客観的にみれず手にはいりそうではいらない距離がわからない。

なにをしていいのか
どう動いていいのか
自分からすることはなんなのか


→簡単です。全ての答えは・・・

プロトコル
「おちない男をおとす方法」の実践です。

ちなみに彼は確実に着実に
この逆バージョンをあなたに仕掛けてます。
現段階、彼が三歩リード・二枚上手のようですね。
手を握る、家に呼ぶ
は好意を確信してる証拠みたいなものであなたは不利な状況です。

そして。

あなたにとって彼こそが
「手に入りそうで入らない距離」です。

なので、彼がしてるようにあなたもしなければいけません。
居心地よく、思わせぶりに。
喜ばす言葉を伝え。
あくまで片手間に。
感情を抑えて、駆け引きを楽しむくらいの余裕で実践ください。


告白は相手にさせ、関係をもたない
(欲しがるものを満たせばゲーム終了・
今勝てなきゃ敗者復活戦はさらに惨敗です)
を心に刻みご健闘を。。。

最後に愛のお灸を。

承知とは言いますが、行動が伴ってません！

家に泊まる行為は、本当に軽率。
「かるい女性」の代名詞的行為です。
関係をもたなくてもそう認識させますし、
泊めたのに出来ないと
「面倒な(コストのかかる)女」
となり、いいことなしです。

どう転びまくっても「本命(いい)女性」になれませんので、お気をつけを。

Aさんおはようございます。

missamisaさんのコメントがほとんどすべてを言いあてていると思うますが、より実感できるように男目線で彼の気持ちを語ると、

「Aは俺のことを間違いなく好きだな。でも最後までいくにはまだ抵抗観があるらしい。まあ、あせることは無い。自分が女性にルーズだと思いわれないように、誠実な人間だと思われるように、ここはひとつ紳士的に振る舞おう。まあ、俺のことは好きなのは分かってるから、ゆっくり料理してやろうか」

と、まあ多少意地悪ですがそんな感じでしょう。
要するにAさんの気持ちはバレバレです。まあ間違いなく好きばれしてますの相当の覚悟で彼と一旦距離を取らないと、今後の進展は難しいか、ずるずるとセフレ関係になることでしょう。

「こいつは俺のこと好きだ、いつでも落とせる」という考えを彼から取り除き、「あれっ、俺の勘違いだったのか」と思わせることに当分集中ですね。それで彼が離れていくのなら、それはそれで仕方ないでしょう。

> No.34040のコメントへの返信

>missamisaさん

コメントありがとうございます。
お恥ずかしい話、一つのことに熱中すると客観的に見えなくなるので指摘して頂けて助かります。
「落ちない男を落とす方法」を実践できるよう頑張ります。

居心地よく思わせぶりに片手間に・・・

ラインを止めてから、二回、向こうからラインがきました。
届いたラインに気づいたら一回返す、くらいでやっているとすぐにあっちから返事がきます。
でも返事が途切れると怖いので、これで会話終わりかな？というところでやめました。

日曜日も「お店まで待ち合わせして一緒にいく？」と連絡がきたので、一緒にいきます。
でもこれは、私が方向音痴なのを知っているからだと思います・・・笑

ここ最近は毎週土曜日、行きつけの居酒屋で飲むのが当たり前になっていましたが、今週はいかないつもりです。

お灸ありがとうございます。
気をつけます＾＾；

Aさん

ごめんなさい、あまり上手に言えないのですが、

この彼は貴方に気があるのか様子を見ているだけだと思います。

好きバレ・・・してますかね？

彼はモテますか？
モテるなら私の考察は間違ってると思います。
気にしないでください。

私の印象では、彼が臆病なだけだと思いますけど。

「友達」としても、「彼女」としても貴方には魅力がある。

そして、今の彼には貴方の「友達」としての価値が高い。

「友達」（というか、ただ自分に好意をもってくれる女性）
の価値は
・今後傷つき合う事がない。
・いつでも楽しく飲める。気を遣わなくていい。

「彼女」
・押せば付き合えるかもしれないが、そもそも本当に好きか分からない。
できたら、Aさんの気持ちを分かってから告白したい。（傷つきたくないから）
・いずれ別れたら、もしくは告白して、Aさんが全くその気がないなら、
今までのいい関係を全て失ってしまう。

（おまけ）
「セフレ」
・友達としても、女としても手に入れられてラッキー（でも罪悪感）

モテて、いくらでも女性を手に入れられそうな男性は警戒しても良いです。
ですが、男性もいろいろですよ。

好きなのであれば、
「付き合うまでは体の関係は持たない」
だけ守ればよいのでは？
Aさんから告白して、大事にしてくれるか様子を見るのも手です。

何にしても、好きになり過ぎてから行動していてはダメですが・・・。
もしくはAさんがどうしても、押してくれる男性がいいならやめましょう。
お互い、要求が多くなって、苦しむだけです。

ごめんなさい。頂いてる情報だけでは
この男性が風の旅人さん（気を悪くされたら申し訳ないです）が言うような
雄々しいことを思ってるようには、思えないです。

> No.34043のコメントへの返信

>風の旅人さん

ありがとうございます。
男性の目線でありがとうございます。

男性はそういうものかのかなと思います。
う・・・悲しいです。

すみません、少し距離を置いていこうと思います。
ただ彼の口癖は「思わせぶりはよくない」で、例えをいれて力説しておりました笑
過去、そういう痛い経験があったんだと思います。
思わせぶりは悪
のように語るので、転がして楽しむタイプまでいかないと思います。

ただ、私がいきすぎると「手に入った距離」になってテキトウにはなると思います。

少し距離を置いてみます。

> No.34061のコメントへの返信

>すにいさん

こんにちは。
コメントありがとうございます。

好きバレは・・・どうでしょうか。
自分の感触だと「確信」はないかなと思います。

理由は、昨日ラインで体調を気遣うコメントを送って
「あたたかくして眠るんだよー」
「ひとりじゃ寒い＞＜」
という流れがありました。
今まで彼はこういう発言は口頭でもラインでもしなかったので返答に困って
「寂しがり屋だね＾＾」
「いや笑」
となり、あったかくしなきゃねーとこの話題は終わりました。

彼は気使いでお調子者キャラなので、友人は多いです。
女の子の友達もいます。
でも恋愛関係には発展していません。

モテるタイプではないですが優しくて面白いので、「友達なら好き」という位置らしいです。
これは本人談ですが笑

お店の店長にも「B（彼）のことどう？意外と優しいと思うよ」と勧められたり（冗談でですけど）するので、そこまで女の子にモテていないと思います。
でも２９までに付き合った人数は７人？と、少し多いのかなぁと思います＾＾；
でも彼のキャラは学生時代や社会人一年目などではそれなりに豊富だったのは予測されます。

彼の性格は
・人付き合いはいい
・ノリはいいけど自分から話題は振れない口下手（本人談だけど私もそう思います）
・身長１６８くさい（性格ではないですが：）
・男女関係なく誰とでも仲良くされる
・考え方は女性っぽい感覚
・チキンだと思う（様子を伺われてる感じはよくします）
・だけどS（らしい）

よくいるクラスのお調子者です。
団体だとよくしゃべりますがふたりだと私から話し全力で突っ込む感じです。

正直、よくわかりません。
彼も私も。
彼に私はどう思われているんだろうな。

怖いです・・・

みなさま、アドバイスありがとうございます。
展開が進んだので少し書かせてください。

店長のお誕生日会へいき、二次会は彼の友人と３人で飲んでいました。
彼の友人が冗談で「ちゃらいなぁ」と連呼するので、便乗して「ちゃらいんだー」というノリがその日は流行りました（お酒の席のノリです；）。

彼の友人は次の日仕事なので途中で解散し、私と彼だけで彼飲みました。
そこで、散々ずっと「ちゃらい」を連呼したので、それについての話になりました。ちゃらくないし、これはこうだったし、など、彼いわく、「言い訳だけど」と、言い訳がはいり、流れで、私が彼を責めるというか、上からなノリになりました。

ラインのことやドタキャンのことや待ち合わせ時間場所などを覚えていなかったなど、「言いたいことは言い合おうぜ！」という流れになったので、お酒の力もあり、言い合いました。冗談まじりでしたが、一つ一つの弁明はしてくれて「・・・まぁ言い訳だけどね。ごめんなさい」と私のもやもやについては謝ってくれました。
そこで私は「いや、でも多分謝ってほしいわけではなくて、自分が少し寂しかっただけで◎◎くん（彼）は悪くないんだけどね」と、自分も申し訳なくなって、むしろ友達間の話で責める話題ではないのかなと我に返り少しひいたんです。
そうしたら、「いや、好きは好きなんだよ」と話始めてくれて、彼の一週間のスケジュールを話してくれました。

彼は両親をなくし今は一人で生きているのでわたしと彼がであったお店では家族ぐるみの付き合いで、週末は忙しいときお手伝いをしています。ご飯などを食べさせてくれるし、色々お世話になっているからと。
普段は毎日普通の仕事があり、週末は普通の仕事プラスお店の手伝い。いつも私達と飲むときは、その仕事のあとだったりします。
そしてわたしの休みはだいたい週末なので、休みがまず合わない。彼の昼の普通のお仕事はシフト制なので週末休みはほぼありません。

「しばらく彼女を作らなかったのもそういう生活でいっぱいだったからで、それを理解してくれないと付き合えないからと思って・・・」

そこで、お互い少しここでは話す話じゃないなとなり、一旦、彼の家に落ち着くことにしました。

たくさん話しましたが、要約すると

・好きだし一緒にいて楽しい真面目でこういう子が彼女だったらいいなと思う。
・だけどまだお互いよくわかってないから、もう少し、この生活も落ち着くまで待ってほしいし、
飲んでばかりだから、今度は飲んでない遊びとかにいって色々みたい。
・自分に自信がないし性格ねじれてるから、作られた自分じゃないところを見てほしい。

それで一日DVDをみたりしながらだらだら過ごしたのですが、テレビをみたりDVDをみたりしてる中でも、「俺はこうなんだ」とか「わたしはこうだな」とお互いの考え方などを話しました。

査定期間なのかなぁと思い、ふたりで楽しく過ごしましたが、少し不満というか悲しくて、それが態度にでてしまったみたいで、その日、ご飯を食べにいったときに

「大切にしてないみたいにいうけど、そんなことないからね。これこれこうだってこうだし（いくつかのエピソード）、次の日仕事でも飲もうって言われたら行ってるじゃん。だから、それもくんでほしい」

彼は、自分に自信がなくて絶対ひとは裏切ると思ってて、自分で性格が歪んでると思い、でも身寄りもいないし寂しがりだから表面上は人当たりがいい、けど本当はもっと客観的にみてどろどろしてる、プライドも高いし負けず嫌い、という話を一日中色んな場面で話てくれて、それはわたしもそうだなと感じました。

「また遊ぼう」とお別れし、まだ一日しか経っていませんが、一応、ラインもくるようになりました。
わたしはその人の嫌なところとか劣等感を見せてもらえると余計に好きになるので、この日の話しは彼を知れてよかったです。

でも関係は「友達以上恋人未満」という微妙なものになってしまいました；
ただ、私の説明不足も多いのですが、彼なりに向き合ってくれた気はします。

この先はどういった駆け引きをしていけばいいのでしょうか？；

> No.34297のコメントへの返信

>A(投稿者)さん

すみません、返信いただいてたのに、気づいてないままでした。

私の見解違いでしたね。
思ったより、思いっきり好きバレしてますね。
好きバレしていると、「落ちない男を落とす方法」も無駄なんでしょう。

どちらかと言えば風の旅人さん寄りになってきました。
最初の相談から、私の察する能力が低くて申し訳ないです。

今回のＡさんのコメントから彼が感じてると考えられるのは、

・貴方が誘って来る頻度が多い。
→付き合ったら、会いたいだのなんだので、時間を拘束さそうだ。

という事です。

また、彼女にするには物足りない。彼女にするメリットはない。
と思っているように感じます。

「俺の事好きなんだろうけど…。
付き合ったら面倒そう。寂しいだの、会えだの、
絶対、自由を奪われて、
面倒な事になって、お互い嫌いになって…。」
ですかね。

付き合ってもなのに、何故彼に
「大切にしないといけない」
と思われないといけないのでしょう。
そのままの言葉で言ったのではないのかもしれませんが、
そんな風に思わせてるとしたら、間違いなく、Ａさんは彼にとって重いです。
居心地悪いです。

私なら正直、こんな状況の彼は「めんどくさい男」フォルダ行でほかっておきますが。

もし駆け引きをするなら、まず、
彼の望んでる女性をイメージできるようにならないといけません。
Ａさんへのサービストークからではなく、
本当に、彼が一緒にいたいと思えるような女性です。
もちろん、Ａさんにも、一緒にいたい要素が0ではないでしょう。
それをＡさんが察することができるでしょうか。

彼の話す、いろいろな事は、結局、
・お前は俺の言う事をなんでも受け入れるよな。
という確認だと思います。
それにより、Ａさんが彼をより好きになってしまっている。

よくない状況に思えます。
Ａさんの恋愛回路が大きすぎて、うまく駆け引きができません。


一度彼から離れて、友達の距離のまま、他の男性と遊んだり、デートすることを勧めます。

今は友達の距離まで戻りましょう。
他の友達と同じくらいの「甘え」しか、彼にしないように、連絡頻度や会う頻度を減らしてください。駆け引きをするためには、そのための準備が今のＡさんには必要だと思います。

> No.34310のコメントへの返信

>すにいさん

いえ、わたしも返信できないときがありますので気にかけて頂けるだけで嬉しいです＾＾ありがとうございます。

好きバレについてですが、すにいさんの読みは間違ってはいなかったかなと思います。
というのも、彼は「絶対に調子ののれない。かもしれないや、と思っても《いやいやないない》と否定する」そうです。
彼は自分でもいうしわたしもそう思いますが、すごく外ズラがいいんです。
それで、女の子にも「かっこいい！」とかの好意ではなく「面白い、優しい！」という意味の好意では、よくお誘いがあります。
それで、彼は「おもわせぶりは絶対に駄目。男は勘違いするから。ばかだから」と、結構な口癖みたいにいいます。
印象的な話の一つで

「クリスマスとかさ、お互い寂しいから一緒にすごそうとかなるしょ？そしたらただ寂しいから一緒にすごすとしても、男はクリスマスだよ？となんかあるしょと、勘違いする。だからそれは相手も悪いと思うし、思わせぶりは絶対によくない」

と、思わせぶりなことを悪のように語るので、聞いてみたら、「そういうことがいっぱいあったんだよねー」と、冗談っぽくいっていましたが、彼女に５股されたり色々あったらしいので、女に対してあまりよく思っていないようです。

話はもどりますが・・・
上の話は友達の時期に話していたのでわたしを誘導するための言葉ではないと仮定し彼の言葉そのままにいうと「確信がないといけないし、調子にはのらない」らしいです。
なので、すにいさんがアドバイスしてくれた段階では、わたしへの気持ちは気づいても気づかないように、調子にのらないと否定し、普通の生活へもどったそうです。

前回のお誕生会の二次会のときも、彼の前で彼の友人と飲みにいく話をして（彼の友人からお薦めがあるからいこう程度の軽い話題です）、彼に目配せしたら「おういけいけ！」というので、彼の友人が席を立ったとき、「◎◎くんも一緒にいく？」と聞いたら「いいよ、いっといで、いけばいいよ」とぶっきらぼうにいうので「うわひどい、いっていいんだ」という感じの雰囲気になり、確信というか、やっぱりそうなのかなと思ったそうです。

彼に対し、会っているときはこんな感じですが、会っていないときはラインも素っ気無いし返信がないときはしないので、会うとそうなのかな？と思いいく感じらしいです。


そしてまた、すにいさんの予測は外れていないような気がします。
彼にとってわたしは「セックスはしたいけど付き合うのは微妙」なラインだと思います。

というのも、彼は今、自分で自由にする時間があまりありません。
でも自由に時間も使いたい、そして、前に話しましたが、彼は身寄りがいないので誘いは無理をしてでもいってしまう（孤独を感じるから。寂しいから不安だから、ひとりだから友達をつくっていくしかないから、と彼はいっていました）。
だからわたしにあまり時間はつくりたくないんだと思います。
と同時に、そこまでして時間をつくりたくないんだと思います。

ただ、お誘いはわたしからしたことは一度しかありません。
わたしの友人がいつも彼を誘うんですが、彼は毎回付き合いがいいのできてくれて、それをまとめてこの間はわたしが代表して伝えられました。

なので、わたしからも誘いにくいです。

そして、彼とのこの間の話し合いなどの結果、彼に「責められている」と感じさせてしまったので、わたしは居心地のいい環境ができていないんだなとかんじました。

不思議なもので、こうして書いていくと少し状況がわかってきますね＾＾；彼といるときは真っ白になってしまうのに・・・笑

わたしが彼をイメージしこれからしていこうと考えているのは、ここ最近は毎週何かしら会っているのですが、今週は自分からは会いにいきません。

彼から誘いがあるまで、会いません。

ラインはわたしがいったからか（そもそも付き合っていないのになんかもう図々しいんですけど；）、なんとなくずっと続いています。
変化があったのは、「△と飲みにいってきた」「仕事おわった」など、行動を話して連絡してくれることですかね笑

元々ラインでのテンションはあがりすぎないように気をつけているので、今も、返信があったら返す、文字数は用件で必要なとき以外は彼より少なくを心がけています。

彼は今、あまり時間はつくれないと釘をさされたので、彼に会いたいや飲みに行こうというのは追いつめてしまうので、会わないようにします。
週末は彼が手伝っているお店にいけば会えちゃうんですが、とりあえず今週末はいきません。


彼はお調子者をみせていますが、ずっと明るくネガティブなことをいっていたので色んなことに自信がないんだは思います。
そして寂しがりなのでわたしがちょっとしょげた顔をすると、すぐにフォローしてきます。

彼の親友は飾らなく裏表のない感じのひとで、彼もその親友にだけはなんでも見せれるし信用してるといっています。

なので、全くわたしのことも信用していません。
「少し好意はもってくれているようだが、どうせすぐに冷めるだろう」という感じだろ思います。

だからなのか、一つ一つ確認するように打ち明けたり何かして、わたしの様子を確認します。←この辺から彼の自信のなさを感じています。

ダラダラとまとまりがなくてすみません；
思わせぶりは「悪」だと思っている彼なので、今の関係は、すごく微妙だと思っています。
とりあえずは、少し距離を置いてみます＾＾


と、いう考えなのですが、どうでしょうか＾＾；

「受身のアプローチ」

この話と直接は関係ないのかもしれないのですが、博士の本などを読んでこの言葉を知りました。
今回の彼に少しにているし、わたしはいつも、この手の形から恋愛が発生することが多いので、もう少し詳しくお話を伺いたいと思い、ここに書き込んでみました。

今回の彼で書いていくので、もし宜しければ教えて頂けたら幸いです。


彼が「受身のアプローチ」だと感じたのは、ポイントにあった３点にあてはまったからです。

1、優しくする。
→付き合いがいい。
★彼と友人関係の頃から、わたしやわたしの友人の誘いを断りませんでした。
一度は仕事が朝からにも関わらず朝までいました（後に彼に楽しかったし一緒にいたかったからいいんだけどこういう面もくんで欲しいといわれますが・・・）。
でも彼は寂しがりで身寄りいないコンプレックスから付き合いがすごくいいんだと思っていましたが、全部が全部ではないと後にわかる。

→わたしの希望を優先したり、最後まで面倒をみてくれる。
★友人と飲んでいて、あれ？と思ったのは、どこのお店にいく、お店で何か選択があるとき（ゲームに何種類もあった場合、ジェンガやウノなど）友人ではなくわたしの方を優先してくれた。これは自意識過剰な気がしますが；
飲んだ後など送ってくれたりタクシーまで連れて行ってくれたりしてくれた。
友人は他のひとに任せたりするのですが、わたしは最後まで行方を見守ってくれます。単にお酒に弱いだけということもありますが；
彼の性格もありますが随所随所で優しいです。
個人的な話もしてくれます。
ポイントにある「なぜかわからないけどわたしに優しいひと、面白いひと、頼りになるひと」に思えます。

優しいとは違いますが、最初に彼の家にいったときから、彼は、女性に対するスキンシップを全くしなくなりました。わたしが見ている前では、他の女の子に肩を組んだりもしなくなりました。
最初に会ったとき「このひとはえらくスキンシップの多いひとだな」と感じ見ていたのですが、最近は全然見られなくなりました。
わたしには軽いスキンシップがあります。頭ツンとかですが；

2、大胆になる。
→迫られたことがある。
★これはわたしの軽率な行動のせいですが、彼の家にいったので起こりました。
この日、初めてふたりで飲んで遊びました。
身体の関係は断りました。

→わたしが好意をみせると、同じように返すかそれ以上のスキンシップや発言をする。
★ラインでは好意を見せたりしないのですが、まれに、「ひとりだと寂しい」といってきたり「ひとりで眠ると眠れない」と甘えるときがありました。
会った日の次の日だったりします。

今回の関係になったのも、そもそも、わたしが彼の友人と飲みにいくけどいいの？という話から、「こっちが駄目ならあっちってそっちの方がちゃらいじゃなん」という話へ発展し、「好きは好きだけど」となりました。

わたしも彼も人数が多い飲み会のときはお互い離れているので、３人や２人にならないとこういう感じにはなりません。
最初、彼は頭をツンっとしたり、わき腹をつついたり、トイレにいくときにすれ違ったときに「コホン」とセキをしてきたり（意味がわからず無視をしたら、「おい！」と怒られたので多分わざとです）、軽いちょっかいはかけてきました。それでわたしがのったら、更にくっ付いてきたり、この後の話をしたりしました。
なんとなく、この辺の駆け引きがピンっときたので、今回の相談につながります。

3、なにもしない。
→最初に彼の家にいったとき以外は、何もしてきません。
ラインや多少のスキンシップはありますが、多人数といるときは変わらないです。

なんとなくですが、彼がこちらの様子を伺って距離をはかっている感じはします。
結果、好きがバレてしまったので無意味なのですが・・・
ひどい劣等感に包まれているのは間違いありません。
「顔も性格も自信ない」「売れ残り」「絶対に調子にのれない」というのも、嘘ではないと思います。
親友も「お調子者そうで調子にのらないタイプ」といっていましたし、気になったので聞いたのは、鏡を一切みません。写真も大嫌いです。髪のセットのときしかみないといっていました。買物をしていたとき鏡の前にあったネックレスをわざわざ鏡のないところで合わせたので聞いたらそういっていました。それから気にしてみていたら確かに、鏡で自分の姿はみません。


返信にもしたとおり、わたしからは会いにいかないようにします。
連絡もしないようにします。
今は間違いなく「距離を置く」べきなので、距離はとりたいと思います。

> No.34419のコメントへの返信

>Aさん

こんばんは、あまり相談に乗れず、申し訳ないです。

では対処法も

http://u-rennai.jp/contents/column/338

にありますか？音のライブラリは聞いてみていませんが、どうでしょう。

「受け身のアプローチ」は彼に当てはまると思います。

彼は間違いなくＡさんに「好きでいて欲しい」んでしょうね。

後、分かってらっしゃると思いますが、
「好きでいて欲しい」と思っている=Ａさんのことは「好き」
なわけではないですから。
正直、やきもきして、苦しめられるだけです。

前もいいましたが、
私なら、この男性は「めんどくさい」に分類され、しばらくで飽きて次にいきます。

彼が付き合う女性はどんな人なんでしょうね。

何にしても、あまり周りから羨ましがられるような恋愛をしなさそうです。
勝手な想像ですが。

> No.34489のコメントへの返信

>すにいさん

いえ、いつもありがとうございます。
正直、相談したり客観的に指摘してもらう相手もいないので、返信だけでとても助かります。感謝しております。

URLを拝見しましたが、試聴の方は有料でできませんでした；
クレジットをもっていないので・・・＾＾；

ただ、半年と銘打ってあるので、半年を区切りにします。

あと、少し話は逸れてしまうのですが、わたしは実はこのパターンがすごく多いです。
ほぼ最初はあっちからの多少の好意があり、そこに自分がはまる感じです。
お付き合いすることもありました。
が、最終的には「手にはいった距離」にいってしまうせいか、飽きられたり浮気されて終わってしまいます。

なんとか自信をつけるためにも、何かしら今回は変えていきたいんです・・・。

もしかしたら、彼が「めんどくさい」のではなく、わたしがそうさせているのかもしれません。

ここまで自覚していてできない自分がすごく嫌いです。


あと、また話が変わるのですが＾＾；

彼の親友くんからメールがきました。
ずっとラインをしていなかったのに、ラインをはじめたといいIDを送ってくれて・・・
なんとなくラインが続き、最近は彼よりラインをしてしまっています。
勘違いなら恥ずかしい話ですし、彼の「仲のいい女友達」という認識なら、友達として親しくするかもしれないのですが・・・
同じテリトリーにターゲットはつくらないと博士もおしゃってましたし、わたしも彼が好きなので、あんまりややこしくはしたくないのですが・・・
彼の親友だけに印象は悪くしなくなく、差し支えない返事を送っています。

親友くんもなにか思わせぶりな意味深なことはいってきません！
勘違いの可能性は大です。
ただ、飲みにいこうという話は一回ありました。これは彼と３人で飲んでいたときに、教えたい店があるという話の流れでですが・・・。

気にしすぎでしょうね；

話す場所がなく、こちらにもらしてしまってすみません。

> No.34513のコメントへの返信

>Aさん

おはようございます。

Ａさん、彼にバレる可能性がある男性は絶対にダメです。
そっけないぐらいにしないとダメです。

少なくとも、好きな彼と格段の差をつけましょう。

Ａさんの好きな彼（Ｂくんでいいでしょうか）が試してる可能性すらあります。
Ｂくんは「思わせぶりは悪」スタンスなんですよね？
Ｂくんにも、その親友にも「好きかも」と言う態度ではＢくんはどう思うでしょう。
もし親友を遣って試しているんだとすれば、
最悪です。「誰にでもいい顔する尻軽女」です。

他の男性を見た方がいい、と言ったのは、
Ｂくんに、「もう貴方はよくわからないから、別の人を探すね」という意思表示を
するべき時か、
Ｂくんもキープしながらであれば、絶対にばれないようにし、
自分の恋愛回路を小さくするためにするか、です。

半年弱ぐらい、もしくはもうすでに好きバレしてるので、
３か月ぐらい少し積極的なぐらいにしておいて、
その後「もう貴方はいいやー」という友達レベルに落とすのもいいと思います。

ですが、Ａさんの恋愛回路が大きいのであれば、
すぐに距離をとってみた方がいいと思うので、今までのアドバイスはそうなっていました。
友人はやめましょう。
彼が「思わせぶりは悪」
と言うのは、Ａさんが大勢の男性に思わせぶりな態度をとりそう、
と思われてるのではないですか？

> No.34517のコメントへの返信

>すにいさん

お返事ありがとうございます。

わたしは結構人見知りで、向こうから好意があると深い意味もなく懐いてしまいます。
懐くといっても、媚を売るとかではなく、聞きたいことや話したいことなどは心を開いた人に聞いてしまいます。お店の場所とか飲み物を頼むときなどの些細な話ですが。

壁がある人とそうでない人の差がわかりやすいんだと思います。
そこに恋愛感情がなくても、自分のことは好きだろうな、とわかると思います；

ただ、そこに恋愛感情がない場合ももちろん普通にありますので、自分から連絡先をきいたりラインやメールをしたり遊びに誘いをしたりはしないので、「あれ？俺の勘違いか？」となり、「受身のアプローチ」というか、多少の好意を向けられ様子をみられます。
もしくは、がんがん積極的にこられます。

これがだいたいのパターンです。
それでわたしが彼を好きになるとテンションが下がることもあります。

わたしは友人、元彼、同僚に言われるのは
素直、わかりやすい、もっと上手くやればいいのに、従順、などです。
ひとに好かれると嬉しくて、友人も彼氏にもその表情がみえているんだと思います。

何度か自分を隠す、演技をするよう努力しました。
恥ずかしながら、漸く最近、職場では少しできるようになりましたが、お酒がはいったり完全プライベートだと、わかりやすいようになっているんだと思います。


ややこしくてすみません；
Bくんは「思わせぶりは悪」です。
ただ、この飲みのときの話をしたとき彼もいて、彼から「おうふたりでいってこい」といっていました。
言葉通りとは限りませんが、俺は予定合わないし、いってこいやーという感じで、彼もその親友のことは信用しています。
どちらにしてもBくんには思わせぶりな態度はしていないので、返事がきたら返すくらいの関係を続けます。
あと、その親友をつかって試すほどではないと思います；
わざわざそのためにラインを始めませんし、親友同士ですが、恋愛の話は事後報告だといっていましたし、多分、親友さんはわたしたちの関係は知りません。
ただ彼は心を許したひとにはオープンなので、わたしをいきつけのお店に連れて行ったり友達に会わせたりするのは抵抗ないようなので、そこから察しているかもしれません。

彼が「思わせぶりは悪」というのは、わたしもその場にいますが、仲間内で飲んでいるときなどで所々でてきます；色んな場面でそういうエピソードを話すので、彼のトラウマはここなんだと勝手にわたしが読み取りました。
あと、彼と仲間内で飲んでいるとき、わたしと友人がナンパされて「今度のもうよー」となり、わたしは人見知りもあってそれに参加せず、ふらーっと元のテーブルにもどりました。そのこともあって、そこまでひどく「大勢の男性に思わせぶり」だとは思われていないかなー・・・と思うんですが；
部活のりに男女関係なく接するときはあるので、なんともいえませんが、それは思わせぶりではないと彼もいっていたので、うーん、微妙なところです。


正直いうと、彼への思いはそこまでなんです。
恋愛回路もそうでもありません。
ラインも自分から一切していませんし、一回も連絡がない日もありました。
知っているだけで、火曜、水曜、木曜と飲んでおり、金曜、土曜は通常の仕事プラスお店のお手伝いがあり、日曜日はスポーツ観戦があると聞いています。
と思うと、連絡はないんだろーなーと諦めています＾＾；
前に飲んだとき、彼のいきつけのお店だったので、「水曜日どうするー？」という話を店員さんとしていたので、予定に嘘はないと思います。

なんか自分語りが多くなってしまいましたが・・・
彼と付き合えたら自分も変えられると思うんです。

あ、あと・・・
すにいさんの「試されている」という意見はわたしもそう思うところがあります。
冗談でですが、わたしが「ダイエットする。３キロ太ったから３キロ減らしてもどす」といったら「そしたら３キロ痩せたら付き合う？」といってきたので「いっとくけど自己申告制で意味ないよ？」「いや、まぁそうなんだけど、そうしたらどのくらいで痩せてくるのかなと思って笑」とか、
何かあると一回は「駄目」というんですが、わたしが「え？」って顔をすると「ごめん、どんな反応するか試した」と、冗談でいいます。もちろん、悪意や計算とうよりはその場のノリですが、無関係だとは思っていません。

彼は「ひとは必ず自分から去っていく」「絶対に裏切られる」「お調子者はみせかけで寂しがりで甘えん坊」と、バカなふりをして理屈で物事を考えるので「思っているより真面目」だと読んでいます。

とにかく試されているんだと思います。