横恋慕未遂の友達への復讐

ゆはみみさん

大変でしたね
私も最近かすったような出来事があったのでお気持ち察します

ただ、何の話し合いをされるのでしょうか
今は、彼と貴女は婚約中で大事な時期なので、わざわざこちらからAに会っても、余計な情報を与え、彼女を刺激し、いざこざを起こすキッカケになるのではないかと心配です
何より貴女にとっての精神的ダメージが心配です
Aが恋人ができて、人が変わったように良い人になっていれば別ですが…

本来であれば、貴女は嫌がらせを受けたけれども彼と順調にお付き合いをして、Aは彼からも周りの同僚からも信頼を失った情けない人なので、貴女は、毅然としていれば良いと思います

しかし、Aの存在によってフラッシュバックがあり精神的に苦痛を感じていらっしゃるのであれば
職場の信頼できる上司に相談はできないものでしょうか

私が以前勤めていた会社では、男女問題（婚約破棄など）がある場合には部署変えもありました

婚約中で結婚を控えてる、薬を飲まないと仕事ができなくなったという事であれば、丁寧に説明すれば耳を傾けてくれるような気がするのですが、如何でしょうか

Aさんは、貴女の彼のことを好きになり、アプローチしていたということですよね。それは、Aさんと彼の二人の間のことであって、貴女には直接関係ないことですよ。
彼は貴女の所有物ではないですから。

彼との婚約が決まったとのこと、そのことをAさんも知ることになるのですから、それでいいんじゃないですか？

それ以上に謝罪を求めるとか、私には理解が難しいです。
私が、彼の立場なら、あまりに貴女がAさんを責めると、Aさんを庇いたくなるというわけでもないですが、そういう貴女の了見の狭さを見せられると、貴女への恋愛感情が冷めます。

もう済んだことだし、流しませんか。

> No.35947のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

そのような考え方もあるのですね。
想いを伝えるくらいは確かに2人のことなので私には関係ないし干渉してはいけないですね。正直何度か干渉したことがあります。capさんのご意見を受け止め、今後気をつけたいです。

しかし、彼が引くほど付きまとっていたことや彼の子どもを産みたいと発言するなど、Aの行動は価値観の域を超えて最早迷惑行為でしかないです…その上私に暴言を吐いてきたので、他人事、関係ないとは言えないと私は思っています。

婚約についてはまだほとんど人に話していませんので、Aは知らないと思います。職種は同じですが職場は少し離れているので、話が通るかどうかは不明です。

過去の出来事です。しかし、フラッシュバックはまだ続いています。現在進行形です。Aもいい迷惑だと思っているでしょう。それだけでも復讐なのかな。トイレみたいにひねったら簡単に水に流れていったらいいのになと思う毎日です。

capさんのお言葉、真摯に受け止めます。同調してもらえるのは心強くてうれしいのは当たり前ですが、厳しいご意見もいただけて有難く思います。

> No.35946のコメントへの返信

ご意見と温かいお言葉をありがとうございます。

時間が解決してくれるとか、もう過去のことは忘れろとか、たくさん言われますが、2年近く経つのにまだ、胸は痛みます。
この話し合いは、賭けです。
解決に進まない現状を打破したいと思い、企画しました。
Aがどんなに最低でも、最低だとわかっているのでいいのです。
ただ、一度もなかった言い返す機会をやっと手に入れたのです。逃げずにいっぽ、前へ進みたいのです。

不毛かもしれませんが、気持ちの問題だと思います。
しゅうさんのおっしゃるように、自分の精神状態を悪くしないように気をつけたいです。ありがとうございます。

上司、についてですが、母体は同じ会社ですが職場自体は別なので、上司といえば社長くらいでしょうか…。
しかし、書類のやりとり等にAの名前を見かけることや、研修などで出くわす可能性もあるので、不安ではあります。遠い地域への異動も視野に入れてはいます。

実際にそのようなケースもあるのですね。Aの職場に知り合いが数名いますので、いざという時には相談したいと思います。

温かいお言葉で少し涙ぐんでしまいました。本当にありがとうございました。

> No.35950のコメントへの返信

ゆはみみさん

少しケースは違いますが
私は昔、女性から好きになられた事がありました
彼女は、学生時代も私の付き合ってる彼にもつきまとい
なんと、私と同じ会社を受けて、同じ会社になりました

私は私の地元の支社に配属になったため、彼女は本社、私は支社で距離はあったのですが…

それはそれは大変な目に合いました

私の行動を監視され、私が彼女を避け出すと、私の悪口を本社で言いふらし

退職してからは、学生時代に私と仲が良かった友達につきまといはじめ

その他もろもろ、悪夢のような出来事が沢山ありました

私の悪口を言いふらしていた事は、後から色々な人から聞いてわかりました

もう１０年以上前の事ですが、結局は周りから「あの子は病気だから」と相手にされなくなりました
私も彼女に関わるつもりはありません


昔「婚約中は、人生の春なのよ♪」って、素敵な結婚をした友達が教えてくれました

そんな時に、Aのような負のオーラ一杯の人に近づかない方が良いと思うのです
２人にとって大切な時期に「復讐」なんて言葉は使って欲しくないのです

良い事の前には、大きな邪魔が入ると良く聞きます
できれば、彼女と直接関わる事なく、貴女がそのトラウマを越える方法はないでしょうか

道理が通じない相手は、会社であろうが何をするか検討がつきません


忘れろといっても忘れられない苦しさはわかります
そこは、彼とのこれからの生活、人生を考えたり、仕事に集中して彼女なんかよりも信頼を勝ち取る事を目標にする事にシフトできませんか？

建設的な何かに集中すること、本気で勝負をかけることができれば、くだらない女への執着は無くなる筈なんです

また違う話ですが
私も以前、恋愛ではありませんが、知り合いから酷い嫌がらせを受けた事がありました
その時に勝負をかけていた事があったのですが、気になって大事な事が手に着かず、苦しみました

そんな時にふと
「天秤にかければ、くだらない女と私のかけている事は比べものにならない。くだらない人に私の人生を振り回されて、たまるか！私が勝つ事しか考えない！」と腹を決めてからは、スーッと抜けていきました

長くなりましたが
貴女が、彼女に振り回されず、彼と、順調に結婚して、幸せな家庭を築く事が、彼女に対する一番の復讐だと思います

ゆはみみさん、こんばんは。

どうも良く分からないのですが、何のために話し合いをし、復讐をするのでしょうか？

まず相談文には書いていないのですが、今も何か嫌がらせを受けているのでしょうか？
また彼とあなたが幸せになっている姿を見て、嫉妬に苦しみ泣き叫べば、あなたの悩みは消えるのでしょうか？

どうも単に地雷を踏んだようにしか思えないのですが・・・

> No.35951のコメントへの返信

体験談、心強いお言葉、ありがとうございます。
Aなんかにとらわれている自分は浅はかだと常々思っています。理性と感情の釣り合いが取れない、未熟な自分を恨むばかりです。

婚約中は人生の春。
素敵なお言葉ですね。私にも春がくるのかな、とぼんやり思っていると、涙が出ました。
彼の春も奪って、私は一体何をしているんだろう、と。Aよりもむしろ、私が不幸の原因かもしれませんね。

視野を広げて、視点を変えて
前向きになれるような方法を
今一度考えてみたいと思います。

たくさんの言葉で励ましてくださり
ありがとうございました。
相談してよかったな、と心から感じます。

> No.35953のコメントへの返信

こんばんは、コメントありがとうございます。

いくつかご質問いただいたものにお答えします。
話し合い、と表現していますが、事実を確認したいことと、暴言と彼への暴行に対しての謝罪を求めています。
復讐は、綺麗事を言うのならそんなことは無意味です。が、心の奥底の汚い私はAがこのまま何事もなかったかのように新生活を順風満帆にスタートさせることに対して憤りを感じます。私の受けた傷は何でもなかったことなのか、と思うと苦しいです。婚約報告でもなんでもいい、ダメージを与えたいのです。

ごめん、の一言で終わるのです。それだけのことをどうしてしないのか、私には不思議でたまりません。

とは言いますが正直混乱している状態です。
一発食らわせてやりたい自分。
気丈に振舞って幸せを謳歌する自分。
一体どうなりたいのか、わかりません。
わかるまでむやみに行動するのはよそう、と思いました。

風の旅人さんからご質問のおかげではっとしました。
少し頭を冷やして再考してみます。
ありがとうございました。

> No.35954のコメントへの返信

ゆはみみさん

視点を変えられるとのこと
良かったです！

まだお若いから、周りの人を信用したい、普通こうあるべきだと純粋なのだと思います
でも、世の中には色々な人がいます
道理が通じないおかしな人間は沢山います

もっと言えば、貴女が振り回される～その状態が彼女は楽しいんですよ
そんなの悔しいじゃないですか

不思議とそんな人への執着が抜けていったときに、何かしらの結果が出るんですよね

ご結婚の前に、突き抜けていかれることを心から願っています

はじめまして。

私もしゅうさんと同じ意見です。

それに加えて、もう１つ。

私はこの彼女に、ある人格障害の特徴を感じます。（詳しくはネットなどで調べてください）

この障害がある人に対応する方法は、「一切反応しないこと」しかありません。

復讐しようと怒り狂ったところをみせたり、彼女の前で悲しんだり、とにかく自分が動揺しているところや傷ついたことを知られると、相手は更に喜び、また更なる攻撃を仕掛けられます。

このタイプの人は、人が傷つくということが理解できません。ですが、人が何をいえば一番「反応するか」だけはわかります。

人間が一番手っ取り早く反応するのは、傷つけられた時です。そのことだけがわかっているので、他人を自分に反応させるために攻撃してきます。

ゆはみみさんが自分に反応する人間だということがわかると、また攻撃の対象になり、前より酷い目に遭う可能性が相当高いです。

謝罪は決して求めないでください。というより、この彼女には今後絶対接触してはいけません。相手から何かちょっかい出されたとしても、この人は存在しないものと割り切ってください。

すれ違ったら「なんか近くにバキューム車通ったな」ぐらいの気持ちでスルーしてください。

彼女の声を聞いたら、「すげえオナラきいたわ～」と思ってください。

それ以外に身を守る術はありません。

謝罪や反省をさせることはできません。このタイプの人は、善悪の判断がつかないからです。また、愛し愛されるということも理解できません。そういう障害です。

そもそも幸せな人は、他人の彼氏にちょっかいは出しません。自分が幸せでないから、人を貶めるんですよ。そして彼女はおそらくこれからもずっと不幸が続きます。「順風満帆な人生」なんてものは、このタイプの人にはありえません。

引きづられないで。

彼と幸せになってください。本当に人を愛せるゆはみみさんならできます。

こんにちは
コメント失礼いたします

復讐ですか

一番の復讐は相手にしないことですよね
口先だけの謝罪なんてちっぽけなもんはもらっても仕方ないですよ

過去は記憶から削除しましょう
前だけを見て下さい

過去の汚点をむしかえす
必要なし
相手にする価値無しです

私見でのコメント失礼いたしました

しゅうさん、ジェト☆さん、あーりんさん、コメントありがとうございます。
個別にお返事したかったのですが、時間を取ることができません。すみません。

みなさんのお言葉、受け止めていきたいです。
今は話し合いの件についてどうするか、彼に相談しています。
みなさんのご意見についても、相談する上で参考にさせていただきました。

復讐なんて、しなくていい。
相手の不幸に引きずられてはいけない。
無視していればいい。

理性的に考えるとわかるのですが、やはりまだどこか心の中で区切りのついていない部分もあります。
この機会を逃したらまた、長い年月苦しんでいかなければならないのかな、という不安もあります。

今は焦って結論を出さず、彼とゆっくり相談していきたいと思います。

こちらで相談せず自分の思いだけで行動していたら、きっとつらい思いをしていたと思います。
見ず知らずの者に優しい、また厳しいお声をかけていただけたこと、とても嬉しく思います。
ありがとうございました。

今日は、ゆはみみさん。

二年前、私の彼氏がスズメバチに刺されました。腹が立ったので、スズメバチに仕返しに行ったら、私も刺されて、ひどいショック症状を起こし、未だに筋肉の麻痺が取れず、通院しています。右足が痺れたままです。
私をこんな酷い目にあわせておいて、のうのうと生きているスズメバチに対して腹が立って仕方がありません。何とか痛い目に遭わせて謝罪をさせてやりたいのでしょうが、良い考えはないものでしょうか？


ゆはみみさんのご相談は、私にはこんな感じに聞こえました。Aさんは姿こそ人間に似ていますが、虫のようなものです。まともに話なんか通じないし、こちらがどう頑張っても反省も謝罪も悔しい思いもしません。
蜂に刺されて、復讐しに行こうとしてる人がいたら、愚かだと思いますし「また刺されるからやめときなよ」って止めますよね。他の方が、コメントの中でゆはみみさんに対して仰っているのは、それと同じことだと思います。




「この話し合いは、賭けです。」
と仰って居られますが、負けが明らかすぎて賭けにすらなっていないように見えます。
まず、謝らせようと思っても、想像もしなかったような酷い言動をされて、かえって悔しい思いをする可能性の方が高いと思います。ゆはみみさんが話し合いによってスッキリすることを期待しているのが、楽天的というか、甘いなぁとおもってしまいました。なぜ彼女が謝罪してくれると思えるのが不思議です(^^;;)

それから、もっと現実的な理由ですが、結婚することは、式の招待状を送るぐらいの時期までは、他人に言わない方が良いです。言うとすればごくごく近しい身内と親友くらいですね。これは、私の周りではわりと常識です。理由は、色んな感情的なリスクを減らすため(どこでどんな邪魔が入ったり悪口を言われるか分からないから)です。
普通の人でも、人の幸せに対して妬ましく思う人が多いのに、そんな危険な人物に、あえて今この時期に関わるなんて、私から見たら狂気の沙汰としか思えません。
せっかく静かにしてくれて疎遠になってきているのに、棒を持って蜂の巣をつつきに行くようしか見えないのですが…

その後の幸せな結婚生活とゆはみみさんの一時の感情、秤にかけるものが違い過ぎませんか？しかも、その感情もスッキリしない可能性の方が高いですよね。あまりにも意味のないというより、デメリットだらけの賭けのような気がします。
私がゆはみみさんの親なら、何が何でも止めると思います。

長文になりました。もう解決済みかもしれませんが、こんな見方もあるということでご参考になれば幸いです。

それから、許せない感情の(これも一種の執着心ですよね)の処理について、ご自身の問題として向き合われるのならば、「手放す生き方」という本がなかなか良かったです。他にも博士お勧めの本で良いものが多いですので、このサイトのライブラリをご覧になって見てください。

ゆはみみさんが心穏やかに日々を過ごせますように。
婚約おめでとうございます。
どうかお幸せに。