結婚するなら？ ハイスペック今彼orとても愛してくれる元彼
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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はじめまして。
ご意見を聞かせてください。
2人の男性（今彼と元彼）で心が揺れております。
今彼：40代前半
高学歴、高身長、容姿普通
資格を取得し開業。収入が多い。
楽天家、趣味が同じ。
若い時に元彼女の浮気＋暴言で酷く傷つき、女性との深い関係を築くのが苦手。
付き合って1年半。
元彼：30代後半
高学歴、身長、容姿共に普通
穏やか、草食系。
社内でも重要な資格保持者なので立場、収入共に安定。
恋愛経験が少なく、デート等は問題無いが肉体関係になると気弱。
2年以上前に別れた。
今彼とは結婚を前提で、付き合って1年半ほどで私の両親に挨拶済み（顔合わせだけ）
新事業の店舗を開店し2000万円以上の借金をしました。
開業して1年たちますが、軌道に乗らず非常に辛いようです。
（経営状態、預貯金の状態は全て聞いています。）
元々の事業だけでも生活してはいけますが、今後の事を考えての開業だったので、彼は諦めたくは無いようです。
安定するまで見守るつもりでしたが
「今すぐでないですが、今後私と結婚するつもりはありますか？」
と真剣に聞いたのですが、
返事は「いつ倒産するか分からない状態で相手の人生を預かる事は出来ない。」との事でした。
彼から別れを言うつもり無いようで、今結婚の話はしたくない、私が違う道を選んでも、止める立場ではない、という感じの内容でした。
元彼とは別れて以来全く音信不通でしたが、突然SMSでランチに誘われました。
今彼の苦しい経営の話ばかりで鬱々していたので、友人と食事ぐらいの感覚で「OK」と返事し、
ランチではとても楽しく話し、帰り際に「復縁したい、結婚を前提に付き合って欲しい」と言われ、返事をしないままその日は帰りました。
別れてからも、私の事が忘れられず半年に1回ほどメールを送ってくれていたようです（メールは私自身まったく気が付いていませんでした。）
友人のつもりのランチだったので、私のプライベートは話していません。
今彼はハイスペックで見た目は良い。
良い点：（借金を除けば）収入が非常に良い。趣味が合う。
悪い点：自分本位な所。してもらえたらラッキーと言う考え方。
付き合いが長く、両親にも挨拶している手前、情がある。
元彼は何かと気遣ってくれ、私を一番に考えてくれます。
良い点：収入・性格共に安定でとても大切にしてくれます。
悪い点：身体の相性があまり良くない。
良き夫、良き父になる人であると思います。
私自身、30歳を超えてこれが最後の恋愛にしたく、また不妊症の多い家系なので結婚し早く子供が欲しいです
親友に相談すると、結婚にはっきりしない、借金持ち今彼と別れ、安定の元彼と復縁した方が幸せになれる！と断言します。
今彼の苦しい現状を知りながら、自分の安定のために都合別れ、乗り換える事が裏切り行為のようで、躊躇っています。
非常に身勝手な話ではありますが、どちらが幸せになれるでしょうか・・・ご意見をお願い致します。
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ぽんぽんさん、こんにちは。
今彼さんは結婚する気がないんですよね。明確に断られています。いつか出来るかもしれませんが、ぽんぽんさんには待つ時間がない…。そう考えると選択肢は元彼さんしかないです。
しかし、元彼さんとも結婚する気持ちがないのならば、第三の男性を求めるしかないでしょう。30歳ならば、まだギリギリ新しい男性と出会えると私は思います。
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ぽんぽんさんはじめまして。
いくつか教えていただきたいことがあるのですが、
①なぜ今彼さんは収入が多いのに借金をされているのですか？
収入が多いのであれば、返済の目途がたっているはずですが。
②元彼さんとのお付き合いの期間はどのくらいで、付き合った経緯と別れた原因はなんでしょうか？
回答してくださる皆さんもこの情報があれば判断しやすいと思いますので、教えられる範囲でお願いします。
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はじめまして。
きちんとした目的や判断軸があってその中で何を選択しどう行動していくかではなくて、相談者様の場合判断軸自体がぶれているように見えるので、なかなかアドバイスをしづらい部分があると思います。
「ハイスペック今彼orとても愛してくれる元彼」のそもそもどちらの人がいいのか、という点で迷っているのか、早く結婚出来るかという点で迷っているのかタイトルと相談文全体をみると分かりにくいのですが、そもそもどちらの人がいいのかはその人の価値判断に拠るので、アドバイスする人が口を挟むことではないでしょう。早く結婚できるかなら間違いなく後者の男性で、相談者さんはこちらを選びたいんじゃないですか？
最後の「私自身、30歳を超えてこれが最後の恋愛にしたく、～～～どちらが幸せになれるでしょうか・・・ご意見をお願い致します。」を見ても後者の男性を選びたいが背中を押してほしいという風に見えます。
＞今彼の苦しい現状を知りながら、自分の安定のために都合別れ、乗り換える事が裏切り行為のようで、躊躇っています。
これは問題ないと思いますよ。婚期逃すというのもそれはそれであなたの事情だと思うので。
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>スプンさん
お返事ありがとうございます。
①
簡単に収益が得られる内容の事業では無いのですが、予想以上に売れない状態。
借入＋収入で経営し、4～5年で完財プランでしたが想定以上に収益無いため
150～200万/月は彼の資産を持ち出しています。
また、社員の入れ替わりが続き社員間も安定していません。
②
元彼さんとは、お見合いで知り合あり、約半年ほどお付き合いしました。
彼が私を気にいってくださったようで、彼の家族に紹介する話までとんとん拍子に
進んだ事についていけなかったのと、
身体の相性が良くないかった事、、、があり、私からお別れを言いました。
若い考えですぐに新しい人ができるだろう、と安直な考えでした。。。
ぽんぽん(投稿者) 2014-04-17 17:25 -
>Double+Lさん
お返事ありがとうございます。
情があるので、どうしても彼を擁護して、いつか結婚できるかも…と思ってしまっています。
曖昧なままでは踏ん切りがつかない状態でした。
よくよく自分の事、考えみます。
ありがとうございました！
ぽんぽん(投稿者) 2014-04-17 17:38 -
>biwardさん
お返事ありがとうございます。
おっしゃる通り、「元彼のほうがいいよ」と背中を押して欲しいのだと思います・・・。
今彼は、他の方がおっしゃる通り結婚する気が無いのでしょう。
ですが、別れを言ってくれない、私も好きなので別れを言えない。
ただ、結婚して欲しいと言ってくれる人がいる、この人を逃したら一生結婚できないかも？
と焦っており、でもでも今彼は借金がなければ…社会的地位も良く魅力的だし…とずるい計算をしておりました。
冷静に考えてみます。
ありがとうございました。
ぽんぽん(投稿者) 2014-04-17 17:49 -
大したアドバイスは思いつかないんですが、客観的な感想を述べさせていただきます。
今彼をハイスペックと書いていらっしゃいますが、それだけ借金を抱えている方はあまりハイスペックとは言えない印象です。
結婚する気のない借金もちの今彼と、情？しかない元彼だったら、どちらも選ばず別の誰かを探してはいかがでしょうか？
今からならば、本気で（就活のようにガムシャラに）婚活に励めば、借金もなく大好きな彼（身体の関係も良好な）と結婚できる可能性も多いと思いました。
2人の間で悩めば悩むほど、その可能性もすり減っていくような気もしますが。
生意気言ってしまってすみません。
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>ぽんぽん(投稿者)さん
>情があるので、どうしても彼を擁護して、いつか結婚できるかも…と思ってしまっています。
ビジネスを行っていれば、この先良い時も悪い時もあります。今彼さんにとって貴方は「良い時も悪い時も伴侶としてそばにいて欲しい」存在ではないのでしょう。
ぽんぽんさんのお話を聞いて、私は君島十和子さんの結婚を思い浮かべました。十和子さんは女優として実力があり、また結婚後に旦那様のビジネスがうまくいっていなかったら、自分のブランドを立ち上げてまで支える力がありましたよね。ぽんぽんさんには、そのような力がないことを今彼さんは見抜いているのでしょう。今彼さんにとって、貴方との結婚にはメリットが全くないのです。つまり、今彼さんが貴方を見切っているのですよ。貴方が今彼さんを振ろうとしているのではありません。そこを勘違いして執着するのはいかがなものかと私は思います。
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こんにちは
絶対この二人からしか選べないのでしたら
元カレかなと思いますが
世界にこの二人しか残されてないわけではないですよね？
今カレは、主さんと結婚する気はないとはっきり言っているし、経済的に不安があるのはできれば避けたい。
少なくとも必要としてくれていない人のためにはがんばれない。
元カレは、お見合いで断られたのに連絡をし続けるというタブーを犯している。
またそこそこのスペック、お見合いも一度きりということもないだろうに、二年も相手が見つからず、主さんに執着している。
恋愛経験も増えてなさそうだし、前に嫌だと思ったところが改善されているとは思えない。身体の相性が良くなくて、夫婦として割りきって生活できるのか？
以上から、わたしだったら
取り急ぎ他の男性に目を向けます。
どちらを選んでも後悔しそうだからです。
裏切るとか見捨てるとかは気にしなくていいと思います。
自分の人生は自分で責任をもつべきだと男女関係なく思うからです。
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私も、二人の男性で悩んだ経験があり、現在それなりに幸せに暮らしているので体験談を話しますね。
私の場合、今彼はとても優しく会話が弾むが、収入は普通で借金あり｡
対して元カレは高収入でスポーツ好きでタバコも吸わないが、自己中。
どちらも私のことを愛してくれて、二人からプロポーズを受けました。
かなり悩みましたが、今彼の優しさに「こんな優しくしてくれる人を裏切ったらバチが当たる」と本気で思って借金のある今彼と結婚しました。
現在、共働きで借金返済頑張っていますが、いつも優しい夫との生活は今のところ幸せそのものです。
決して、借金あっても大丈夫！と言いたい訳ではないです。スペック云々も重要ですが、ある程度普通の生活ができるなら、居心地の良さや日々感謝できるか、尊敬できるか等で判断してみてはどうでしょうか？
人生の大きな決断なので悩みますよね！
私の体験が少しでも役立つといいですが…。
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ぽんぽんさん、こんばんは。
結婚がらみに関しては博士が良く言うmin-maxを使うと何が正しいか方向性が出てきます。
客観的に見て、結婚相手としての二人の条件は傾向は違えど、大差ないような気がします。
ので、ぽんぽんさんの年齢に関するリスクのみを考慮すると、
33歳 10％ 今の彼と結婚
33歳 90% 今の彼と結婚できず
31歳 50％ 元カレと結婚
31歳 50% 元カレと結婚できず
32歳 20% 二人とは別な相手と結婚
32歳 80% 二人とは別な相手と結婚できず
例え結婚できなくても31際というやり直しがきく、元カレとの結婚を考えるのが一番いいのはすぐわかります。
結婚が目的ならば、です。
そもそも「結婚するなら？」という設問自体がぽんぽんの本意では無いような気がします。もしそうなら、何をどう説明しても納得できないのではないでしょうか？
今の彼と結婚したい、という気持ちがかなり強いですよね。二者択一の選択には程遠いような気がします。
今の彼との結婚についていつまでにはっきりさせる、という自分への指針を出して、白黒つけない限り一歩も先に進めない、そんな気がします。
風の旅人
2014-04-17 22:02
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>ぽんぽん(投稿者)さん
元彼が待ってくれる時期まで今の彼のプロポーズを待ってみて、待てなくなったタイミングで「結婚するか別れるか選んで欲しい」と突きつけてダメなら元彼と結婚する、というのがお話を聞いた中での最適解なのかなと思います。良心の呵責に耐えられないなら、耐え切れなくなったそのタイミングでもいいでしょう。
別の人を探せという意見が多いですが、相談者さんの女性としての市場価値はわかりませんが、彼らは20代の相談者さんを見てるわけですし、おそらく30～35歳のどこかのタイミングで彼らより大幅に妥協しないといけない時期が来るのだと思いますよ。自信があれば探せばいいし、自信がなければ元彼と結婚するのがいいと思います。もっとも30代入ったばっかの女性は自己評価の方が高くなりがちというのは多くの人の話を聞く中で思うことではありますが。
