えると思います。絶対に真実は言わないはずです。
これは普通のことです。

ということは、
万が一お相手が「あんなこと言われてまで追うほどの女じゃないと思ったから」と心で思っていたとしても、言うはずないことが、わかりますよね？
だから考えても無駄なのです。考えるから不安なのです。
真実は後々、告白してくるかどうかの行動でわかります。
それまでは言葉の意味は考えず、常に笑顔で居心地よく、付き合ったら楽しいだろうなと妄想させるよう振る舞いましょう。


今後、出会いを重ねていけば、きっと迷いなく告白に踏み切ってくれる人が現れると思います。
その時に、意味がわかるかもしれません。

長く相談されていますし、メールがきた・こないでは、
ご回答をくださってる皆様も”またか”感が否めないのだと思います。

具体的な進展や相談でしたら、また良いコメントがつくのではないでしょうか。
長々と失礼しました。

応援しています。

しゅうさん、コメントを誠に有難うございます。

スピード感を持って恋愛から結婚に至りたいと思っています。(いま思うのは、結婚相談所もあまり変わらないのかもということ。)
博士は、かけがえのない男性なんていないとしています。
それを頭に入れた上で、話の方が、妥協が必要なのはどのくらいかを見極めたい、
スペックは好みなので、これまでかいま見た尊敬でき好きな部分の他に、
できるならもう少し会い更にいい面、逆もみたい、、。時間をかけ過ぎでしょうか。

サイトを使ってまめに連絡を取るのは会うまでのことで、期限までにお金もかかっていますし、どうにも仕方ないです。
それでできる限り先のありそうな方と会い、場合によっては並行すると割り切って、そのように利用しています。
さいわい、結局そんなに並行することはないですが。
連絡を取れる人、薄く繋がっている人を何人か作っておくのは、このサイトの理論の中にもあったかと思います。
何かの時一時的なメル友みたいな人でも心の安定がはかれたりします。
博士の理論の合理性を実感します。

今日たまたま、職場の男性から、
ゴールが結婚なら期限を決め、前にいる男性を目を瞑ってとりあえずつかめばいいと、
後からまた好みが現れるかもしれないがそれはそのとき、、
のように言われ方の力が抜け、この内容はともかく、
拘るなら今後会う人たちとの居心地をよくすることにしよう思いました。

こんばんは、

横ですが、なんさんにおすすめの本があります。
「崖っぷち高齢独身者」です。
博士も以前に紹介されていました。
これは実際に婚活された方の実践・体験紀みたいな感じで、
とても参考になると思いますよ。
2-3時間で読めますし、ご自身の立ち位置も認識できると思います。

みなさんに失礼かもしれませんが、このトピでのやりとりは、以前はやった電車男のドラマを思い出しました。２チャンネルとかで皆が応援するという感じです。

あるいは、外れてたら真剣に悩んでる相談者に失礼で申し訳ないのですが、もしかしてコメントの多さの記録を狙われてるのかな…とか。

前にも提案がでていますが、日記にされる方がコメントする人もやりやすいと思いますよ。時間軸の見える化もできますし。

相談内容以外のコメントですみません。

> No.31696のコメントへの返信

なんさん

好きでもなく、結婚したいわけでもない相手の気を引いておく（ここまでは何となくわかります）
その相手が逃げた（連絡来なくなった）ときに慌てる
という感覚が私にはわからないです

泳がせてる男が逃げたって仕方ありませんよね
付き合ってるわけでもなく
結婚したいわけでもないのですから


結婚相談所に行かれた方が良いと思いますけどね


あと、他の方も言われているように日記に移行された方が良いと思います

有難うございます。
お礼順が前後することをお許し下さい。

mamiさん
いつもありがとうございます。
考える一助にします。


chocoさん

毎回のコメントの長文の上にどこもかしこも、
私が知りたいことが書かれている！対面して話してもなかなか分かって貰えそうなのに、、と、感激致しました。

相手が選んだトップスを買ってくれたときに、やはり付き合っているつもりなのかなとふと思ったり。
でも、やはり分からなかったです。本当のところは。
いま、仰るように、そのままおいておいてもよかった、追う追われるの関係を逆転させないことわ心掛け、今後挽回せねばと思いました。
有利だったのにと、勿体なさと危機感を感じています。大切な基本を改めて確認させて頂きました。

親の喧嘩や離婚、住まいが変わる、などから、男性の良さや必要性を感じずに冷たい家庭に育ちました。社会に出てもよく分からない経験などから男性を調べたり会話などしてやっと、
良さが分かるようになりました。
嫌悪感はそれほどないのですが、男性を好きになる気持ちを大きくしたいとおもいます。
ただ、博士も言われているように、人を物として扱った者が駆け引きには勝つ(表現については何ともいたたまれないものがありますが)それも頭にはあります。

きっと恋愛も才能ですね。
素晴らしいコメントを頂くたびに、感じずにはいられませんでした。
結婚を考え始めたあなたへ、恋愛マトリックスなど博士の著書、や、人を動かすから、チーズはどこへ行った、などまで、載っていた自己啓発本まで読みましたが、
好きになるということ、実際相対するときの心持ち、それは今から更に実感をしていく必要があると感じています。

また、16日の記事は既に読んでおりました。言われて改めて、相手自分に対して気をつけるべき点を感じました。

理論的で穏やかさ、温かさを持ち、時に諭すなどして頂き、信じられないほど有難い気持ちです。それを感じただけでも、私には大変な収穫でした。
おつきあいくださり、心よりお礼申し上げます。

しゅうさん

度々申し訳ないです。
好きという気持ちが薄いのかもしれませんね。
人任せに相手を決めてもらう方が、私も楽な気がしてきました。


capさん

コメントを有難うございます。サイトの効率的な使い方を、また考えてみます。



皆様に感謝をもってこちらは閉じさせて頂きます。学ぶ場とはいえ、まともに感じられない方が多かったとのこと、非常に申し訳ない思いです。

最大限、今後に生かさせていただきます。

> No.31719のコメントへの返信

>なん(投稿者)さん
締めてしまったのにすみません

誤解のないようｎ

結婚相談所でも決して人任せではないですよ
自分で決断しなければなりません
私の友達で結婚相談所を通して結婚した人がいますが
それはそれは大変そうでした

ただ、何十万円も投資して結婚したいという人たちですので
皆さん結婚に向かって真剣ですし
それなりのスペックは期待できると思います

恋愛経験があまりなくてメールがきたとかこないとかで
（恋愛感情もなく）このサイトで相談するよりは
もっと身近でお互いの顔もわかっている人たちが相談員ですので
有益だと思いました

決して人任せではありません

たとえて言えば、難関の国家資格を独学で行くか
合格するためのノウハウをもった予備校にいくかの違いのようなものだと思います

恋愛経験のないなんさんがいきなり出会い系サイトで孤軍奮闘するよりは
よりよいと思いましたので

ちなみに結婚相談所で結婚した友達は
それなりに恋愛経験はありましたが、とにかく結婚したいという気持ちが強くなり
結婚相談所に登録しましたが、３０人くらいの方を紹介され
へとへとになっていました
お相手はまじめな一流企業で働く方でしたよ