婚約破棄からその後

彼は、さなえさんに会って、別れを告げるつもりだったが、会うと情がでたのでしょうね。
今回の相談だけを読むと、彼に気持ちがあるようだし、ゆっくりと待てばうまくいくんじゃないかなと思いました。
か、過去の相談を読むと少し難しく思いました。
かなり感情的に振る舞ってしまったのですね。

彼は、再度付き合うには結婚の覚悟が必要だといってますが、これはハードルが高いです。
結婚に伴う家族や親族とのお付き合い、社会の一員として果たすべき義務や責任を含めての今後の生活、を考えるわけで、情だけで判断できないです。
そして、考える度に、過去の言い合った様子が思い出され、なかなか決断に至れないと思います。
まだ一ヶ月少しですよね。記憶が生々しすぎるんじゃないですかね。

せめて半年くらいは、貴女からの連絡はしないのがいいと思います。彼には、ゆっくりと考える時間が必要ですね。

ただ、彼から会おうと連絡があったら、明るく楽しく振る舞い居心地よく過ごすのがいいと思います。

お正月とかもありますが、決して焦って感情的な行動はしないように、気を付けてくださいね。

> No.30356のコメントへの返信

cap様

コメントありがとうございます。

cap様のおっしゃる通り、ただ今回の相談の別れではなく、婚約してから私の破壊的な行動をしてからの別れだった為に、時間が必要だと思いました。
彼にゆっくり考えてもらえるようにしようと思います。

彼が悩んでいる間に、別れを決断されるのではないかという不安が大きいです。

別れを切り出されたら、分かったと素直に受け止めて、そこからまた復縁できるように時間を掛けるのが1番良いのでしょうか。
やはり何もしないで待つという事が一番効果的でしょうか。

連絡があって良かったですね！
他人事とは思えない話だったので、前回のご相談のときからずっと気になってました。

彼に気持ちが残っているなら、後は待つのみ。

私の想像する限り、彼が変なプライドを捨てれば、全ては上手くいくんです。

ご飯くらいなら他の男性ともしてみて、男性の思考パターンを実際に知りながら、彼にちょっとヤキモキさせながら…
自分磨きをしながら待つという主さんの作戦は間違ってないと思います。

成功お祈りしてます。

> No.30389のコメントへの返信

ふーの様

前回から相談に乗って下さり本当にありがとうございます。

アドバイス頂いた通り、沈黙すると共に、会う時は明るく、マイナス面を見せないようにイメトレをしていました。
会えば不思議とお互い優しくなれるものですね。
あんなに感情的になって焦ってしまわなければと思いますが、今回の事をきっかけに彼をもっと思いやって接して行きたいと思いました。

彼に私を好きか分からないなど言われた事も、勢いで言った事だったようで、言った事すらはっきり覚えていないようでした。
会った時に、お互い色々なわだかまりが解けた事はとても良かったです。

次に連絡が来た時には別れを切り出させるのではないか…そんな不安が今は一番大きいです。

待つ事しかできないですが、気を長く持って頑張りたいと思います。

今朝、彼から連絡がありました。
次はいつ話そうか？と。

まだ返信はしていません。
次が別れかも知れないと思うと、どう返信をしたらと迷いがあります。

何も触れずに都合のつく日にちだけ伝えれば良いのでしょうか。

> No.30425のコメントへの返信

いつものごとく私の想像ですが…

彼は割と決断できないタイプの方で、結構、お母様の影響大きいと思います。（だから、本人が納得したはずの話がいつのまにか変わってしまう）

正直、お母様から自立してもらわないと違うことでまた似たようなことが起こります。

今回、会うか会わないかよりに、主さんがこの彼と結婚した後の両家の状態（理想的～最低限譲れないところまで）をシミュレーションして、あなたの中でのガイドラインを出して下さい。

（お金で愛は買えませんが、愛を守り育てていくのには必要なものです。だから、あなたのご実家の不労所得の扱いをきっちり親御さんとも話し合って下さい。個人的にはどこに住むにしろあなたご自身が管理なさるのが一番良いとは思います。）


出した後で、それを彼にどう伝えるか決まったら、会えば良いと思います。
（このガイドラインに彼が折れてくるのを待つのみ）
それまでは、都合がつかない、とか適当な理由で断って良いと思います。

こんにちは、

とにかく自分から連絡しない。（聞かれたら答える）
焦りを見せない。
全て判断を彼に委ねる。

上記を厳守しましょう。
あれだけのことがあって、親や周囲を巻き込んでの出来事ですから、
ほんの少しでも「不快な記憶」を呼び覚ますことがあれば、無理です。
別れを告げられることを恐れていらっしゃいますが、
「別れになってもおかしくない」のですから、
そのことに不安に感じるのは、まだ覚悟が出来ていない証拠です。

彼のお母様とは、今後も微妙な確執（しこり）が残ると思われますし、
息子にとって母親は特別な存在なんですから、そういう事実をキチンと受け止めていかれるか、問題は少なくないです。

主さんは世間体を気にする以上に「親の良い子でありたい」気持ちが人一倍勝っているようです。
婚約破棄に至る出来事も、「親に言ったのに」「親に説明できない」等、
ある意味「親に失望される」ことを普通以上に恐れていますよね。
親を大切にすることと「失望されたくない」「娘に裏切られた思いがしたと思われたくない」
ということは、イコールじゃありません。

こういった人間関係の深層心理的な無意識の抑圧・衝動は、
もしかしたら当てはまらないかもしれませんが、理解は深めておかれた方が良いと思います。
自分磨きって漠然としてますよね。
見た目や態度以外にも、「人のこころの深層を知る」努力、地味に読書などされてみては？

ふーの様、mami様

アドバイスありがとうございます。

会う日程がなかなか合わず、電話で話す事になり、
先程電話で彼に振られてしまいました。

mami様のおっしゃる通りですよね。
振られてと当たり前の事をしてしまったので、この結果は仕方のないものだと思います。
自分の事しか考えられなかったこうなってしまったのだと思います。

しばらく自分自身の事をよく考えてみます。

ありがとうございました。

> No.30433のコメントへの返信

さなえさん、今は辛いことと思います。
でも、考えようによっては、この方がよかったと思います。はっきりさせずに曖昧に繋がってる方が、彼との復縁の可能性は極めて低いと思うので。
きちんとリセットして、会わない時間が半年なり一年なりあると、彼のなかでの貴女の感情的なイメージは消え、貴女との楽しかった思い出だけに塗り替えられていくと思うので。
そして、彼が貴女とやりなおしたい気持ちが少しでもでてきた頃に、磨かれて美しく明るい貴女に会う機会があれば、その時がチャンスです。
その時まで、素敵な女性になれるよう充実した日々を過ごしてくださいね。
また、その期間も他の男性との出逢いも大切になさってください。
今は、苦しくて振り返ってばかりかと思いますが、年明けには前を向けますように。

初めまして！
私も同じ時期に婚約破棄して
私は一ヶ月で復縁しましたが
彼の親の反対で別れてしまいました

焦ったことを後悔しています

他の方も仰るように
親御さんの意見でコロッと意見が
変わると思うので

まずは彼が心の底から
あなたを愛して親を説得するくらいの

気持ちでないと私のように失敗すると思います
辛いと思いますが

焦らず頑張って下さいね♪

> No.30461のコメントへの返信

cap様

年末にコメントを頂き、お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。

彼には別れ際、会った時の言葉は情ではなくて本心だけど、いざこざがあった時の事を思い出すと辛くて…と言われました。

彼を深く傷付けてしまったのですね。
自分がしてしまったことがこれ程ひどいこと、本当に反省しなくては、状況は変わらないと痛感しました。

期間を置けば彼の傷が癒えて、また気持ちが戻るようなことはあるのでしょうか。

婚約破棄からの別れなので、かなり難しいとは承知していますが、少しでも復縁の可能性を高められるようにしたいです。

> No.30603のコメントへの返信

さきこ様

辛い経験をなさったばかりなのに、コメント頂きありがとうございます。

やはり焦っても良い結果は来ないのですよね。
彼に新しい女性が現れるのではないかという不安もありますが、彼の気持ちを最優先に耐えないといけないですね。


さきこ様は復縁を目指していらっしゃるのでしょうか。
新しい道を歩むのでしょうか。
どちらにしても、同じ時期に同じ境遇でしたお方からのコメント有難く思います。

お互いに頑張れますようにと願います。